Обнимашки
Восполняю свой тактильный дефицит, как видно по мордочке кота - он уже восполнил и готов пинаться
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Осуждение и недовольство — как они разрушают вашу жизнь
Раньше я, как и многие, считал, что я прав, а другие ошибаются. Вступал в споры, доказывал, злился, если мир не соответствовал моим ожиданиям. Но потом понял: осуждение и недовольство — худшее, что можно притянуть в свою жизнь.
Оказывается, у Вселенной есть мощный механизм — равновесные силы. Они работают так:
- Если ты осуждаешь кого-то — ты сам начинаешь проживать негативные сценарии, которые приписываешь другим.
- Если ты недоволен обстоятельствами — они только усиливаются.
Мужчина, который твердит, что его жена должна быть идеальной, получает прямо противоположное.
Женщина, мечтающая о принце, притягивает разочарования.
Тот, кто осуждает чужие ошибки, совершает их сам.
Мир — зеркало.Что излучаешь, то и получаешь.
Что делать?
Перестань бороться — принимай людей такими, какие они есть.
Отпусти контроль — чем сильнее ты цепляешься за свои ожидания, тем больше они рушатся.
Фокусируйся на хорошем — благодарность и принятие притягивают лучшие сценарии.
Единственный совет, который работает:
"Позволь себе быть собой, а другим — быть другими. Никто не думает о тебе так много, как ты сам. Мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям — но ты можешь выбрать, как на него реагировать."
Перестань осуждать — и твоя жизнь изменится.
Мой телеграм канал
https://t.me/thetrinityy
Показать полностью
1
Случай из практики 284
Женщина 30 лет
— Я всегда была очень терпеливой, - начала рассказ София. – Отчасти из-за спокойного характера, отчасти благодаря воспитанию. Мама всегда учила не высовываться со своим мнением, поменьше болтать и больше слушать.
— Похоже на традиционный женский образ.
— Можно и так сказать, хотя нашу семью язык не поворачивается такой называть: мама – железная леди, настоящий тиран, решающий все за всех, а папа – спокойный как удав и всегда готовый идти на компромиссы или вообще уступать лишь бы сохранить мир.
— Учитывая описание матери, можете ли вы сказать, что часто принимали самостоятельные решения?
— Думаете, я - инфантильная дурочка? – с горечью в голосе спросила клиентка.
— Я бы не стала использовать такие слова, но меня и в правду интересует уровень вашей самостоятельности.
— Не скрою, что до окончания университета я лишь исполняла ее указания, хотя они и не всегда были мне по душе. Но потом жизнь заставила начать все делать самостоятельно и ничего – я перестроилась, хоть и не полностью, но все же. Во всяком случае, я съехала от родителей, и сама выбрала место работы.
— Но врожденное терпение и покладистость все же вышли вам боком?
— Началось все, когда на меня начали временно перекладывать «чужие» обязанности, а я вместо того, чтобы взбрыкнуть, молча согласилась и вот, спустя несколько месяцев, эта работа уже стала «моей». Добавьте к этому статус самой молодой сотрудницы в нашем серпентарии, и вы получите идеальный субъект для походов по магазинам за печеньем к чаю и переносу бумажек между отделами.
— Боюсь, что через это проходят многие новые специалисты, крайне заинтересованные в сохранении места и пока не готовые или не умеющие отстаивать свои границы.
— Пожалуй, вы правы, - сокрушенно вздохнула София. – Но чем дальше, тем хуже становилось. Если раньше, во время учебы, я не давала себе возможности заводить отношения, то оказавшись на свободе сразу же окунулась в этот «дивный» новый мир.
— Вам не понравилось? – я едва уловила презрительный оттенок в голосе клиентки.
— В отношениях, как и на работе – парни только и делали, что ездили на мне, зная, что я все безропотно стерплю. Не буду говорить за всех мужчин на свете, но те трое, что мне попались – оказались теми еще паразитами. Даже мысли о них вызывают у меня отвращение – хорошо, что мне удалось относительно малой кровью избавиться от них.
— Значит ли это, что вы больше не желаете вступать в отношения?
— Отчасти, - слегка нахмурившись, она начала объяснять. – Я осознала, что проблема не в них, а во мне – до тех пор, пока я не начну твердо стоять на своем и не давать прогнуть себя каждому встречному, ни о какой нормальной жизни и речь быть не может. Хочу научиться договариваться, а не просто принимать чужие правила игры.
— Ваше стремление заслуживает уважения.
— Жаль, что так думаете только вы, - девушка неожиданно расплакалась. – Если раньше на работе тетки лишь изредка упоминали об этом, то стоило мне исполнится тридцать – как они словно с цепи сорвались. Будто их жизненная миссия найти мне мужа, причем они ничего и никого не стесняются – могут прямо при клиентах сватать меня своему сыночке, племяннику или еще черт знает кому. Я пыталась объяснить что мне сейчас не до этого – но они будто оглохли, с каждым разом приводя все более отмороженных типов. Мало того – мама с бабушкой занялись тем же самым, чуть ли не каждую неделю находя мне женихов и присылая их фотки на телефон.
— И вы не можете решительно поставить их на место, поскольку никогда этого не делали и боитесь их обидеть?
— А заодно потерять работу, - сквозь слезы добавила она. – У меня уже не осталось сил это терпеть, и я каждый день думаю о том, чтобы уволиться к чертям собачьим, выбросить симку из телефона и переехать куда-нибудь в другой город, где меня никто не знает и там начать все сначала… Скажите, как могут люди быть такими жестокими к тем, кто слабее их?
Показать полностью
У вас тоже так?
Заметил странную вещь...
Последнее время пришло осознание, что я как персонаж (личность, а может просто внешность такая), провоцирую у окружающих одно и то же желание — чем-то меня занять, озадачить или нагрузить.
У меня так, и на работе, и в семье.
Неважно, бездельничаю я или вкалываю как проклятый — реакция людей какая-то... предсказуемо-раздражающая.
У самого такого желания к окружающим никогда не возникает.
Например сижу/лежу ничего не делаю — сигнал сразу считывается: «А чего это он расслабился? Надо срочно дать ему задание!»
Или например пашу без продыха (что-то сосредоточенно делаю) — но этого как будто не существует или не "считывается".
И пока не уйду (в отпуск, к родителям или просто уеду на время), не сдохну от усталости или не взорвусь эмоциями — никто и не заметит, что я вообще что-то делал.
А потом, о чудо! — когда отказался что-то делать или уволился, вдруг приходит осознание: «Ой, а ведь он реально же много делал...»
Знакомо?
Или это только мне так «повезло»? 😅
UPD: Вот что на это ответили.
Если жалуются, что его(её) все хотят нагрузить и озадачить, на самом деле жалуются на несколько глубинных вещей:
1. Нарушение личных границ
Он(а) чувствует, что окружающие считают его время и силы "общим ресурсом" — без его согласия решают, чем и когда ему заниматься. Это не про работу, а про уважение.
2. Невидимость его усилий
Его бесит не столько нагрузка, сколько то, что его труд не замечают, пока он не сломается. Это вопрос признания и справедливости.
3. Роль "удобного человека"
Возможно, он давно впал в шаблон "на него можно повесить всё", и теперь любое его действие (или бездействие) воспринимается как повод ещё больше нагрузить.
4. Страх сказать "нет"
Иногда за такими жалобами стоит неспособность отказать — и злость направлена не только на других, но и на себя за эту выученную беспомощность.
5. Кризис самоценности
Если человеку кажется, что его ценят только за функционал, а не за личность — это больно. Он хочет, чтобы его хотели рядом, а не использовали.
Что с этим делать?
- Учиться обозначать границы (даже если это вызывает недовольство).
- Фиксировать и показывать свою работу (чтобы её не игнорировали).
- Разбираться, почему так трудно отказывать (страх конфликта, желание быть "хорошим"?).
- Искать среду, где его ценят, а не эксплуатируют.
По сути, это крик не о нагрузке, а об уважении — но чтобы его получить, иногда нужно сначала самому себе его дать.
А вам знакомо это чувство?
Показать полностью
Ответ на пост «Что делать если учитель по музыке звонит каждые выходные и контролирует тебя весь день?»1
Послать такого учителя. И искать нового.
А если этот учитель, так хорош, но не рассекает, куда ему позволено вмешиваться, а куда нет, то придётся установить личные границы. И жёстко.
Он может тебе преподавать музыку, следить за твоими успехами, но не более. И делать это в специально отведенные, под твоё обучение часы. А лезть в твою жизнь, он вообще не имеет право. Это твоя жизнь и за тебя её никто не проживёт.
У него своя жизнь. И если он через контроль над тобой, пытается компенсировать свои неудачи, то это его проблемы. А не твои.
Он всего лишь твой учитель музыки и пусть знает это.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, а "безопасников" на расстоянии. Уроки корпоративного выживания
На дворе шел 2008 год. В тот момент я переживал пик своей корпоративной карьеры в представительстве буржуйской (как сейчас оказалось — «недружественной») компании.
Начальником был Саша — невысокий коренастый товарищ лет на десять меня старше. Никто не знал, сколько Саша работал в той компании, поэтому будем считать, что с рождения. Он знал все политики и процедуры, первым приходил в офис, а уходил последним. И, кажется, очень гордился своей руководящей позицией. Позже оказалось, что это был его первый опыт игры в босса.
Саша был крайне правильным чуваком — как в работе, так и в жизни. На любой вопрос — есть ответ; на любое событие и явление — выверенная, обоснованная позиция. Исключительная внимательность при постановке задач и глубокая щепетильность при проверке результатов. Скажете, начальник-мечта?
Со стороны так и казалось. Однако любой результат, который бы я ни принес, был:
⛔ Неправильным,
⛔ Недостаточным,
⛔ Не соответствующим задаче,
⛔ Требующим доработок.
Надо продолжать?
Но главное, что в руках Саши мои никчемные наработки превращались в шедевральные успехи его отдела. Так я познакомился с «Безопасниками».
Это такой тип личности, где основной ценностью является стабильность и, как несложно догадаться, — безопасность. В первую очередь, собственная. Им кажется… Да им вообще что-то все время кажется! Безопасник полон фантастических ожиданий с уклоном в фильм ужасов:
— Без меня все развалится!
— Меня все хотят подсидеть!
— Опять понабрали долбоебов, вот я бы!
Бредово, да?
А между тем в большой доле компаний из таких персонажей состоит управленческое звено. Это вам не бирюзовые организации! Ситуация грустноватая, но кричать: «Спасайтесь, товарищи!» — примитивно. Лучше подумать, как с ними уживаться.
Есть три сценария:
Безопасник — твой босс (или заказчик).
Ты — босс безопасника (или он твой исполнитель).
Безопасник и ты на одном уровне.
Он твой босс - Ты попал!
Ну, в этой конфигурации ужиться можно, но если ты такая же ранимая и творческая натура, как я, то психике пиздец! Какое-то время можно торговаться, конечно, но потом будет взрыв.
Безопаснику нужно постоянное подтверждение собственной значимости. Придется делиться с ним результатами — причем не по-братски, а публично подчеркивая его заслуги. Подсидеть и сместить не получится: ты еще не вышел на работу, а у него на тебя уже вагон компромата. Мятеж будет жестоко подавлен. Самый бескровный вариант — тихо сидеть и не высовываться. Некоторым такое ОК.
Типичный босс-"безопасник"
Если Безопасник твой Заказчик?
Будь готов к крикам, истерикам, шантажу и прочим эффектам больших и малых академических театров.
Хорошая новость: дальше угроз дело не пойдет — всегда есть риск получить ответку.
Да и крайним безопасник оставаться не согласится. Как запахнет жареным — свалит в туман. Правда, с ним как с заказчиком ты уже работать не будешь. И да, не вздумай продавать ему изменения, даже к лучшему. На слове «изменения» он перестанет тебя слушать и побежит прятаться в свой виртуальный бетонный бункер.
Ты босс - это лучше чем в первом пункте!
Терпеть правда тоже придется. Плохая новость, в том, что в твоем подчинении скорее всего целая рота Безопасников. И скорее всего, вы в этом жили довольно давно, вместе ожидая когда вернуться старые добрые времена. Типичная схема погибели компаний раннего постсоветского периода.
Кстати, именно эти люди организовали текущий порядок со спокойствием и стабильностью. Но, это отличный подход когда все растет само (рынок, доходы, продажи). А вот когда наступает кризис, команда будет его долго отрицать, пока все не помрет. Однако, иметь одного такого персонажа в команде довольно полезно. У Безопасника нюх на проблемы. Позови его, расскажи про незаменимость и дай задачу найти слабые места в людях, в системе, в конкурентах. Еще до восхода солнца под окнами бибикнет целый КАМАЗ компромата 🚚.
Безопасник и ты на одном уровне
Любишь «Игру престолов»? Теперь ты Дейнерис! И Джон Сноу не успокоится, пока тебя не замочит, потому что «должно быть по-старому» и еще — «порядок».
Ну и опять же: «Семья у власти! А за семью нужно держаться». Хм… Или это из другой оперы?
«Семья — это главное!»
В общем, ты работаешь рядом с чуваком, у которого в башке — непрекращающаяся гражданская война. Воевать с ним бесполезно, дружить тоже. При попытках и того, и другого тебя замочит либо он, либо «братья Ночного Дозора». Но его можно использовать: показать его нужность, давая возможность присваивать результаты. Это дано не всем.
Чтобы терпеть Безопасника и эффективно использовать его навыки, нужно относиться к нему как к «заколдованному» инопланетному явлению или пациенту дурки — ведь в последней доктор не спорит, не советует, не строит отношений, а просто наблюдает. Разговоры про «общее дело», «большой результат», «команду», «миссию» вести можно (и ты стопудово это уже делал). И как результат?
Кстати, большинство диванных экспертов — это Безопасники. Они же пишут больше всего комментариев и оставляют реакций. А после первого абзаца закроют страницу. До этой строки не дочитает никто из них! Логично объяснить это поведение можно одной фразой...
Каждый читатель сейчас узнал своего начальника, коллегу или партнера по бизнесу(скорее всего, бывшего). Таких людей много, и вы будете сталкиваться с ними постоянно. Возникает следующий вопрос:
Что делать?
Золотого времени, когда к вам будут приходить только «осознанные, просветленные и проработанные» клиенты, работники и партнеры, — не настанет. Это вам обещают безопасники-лохотронщики.
Каждую ситуацию надо разбирать индивидуально. Все мы разные. Там, где есть человек, возможен только индивидуальный подход. Кто-то силен в логике, кто-то — в коммуникации, кто-то дерзок и бесстрашен от природы. У каждого свой отработанный арсенал.
А за свежими статьями — в телегу «Вроде работает, но надо тестить». Собственникам будет интересно, остальным — не очень.
Показать полностью
5
"А вы замечали, что люди, точка зрения которых совпадает вашей, намного умнее остальных?"
Люблю эту фразу, так как она очень хорошо отражает то, как мы любим пропускать других через призму "адекватности" и "НЕадекватности".
Иногда, заходя на YouTube, мне попадаются диалоги из видеочатов-"рулетка", где кто-то говорит:
— «Я зашел поговорить с АДЕКВАТНЫМ человеком, а вижу, что это не так…».
То есть если мнение человека не совпадает с моим - он неадекватный? Всегда ли это так?
Мы часто думаем, что адекватность — это когда человек ведёт себя именно так, как мы сами считаем нормальным.
Важно уточнение. В этом посте речь идёт об "адекватности" в рамках условной нормы — о людях без задержек психического развития, психозов и серьёзных нарушений восприятия. То есть о тех, кто в целом соблюдает нормы, принятые в обществе, способен к саморефлексии и взаимодействию. Не о клинических случаях, а о нашем с вами бытовом "он какой-то неадекватный", которое мы кидаем направо и налево.
Но что, если нормальность — это всего лишь отражение наших собственных убеждений?
Когда мы говорим про кого-то: "Ну, он адекватный" — что мы вообще имеем в виду?
Чаще всего:
— Он думает как я.
— Реагирует так, как я считаю нормальным.
— Делает то, что в моей картине мира считается логичным.
А если не так — ну, всё, до свидания, записываем в "неадекваты", "странные", "у него что-то не так", "неуравновешенный", "непонятно, что у него в голове".
То есть понятие "адекватный" мы часто используем не как объективную оценку, а как ярлык: "нормальный, потому что похож на меня".
«Нормальность» — это просто коробка, в которую нам удобно помещать других
Допустим, вы привыкли, что "адекватный человек" — это тот, кто:
Не кричит,
Не жалуется,
Не лезет в душу,
Решает проблемы молча,
Не показывает свои эмоции.
Окей. А теперь представьте, что перед вами человек, который рыдает в голос в автобусе (метро, людном месте...), потому что у него случилась трагедия в семье.
Сразу первое, что мы думаем: "Что за неадекват?!"
А потом узнаем, правду о нем! И....
Он что, стал неадекватным? Или просто не вписался в нашу коробку?
А еще, многие думают: если человек не спорит, соглашается, не грубит, говорит вежливо — значит он адекватный.
А если вдруг отстаивает своё, злится — значит, с ним "что-то не так".
Но правда в том, что адекватность — это умение быть в контакте с реальностью:
Понимать, где вы находитесь.
Кто перед вами.
Как ваши слова и действия влияют на других.
Где заканчиваются ваши права и начинаются чужие.
Вот это — адекватность. А не "ведёт себя как я привык".
Мы часто применяем разные стандарты к себе и другим.
"Если ты орёшь — неадекват. Я ору — у меня просто нервы"
Когда вы сами психуете в очереди в магазине — это потому что "всё достало, ну я же человек!".
А когда кто-то рядом с вами злится — "чё орёт, неадекватный какой-то".
То есть мы себе позволяем быть живыми, а от других хотим постоянной сдержанности и идеальности. Адекватность — это способность быть живым, но осознанным, быть собой, но не вредить другим.
Так что в следующий раз, когда захочется сказать "он неадекватный", спросите себя:
"Он действительно опасен/деструктивен/выпал из реальности?
Или просто не ведёт себя так, как мне удобно?"
Иногда "неадекватность" — это просто чья-то смелость быть другим.
А может, вы просто увидели в человеке то, что себе не разрешаете.
Показать полностью