Борьба Скорой (03) за ... свое существование Скорой срочно самой нужна помощь!
Возможно мы так скоро реально придем к платной скорой, тк бесплатная разрушается
Пост от сотрудника 03.
"Службе Новгородской скорой медицинской помощи, срочно самой нужна помощь!
Служба просто погибает и может произойти так, что скоро некому будет выезжать на вызовы по оказанию экстренной медицинской помощи.
Массовые увольнения медиков, водителей СМП уже привели с сокращению количества бригад выходящих на линию. Вместо 13 бригад, работающих последние годы ( по нормативам должно быть 20 бригад), с мая 2024 г осталось 12, а с июля будет всего 10.
Колоссальные нагрузки, низкий уровень заработной платы.
Министерство Здравоохранения Новгородской области совместно с заместителем председателя Новгородской области - постоянно обещают что-то предпринять, решить вопрос с повышением заработной платы, но увы, всё это остается только обещаниями.
С 28 июня станция снова останется без главного врача, увольняется, также планирует уволится и начмед. Но наше министерство как всегда на «высоте», то что все рушится их видимо меньше всего волнует, ведь все что пока они сделали, это нашли нового главного врача. Новым исполняющим обязанности глав врача, будет лор врач, человек, которая вообще не представляет, что такое работа службы скорой медицинской помощи.
Ситуация серьезная, это не шутки, не фантазии, а к сожалению печальный факт.
С конца февраля 2024 г по сегодняшний день уволились 46 медицинских работников, 13 водителей СМП, еще несколько человек планируют увольняться в июле этого года. Так как в результате массовых увольнений вся нагрузка ложится на оставшихся сотрудников, то увольнения будут продолжаться. Водитель сутки за рулем, медики сутки по этажам с укладками и носилками."
Пост из достаточно крупной ВК группе по скорой помощи - "Скорая Помощь"
Вообще в моем городе схожая ситуация и уже писал около десятка постов по 03.
Ситуация на самом деле во многих городах еще плачевнее и цепляет многие крупные города. Комменты такие -
"В Екатеринбурге то же самое. Работать некому, нагрузки запредельные, и начальство гнобит за минуты выезда"
"В Кировской области точно такая же ситуация."
"В г. Тосно Ленинградской области по району работают 3-4 машины вместо 8. На весь район. Люди работают на износ."
"Зато отчёты летят наверх самые замечательные! А то, чтобы получить те же 50 тыс, надо пахать сутки через сутки об этом умалчивает Минздрав..."
Ну не будем о грустном и вспомним мемчики -
Одна из самых экстренных категорий вызовов -
Можно приехать и в квартире есть одновременно сын, внук, брат, сват + соседи рядом, но если нужно родственника выносить то -
Это не шутка даже, тк у сына резко была операция недавно, у внука грыжа, у соседа давление и нога болит и так регулярно))
Если что не в обиду мемы, тк нести человека тяжело и родственников можно понять, хотя если на бригаде 1 человек то он не унесет, 2 тоже, тк носилки смогут нести минимум 3 человека, но если пациент кг 90 то не понесут и нужен 4-й (хотя по технике безопасности нести могут только 4 человека). На бригаде если что обычно 2. Короче все как всегда))
Ответ на пост «Ужасная смерть: море забрало девушку из объятий парня в Сочи»
Сижу сейчас, пью алкоголь и хочу спросить общество: "Когда вы, наконец, нажретесь?"
Нет, у меня не биполярочка. Пить алголь можно ТОЛЬКО дома и ТОЛЬКО с самыми проверенными компаньонами (а лучше вообще одному).
Я это понял в свои 20 лет, когда мне сначало прилетело в морду, потом меня уложили мордой в асфальт, потом меня закинули в милицейский УАЗик и в итоге я всю ночь провел в обезьяннике - с разбитым лицом и весь в грязи. Поскольку я человек умный, я понял данный жизненный урок с первого раза.
Но вы - не обучаемые. Вам в течении всей вашей жизни периодически нужно нажираться в баре, на шашлыках или в отпуске. Потом вы тонете, бьете друг другу морды, устраиваете поножовщину, попадаете в ДТП, калеча невиновных.
Взрослый человек, употребляющий алкоголь вне своей квартиры - это скот, не имеющий права называться человеком разумным.
Пить алкоголь вне своей квартиры - это как заниматься прилюдно онанизмом. Омерзительное явление, сигнализирующее о том, что человек не может сдерживать свои слабости и пороки, не понимающий, что даже банка бухла может повлечь последствия.
Д. Вова
Моя жизнь раньше была наполнена странными и даже порой мистическими историями. И вот, прошу познакомиться с нашим Дядей Вовой. Отставной прапорщик, заводчанин-работяга, семьянин, уважаемый человек впоследствии сошедший с ума. Самый обычный советский человек, школа, армия, работа, семья, дача, гараж. Армии он посвятил несколько лет, служил прапором, толсто потом намекал что был в Афгане. Этот миф довольно быстро развенчали, но ему не говорили, всё таки как никак его уважали в нашем дворе. Он был спец по тачкам, от природы, умел возвращать к жизни даже самые убитые в хлам развалюхи. Негде этому не учился, был что называется - самородком. И безусловно благодаря этому все в нашем дворе первым делом бежали к нему, с деньгами, подарками, запчастями и водкой. Монтировал он прямо в своём гараже, с этого и жил, чинил машины, барыжил детальками всякими. На работе его тоже уважали, на заводе, а уходить он не собирался хотя уже старел. Место было нагретое и Владимир потихоньку пиздил с завода всякий лут. Но пришёл новый директор, молоденькый в стильных очёчках, из Москвы и сказал:
- Мы ценим ваши заслуги, но вам пора..
Дядя Вова:
- Ах ты сучёнок, былять! (далее нецензурно) да я тут 100500 лет уже!!
Кончилось эпичным скандалом, видите ли какой-то сопляк указывает ветерану труда на дверь. Уходя он ещё долго материл нового директора, угрожая изнасиловать его, потом убить и ещё раз изнасиловать его, но вроде обошлось. Провожали на пенсию его как генерала, столы ломились, собрался почти весь завод. Дядя Вова после первой 0.5 разошёлся и схватил за довольно объёмные сиськи молодую кадровичку. Девушка закричала, дядя Вова заржал во весь голос, его поддержали остальные, но барышню всё же пришлось потом отпустить..
На пенсии он раскис и скурвился. Стал выпивать больше обычного, донимал жену, прессовал сынка, с которым кстати я раньше дружил. Приходил пьяный вечером, начинал шуметь и показывать на сыне, какие афганские приёмы он знает. В результате Пашка (сын) когда слышал как ключ поворачивается в замке сразу бежал в туалет и сидел там, порой даже до утра. Иногда он там засыпал или кричал:
- Папа, не надо, папа не надо!!
А папа в это время мог громить мебель, орать на жену или говорить сыну через дверь, какие он страшные вещи будет делать с ним, когда тот выйдет. И как-то его жена, Пашки, проболталась мне, что он до сих пор может иногда проснуться среди ночи, пугая дочку и так же закричать, видимо думаю, что сидит на толчке:
- Папа, не надо, папа не надо!!
Это в те дни, когда он не был загружен работой, починкой автомобилей. Но со временем к нему стали обращаться всё меньше и меньше. Кто-то переезжал или умирал, а когда автосервисы стали появляться на каждом шагу, так вообще работы почти не было, особенно зимой. Его спасала близкая дружба с подполковником дядей Славой, очень влиятельным мусором в то время и не только в нашем районе. И если где-то Дядю Вову ловили пьяного за рулём или ещё где, менты ласково его журили, грозя пальчиком и отпускали восвояси. Однако какая никакая работёнка всё таки ему доставалась. Но последнее время к нему обращались всякие нищеброды или малолетки на тазах и всё больше ему платили водкой, а не деньгами. Хотя история помнит когда платили дорогим хабаром. Так у Пашутки появился первый компьютер, что по тем временам было очень жирно. С монитором и клавитурой, которая потом когда разлетится об Пашкину голову, на об этом позже. Помню как он гонялся, голый по пояс, тряся огромным животом, пьяный в гавно за обезумевшими от страха малолетками. Объясняя это тем, что они якобы спиздили его универсальный ключ и пытались поджечь гараж..
- Кто мою мать убил?!!! - орал он, безуспешно пытаясь поймать любого из них..
Быстро приехали мусора, упаковали буяна в пативэн и увезли в известном направление в РОВД или как там правильно? Очевидцы утверждали что он ещё пытался кидаться и на полицаев, что подразумевает вроде бы даже статью. Но обошлось, пока его паковали сын или жена позвонили тому самому подполковнику, он быстро приехал в отделение и тоже куда то позвонил. Дядю Вову оформили как невменяемого, опасного для себя и окружающих, что в общем-то было правдой. Владимир был очень агрессивен последнее время и от огорчения пил всё больше. Месяц дурдома, заместо пятнадцати суток, а то и вообще до года тюряги мог получить. Отлежав в дурке где-то примерно две недели вышел на свободу с чистой совестью, но выглядеть лучше не стал. Глаза стали тусклыми, как грязные фары автомобиля, лицо землянисто-бледным, он чах без водки. Почти не выходил из дома, особенно зимой, мастерил всякие шкатули с секретами и даже какие-то умудрялся продовать через сына Пашку. Несмотря на появившийся у него здоровый, крепкий сон и сбалансированное питание, выглядел он жалко. Под Новый Год я встретил его в магазине, глаза были полные грусти, отчаяния и даже какой-то боли как мне показалось тогда. Он похудел, осунулся и как же сам утверждал с лета не выпил не капли, но при этом видок у него был паршивый. Говорил односложно, в глаза старался не смотреть. Однажды Пашка застал его горько плачущим на кухне среди ночи..
Так держался до весны, до апреля видимо где-то, потому что помню снега уже не было. Стою значит на Ж\Д вокзале нашем, сумка тяжёлая, вызываю значит такси. Смотрю дядя Вова идёт, меня не заметил, он не стриженный, последние волосинки вьются на ветру. А он пьяный уже и расцвёл как, снова порозовел, выпрямился, глаза блестят, грудь колесом. Вспомнил про наливайку, дешёвую рюмочную, недалеко от вокзала, в общем притон, куда не один уважающий себя человек не зашёл бы. Раньше оттуда даже бомжей не выгоняли если он платили или мыли пол за пару стопок. И дядя Вова выглядел прекрасно, даже помолодел, словно напитался силой в этом аду..
Я его позвал, он меня не услышал, думаю дайка пропалю за ним. В общем ходил он по вокзалу и его окрестностям, делая непристойные предложения маргинального вида девушками и женщинам. А конкретно за бутылку поебаться с ним и пососать. Из за шума поездов и людей, весь разговор целиком расслышать не удавалось. Но вроде бы одна рыжая, крашенная алкоголичка с опухшей рожей сначала сказала что у неё есть муж, но потом согласилась с ним пойти. Но заметив издалека двух патрульных, дядя Вова быстро скрылся в кустах. Я поехал домой и рассказал всё Пашке, а он сказал что отец уже два дня как бухает:
- Мы Гусарскую Балладу смотрели, он как с цепи сорвался, куртку схватил и убежал, - тараторил Пашка..
И через день, когда тот сидел у себя за компом, к нему в комнату ввалился батя возмущённый тем, что комп ему мешает спать. Непонятно как, жили они все отдельно, мать в зале, бате в спальне, а Пашка в третьей комнате, самой маленькой. Тем более он всегда надевал наушники, но видимо как-то отца всё таки потревожил:
- Что бы я не просыпался от твоего компьютера, былять!!! - взревел дядя Вова и схватив клавиатуру разнёс её об голову Павла..
Кнопки и осколки разлетелесь по всей комнате вместе с последними каплями терпения сына..
- Ты старый пидор!! - заорал он на отца, вскакивая набить ебало..
Но запутался в собственных ногах, подскользнувшись штаниной об пол. Он всегда носил штаны не по размеру в длине, видимо жлобился подшивать их, что его и сгубило. Однако с бодуна сил у дяди Володи тоже было не было, они просто лежали и боролись до утра пыхтя и время от времени матерясь:
- Ууу былять!
- Пусти!!
- Да ты чё, сука?!!
- Убью сука!!
- Ты старый петух сука!!
- А ты молодой петух что ли?!
И так по кругу и довольно долго. Это всё я пишу с его слов, мы тоже с ним иногда выпивали, когда уже были постарше, он никогда не пьянел в отличии от отца, только глаза какие становились другие, как будто смотрел через меня. К счастью потом, дяде Вове привалила кое какая работёнка с деталями и он вышел из запоя пропадая целыми днями в своём гараже, уже тепло было. Да и потом он как-то особо не пил, квас, да пиво, а пиво ему всё равно что для Камаза стакан бензина, всё равно не поедет никуда. Сколотил скамейку во дворе, на даче сажал деревья, вишню, яблони, даже груши по мему у них росли там. Помогал с ремонтом соседу, пить отказывался, одну рюмку за компанию и всё. А Пашка женился, они всей семьёй поехали как это называется на смотрины? В общем знакомится с родителями невесты..
- У вас товар, у нас купец! - сказал дядя Вова улыбаясь последним зубом, крепко обняв их..
Правда, потом не стеснялся хуесосить Пашкину тёщу и ладно при мне, даже при снахе, крыл отборным матом её маму. Но какое-то время и правда не пил, даже на свадьбе, пару раз махнул за молодых и будет. Но потом всё кончилось, все частные гаражи по району был решено сносить. Многие конечно возмущались, но поделать ничего не могли, а реакцию дядя Вовы наверное не стоит уже описывать? Он звонил во все инстанции, даже тому самому дяде Славе, который успел стать полковником, но даже он ничего не мог поделать. И в середине осени, куря на балконе я наблюдал очередной цирк, как дядя Вова срётся с работниками ЖЭУ или кто там они, которые приехали сносить гараж? Схватив какой-то брусок, он начал махать им у них перед лицам, но его у него выхватили. Тогда он спустил трико и начал всем показывать хуй, но его не было видно из за волос. Кое как местным мужикам удалось его увести подальше от греха, а работничики снесли гараж и поспешили удалиться побыстрее. Владимир ещё долго буянил, орал на улице, орал с балкона и посылал всех на хуй. А когда снова приехали в менты, впал в истерику раздевшись до гола, но его опять быстро скрутили. И снова в дурдом, только уже не на две недели, чуть побольше..
И всё, я переехал, остальных деталей не знаю, через года полтора, я встретил Пашку в торговом центре, он увидел меня издалека и остановился не решаясь подойти. Я махнул ему, а он громко рассмеялся и ушёл прочь, больше Пашу и его отца никогда не видел..
Чистюли и грязнули
Было дело давно, когда зарплату ещё выдавали только наличкой. Работала я бухгалтером-кассиром в больнице и одна санитарка ушла в запой. Её уволили и нужно ей расчёт получить, а она никакосовая, из дома выйти не может. И главврач не придумала ничего лучше, как отправить меня, молодую девочку с документами и деньгами, по адресу проживания этой алконеустойчивой дамы. Прихожу, звоню в звонок, открывает дверь худой и страшный мужичонка, и уходит. Прохожу, зову по имени отчеству работницу и удивляюсь чистоте в её квартире. Люди (а их там было человек 5) бухают второй месяц, она двух слов связать не может, еле передвигается, руки трясутся. Но, блин, постель заправлена, все аккуратно стоит на чистых столах. Бутылки пустые у стены в стройные ряды поставлены. Какая та пьяная баба моет посуду. Полы чистые, кругом не пылинки. Никаких лишних вещей. Когда она брала ручку, то открыла дверцу шкафа и там все было аккуратным стопочками все сложено. Такой чистой квартиры я нигде и никогда больше не видела. Только сильный запах водки пропитал все, аж глаза защипало. Вот аккуратисты и чистюли, они в любом состоянии такие.
Лично я после всяких праздников оставляю посуду на завтра, даже со стола могу не убрать. Придя с работы, трезвая и бодрая, я могу не помыть посуду и кинуть вещи на спинку стула. Я вообще не представляю как в алкогольном опьянении можно мыть полы.
Ответ на пост «Наконец-то, действительно полезная вещь)»
Нестареющая классика.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Мэттью Перри: "Если бы только я смог перестать быть тем, кто я есть, таким, какой я есть: человеком, привязанным к огненному колесу»
Наиболее важный урок, который я вынесла из автобиографии своего самого любимого «друга» Мэттью Перри, заключается в том, что никакие деньги и никакая слава не могут сделать человека счастливым, если он не способен на счастье. Вы, наверное, встречали людей, которые не умеют быть счастливыми? Может быть, вы сами являетесь таким человеком? Я надеюсь, что нет.
Сейчас модно говорить про депрессию, про зависимость, про всякие такие разные детские травмы. Но я жду момента, когда кто-нибудь даст название и этой душевной поломке. У Саган в романе «И переполнилась чаша» есть такая строчка: «Жером никогда не умел, подобно Шарлю, скользить по гладкой плоскости, именуемой счастьем; он ощущал нечто вроде хромоты. Он и в самом деле был калекой, и война позволяла ему скрыть увечье».
И вот Мэттью Перри написал в автобиографии, что отдал бы все свои миллионы, дома и машины за то только, чтобы поменяться местами «с тем парнем, что работал на заправке перед домом. И я бы поменялся со всеми ними за минуту и навсегда, если бы только смог перестать быть тем, кто я есть, таким, какой я есть: человеком, привязанным к огненному колесу».
Страшно такое читать. Я вот читала и внутри меня гудела мысль: ну давай, доктор Смит, ну давай уже, найди маленькую фиолетовую железу, работающую в некоторых из нас не по стандартной схеме, какую нибудь клеточку в ДНК, незаметный гормон, который спрятался в густом лесу человеческого тела, наполненного мыщцами, органами, реками крови, чтобы этот гормон, как комара, можно было взять и приглушить тапком из лошадиной дозы барбитуратов. И тогда бы Мэттью Перри до сих пор был бы жив, и я бы смотрела его шоу на Ютубе и смеялась бы его шуткам, а не шуткам Джимми Фэллона. Хотя я бы обоих смотрела.
До сих пор в голове не вяжутся две картинки. Блестящего и остроумного парня из Друзей и одинокого не человечески пьяного мужика в пятизвездночном гостиничном номере с видом на бухту. Не могу поверить, что когда ты так прекрасно умеешь играть в теннис, что вошел в национальный рейтинг, когда ты исполнил одну из главных ролей в Друзьях, обладаешь харизмой Конана О’Брайана и умом Стивена Фрая, тебе просто необходимо каждый вечер возвращаться домой, принимать 50 каких-то таблетосов и запивать их бутылкой водки. Ну а как же открыть свою теннисную академию? Ну а как же создать свою киностудию, свое Вечернее Шоу, свой стэндап-бар, в который бы ломились все новички, как же сыграть драматическую роль в театре, как же написать сценарий и сняться в каком-нибудь фильме какого-нибудь хорошего режиссера?.. Как же Джулия Робертс, которая, буквально, предложила тебе себя на тарелочке с голубой каемочкой? Семья, дети, Малибу…
Так забавно, что Друзья стали частью жизни стольких людей. Я росла, когда их показывали по каналу РТР. Помню, что сначала казалось, будто этот сериал для совсем взрослых теть и дядь. Лет в 15 все еще было неинтересно. А вот когда я пересмотрела его в 25, поняла, что это будет моим болеутолителем. Мне всегда нравился Чендлер, если Джоуи был самым глупеньким, то Чендлер был умен. И привлекателен (особенно он мне нравился в первом сезоне, черноволосый, с голубыми глазами, в синем костюме Nike). Но я ничего не знала о человеке, который его играл… Чтобы стало легче, Мэттью Перри была нужна бутылка водки и вагон викодина, мне, с тех пор, как мне стукнуло 25, всегда помогали Друзья. Тоже в огромных количествах. В сущности, я мало чем отличаюсь от Мэттью Перри. В сущности, я тут зашла в инстаграм впервые за долгое время и сидела в рилсах до трех часов ночи. Пожирала дофамин ложками — ну и в чем разница? Это был срыв. Да. В сущности, между нашими фиолетовыми железами мало разницы. Только его — беспощадна.
В своей книге Мэттью Перри рассказывает про одну из самых мерзких вещей, которая только может произойти с человеком — зависимость, и потому что это практически задокументированный дотошный рассказ хорошего писателя о попойках и рехабах, а также псевдодрузьях и веренице брошенных девушек, тебе, в конце концов, тоже становится мерзко. На глазах читателя запускается огромная машина успеха под названием Друзья.
«Мы были профи – строчки так и выскакивали изо рта. Никто ни разу не ошибся. Все шутки попадали в цель. Мы закончили читку под бурные аплодисменты. Все почувствовали запах денег. А от актеров запахло славой». Но когда ты это читаешь, то внутри у тебя начинает шевелить лапками холодок, достойный холодка, который возникает за просмотром какого нибудь триллера. Ужас, что сейчас змей, сидящий внутри Перри, возьмет и совершит очередной душевыверт, чтобы слить в унитаз этот непередаваемо счастливый достающийся единицам момент, сопровождает на протяжении всей его книги. И в конце концов - да, Мэттью Перри этот момент сливает. И не один момент и не два. Миллион моментов. А надежда на то, что его дно превратится в трамплин, уходит где то на сотом описании очередных таблеток, на которые он подсел.
Это хорошая, искренняя книга, которая заставляет тебя ценить свою простую не знаменитую жизнь. В реальности love, sex and rock n roll — непередаваемо скучная штука, друг. И в какой то момент начинаешь думать, что кому-то просто нельзя давать деньги в руки, друг, кому-то просто нельзя бездельничать, кому-то необходима терапия труда, потому что поломанной фиолетовой железе внутри тебя нет дела до того, что ты Мэттью Перри. Она не смотрит на внешние атрибуты твоего успеха и не подписана на твой инстаграм. Ей интересна только темненькая нехорошая правда, которую ты пытаешься скрыть от всего мира и самого себя. И вот за эту правду она и возьмет тебя как за горло.
Больше историй из моей жизни - в Телеграм-канале Письма Герштейн