Явка обязательна
Сегодня состоится благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера
Сегодня состоится благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера
Странно, но почему-то до сих пор ни разу не писал про творчество пивоварни 4Brewers из Владимира. А ведь ее считаю почти любимой крафтоварней, не раз ездил в их фирменный бар, в надежде встретить хоть одного из четырех пивоваров. Правда недавно их бар и в Столице открыли, но ездить на Большую Полянку (адрес не укажу, так как не реклама, а жаль) не так эпично, как во Владимир, поэтому еще не был там.
Но видно всему свое время. А в свое время, 4Brewers открыли для меня мир пива, которое Супруга называет: «Фу какая гадость! Ты такое любишь!». Как сейчас помню, как впервые попробовал их томатки «Зависимость», пиво с рассолом «ЗОЖ». И вот в преддверии новогодних праздников хочу рассказать об их овощных пивАх. Я считаю они хороши, исключительно если вы кулинарный извращенец (никого не осуждаю!) или вчера выпили лишний бокал шампанского. После бутылки коньяка.
Поэтому, чтобы облегчить Вам жизнь, в прошлую пятницу я ввел себя в состояние искусственного отравления спиртами этанола, чтобы в субботу полностью испытать на себе воздействия пива от 4Brewers.
Фото из личного архива автора
Я думаю каждый в нашей стране знает, как вкусна вода 1го января. Но более чудодейственен – рассол. Огуречный. Именно этот вкус и попытались повторить владимирские пивовары. И ведь получилось! Ни во вкусе, ни в аромате – ни нотки химозности! В аромате даже нотка зубчика чеснока есть. Но самая вишенка – это вкус укропа! Если Ваша Бабуленька, как и моя добавляла венчик укропа в засолку – Вы понимаете, о чем я.
Дико злой рассол мне зашел. Но только с учетом того, что дегустировался в субботу. После пятницы. Ну Вы поняли. Причем рекомендую употреблять холодным, потому что теплый рассол по вкусу ну такое себе…
Фото из личного архива автора
Да я не то, что не кричу, я и вижу то его редко! В основном виде пива, о котором рассказываю сейчас. Странная ситуация. Как я в курсе 4Brewers сварило линейку овощных опохмелятелей, в которой кроме кимчи и рассола, еще салат (если правильно помню, который не виноват) и лук. При этом Кимчи практически везде, а остальное надо постараться найти. Но я постарался и нашел Рассол, о котором уже рассказал. Но охота продолжается.
Но вернемся к Кимчи. Как сразу понятно – это томатка. Тело плотное, видна органическая взвесь. Острота как по мне умеренная, хотя для Супруги оказалось остро. Ну это настолько субъективный критерий. Вкус томатный, отчетливо чесночный, немного квашеной капусты. Сочетание кислоты-сладости отлично сбалансированы. Если честно, не хватило вкуса пряностей самой капусты кимчи. Но если откинуть эту мою личную придирку – «Не кричи на кимчи» это отличная томатка, если вы любитель такого пива. Если нет – просто не кричите на него. Да и вообще, ни к чему эти разговоры с едой. 😜
Настоящая статья не является рекламным материалом и не предназначена для лиц младше 18+
В поисках настоящего пива я неожиданно наткнулся на видео о домашнем пивоварении. Меня сразу заинтересовала эта идея, и я начал изучать процесс. Закупив необходимое оборудование и ингредиенты, я приступил к своей первой варке.
Процесс оказался кропотливым и занял около шести часов. После этого началось самое долгое ожидание - три недели, пока пиво дойдет. Вся семья с нетерпением ждала этого момента.
Настало время дегустации. Мы собрались за столом и наполнили бокалы нашим домашним пивом. Отзывы разделились, но одно было ясно: это был шедевр, не похожий на магазинное пиво. Насыщенный вкус и свежий аромат покорили присутствующих.
Первая удачная варка вдохновила меня, и я стал варить пиво все чаще. С каждым разом я совершенствовал оборудование и рецептуру, консультируясь на форумах пивоваров. Появились любимые сорта, которые я варю чаще других. Домашнее пивоварение постепенно превратилось в мое увлечение, а затем и в полноценное хобби.
Меня поддержали и некоторые друзья, и мы образовали своеобразный клуб по интересам. Мы помогаем друг другу советом и рецептами, а наши семьи активно участвуют в процессе.
Сейчас, спустя несколько лет и десятки варок, я с теплотой вспоминаю то первое домашнее пиво. За эти годы я приобрел бесценный опыт и нашел увлечение, которое приносит мне огромное удовольствие. В магазин за пивом я больше не хожу, предпочитая наслаждаться своим собственным, домашним напитком.
Кадр из фильма «Воры в законе», 1988 год
Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме «Воры в законе», рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта.
Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил: – Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?... Гердт покачал головой и ответил: – Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…
После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал: – Это вам подарок. Вон с того столика...
Кадр из фильма «Воры в законе», 1988 год
Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом – бутылка дорогого коньяка, за ней – бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками.
Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой (а может быть и богатым жизненным опытом), произнёс: – Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!
Может я задам глупый вопрос, но я не разбираюсь в алкоголе, у нас как бы это сказать алкоголь не очень популярен в обществе (страна светская я общество мусульманское). За всю свою жизнь я только пиво пил слегка и то с орешками или чипсами, когда с друзьями шли кальян курить.
Дело в том, что я как это сказать - увлекался тяжёлыми наркотиками. А если точнее опиумом. Но не кололся, а тупо курил опиум, около 4 лет. И часто перед сном.
Уже 4 месяца и 17 дней как я перестал, даже травку не курю, ибо заебала эта зависимость, вечно денег нет или наебут суки (я работаю и хорошо зарабатываю, у нас нет системы закладок, из рук в руки), ну и видели что я наивный и не скандальный, большинство нариков скандальные. Короче я решил завязать, пошли они нахуй и себя гробить не буду.
Но вот проблема, я пересилил физические ломки, но со сном проблемы. Сука не могу уснуть, ещё в 7 утра вставать на работу, ложусь скажем в 10, постоянно ворочусь, засыпаю к 3-4 утра, потом весь вялый на работе, и там засыпаю в обеденный перерыв.
А вот если я перед сном буду 2-3 стопки коньяка или водки выпивать, я смогу нормально засыпать?
Когда-то очень давно нашей страной правил человек, говоривший слова сиськи-матиськи и сосиски сраны…
Не, это чего-то меня далеко занесло. Другой. Который говорил: «Ну-у-у-у, блин, понимаш…». В те незапамятные времена мы с женой ещё смотрели телевизор…
А разве можно быть президентом страны, если твою смешную куклу каждый вечер не показывают по телевизору? Рейгана показывали, Тэтчер показывали... «Charlie Hebdo» рисовал президента с торчащим из ширинки "мужским половым детородным пенисом" (С), но именно этот президент после террористического акта повесил на здании редакции мемориальную доску и присвоил вместе с мэром журналу звание почётного гражданина Парижа.
В нём не было ни помёта, ни мудозвона, люди в ящике были умные, добрые и весёлые. Они не рассказывали нам, что в Мире Ровных Дорог и Чистых Туалетов живут пёсьеголовые люди, которые хотят захватить наши бескрайние просторы с направлениями вместо дорог и покосившимися скворечниками, внутри которых лежат доски с прорубленной между ними дыркой.
Зато рассказывали много другой интересной фигни. Как Моника Биллу отсосала, например. Как «дедушка» пьяный оркестром дирижировал. Как Маркс с Лениным финал «Манчестер Юнайтед»- «Бавария» обсуждали. В котором англичане за две минуты до финального свистка сравняли счёт, а через минуту забили победный гол.
Когда дети спали, телевизор показывал нам передачи, которые вели афрорусская Елена Ханга и Анфиса Чехова. Они рассказывали «про это». Про дружбу палавую ё@лю между мужчиной и женщиной. Ещё крутили ролики плэйбоя. А про распятых мальчиков никто ничего не говорил.
Отметим, плюрализм в телевизоре был полный. Кто кого хотел, тот того и обсирал. Как сейчас в Интернете. Не было запретных тем. Служителей мифического существа тоже иногда показывали, причём заглядывал к ним и «дедушка», при этом, по выражению покойного А.И. Лебедя, держал свечку, как стакан.
Было всё и на любой вкус. Хочешь смотри про ё@лю, а хочешь слушай сказки мохнорылых мужчин с большими животами про обладающее магическими свойствами мифическое существо, состоящее из двух близких родственников и запаха. Я разок краешком глаза глянул и а@уел. «Толоконный лоб» (С) поведал миру, что трахаццо можно только в позе миссионера, а всё остальное грех. О, как…
Дочь моя в те годы училась в школе с английским уклоном, и детишки вместе с преподавателями каждый год праздновали Хеллоуин, а вот пасху не отмечали. Бородатых мужчин в женских одеждах к школе близко не подпускали, зато были уроки полового воспитания. Чтобы дети знали, как не залететь или не подхватить. Детская игра, которая в моём детстве шестидесятых звалась «пятнашки», в весёлые девяностые носила имя «сифак».
Мне ещё в восьмидесятые тётеньки байку рассказывали, как в городской роддом привезли сорокалетнюю бабу из области, у которой было стопиццот детей и вдвое больше абортов. Так, когда ей стали про презервативы объяснять, попросила показать, что это такое.
В глубинке наиболее распространёнными средствами контрацепции были лимон и табуретка, читайте М.И.Веллера «Пролёт, улёт, залёт». Хотя сдаётся, привирает Михаил Иосифович. Сомневаюсь, что в советских райцентрах и деревнях так уж часто были в продаже лимоны. В Ленинграде и то не всегда. Вот в мегаполисах эти цитрусы реально входили в топ контрацептивов. Гондоны были дефицитом и в Ленинграде.
А какие фильмы были в телевизоре, а?.. «Особенности национальной охоты», «Даун хаус», «ДМБ». А песни?.. «Ты отказала мне два раза! «Не хочу»,- сказала ты. Вот такая вот зараза, девушка моей мечты..» или «Ты мне прямо скажи, чо те надо, чо надо, может дам, может дам…»
Поскольку телевизор не смотрим вообще, разве что во время нахождения на кухне жена для фона включает канал с иностранными фильмами, не могу ничего сказать про сегодняшнюю телерекламу. Даже не знаю, есть ли она вообще. А вот в прекрасную, но короткую эпоху без КПСС и ... интересной была даже реклама.
С той поры и по сей день в Питере в одном из кинотеатров устраиваются показы «Ночь пожирателей рекламы». Люди приходят и всю ночь смотрят одни только рекламные ролики, преимущественно иностранные. Свои мы и так в телевизоре видели. Всемирная история- банк «Империал», например. Разве не шедевр?
Рекламные сюжеты действительно были интересными, что не могло не вызвать появления пародий. Напомню парочку из «Generation П» Пелевина. К храму Лужка Христа спасителя подъезжает мерседес. Дверца приоткрывается, высовывается нога в сандалии. Звучит слоган: «Солидный господь для солидных господ».
Или реклама АК:
«– Давай к делу. Что у нас нового по сценарию для «калашникова»? Только что их брэнд-менеджер звонил.
– Нового ничего. Все то же самое: два деда сбивают Бэтмена над Москворецким рынком. Бэтмен, короче, падает на жаровню для шаурмы и бьет по пыли перепончатым крылом, а потом его закрывает хоровод баб в сарафанах»
* * *
В те давние годы, уволившись из ядерных конструкторов, я тоже соприкоснулся с миром рекламы, влился в него и проработал на этой стезе почти двадцать лет до выхода на пенсию. Разумеется, к телевизионной рекламе мне было не подобраться, туда устремились орды филологов, журналистов, сценаристов, писателей, поэтов…
Телевизор рекламировал товары массового спроса, я же устроился в нише товаров производственно-технического назначения. Моими клиентами за пару десятков лет были сотни предприятий Северо-Запада. Некоторые из них начинали в девяностые в тесной комнатушке, где сидели один- два предпринимателя и бухгалтер, позже раскрутившиеся до крупного холдинга.
Точно знаю, ни чекистами, ни дзюдоистами, ни сыновьями генерального прокурора они не были. Такая была эпоха. Бездуховная. Как в Америке. Где какой-нибудь незаконнорожденный сын сирийца и немки, воспитанник армянки и автомеханика, как Джобс или эмигранты, как Брин, Кум, Маск запросто становятся долларовыми миллионерами и миллиардерами. Ясно, что это не наш путь, и спасибо дорогому сами знаете кому, что Россия ушла с этой скользкой дорожки.
Да. Ну, так и я на досуге слегка баловался пародиями на телевизионную рекламу. Вот некоторые из них.
В оригинальном ролике рекламы йогурта в отель входит молодая женщина (роль исполнила Екатерина Стриженова) и поднимается по лестнице. Причём там йогурт мне уже и не вспомнить, но один из двух занятых чем-то портье бросает своё занятие и идёт следом за ней. Звучит слоган: «Йогурт @@@@@@@ссимо. И пусть весь мир подождёт».
Мой вариант. Вечер. За павильоном метро «Звёздная» в Санкт-Петербурге к пластмассовой кабинке стоит длинная очередь. Народ переминается с ноги на ногу и ворчит, типа: «Ну, чо так долго-то?..» Камера наезжает на кабинку, проникает внутрь. На очке сидит мужчина в очках и с бородкой, кушает ложечкой йогурт из стаканчика. Голос: «Йогурт охрениссимо. И пусть весь мир подождёт»
Кстати, ещё песню из той эпохи вспомнил. С припевом: «Йогурты, йогурты, йогурты- @@ёгурты…». Тогда ещё ассоциация. Давным- давно на военных сборах товарищ лейтенант, рассказывая про устройство танкоремонтной мастерской: «Метчики- @@Етчики г-азные… К-г-утится, @@@дь, шу-г-шит…». Это IRL…
* * *
Ещё пара роликов. Первый про Вовочку… Кстати, слышали? Депутат @уев внёс законопроект об уголовной ответственности за анекдоты про Вовочку…
Ролик 1993 года, роль Вовочки исполнил Саша Лойе.
-Дети, кто знает слово на букву «х»?...
Вовочка тянет руку.
-Вовочка, не на-а-а-а-до!!!
А Вовочка произносит «Херши» и показывает бутылку лимонада с таким названием.
Другой ролик из более поздней эпохи. Примерно 2005 год. Мракобесие уже опускается на Россию, но ещё не накрыло полностью. Уровень интеллекта, который полностью коррелирует с чувством юмора, на телевидении был уже существенно ниже, чем в девяностые, но сегодняшний дебилизм ещё не наступил. Деменция телевизора идёт строго в ногу с тем же процессом во власти.
Так вот в том ролике две женщины спрашивают девочку, какое она знает слово на букву «б». Одна из женщин при этом предположительно бабушка. Но девочка бабушку не вспоминает, а вспоминает благо. То есть, подсолнечное масло с таким брендом. Оно и сегодня на рынке.
Мой вариант. Почти один в один с упомянутым Вовочкой. Школа. Класс. Учительница спрашивает: «Дети, кто знает слово на букву б?» На задней парте сидит рыжая веснушчатая девочка, женская реинкарнация Вовочки и тянет руку..
-Нет, Машенька, не на-а-а-а-до!!!...
В связи с тем, что в Интернете @удак на @удаке сидит и @удаком погоняет, вот для @удаков сообщу, что первое слово на «б», которое пришло в голову мне при просмотре ролика, был синоним «женщины с пониженной социальной ответственностью».
* * *
Реклама пельменей «Дарья», названных так в честь ныне живущей в Лондоне дочери О.Ю. Тинькова. Слоган «Ощути себя свободным. Дарья». В том смысле, что приготовление пельменей не требует много времени.
Мой вариант. Нетрезвый, но прилично одетый мужчина со следами губной помады на щеке открывает дверь квартиры. В квартире пусто. Выходит на кухню, видит тарелку с пельменями и записку: «Ощути себя свободным. Дарья».
А вот не пародия, просто сюжет социальной рекламы. Идея моего друга Вити Ширяева, мною немножко дополнена. На кухне сидит мужчина в майке, похожий на брата Лёни Голубкова.
Перед ним всё, как на картинке: бутылка водки, банка с огурцами. Наливает стакан, занюхивает локтем и, как Андрей Соколов (не который из «Маленькой Веры», а который из Шолохова) говорит: «Русские после первой не закусывают». Аналогично второй. Третий закусывает малюсеньким кусочком огурчика.
Голос за кадром: «Миздрав предупреждает. Курение вредит вашему здоровью».
Ну, и совсем простенькое. Реклама колготок «SiSi». Слоган: «Колготки «SiSi», когда хочешь носи». У меня через секунду, как услышал, возник вариант: «Колготки «SiSi», кому хочешь соси».
Кстати, живший во времена нэпа Маяковский тоже писал рекламу и у него было: «Лучше сосок не было и нет, готов сосать до старых лет». 1925 год.
Помню и другие рекламные шедевры той прекрасной эпохи, которые в нынешнее «духовноскрепное» время просто невозможны. Какое счастье, что хоть несколько счастливых лет было в жизни. Счастье, это когда нет скреп...
Ну, что дамы и господа, начнём!
Сегодня разбираем по атомам водку "Алтайская вершина".
Скумбрия холодного копчения и закуска Мелитопольская (вкусная). Картоха... Как без неё?
Внешний вид продукта потребления:
Всё красиво, качественно...
Переходим к ТТХ:
Раз...
Два...
Опять сахар... Ну сколько можно? И ментол! Это что-то новенькое!
Нюхаем, вкушаем...
Итак. Водка из холодильника (не морозильник), +5, не больше и не меньше..
Запах отсутствует (для меня). Ранее писАл, что после перенесённого незаметно ковида у меня с запахами беда. Слава Богу вкус восстановился и даже улучшился )
Дошли до вкуса...
Вкусно! Спирта нет от слова "абсолютно". Сладость есть, что для меня минус. И ментол! Это интересно. Лёгкая мята, холодит приятно. Послевкусие прохладное, приятное. Жжения нет. закусывать не хочется.
Вывод:
- Буду брать ещё? - нет, сладко.
- Советую? - скорее нет, чем да. НО! Плохого не скажу. На вкус и цвет... Пробуйте.
И в заключении ещё один минус (для меня):
Это вогнутое донышко! Ненавижу!!!
Всем спасибо за потраченное на чтение время.
И особое, огромное спасибо моим (пишу прописью, и капсом ибо не ожидал такого) ТРИДЦАТИ ВОСЬМИ подписчикам!!! Жертвую печенью для вас!
Сейчас наступает жара, (обещают) буду пить пиво (обещаю). Как только наступит время для водки, сразу продолжу.
И если вам не сложно, пишите что вам интересно опробовать нового.
Да, и от 10₽ на Белугу не откажусь ))