Ответственность
Я никогда не ходил на службы, не посещал храмы на постоянной основе. За всю жизнь я лишь несколько раз был в церкви, не во время богослужения, а тогда, когда там было почти пусто. Стоит признаться, со временем я начал проникаться атмосферой таких небольших и тихих храмов, когда входя, ты ступаешь по скрипучему полу, а вокруг иконы и лампады которые помнят еще Империю, а некоторые и вовсе Царство.
Глядя на них я испытываю странные чувства, с одной стороны мне кажется что я излишне молод, и не сделал ничего достойного чтобы стоять тут среди этих древних святынь. А с другой, я понимаю что я сделал многое, и этого достаточно. Я грешник, как и все мы, но я искупаю свои грехи своим трудом . Да я не молюсь каждый день, не пощусь и не смиряю плоть…
Но так ли это важно? Я годами охраняю покой тех кто даже не знает о моем существовании, и в этом тихом и незаметном служении я спас сотни и сотни жизней. Я делаю это не из страха попасть в Преисподнюю, или из желания попасть в Рай, нет, это в чистом виде проявление моего чувства долга, как и у большинства моих коллег…
Сейчас я понимаю что сильно поменялся, моя работа не может не изменить. По моим ощущениям, хоть это и зависит от твоей степени ответственности за происходящее в твоем деле, от того какой осознанности требует твоя работа, моя служба старит тебя за один прошедший год - на пять лет…
Когда я пришел сюда, мне было девятнадцать, я понятия не имел на что соглашаюсь, от чего отказываюсь и к чему это приведет. Наивный и очарованный романтикой своей профессии я начал свою работу.
Наверное , первый год был каким-то взрослением «ломкой розовых очков», когда я увидел что под романтикой прячется сложная, тяжелая работа, выполнять которую кроме меня и моих коллег некому.
Вторым годом было отрицание, когда сломались все розовые очки, но окружающую действительность я не был готов принять, когда много думал о том что я теряю сейчас, чего мог бы достичь. Полагаю что именно в это время начались первые внешние изменения, глаза из голубых стали сереть, где-то в своей прическе я начал находить седые волосы. Изменилось восприятие мира вокруг, я стал закрытым и постепенно все более злым…
Сейчас, под конец третьего года, ушла злоба, иногда я стал посещать церковь, просто чтобы почувствовать спокойствие. И после первого визита в храм, я понял что спокойствие осталось. Колоссальный груз ответственности что меня буквально прижимал к земле - пусть не исчез, но уменьшился, как будто я разделил его с кем-то.
Именно на этом этапе своей жизни я встретил человека которого люблю, и который любит меня, ту которая не бросит и не исчезнет. И я благодарен Богу за то что это произошло.
Я пишу это для тех кто возможно в той же ситуации, не отчаивайтесь. Нужно лишь набраться сил. Рано или поздно это все закончится, и все мы снимем с себя ответственность за сотни жизней, возложим лишь ответственность за свои семьи и будем жить спокойно, пока кто-то будет хранить наш покой.
Вы молодцы, что бы вам не говорили, и как бы ни устали, я знаю что многие на людях смеются, бахвалятся, матерятся как сапожники. А внутри или оставшись одни - падают в чернейшую бездну.
Ребята, не дайте ей утянуть себя вниз. Я не зову всех придти в церковь, хоть и советую, потому что мне это помогло.
Найдите свое утешение в тех кто рядом с вами, ваших жёнах, девушках, братьях и сестрах, родителях. Помните, что вы не одни, и у вас есть близкие люди, и вы можете поделится с ними о том что наболело.
Мы со всем справимся, и когда я говорю мы, это слова для каждого кто отвечает за других. Слова для медиков, спасателей, полицейских, военных…
Каждый из нас несет свой груз, и всех нас объединяет одно, мы справимся…
