Красавицы и чудовища
Красота требует жертв…
Она стояла прямо перед ним, красивая и дорогая. Он просто не мог пройти мимо.
- Сколько?
- Честно говоря, не припомню, чтобы эта машина продавалась.
Михаил нахмурился.
- Я спрашиваю: сколько? Не надо увиливать. У меня есть деньги. Я могу её себе позволить. А главное, хочу именно её.
«Говорит как о женщине», - подумал продавец.
И предпринял ещё одну попытку:
- Я впервые её вижу. Да и марка незнакомая… - Он попытался распознать, какого завода этот значок – такой красный, похожий на перекрученные рожки. – Боюсь, мы не сможем…
- Сколько? – закипая, что было в общем-то ему не свойственно, в третий раз повторил Михаил.
Продавец сдался.
- Сейчас посмотрю в каталоге. Но если там её нет… - Впрочем, он понимал, что так просто от этого покупателя теперь не избавиться.
Теперь, когда он запал на Красавицу.
Красавицей её назвал сын, Серёжа, когда Михаил въехал во двор и трижды коротко просигналил.
Парнишка выбежал из подъезда и бросился к сверкающему в лучах солнца автомобилю.
- Какая красивая! Настоящая красавица, пап! Как здорово, что ты её купил!
Михаил и сам был рад. Даже несмотря на то, что продавец продолжал артачиться (хоть авто и значилось в каталоге как «Такое-то передвижное средство неизвестной марки»), Красавицу удалось приобрести. Михаил выложил за неё ОЧЕНЬ много денег. Конечно, Кристина будет против… но всегда приходится чем-то жертвовать. Зато вы посмотрите, какая красивая машинка!..
Конечно, магазин в накладе не останется. Ну а то, что с автомобилем связаны вот такие вот «странности»… Что ж, бывает. Кто-то недоглядел, не указал марку. Да какая-нибудь китайская. Наверняка. Или корейская. Вполне может быть. Только больно уж красивая…
А Кристина и правда была против.
- Ты что, с ума сошёл? Столько денег за обыкновенную машину! А что мы есть будем? Об этом ты подумал?!
Вообще-то для неё такое поведение нехарактерно, однако и чаша терпения Михаила когда-нибудь, но должна была переполниться.
- Еду будем есть, - бросил он и ушёл в комнату.
Больше тем вечером они не разговаривали.
Ночью примирения не произошло.
А на следующий день Кристина разговаривала с ним сухо и предельно лаконично.
«И что она дуется? Я же для всех купил Красавицу – не для себя. Она наша кормилица!..»
- Я Еду работать. Буду как обычно, - оповестил он.
Кристина промолчала; она тоже собиралась на работу.
Если Кристина занимала не очень заметную, но достаточно прибыльную должность косметолога, то Михаил «бомбил». Тем страннее, что именно на Красавице он взялся развозить пассажиров по разным уголкам города. Впрочем, у него не было другой машины. Да и не хотел он другую – он хотел ЭТУ.
- Какая Красавица! – восхищённо протянул один из пассажиров.
- Моя гордость. – И Михаил расплылся в счастливой улыбке.
Её не смог погасить даже следующий вопрос:
- А сколько вы за неё отдали?
«Все сбережения… Практически все», - промелькнула мысль. А вслух Михаил сказал:
- Гораздо меньше, чем она заслуживает. Так куда вам?
Помогая клиентам обрести красоту, Кристина только и делала сегодня, что думала о новом авто мужа. Нет, не мужа – а их, семейном. Об их кормилице… Всё-таки она несправедлива по отношению к Красавице. Да, та всего лишь машина, однако такая прекрасная, покатая, блестящая, переливающаяся на свету. Мише нужен автомобиль, чтобы они достаточно зарабатывали. Ну а потратить столько на механизм, на устройство… что ж… Все мы во что-то вкладываемся, чтобы получить больше. Да и за подобную красоту не жалко отдать больше…
- Вы что, спите? – прервал размышления озадаченный и недовольный голос клиентки.
- А? Что? – Кристина словно воспрянула от морока.
- Может быть, уже начнём?
- А, да-да, конечно.
И она заторопилась.
Каждый раз, как видел Красавицу, Серёжа не мог отойти от неё. Наворачивал вокруг круги, трогал аккуратно, нежно двери, боковые зеркала, стёкла, крышу, капот… И приговаривал: «Красавица… Красавица…»
Михаил всегда с улыбкой на лице и гордостью в сердце наблюдал эту картина.
«А ведь её нашёл и купил… приобрёл… в общем, получил - я. И никто иной».
- Папа, папа!
- Что?
- Она мне подмигнула! Фарами!
Серёжка был необычайно взволнован. А Михаил громко рассмеялся и позвал сына-фантазёра в дом: настало время ужина.
Через несколько дней Михаил принёс радостную, да что там, ошеломительную новость.
- Представляете, сегодня случайно подвозил политика. Ну, одного, видного… вы его знаете… Как же фамилия-то?.. А, Свиньин! Так вот, он предложил стать его личным водителем.
- Не может быть. – Кристина опешила, но больше от радости за мужа, чем от неожиданности.
- Правду тебе говорю. Если бы ты знала, сколько он мне предлагает…
Михаил осторожно назвал сумму.
- Ух ты! – искренне воскликнула Кристина. – Я так за тебя рада!
- Серьёзно?
- Ну конечно.
Она подошла и чмокнула его. Серёжка подбежал, обнял.
А ночью с женой состоялось долгожданное примирение.
И Кристина, кажется, «простила» свою соперницу. Красавицу.
Первая поломка случилась дней через десять после покупки.
- Что такое? – увидев смурное лицо мужа, тут же поинтересовалась Кристина.
- Тормоза полетели. – Он был чернее и мрачнее тучи. Он уже мысленно прощался с Красавицей.
- А-я-яй… Ну ничего, починишь.
- Придётся везти в сервис.
- Конечно, вези. Она же нашла кормилица…
Он тогда ещё не знал, сколько запросят за починку авто неизвестной марки в ближайшем к дому автосервисе. И в ближайшем, и в том, что подальше… и во всех. Суммы разнились, но совершенно незначительно, и для семьи Простовых они были астрономическими.
Однако с горем пополам Михаил с Кристиной наскребли на починку любимого автомобиля, и, кажется, дела пошли на лад.
На смену видному политику, которого возил Михаил, пришёл другой политик, повиднее и побогаче. На смену тому – министр. А потом…
- Неужели САМ? – не поверила Кристина.
- Ага.
Выросла и зарплата. Она и так была ничуть не маленькой – теперь же, по меркам Простовых, её размер попросту зашкаливал.
Они уже планировали закупиться разными вещами: мебелью, техникой, посудой – как вдруг…
- Машина не заводится, - тихо произнёс Михаил.
Кристина и Серёжа прежде никогда не видели его таким.
- Что случилось?
- Не знаю! Всё осмотрел. Свозил в сервис. Как в пустоту плюнул. Я ничего не понимаю, и они тоже. Зато денег содрали…
- Да ладно, пап. – Серёжа подошёл, тепло обнял. – Не переживай.
- Всё будет хорошо, милый.
- С кем?
- И с нами, и с Красавицей. Не может быть иначе: она ведь наша…
Михаил знал, что хочет сказать Кристина, и закончил фразу сам:
- …кормилица.
Как выяснилось, бЫть может по-всякому.
Чем больше Михаил пытался разобраться в проблеме с машиной, тем сильнее не понимал. Не понимал, что с ней и в чём он ошибся. Возможно, в принципе не стило её покупать? Но как же! Что за мысли! Она ведь такая… красивая!..
Он тратил и тратил деньги на техосмотр и ремонт: сначала из собственной зарплаты, потом из зарплаты жены, а затем из загашника…
Но всё впустую. Красавица, как и прежде, стояла перед их домом и трогаться с места не собиралась.
Отношения в семье испортились. Никто открыто не говорил, что ненавидит Красавицу – по крайней мере, Михаил подозревал, что у жены возникают подобные мысли, - но каждый раз, как речь заходила о ней, что-то незримое повисало в воздухе. Градус радости, счастья и доверия невероятно падал.
Человек, которого, по понятной причине, не мог возить Михаил, расторг с ним договор, и, естественно, человеку это ничего не стоило. А вот Михаилу…
И больше всего он переживал не за себя, нет: волновался за Красавицу. Как же так, она, столь прелестная и чудесная, стоит недвижимым куском металла и не способна предъявить себя миру. Пропала у неё возможность «заниматься» тем, для чего она создана.
Так он думал.
А вскоре, чтобы заглушить эмоции, начал пить, хотя, казалось – вернее, Кристина надеялась, - что это пагубное пристрастие осталось в его молодости.
Однажды, возвращаясь из ночного бара домой, Михаил нашёл у дверей запертого гаража мертвеца.
Мужчина в маске лежал навзничь. Открытые глаза закатились, в неподвижной руке – монтировка, которой, вероятно, он собирался вскрыть гараж.
Кристина с Серёжей в это время находились у тёти Михаила. Узнав о том, что глава семьи топит горести в алкоголе, она предложила пожить у себя, и они согласились.
Михаил вызвал полицию. Приехала не только полицейская машина, но и скорая. Врачи диагностировали у умершего обширный инфаркт. Похоже, удар настиг несостоявшегося вора прямо на участке Простовых. Во всяком случае, всё говорило в пользу этой версии.
Михаил, который раньше пользовался любой возможностью показать Красавицу окружающим (и даже в гараж её не всегда ставивший, а оставлявший на виду, под окнами), на сей раз решил, что полицейским лучше не видеть машины.
«Снова будут эти вздохи и ахи… ой, какая красивая!.. Надоело!»
И потом… он – боялся.
А посему отделался фразой «Со мной всё в порядке, и из вещей ничего не пропало». Дождался, пока скорая с полицией уедут, вернулся домой, выпил подряд две рюмки водки и завалился спать. Спал он плохо, беспокойно; ночью безостановочно снились кошмары.
Через некоторое время Кристина и Серёжка вернулись. Они понимали, что нельзя до бесконечности жить пусть и у гостеприимной родственницы, но всё же в чужой квартире. К тому же их очень тянуло к Михаилу.
Они пытались наладить отношения, все втроём, но что-то словно бы порвалось: в их чувствах, реакциях, поступках…
Михаил старался пить меньше. Давалось это с большим трудом, и он иногда срывался.
В тот день он тоже пил.
А потом, вдруг, принял решение.
- Ты спятил! Опомнись! – отреагировала на это Кристина. Она не могла более держаться; проблемы, навалившиеся на неё, на их семью, давили и грызли, и чувства переполняли женщину.
- Чем я и занимаюсь, - ледяным тоном отозвался Михаил.
- Папочка, а как же… а где же мы будем жить, если продадим дом? – Серёжа ничего не понимал.
- Где-нибудь проживём. У тёти, например.
- Сумасшедший! – заорала внезапно Кристина. – Ты обезумел с этой своей уродиной!
- Не смей так её называть… - прохрипел Михаил.
- Тётя не пустит нас к себе, когда узнает. А она узнает: не от нас, так от других.
- Не смей. Называть. Её. Так.
- Как? Уродина? А она и есть уродина. Уродина, Уродина, Уродина!
- Не смей! – тогда жутко заверещал он.
- И что ты сделаешь? – Она нервно расхохоталась. – Убьёшь нас?
- Папочка, папочка! Папа!..
И тогда он принял ещё одно решение. Вернее, оно пришло само. Будто бы с коротким гудком красивого автомобиля за окном.
Ружьё лежало в гараже.
Полицию вызвали соседи, когда услышали выстрелы…
- Отпустите меня, скоты! Отпустите! Я ничего не сделал! Я невиновен! Красавица! Красавица! Я хочу к ней!..
Его крепко держали под руки два дюжих полицейских, которые и запихнули упирающегося Михаила в кузов машины. Обычной машины марки «Лада», с синей мигалкой наверху.
Ружьё с пятнами крови рассматривалось как главное вещественное доказательство. На месте преступления работала опергруппа.
- А где его машина? – спросил один из сотрудников.
- Машина? – не понял другой. – Какая машина?
- Да о которой он постоянно кричит.
- Не видел рядом с домом и в гараже никакой машины. Похоже, мужик тронулся умом.
- Похоже на то.
И они продолжили работать, но уже молча.
…Она стояла прямо перед ним, красивая и дорогая. Он просто не мог пройти мимо.
- Сколько?
- Честно говоря, не припомню, чтобы эта машина продавалась.
Исламбек нахмурился. Так ли ему нужно это авто?
Но вдруг оно весело и озорно подмигнуло ему фарами.
«Что за проделки шайтана?!» - Исламбек помотал головой, чтобы отогнать наваждение.
И ещё раз взглянул на машину.
«А, к чёрту! – подумал он. – Куплю! Ведь она такая… КРАСИВАЯ!..»
Ремонт не ждёт)
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Корпорация: «Ненависть»
В динамике смартфона раздалась мелодичная трель…
— Корпорация «Ненависть», чем могу помочь?
— Эм, я хотел бы... Говорят у вас…
— С вами плохо поступили? Вы хотите создать маленькие неприятности?
— В общем да, я не думал, что у вас прямо вот так все…
— Опишите свою проблему как можно подробнее. Не стесняйтесь, говорите как есть.
— Пашка — мой коллега, несправедливо получил должность, я много лет работал, а он получил ее за полгода, не знаю, чем он там умаслил начальника. А еще сосед называется, в одном подъезде живем, я же его туда и устроил! Я хотел бы...
— Больше ни слова! Могу предложить наш улучшенный пакет «Достал+»: перфоратор по 12 часов в день включая выходные, падение шаров и последующее их катание по полу, громкий лай собак, скрип кровати 5 минут в 6 утра, — каждая дополнительная минута оплачивается отдельно. Крики, ссоры, скандалы по 30 минут через день с возможностью продлить. Шумные пьянки-гулянки по пятницам + бонусом 10 звонков от коллекторов на мобильный.
— Я даже не знаю…
— Соглашайтесь, у нас только в этом месяце скидка 30%. Я вам персональную 10% сделаю, если согласитесь купить в течение минуты. Можем оформить по безналу, если хотите. Или снимем с вашей карты, Иван Сергеевич?
— А откуда вы знаете…
— Мы знаем все, даже имя объекта, не беспокойтесь, все будет в лучшем виде, результат вас удивит!
***
— Когда он уже заткнется, перфоратор пятый дней долбит. Что они там полгода делают? За это время квартиру в швейцарский сыр просверлить можно, каждую стену в порошок истереть. Руки у них из задницы что ли? – негодовал Павел.
Я этому козлу уже сколько раз говорил, а он мне в ответ: «Да мы ничего, да вот только пару раз, все делают, и мы делаем». Если еще раз в выходной день услышу долбаный перфоратор, я ему все колеса пробью!
— Это мы еще редко дома бываем, подумай, как пенсионерам и детям весь день это слушать, — успокаивала жена.
— Ну так, а я о чем, нужно принимать какие-то меры.
— Перфоратор — это еще ладно, а как мебель начинают двигать вечером по 4 часа, куда они ее двигают, в наших квартирах-то? Шкаф, диван, стол, стул и все, места нет. Где они разворачивают ее, ума не приложу. — Маша не заметила, как сама начала заводиться.
— Психи чертовы! А кровать, не могут пружины поправить полгода, каждый раз до будильника просыпаюсь.
— Псина их тупая…
— Да и сами они не лучше, орут постоянно. Слушай, я больше так не могу, давай съедем? — предложил Павел.
— Куда съедем, у меня тут работа недалеко, малой в садик ходить надо.
— Давай поблизости подберем.
— Ага, снова ремонт делать, представляешь сколько времени уйдет на переезд. Ты в курсе, что один переезд по эмоциональной нагрузке равен двум пожарам?!
— Тогда я его просто убью.
— Не надо, давай я тебе лучше зеленый чай заварю, говорят, нервы успокаивает.
***
Яркий месяц завис над многоэтажкой, немного наклонившись, будто желая рассмотреть все ли уснули. Дом, погруженный в зыбкую тьму, не спал. Где-то громко работал телевизор, где-то скулила не выгулянная собака, кто-то громко кричал, то ли с радости, то ли с горя. Ни спал и Петр, обдумывая свой план мести. Маленькая стрелка китайских настенных часов остановилась на цифре 55, большая почти достигла тройки.
Над потолком что-то зашуршало, складывалось впечатление, что сосед решил шлифовать пол посреди ночи. Петр вздрогнул, он где-то читал, в три часа ночи у людей максимально крепкий сон, это лучшее время для мелких пакостей. Шуршащий звук по поверхности пола также внезапно исчез, как и появился. Петр полежал еще 10 минут для полной уверенности.
Тихонько встал с кровати, пытаясь не разбудить жену и дочку, прокрался на цыпочках в коридор. Тихо натянул пуховик, зимние сапоги, зажал в руках ключи, чтобы не звенели. Затаив дыхание, открыл входную дверь и рыбкой вынырнул в коридор. Запер замок с бесшумностью ниндзя и только после этого позволил себе шумно выдохнуть.
Скользя тенью по свежевыбеленной стене, вышел во двор, закурил. Пока курил, думал о вечном, о том что предстоит сделать. Один раз ему даже захотелось бросить эту глупую затею и повернуть обратно, тихонько прокрасться в дом, лечь в теплую постель, обнять жену. Оглянувшись по сторонам и убедившись, что вокруг никого нет, Павел быстро отогнал от себя эти предательски трусливые мысли. Быстро нашел синюю коробку, по недоразумению названную автомобилем, присел возле заднего левого колеса и осторожно вынул из куртки шило.
— Ну что ж вы так, у вас ведь неприятности от этого могут быть. – раздался вкрадчивый голос над ухом.
— Я ничего, я тут просто, шнурки завязывал, – резко подпрыгнул и развернулся на месте Павел. Сердце колотилось немилосердно. «Какие шнурки, что я несу», — пронеслось в сознании, в висках стучало. — Кто он, зачем он здесь, на мента не похож, старомодное двубортное черное твидовое пальто, качественные черные перчатки из тонкой кожи, лакированные туфли с острым носком. Этот господин, по-другому язык не поворачивался его назвать, будто сошел с экрана телевизора или со страниц грошовой книги ужасов. Серое лицо неопределенного возраста почти полностью скрыто тенью, шапки на голове не было, на намазанные гелем и уложенные назад волосы, ложился декабрьский снег. Что примечательно, снег не таял, образовывая на макушке кипу.
— Не беспокойтесь, я здесь, чтобы помочь. Я ваш консультант из компании "Ненависть".
— Какой компании?
— Не-на-висть.
— Странное название у вас.
— Нет ничего странного, оно отображает основную потребность нашей целевой аудитории. Я рад вам предложить стандартный набор услуг.
— Убить, что ли кого?
— Нет, этим занимается другая корпорация См…, впрочем, неважно. Хотите отомстить соседу, проколов 4 колеса? Не солидно… Взрослый мужчина, а как ребенок. Ну попортите ему нервы и что? Вызовет эвакуатор, в автосервисе все сделают, потратит он несколько тысяч, жаба немного подавит… Но вы этого всего не увидите и не узнаете, так какой, я вас спрашиваю, с этого толк? Вот раньше, да! Мы предоставляли эту услугу, с 1896 по 1995, потом отказались. Знаете почему? Не приносит былого удовлетворения…
Раньше, как было, пробьешь колесо, сосед мучается, запаску ищет, болты крутит. Болты не крутятся, ключ срывается, мат трехэтажный по всему двору стоит, — любо-дорого посмотреть.
А сейчас автоматика, сервис, никакой романтики. Честное слово, не советую, лучше возьмите что-то из нашего стандартного набора, если с деньгами тяжело, можем сделать спецпредложение. Например, перфоратор, — все берут, сейчас на него большая скидка, хит продаж этого месяца. Если до Нового года закажете, у нас акция с 7:00 первого января по тринадцатое включительно, бесплатно!
***
— Привет, Паша.
— Привет, что-то случилось?
— Нет, в смысле случилось, но не с нами.
— Ландо, хорошо, рассказывай.
— Иван, сосед, пузатый такой мужичек невысокого роста в нашем подъезде живет, он вроде с тобой работал.
— Работал, он меня и устроил, уволился недавно, а что?
— Представь, его убили.
— Как, кто, зачем?
— Его сосед снизу — Жора, получается наш сверху. Он все время жаловался на шум, к нему ходил, полицию вызывал, жалобы в ЖЭК писал, даже на телевидение звонил, — это мне соседка с седьмого рассказала.
— Ого, вот это его приняло, я только колеса хотел… Не важно, продолжай.
— Ему никто не верил, представляешь?! Мужик утверждал, что у соседа с утра до вечера перфоратор работает. Приходили из ЖЭКа, проверяли, — тишина. Спросили у соседей, вроде слышали, как работает, а вроде и нет. Участковый сказал, если он еще раз вызовет кого-то или жалобу напишет, он его в дурку свезет.
— И что? – Павел приоткрыл нижний ящик стола, на кипе бумаг лежал непохожий на другие листок с надписью «Договор». На листе аккуратными печатными буквами чернела надпись: «Перфоратор МАХ+, усиленные обороты, гарантированная вибрация стен, качание люстры, зубодробительный скрежет». В строке ниже значилось: «Оплачено на 6 месяцев».
— Жуть, он взял топор с пожарного щитка, позвонил, Ваня открыл, а Жора его топором. Говорят, на куски изрубил. Когда его забирали, он из машины пытался выбраться и все время страшно кричал: выключи перфоратор, ВЫКЛЮЧИ перфоратор, ВЫКЛЮЧИ ПЕРФОРАТОР!
Полочка
Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать? — ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала — просверли! Просверли… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта…Дюбеля…Дрель…В удлинителе ногами запутался…
Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну, надо же полочку повесить — чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились и сказал:
— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось.
Ну, ангелы почесали рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Ну, если дело незаконченное, это же как карточный долг: ужом вертись, а сделай! Вот я и остался. Тем более, что и время свободное появилось, опять же. На работу ходить не надо. Сверли да сверли.
Только вот проблемка: вернулся я в свою квартиру, а тела-то нет. Тело-то в гробу, в земле стало-быть, а сам я дух бесплотный.
Пробовал по всякому подобраться к инструменту. Пытался ухватить тем что осталось. Всё время мимо. Руки вроде бы есть, но они прозрачные и ухватить ничего не получается. Насквозь всё проходит. Прям беда. А пока я полочку на её законное место не присобачу - меня тоже не заберут. И что делать, если в квартире меня никто не видит кроме кошки? А кошка, когда меня видит, орёт и за обоями пытается спрятаться.
Я в раздумьях начал слоняться по дому, а дом у нас очень приличный девять этажей и магазинов ещё, на первом, целая куча. Гуляю, значит, гуляю и вижу, что один дед мохнатый за тумбочкой притаился и так пристально на меня смотрит. И не орёт, главное.
Ну я его, ради интереса, цап за бороду, а он мне лаптём прям по… Раньше-то, сказал бы по яйцам, но тела-то нет, однако ударил больно. Я прям почувствовал.
Так и познакомились. Я извинился, он тоже что-то буркнул. Водки мне добыл из холодильника. Налил в два стакана. Выпил при мне, а моя рука только насквозь прошла. Подружились. Ну я и стал его просить, что бы меня научил так же. Я же вижу, что он тоже не совсем материальный. Сквозь стены ходит, по потолку бегает и никто его не видит кроме меня. Борода у него до пола - значит дядька в годах и опытный.
Он покобенился малёхо, но я ему про жену свою рассказал и про своё горе, вот он и сжалился. Стал учить. Поначалу, я тренировался в подвалах и на чердаке. Дед притащил мне коловорот, а я учился им пользоваться. Как в руках держать, сколько усилий требуется, как сверло зарядить — всё заново прошёл, будто с пелёнок. А вот электроинструмент, дед, почему-то не уважал. Я было пытался ему продемонстрировать, когда пообвыкся, но он боялся. Да ещё эта статика. Я посверлю, бывает, дрелью, а дед, если рядом постоит, потом, весь наэлектризованный и борода дыбом. И пылесоса он, очень шугается.
Ну, месяца два-три прошло и у меня стало получаться. Любой инструмент стал поднимать, молоток, дрель, отбойник, а по вечерам стакан с дедом, это всегда пожалуйста. Захотелось мне продемонстрировать своей живой супруге своё искусство дабы поминала она меня потом добрым словом. Явился домой и на кухне вижу, что она с моим закадычным друганом Федькой шашни крутит. Причём, на столе холодец, бутылка водки, котлеты, колбаса различная, а моя, значит, хихикает и рассказывает Федьке, что я дома, при жизни, гвоздя забить не мог. И так это меня покоробило дорогие товарищи! Так это меня обидело до глубины души такое к себе отношение! Я, значит, ради неё на Земле остался. Свой однокомнатный котёл с паровым отоплением, на неё, шалашовку помойную променял, а она, вот как значит? И Федька ещё, поддакивает…Тоже мне, друг!
Сильно я, тогда на них очень обиделся. Я и гвоздя забить не могу? Да после таких слов, ничего бы не пожалел! Сам бы себя из могилы выкопал, а вернулся и забил бы гвозди во все места, и Федьке, и жене своей. Обоим короче. Но поскольку я был мёртв, а мёртвые, как говорится “сраму не имут” — решил я восстановить историческую справедливость. Полочку присверлить. Только так, что бы они на всю жизнь запомнили. И начал я сверлить. Коловоротом. По заветам мохнатого дедушки. Как он меня учил - так и делал, а свёрла выбирал самые тупые. Те которые с завода притащил, советские. С победитовой напайкой. И днём сверлил, и ночью. Мне то чё? У меня времени вагон. Отпуск сплошной. Могу позволить, как говорится.
Ох они меня проклинали. Вернее не меня, а того поганого дятла. Соседи особенно. Они-то думали на Федьку, который поселился в моей квартире вместо меня, а значит имел, сука, за всё ответственность. А он думал: просто так будет мою жену иметь и спать на моей постели? Тем более, они не расписывались. И руки у него золотые. Не как у меня. А я честно, когда к нему приходили сверлить прекращал, слушал. Напрасно Федька кричал, что это не он и сверлят в совершенно другом месте. Я, когда надо и улики подбрасывал. Мусор строительный. Куски бетона. Плинтус и гвозди. А что бы соседи кричали громче, я по ночам делал отпечатки Федькиной обуви, на лестнице, на стенах, на ковриках соседей, что бы уж совсем подтвердить их опасения, что он, подлец, по ночам строительный мусор выбрасывает.
Зато как меня соседи хвалили! Как, Федьке, меня, в пример ставили! Ведь при мне такого говна не было как при Федьке. Тишина и спокойствие при мне были. Красота, одним словом!
Мой бывший кореш не продержался и месяца. Слабак. Он съехал и жена моя решила квартиру сдавать. Ага, щас! Я не для того столько сверлил, что бы в моей квартире какие-то посторонние хмыри жили. У меня полочка в ванной не прикручена, для кого?
Первые жильцы съехали через две недели, вторые не продержались и пяти дней. А потом моей жене пришла в голову идея сдать квартиру глухонемым и я поначалу, немного растерялся. Даже сверлить перестал. Но противоядие нашёл очень быстро. С запахами-то у них нормалёк. И я начал активно вонять. Ну, не сам конечно, а при помощи различного вспомогательного оборудования.
Засорял канализацию по всему подъезду, забивал кухонную раковину. Мазал рыбьим жиром обои. Заставлял всех окрестных собак и кошек ходить под дверь. Привёл из соседнего барака стадо тараканов и прописал их на своей законной жилплощади.
В конце-концов и глухонемые не выдержали. Жене моей, они на пальцах рассказали, что в квартире “Фу и жить не возможно”, а сами, в спешном порядке слиняли.
Жена моя, поревела-поревела, да и оставила квартиру пустой. Вывезла всю мебель, ободрала обои, отключила газ. Уехала. Остался я в квартире один, наедине со своей полочкой. Да же тараканы и те меня бросили. Скучно стало до смерти. А когда умер да ещё и скучно, так и в сто крат хуже. Совсем было я упал духом если бы не мохнатый дед. Пришёл ко мне в квартиру, обвёл глазами обстановочку и да и объяснил, что всё это соответствует моей жизни и сущности. Жил, сам всё профукал и только хуже всё сделал, а и после смерти ничем, и никем лучше не стал. Хотя шанс выдался выдающийся. Хорошо сделать. Напоследок. Да и тот шанс я просрал.
Стыдно мне тогда стало. Правильно, он мне всё сказал, напрямик. Ну я посидел, подумал и решил сделать что б всё как было. Соседям написал записки, что я новый жилец и извините-пожалуйста по утрам и вечерам буду ремонт делать, но только в удобное для вас время. Они сначала оху…ох как удивились. Ведь никого нет. Квартира пустая. А я как начал делать ремонт. Только свист стоит. Но стоит к квартире подойти прислушаться, так тишина. У меня порядок. И по ночам я не шумлю. только в строго отведённое время. В общем стараюсь потише.
Большую часть материалов, я конечно стыбзил. Нет, а кто мне плитку, скажем, продаст? А гипсокартон? Понемногу и воровал. Оно, если где валяется и никому, так почему бы не взять? Нет, насчёт закона, я согласен: поймал меня за руку — веди в тюрьму. Но ведь никто и не поймал, даже когда я ванну из особняка одного судьи утащил. Ни одна собака не гавкнула.
Евроремонт сделал полный. Проводку переделал. Пробки на автоматы сам поменял. Искру на язык проверил. Полы, стены, потолки выровнял ровненько, любо-дорого посмотреть. Меблировку организовал: за неё, мебельному центру на соседней улице — большое спасибо. В ванной плитка новёха, в туалет зайти и то страшно, там унитаз последней модели, японский. Как зайдёшь: сразу здоровается и уточняет цель визита. Вот до чего техника дошла!
А уж кухню я соорудил какую! Не только моей жене - самой королеве Английской будет пирожки стряпать не стыдно, окажись она сей момент на кухне. Всё имеется, всё под рукой есть. Одного только нету. Домашнего уюта. А как мне жену, обратно в квартиру зазвать? Она - с одной стороны изменщица, но с другой стороны - я же умер. Квиты, получается. Да и Федька уже не при делах.
Подглядел я у одного соседа замануху. Сайт знакомств. Оказывается можно любую фотокарточку туда воткнуть и крутить амуры соблазняя любую бабу по переписке. Ну, мне-то не любую надо было, а только свою. Жаль, что она у меня, компьютер только по телевизору видела. Пришлось подарить. Украл…Эм, в смысле купил ей ноутбук стоявший на витрине магазина электроники.
Нашёл где она живёт, поставил под дверь, позвонил, а к ноутбуку приложил открытку. В открытке ей написал, что я очень застенчивый воздыхатель, влюбился в неё без памяти и жить без неё не могу. Готов общаться тайно. Через ноутбук. Сначала она ни в какую. А я ей снова записочки под дверь и цветы. А потом ещё два мешка картошки. Тут-то она и поплыла. Начали общаться. Фотографию, я конечно чужую взял. Не с надгробия же брать, неудобно. Жалел её, развлекал, обещал всякое. Ну, как в молодости. И сам, как-то незаметно воспрял духом. Легче стало. Серьёзно легче. После смерти только и понимаешь, сколько всего ты не ценил в любимом человеке такого, за что ценить следовало. Но врал. Врал, а как же иначе? Мужик бабе не соврёт - так ни дня не проживёт. За то нас и любят.
Враньё — враньём, а всё-таки подвёл я её к вопросу о брошенной квартире. Как говорится: нос к носу. Жить-то говорю, где-то надо нормально, а там хоть две комнаты, а свои. Приезжай говорю: там и встретимся, а я тебе её ремонтировать помогу. Наврал ей с три короба, заболтал, убедил. Поверила.
Ну я сам тоже обрадовался. Всё-таки родной человек. Набрал, накупил в магазинах всякого. Холодильник набил. Прибрался. Наготовил. Жена же придёт. И только перед её приходом опомнился: тела-то нет!
Побежал я быстрой ногой на кладбище. Отобрал у первого попавшегося могильщика лопату и давай себя обратно откапывать. И ведь не думалось дураку. На азарте всё. Крышку открыл и всё. Понял, что опоздал. Причём опоздал надолго. Хоть и в костюмчике, а износилось моё тело непутёвое. Время никого не бережёт. Вздохнул чем вздохнулось. Пожелал червям и гадам земным “приятного аппетиту” и закопал сам себя обратно. Только работу закончил, а мне в спину уже ангелы “доброго здоровьица” желают. Кланяются и говорят, что меня там, заждались уже. Я согласно киваю, меня берут под призрачны рученьки и только тут я вспоминаю: “Тьфу-ты! Я же полочку так и не прикрутил!”
Выключатель перевернулся?
Опыта в электрике особо не имею. Вчера впервые решил сам поменять люстру. Снял старую, шестиплафонную (плафоны — как из сахара, все в трещинах), начал вешать светодиодную. Это было целое приключение (например, желто-зеленый провод, который, как клялись мне ВСЕ источники в интернете, ВСЕГДА земля, оказался в итоге нулем, а синий — одной из двух фаз; земли нет). Подключил после пары часов возни, перебрав все возможные сочетания.
В процессе по загадочным причинам начала коротить розетка (искр нет, но громко трещит), и я обнаружил, что и автомат в щитке, на котором розетки висят, тоже трещит. Занервничал, подумал, что как-то люстра повлияла, снял ее. Вроде прошло... А потом снова затрещало. Занервничал сильнее, вырубил автомат и вызвал электрика на утро.
Электрик помог, проверил автомат, подкрутил разболтавшиеся розетки, помог с люстрой, объяснил, что я не понимал. Но осталась одна загадка, которую даже он разгадать не смог.
Дело в том, что вчера в результате всех этих манипуляций.... у меня перевернулся выключатель на кухне. То есть, он включал вверх, выключал вниз, а после моей возни с люстрой (в гостиной!) стал делать наоборот.
Не бывает же так?
Подумал бы, что схожу с ума, но нет. Во-первых, девушка подтверждает. Во-вторых, сам помню, как, заезжая в квартиру отметил: на кухне, в туалете и прихожей выключатели включают вверх, только в гостиной вниз. И в гостиной я его сам месяц назад перевернул, чтобы не беситься; все стали включать вверх.
А вчера кухонный выключатель перевернулся.
Электрик его разобрал, перевернул, чтобы включал вверх, и сказал, что нет, никак не могло быть так: так и так, провод короткий, вот тут видно, как было подключено. Разве что отметил, что провод даже не был прижат винтом.
Коллективный психоз?
Бытовая магия или "Хорошая болезнь - склероз"?
Затеял ремонт - обшить балкон вагонкой, организовать там встроенный шкаф, а следом переложить ламинат и переклеить обои в гостиной. Мебель частично утащил по другим комнатам, частично распихал по углам и накрыл от пыли старыми простынями.
В общем, далеко не все вещи по своим местам и в целом бардак ещё тот.
По балкону работал мастер, свою часть работы сделал классно и недорого. И вот я приступил к своей. И никак не могу найти угольник. Обсмотрел все углы, заглянул под все тряпки развешенные - нет его. Купил новый, благо, штука копеечная.
А потом меня осенило - мастер же брал его попользоваться, потому что тот лежал под рукой, хотя у него свои есть. Мог впопыхах сунуть к себе в ящик. Написал ему - так и оказалось, убирал инструменты, которыми работал, ну и мой машинально прихватил. Вернёт.
Дошёл до следующего этапа, нужен лазерный нивелир. А я его уже пару раз терял, потом находил то в пакетах со всякой расходкой, то просто на полу возле стены. Так что начал искать. Но не нахожу и всё тут. Подошёл к вопросу тщательно, перерыл всю квартиру, заглянул во все ящички, пакеты и коробки. Нету.
Последнее, что помню - как хотел убрать его в ящик с инструментами, чтобы он больше не валялся как попало, но понял, что там есть риск поцарапать или раздавить ему стекло. И убрал в какое-то надёжное место. Вопрос - куда? Я трижды всё осмотрел. Нету нигде.
Вчера сдался, купил новый. :) Хотя, конечно, удовольствие подороже угольника, бгг. :) В субботу приедет на точку выдачи.
Как думаете, через сколько времени после получения нового найдётся старый, и в какое же такое надёжное место я мог его заныкать? Вот вы бы куда убрали?
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Продолжение поста «Призрачный ремонт»
Клару Андреевну, нового управдома, за глаза прозвали Клара Голливуд. В Голливуде, как известно, успеха добиваются только через постель вышестоящего звена — продюсера там или режиссера. В доме номер 6 по улице Алигьери в роли продюсера выступал дядя Боря, чьи привилегии были обоснованы личным знакомством с главой местной энергетической компании.
Дядю Борю боялись и уважали все пенсионеры, что составляли основную массу жильцов. Он так часто и красочно расписывал своё влияние на главу фирмы, выставляющей счета за коммуналку, что по легенде мог силой мысли повлиять на цену киловатта и температуру в батареях. Ни один вопрос в доме не проходил мимо Бори, и его мнение всегда считалось наиболее значимым.
Не боялись дяди Бори лишь двое ― его жена Галя и бывшая управдом Зоя Павловна. Галя владела девяноста девятью процентами акций Бориного имущества и была единственным человеком, ведавшим тайну великой связи супруга с главой такой мощной организации.
Знакомство Бори с директором энергосбыта произошло пять лет назад, когда получивший аванс Борис был немного «пьяненький», как он сам любил выражаться. Пьяненьким он часто садился за руль своей старенькой «газельки», на которой развозил воду. Именно на ней он наехал на стоявший на дороге ботинок сорок пятого размера и дернул ручник. К великому сожалению, как раз в этот момент в ботинке присутствовала нога директора энергосбыта. Мужчина звал на помощь сорок минут. Остальные два часа (пока Боря менял воду в кабинете своего одноклассника, слесаря Рудика, и распивал с ним горькую) он просто лежал на асфальте и подписывал документы, которые ему приносили из офиса. Позже они трижды встречались с Борей в суде и пару раз в офисе, куда Боря приносил свои извинения и денежную компенсацию. Там-то его и заметили жильцы дома, регулярно платившие по счетам.
Галя одним своим словом могла разоблачить мужа в случае любой его серьёзной провинности, оставив на улице униженного и с одним процентом имущества. Но Галя была глухонемой, потому молчала, да и Борю любила, несмотря на его интрижки.
Зойка же, бывшая управдом, отработавшая сорок лет в отделе кадров на металлургическом заводе, могла по запаху определить, что за человек перед ней. От Бори за километр воняло, как от сметаны по акции — то есть сплошным враньем.
Весь этот Борин блат и его угрозы в адрес Зои разбивались о простое и короткое: «мне пох*й». Он всегда проигрывал эту битву авторитетов. Но вот Зои не стало, а трем подъездам нужен был новый управляющий. И тут на горизонте замаячила Клара Голливуд.
Клару любили и уважали. Правда, в основном мужская половина дома. Женщина по-настоящему работала всего раз в жизни. В студенческие годы она устроилась в тир, но благодаря глубокому вырезу на блузке и пухлым губам, в тире у неё стреляли только телефон. Именно тогда Клара поняла, что для достижения целей не обязательно пахать годами по восемь часов в день. Иногда достаточно полторы минуты, чтобы получить желаемое, как это было в случае с Борей.
Клара Голливуд была первым в истории человеком, который стал управдомом, живя на съемной квартире. Правда, через полгода квартира уже принадлежала ей по всем документам из-за того, что сдававший её хозяин часто наведывался в гости втайне от жены. Шантажировать новый управдом не любила. Но любовь, как говорится, дело наживное. Вот Клара и наживала. Большую часть жизни Клара Андреевна провела в поисках своего предназначения, искала смысл жизни, пыталась познать внутренний космос.
Но скитания по пустыням, тяжелый физический труд и чтение мудрых книг не сильно привлекали её. А потому своё предназначение Клара искала на пляжах Испании, в Турецких «all inclusive» и в отелях Тель-Авива. Она была уже не молода к тому моменту, когда поняла, что наконец-то пора осесть и пустить корни. Но смекалка и таланты никуда не делись, а потому Клара получала только лучшее. Пока соседи воевали с управляющими компаниями, прося починить стояки, заменить старые радиаторы отопления на новые, прочистить, как полагается, вентиляцию, Голливуд тоже занималась стояками, но в основном директорскими. Сантехнику ей поменяли быстрее, чем тётя Тома с первого этажа спускалась на крыльцо, а вентиляцию вообще поставили принудительно, запитав от соседа, потому Клара никогда не платила по счету.
Пока женщина натягивала нижнее бельё, ей натягивали потолки. То же самое было с обоями, ламинатом и пластиковыми окнами. Весь ремонт обошелся Кларе в полчаса её времени, и на этом она решила остановиться. Пауза была недолгой.
Квартира бывшей управдома считалась проклятой. Говорят, что неупокоенный дух Зои Павловны до сих пор бродит по тридцати трём квадратным метрам и требует в квитанциях за воду писать все восемь цифр вместо трёх.
Любой, кто въезжал в эту квартиру, на следующий день сбегал седым, крича о том, что утюг читал ему лекцию о мази Вишневского, а масляный радиатор просил выписать телепрограмму на неделю вперед.
Полтергейст никому не давал шанса, ломая психику людей. Пока квартиру не купил человек, чьи нервы были как стальные канаты. Это стало понятно после того, как точно такими же канатами этот тип поднимал мебель на пятый этаж, высунувшись по пояс в окно. По логике Георгия (а именно так звали нового соседа — чемпиона области по бодибилдингу) — в подъезде со шкафом в руках трудно развернуться. В принципе, он был прав, потому что любой шкаф по сравнению с самим Георгием выглядел как тумбочка. Когда он поднимался на свой этаж, соседи тоже поднимались и неважно, нужно было им наверх или вниз.
Несмотря на то, что Жора выглядел как Дуэйн Джонсон в квадрате, парень он был добродушный и очень воспитанный. Именно такого мужа и хотела себе Клара Андреевна в четверг в восемь вечера.
Она одела лучшее из своих платьев, которое вырезом на груди подчеркивало изумрудный цвет глаз, что влюбляли в себя любого мужчину, и пошла в атаку.
Жора встретил её, как и полагается человеку, который делает в собственной квартире ремонт — в специальных спортивных стрингах и со шпателем в руках.
Помимо стойкого запаха пота, что литрами выделяло мускулистое тело спортсмена-отделочника, в квартире также присутствовал не сравнимый ни с чем аромат бальзама «Звездочка». Это говорило о том, что люди не преувеличивали, и душа Зои действительно задержалась в квартире на неопределенный срок, как на почте письмо с неправильно заполненным индексом.
Бывшая управдом пыталась вставить свои палки в набирающий скорость бульдозер Клары, но если женщина решила выйти замуж, то одного загробного вмешательства мало, тут должен быть, как минимум, целый сатанинский батальон. К тому же к молодому спортсмену шёл приятный бонус в виде новой жилплощади, а Клара Андреевна любила площади. Видит бог, недалек тот день, когда она замахнется на Красную, но это в порядке очереди.
Официально Жора был приглашен в квартиру нового управдома в качестве подъемно-тяговой силы, а именно — для транспортировки дивана. Именно на этом диване Клара «заказывала» свой новый кухонный гарнитур и душевую кабину, там же она и планировала состряпать брачный договор и, возможно, своего первенца.
Оставив бодибилдера в компании злобного духа, Голливуд помчалась к себе, чтобы подготовиться к приему «грузчика», расстелить диван и принять душ.
После личного приглашения Клары гости обычно скреблись и скулили под её дверью уже через пять минут. Жора не появлялся уже полчаса, и это вызывало ощущение тревожности.
Клара никогда не ходила за мужиками дважды, но биологические часы подсказывали, что ещё немного и ходить придется трижды, а потом и вовсе перейти на бег.
Собрав волю в кулак и вызвонив других грузчиков, Клара пошла в гости уже вместе с диваном.
На звонок никто не открывал. Стук в дверь не слышали, даже когда Клара стучала молотком.
Такой наглости женщина терпеть не намеревалась и, расплатившись с грузчиками на поднятом диване, попросила их за отдельную плату вскрыть дверь.
Когда она вошла внутрь, то сразу почуяла неладное. Квартира была переполнена специфическими запахами. Пахло вареной свеклой, подсолнечным маслом и дешевым фаршем. Сама Клара готовила исключительно по телефону. Обычно в её рацион входила японская и итальянская кухня, благо она хорошо знала шеф-поваров всего местного общепита, проблем с питанием никогда не возникало. А тут прям воняло какой-то крестьянской едой.
Зайдя на кухню, она застала Жору черпающим половником борщ из двенадцатилитрового тазика и заедающим всё это килограммовыми котлетами.
― Забирай его!!! ― кричала стиральная машина.
― А что случилось?!
― Я в этот борщ литр мышьяка вылила, а он попросил его ещё и в макароны добавить! Все запасы мои сожрал, что я на балконе хранила! В подвале остались консервы, которые я на три года вперед закатывала, так он и туда уже добрался!
Клара Андреевна, глядя на этот шредер, поглощающий всё и вся, точно черная дыра, начала прикидывать, сколько «сил» придется потратить на готовку.
Жора тем временем уже заваривал пакет-маечку, набитую чаем, в ведре.
― Что у вас там с диваном? ― наконец, молвил богатырь.
― Да… Ничего… Я его сюда принесла. Хотела вам в качестве подарка… Как новому жильцу преподнести.
― Вот спасибо! ― обрадовался Жора, который уже устал спать на мешках со штукатуркой. ― Как мне вас отблагодарить? ― вскочил он с места и направился в сторону управдома, намереваясь запустить женщину в свои медвежьи объятия.
Клара вдруг ясно осознала, что времени у неё вполне достаточно и подобного рода сожительство лишь добавит ей лет. Она чудом увернулась от огромных Жориных рук и, крича что-то о несвойственной ей безвозмездности, увильнула в коридор.
Жора лишь пожал плечами и, втащив внутрь новую перину, упал на неё плашмя, чуя, что пора начать переваривать сытный обед. Пружины, что стоически выдержали столько тягот, наконец, сдались и, выстрелив все разом, пронзили бодибилдера, точно сотни пуль.
Жору человек десять пытались спасти, но так и не смогли перевернуть его на спину. На кладбище спортсмена транспортировали манипулятором.
На сороковой день к квартире 66 подошел новый покупатель. Тощий как соломинка, в огромных окулярах и с сильно выпирающими изо рта брекетами. Он провернул ключ и, радуясь выгодной покупке, переступил порог.
Его встретил таинственный мужской голос, который доносился из холодильника. Замогильным голосом с поучительной интонацией он провыл следующее:
— Снаряды после себя убирать, воду в душе не лить, абонементы не передавать…
(с) Александр Райн
(с) Александр Райн
Автор в соц. сетях