Смотрел недавно один репортаж: там девушка с очень гордым видом рассказывала о программе реабилитации бездомных - им разрешили работать в её отделе в каком-то банке, где она - начальник.
2 вопроса: 1) Что значит фраза девушки "их зарплата вполне соответствует жизненной норме"? 2) Что значит "с ними производительность лучше, им можно более активно давать поручения, работать в усиленном режиме"?
Меня ещё покоробил её диалог с довольно пожилым работником. Он мыл окно, она такая: "Петька, работай-ка усерднее, а то грязь". И он подобострастно выпрямляется и: "Да, Ирина Дмитриевна, как скажете. Я постараюсь!" Дебил.
По работе давно уже (года 2назад) познакомился с женщиной. Самому уже 40 лет, в единственном браке 17 лет, двое детей. Сам довольно влюбчивый человек. То есть зачастую увлекаюсь человеком, которого только что узнал, потом быстро всё перетекает в достаточно откровенную переписку, но до конца это не доходит - я остываю, и чувство того, что мог быть изменить жене гложет довольно долго. Сам по себе совсем не красавец, средний мужичок скорей даже с упором уже на полноту. Но с женщинами общий язык нахожу, просто стеснений и комплексов особо нет. Не знаю даже, что их во мне подкупает. Буквально позавчера были очень жаркие разговоры с девушкой, знакомой по работе. Можно сказать, секс по телефону, но только с моей стороны - я ей писал, что хотел бы с ней сделать. Она моего возраста и её реакция на эти сообщения ещё тогда меня удивила - сказала, что её это возбудило, и она никогда ничего подобного не видела. Для меня, который ещё 17 лет назад прошёл период всех этих переписок, а потом и обмена фото и эро сообщениями с будущей женой это было странно. Ну ладно, чего не бывает. И вот, когда уже практически договорились когда и где мы сможем встретиться - зашёл разговор об опыте интимной жизни. Оказалось, что в свои почти 40 лет она категорически не приемлет в сексе почти ничего. Маструбация, минет, куни, про анал и ещё что-то больше, по её словам "извращения" - вообще молчу. По её мнению всем этим могут заниматься только "больные извращенцы". После этого разговор совсем не задался, т.к. для меня в мои годы остался не испробован наверное только секс с мужиком (это вот совсем не ко мне) , в остальном - чего только не было. И вот сейчас думаю. Может быть просто ей мужика нормального не попадалось, который бы смог раскрыть её сексуальность, и в " тихом омуте"..? Городок у нас маленький, вполне могу предположить, что те 2 мужа, которые у неё были - гопота вроде "лизать зашквар" и и т.д.) . А с другой стороны - зачем мне это. С женой есть ВСЁ вообще, никаких запретов. В первую очередь потому, что говорим друг друг другу, что хотелось бы попробовать. Просто за 17 лет брака говорим друг другу всё реже и реже. Секс стал совсем пресный. Я знаю, как кончит она, что для этого сделать. Она знает всё обо мне. С другим человеком и секс совсем другой. Даже тут не анонимно пишу.Знаю, что она с моего аккаунта сюда даже не пойдёт ничего читать. Никаких паролей от телефонов друг от друга никогда не было, и она спокойно мой телефон берёт всегда, как и я её.
Буквально вчера. Коллега у меня законченный садовод. Его мнение, что надо выращивать и есть овощи только свои! Я говорю, что огурцами и помидорами в банках нас снабжает теща с тестем. Его ответ, что они могут подсыпать в банки что нибудь в вредное и лучше выращивать все самим! И вообще, свежий воздух и активный труд - это хорошо! Я тут же вспоминаю что он родственник начальника производства и зарплата у него в 1,5 раза выше и работает он в 1,5 раза меньше. А я, бывает,задерживаюсь на работе до 7 вечера. И мне уже ничего не хочется после такой нагрузки.
Сегодня разберем ситуацию, в которую многие попадают на общих праздниках, вечеринках или на работе. Какой-нибудь родственник или коллега начинает вести себя примерно так:
- А чего вы на море были а загара нет? Зачем ездили-то? - Да мы вообще загорать не любим... - Тю, бледные, как поганки. Только деньги зря потратили, скажи! - Да мы классно отдохнули... - Да ну видела я, что ты брешишь, три звезды, не больше. Вот если б Турция...
И так далее. Повод может быть любой: дорогая покупка, внешний вид, дети. Если у вас не бывает подобных ситуаций, это здорово. Если вы из тех, кто легко «посылает» любых родных да при свидетелях — вам этот пост тоже не пригодится. Постарайтесь сдержаться и не писать в комментариях, как легко и круто посылать всех — сидя на диване мы все очень сообразительные и дерзкие.
Этот пост для тех, кто не хочет в подобной ситуации смущенно отвечать, не понимая, как выйти из нее не устроив скандал или не став посмешищем.
В чем суть такого поведения
Это пассивная агрессия особого толка — оппонент обесценивает ваши достижения и способности и играет в «Мое лучше, чем твое». При этом «игра» замаскирована под невинные вопросы, а ваши ответы обесцениваются или высмеиваются. Если хотите лучше погрузиться в эту атмосферу и знать врага в лицо, посмотрите видео — тут девушка гениально передает всю суть поведения. Если и так сталкивались в жизни и все понимаете, можно не смотреть.
Что можно сделать
Первое, что важно — сходу распознать эту ситуацию. Если вы знаете, что ваш родственник всегда себя так ведет — будьте на чеку. Конечно, лучший способ — дистанцироваться, избежать общения с такими людьми, послать. Но мы рассмотрим крайний случай, когда вы уже в диалоге и «послать» человека не получится по каким-то причинам.
1. Итак, представим, вам задают подобный вопрос и вы поняли, к чему все идет. Первое правило, о котором я много раз писал:
Отвечаем на формальную часть вопроса, а не на подразумеваемую
✅ Коротко и четко:
- Че с моря вернулась и не загорела? Нафига вообще ездить? - Не люблю загорать
- Ты че хочешь эти утиные губы сделать ахаха - Нет
- Ой, ты мебель купил, кредит что-ли одобрили? - Нет, за наличку взяли
❌ Не пытайтесь объяснить что-то и оправдаться: - Ой, загар мы не любим, от него столько вреда, да и как-то солнца не было особо, вот и бледные... ❌ Не заводитесь — это только подтвердит правоту суждений оппонента: - Да ты сама много куда ездила? Сидишь в своем болоте, только другим завидуешь!
Важно! Манипуляторы умеют попадать в самые болевые точки: может вы действительно неудачно съездили в отпуск, недовольны своими губами или купили мебель на последние деньги. Даже если вопрос болезненный для вас, не ведитесь, это не его дело — манипулятору только это и надо. Просто ответьте на формальный вопрос без подробностей — поверьте, так будет лучше.
2. Ну вот, мы восхитительны: не дали мелкой провокации нас зацепить — стянуть в агрессию или в оправдания, показали, что твердо стоим на ногах. Теперь слушаем дальше — если спектакль продолжается, делаем то, что обычно делают с манипуляциями. Сейчас объясню.
На внешнем, социальном уровне, манипулятор ведет с нами диалог, например, об отпуске: «А что так неудачно съездили?». На психологическом уровне это по сути монолог: «Какой же ты неудачник!». Как только вы поняли, что это та самая ситуация, о которой вы читали на Пикабу, делайте манипуляцию явной — переводите фокус с якобы предмета обсуждения (с отпуска) на поведение оппонента. Например, так: - Я не люблю загорать - Так че, сидела бы дома, только деньги потратила - Зачем ты это делаешь? - Что? - Пытаешься обесценить мой отпуск - Ой, да ниче я не пытаюсь... - Не надо так делать. Давай сменим тему.
✅ Подойдут любые «перебивки»: 1. Зачем ты это делаешь? 2. Завязывай 3. Тебе правда интересно или просто хочешь обесценить ответ? 4. Ты с какой целью интересуешься? 5. Не люблю эту твою манеру
Все, что угодно, что переведет фокус на поведение оппонента. Единственное, что не стоит делать — додумывать: ❌ - Ты что, завидуешь? Это может сработать и подсветить манипуляцию, но в целом запустит новый виток «Тю, да было б чему завидовать...». Если очень хотите поймать оппонента на зависти, скажите через свои чувства: «Ты ведешь себя так, как будто завидуешь».
3. Вы практически великолепны — не дали отвлечь себя псевдовопросами и вывели оппонента на чистую воду. Остался последний шаг — закрепить результат. Это можно сделать простой фразой: не надо так делать. Дальше сила молчания, если с этим человеком вы не хотите общаться или, например, предложение сменить тему, если это ваш приятель, которого иногда заносит.
Обычно в этой игре у оппонента есть козырь в рукаве: «Да ладно тебе обижаться, съездишь еще в нормальный отпуск, чего из-за этого заводиться-то». Это финальный «удар наотмашь» в надежде все-таки напоследок зацепить вас за больное место и утащить с собой на дно. Обратите внимание — это снова попытка вернуться к якобы предмету разговора, как будто дело все в нем.
✅ Нужно дать понять, что игра окончена: можно промолчать или сказать «я все сказал». Можно даже проговорить свои чувства целиком: - Я не обиделся, мне неприятно, когда ты себя так ведешь. Не надо так делать.
Резюме
Что происходит: манипулятор тычет наугад в надежде наступить на ваш больной мозоль
На первый вопрос отвечайте четко, уверено и формально
Важно быстро разглядеть эту «игру» под видом вопросов
Если «игра» продолжается, сразу переводите обсуждение на поведение оппонента
Четко обозначьте, что вас это поведение не устраивает и продолжения не будет
Не реагируйте на «руки из могилы» — финальные попытки манипулятора сделать вам больно
Это непростая штука, с первого раза может не получиться или получиться коряво. Но это точно лучше, чем ответив на 10 вопросов про свой отпуск, покупки или семью почувствовать, что тебя просто поливают грязью.
Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории — как вы справляетесь, легко ли посылаете всех. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!
Есть у меня коллега - Давид, я с ним довольно близко общаюсь и видемся мы чаще всего на работе. Из себя он представляет - очень порядочного, приятного молодого человека, всегда всем пожмет руку, поздоровается, спросит как дела, поможет, откроет и подержит дверь, всегда решит проблемы спокойно и не торопясь, со стороны он кажется ооочень добрым человеком.
Вообщем и целом - я повелась на мелкие, вежливые знаки приличия - и он мне начал нравится.
Эти действия с его стороны вскружили мне голову так, что я начала воспринимать знаки приличия за знаки симпатии (как мало надо для того чтобы влюбить в себя женщину, точнее меня). Все что он говорил или делал я считала за проявление симпатии в мою сторону (зря).
Я все таки взяла себя в руки и предложила ему встретисться и куда нибудь сходить, на что я получила ответ - "прости, я так не могу, у меня очень много забот, работ и дел поэтому не смогу себя посвятить отношениям. Да ладно, найди себе другого нормального парня и все будет хорошо! ;)"
После того как прочла это сообщение я не понимала как себя чувствовать. Первая часть для меня была более менее понятной - нет, времени на отношения, женщин, есть только цель и тяжкий труд (правда сейчас воспринимаю этот текст как - "не хочу отношений именно с тобой,") но вот вторая часть меня убила (но дальше я не об этом). Он один из тех мужчин который все время в соц.сетях лайкает мотивационные видео о том что - воот, не смотри по сторонам, женщины лишь помеха, работай, работай, паши, паши и ещё раз паши, только так ты добьешся своей цели.
После этого у меня появился вопросик, это такой новый сорт мужчин (с женщиной я не добьюсь цели) или просто я как влюбленная дура не могу пережить отказ ;))?
Практически каждый день мужчины, и всё чаще женщины, пожимают друг другу руки. И, кажется, уже многие знакомы с исследованиями Альбера Меробяна о том, что информация любого сообщения воспринимается вербально, т.е. словами, только в 7%, вокально в 38%, т.е. тоном голоса, ударением или особым способом произнесения звуков и 55% невербальными сигналами.
Но как этим пользоваться непонятно!
Сейчас вкратце расскажу.
Так вот, Аллан Пиз в своей книге “Язык телодвижений” подробно описал виды и способы рукопожатия, которые помогут определить отношение к вам человека напротив. И какой шаг нужно сделать, если вы не согласны с его доминирующей позицией.
Представим, что вы только что познакомились с человеком и приветствуете его рукопожатием. в этот момент вы можете понять его отношение к себе и сделать определенные выводы.
Доминированние: “Он пытается получить контроль надо мной. Мне следует быть осторожным”.
Полосатый рукав (слева) держит руку ладонью вниз
Доминирование передается путем поворота вашей руки (см. рисунок полосатый рукав) таким образом, что ладонь во время рукопожатия оказывается повернутой вниз. Не обязательно строго вниз, но при этом рука все равно оказывается сверху. Если это рука собеседника, то он показывает, что стремится получить контроль над ситуацией.
2. Покорность: “ Я могу контролировать этого человека. Он сделает то, что я захочу”.
Полосатый рукав (слева) держит руку ладонью вверх
Покорное рукопожатие, когда рука располагается ладонью вверх. Тем самым символически передается контроль собеседнику, подобно тому, как собака демонстрирует горло более сильному псу.
Тут нужно быть внимательным, возможно перед вами человек, страдающий артритом, поскольку такое положение для него менее болезненно. При анализе вы должны принимать во внимание другие жесты, человек властный непременно продемонстрирует свою власть другими способами.
Слабое рукопожатие также характерно тем, кто занимается тонкой ручной работой - для хирургов, художников, музыкантов. Такие люди оберегают свои “драгоценные” руки.
3. Равенство: “С таким человеком мне легко и свободно”
Когда встречаются два энергичных, властных человека, рукопожатие может превратиться в своеобразную силовую игру, где каждый стремится перевести руку собеседника в подчиненное положение. Если в результате обе руки остаются в вертикальном положении, то это создает атмосферу равенства и взаимного уважения.
Обе руки находятся в вертикальном положении
Если вы хотите с помощью рукопожатия создать атмосферу доверия, нужно принимать во внимание два аспекта. Во-первых, сделайте так, чтобы и ваша ладонь и ладонь собеседника находились в вертикальном положении. Во-вторых, пожимайте руку собеседника с такой же силой, как и он.
Такие сигналы, как рукопожатие, посылаются и принимаются бессознательно, но сразу же оказывают влияние на исход речи.
А как установить равенство, если собеседник пытается доминировать при рукопожатии?
Если вы чувствуете, что человек пожимает вам руку повернув ладонь вниз, у вас есть несколько вариантов поведения. Перевести руку собеседника в равноправное положение довольно трудно. Кроме того, это слишком очевидно.
Приём “Шаг направо”
Шаг вперёд левой ногой, выравнивание рук и шаг правой ногой
Сделать шаг вперед левой ногой, приближаясь к собеседнику (для этого потребуется немного практики, т.к. большинство при пожатии правой руки начинает движение с правой ноги). Затем сделайте шаг вперед правой ногой, вторгаясь в личное пространство, и приставьте левую ногу к правой. Такой прием позволит вам выпрямить рукопожатие или даже перевести руку партнера в подчиненное положение. Вторгшись в личное пространство, вы сможете взять контроль над ситуацией.
Приём “Ладонь сверху”
В данном случае, не сопротивляйтесь при попытке перевести вашу руку в положение ладонью вверх, за затем накройте правую руку собеседника своей левой рукой. Получится, что вы пожимаете его руку сразу двумя руками. В таком положении вам будет легко перевести руку собеседника в равноправное рукопожатие.
Обхватить руку собеседника двумя руками
Ну и напоследок, часто из-за напряжения при встрече руки становятся холодными и липкими, напоминая остывшую сосиску или дохлую рыбу. Хорошо бы всегда иметь в кармане или сумочке носовой платок, чтобы иметь возможность перед встречей быстро промокнуть ладони и не произвести плохого впечатления. Перед встречей так же можно представить, что вы держите ладони перед горящим камином. Это поможет поднять температуру ладоней на 3-4 градуса.
Как думаете, можно ли намеренно подавать невербальные сигналы противоречащие истинным эмоциям?
В постоянно меняющемся социальном ландшафте динамика дружбы и доверия подвергается тщательному изучению и кардинальным изменениям. Исторически сущность дружбы прославлялась в литературе и философии, начиная с размышлений Аристотеля о товариществе и заканчивая исследованиями связей в современной социальной психологии.
В этом контексте понимание тонкой грани между подлинным товариществом и поверхностными союзами, особенно в трудную минуту, приобретает решающее значение. Искренне русское слово "кидарас", в разговорной речи сочетающий оттенки предательства и обмана, служит линзой для изучения этой динамики.
Убедительным примером в этой области является феномен "друзей на случай погоды" — людей, которые присутствуют в благополучные времена, но исчезают при первых признаках проблем. Анекдотические свидетельства и психологические исследования сходятся в том, что эти отношения, часто принимаемые за глубокую дружбу, рушатся под тяжестью реальных испытаний.
Или просто "по настроению"...
Жизнь с кем-то, в отличие от простого проведения досуга, например компьютерных игр или времяпрепровождения "под градусом", может раскрыть глубину и устойчивость дружбы. Романтические отношения тут не при чём, равно как и секс.
Эти сценарии раскрывают глубинные мотивы и силу связи, отделяя пшеницу от плевел с точки зрения целостности отношений.
Напротив, исследования также показывают случаи, когда кажущиеся поверхностными отношения перерастают в глубокие связи в трудную минуту.
Как ни странно для нашего с вами размышления, эти истории часто возникают в неожиданных местах — например, среди знакомых по работе или бывших "собутыльников", — которые оказываются на высоте в кризисной ситуации. Это противоречие ставит под сомнение представление, что глубину дружбы можно точно оценить только в комфортные времена.
Он утверждает, что иногда невзгоды могут стать горнилом, в котором формируются более глубокие и значимые связи, опровергающие предвзятые представления о глубине отношений.
В перспективе цифровая эпоха предлагает новые парадигмы в понимании и развитии дружеских отношений. Онлайн взаимодействие, виртуальные сообщества и цифровая коммуникация по-новому определяют, что значит быть другом.
Возможно, в будущем произойдет слияние традиционной и цифровой парадигм дружбы, где физическая близость станет менее важной, а эмоциональная и идеологическая конгруэнтность приобретет приоритет.
Этот сдвиг может переосмыслить понятие "друзей", поскольку виртуальная среда предлагает как новые возможности для обмана, так и уникальные возможности для формирования подлинных связей.
Кидарасы не дремлют!
Путь от поверхностной дружбы к настоящей, особенно перед лицом невзгод, сложен и многогранен. Дихотомия между "друзьями на все случаи жизни" и настоящими товарищами становится особенно заметной во время испытаний, стресса и от преодоления, превозмогания себя!.
Однако как мы уже убедились, дружеские отношения могут не оправдать ожиданий, становясь сильнее в трудную минуту, а цифровая эпоха добавит новые слои в эту динамику.
Понимание и навигация по этим запутанным ландшафтам отношений имеет решающее значение в нашем стремлении наладить подлинные связи и избежать превращения или столкновения с "кидарасами".
Если вы хотите продолжить обсуждение тем здорового образа жизни, финансовой независимости и крепких эмоциональных связей, присоединяйтесь к нашему сообществу на Discord по ссылке.
Здесь мы делимся опытом, вдохновляем друг друга и создаем позитивное пространство для обмена идеями. Помните, что улыбка – ваш лучший союзник в пути к успеху!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Дружеские отношения в компании повышают производительность труда сотрудников. Кроме того, сплоченный коллектив привлекает больше клиентов и инвесторов, выяснили Achievers Workforce Institute (AWI).
Причиной высокой эффективности являются:
Дружба на работе
Быть признанным и оцененным
Чувствовать себя услышанным и оцененным
Наличие поддерживающего менеджера
Опрос показал, что в компаниях, где коллег связывает дружба, почти в три раза чаще отмечают высокую организацию и продуктивность. При этом дружеские связи способствуют формированию привязанности сотрудников к работе.
Но между дружбой и профессиональными отношениями возникает конфликт интересов. Ведь дружба основана на тесных личных взаимоотношениях и доверии, а профессиональное сотрудничество — на стремлении к общему результату, взаимоуважении и создании благоприятной обстановки на рабочем месте.
Как выстроить доверительные отношения и не навредить общему делу?
Прежде всего, нужно определить, что вас связывает общее дело. Как профессионал, действующий в интересах компании, ценность в вас видит вся компания. Действуя в ущерб компании, ради одного или двух “друзей” ценность для остальных вы теряете, к тому же перестаете быть профессионалом и ограничиваете свой собственный рост. Узнав о том, что вы пожертвовали интересами компании в пользу интересов друга, рано или поздно пойдут слухи, впоследствии пострадает и ваша репутация. Тем хуже, если вы занимаете более высокую должность.
Для сохранения дружеских конструктивных отношений нужно соблюдать баланс:
Вы можете часто/близко общаться с коллегами, но в рамках рабочих тем. Не переходя на личную информацию. Если в коллективе принято обсуждать личную жизнь (дети, хобби, спорт и т.д.), то определите для себя границу глубины темы, за которой информация может вас скомпрометировать и не заходите за неё.
Обозначив для себя личные границы, держитесь их во всех ситуациях. Если вы говорите, что вам неприятно обсуждать других людей, то не принимайте участия в обсуждениях в рабочих чатах,также не стоит писать утром, в качестве новости, о том, что разраб из соседней команды вчера развелся с женой - станет просто непонятно где для вас границы личного.
При выстраивании личных границ, не нарушайте чужие. Если вы для себя определили глубину границы, допустим, темы финансов, то и вам не стоит спрашивать, сколько стоила туристическая путевка коллеги. Если он захочет, то расскажет сам. Но и тут для себя решите, получив эту информацию, надо ли двигать свою границу.
Не нужно обсуждать других коллег. Поверьте, о вашем мнении расскажут третьему лицу, ради поддержки своей позиции. Если вам начали о ком-то рассказывать, не допускайте критики, а лучше, просто промолчите - на второй или третий раз собеседник поймет, что с вами нет смысла это обсуждать.
В ситуации, когда обсуждение третьего лица, с точки зрения профессионализма, необходимо, то выносите это обсуждение в коллектив и составьте грамотный фидбэк.
Ни в коем случае не обсуждайте личные темы в рабочих приложениях и корпоративной почте.
Старайтесь различать реальную помощь от манипуляции.Когда у вас просят помочь сделать какую-то работу/в чем-то разобраться один раз - ок, если вы чувствуете, что часто делаете чужую работу - то вашей дружбой пользуются. Об этом лучше открыто поговорить, распределив обязанности. Ни в коем случае не критикуя, добродушно и просто, не переходя на личности.
Если вас что-то не устраивает, говорите об этом прямо. Возможно коллега просто не чувствует, что переходит на личное. В таком случае можно сказать “Давай поговорим об этом как-нибудь потом”.
Старайтесь оградиться от тактильного взаимодействия. Например, если коллега любит обнимашки, то можно обернуть ситуация в шутку и взять “вину” на себя, сказав “Почему‑то не люблю обнимашки. Все нормальные люди любят, а я — нет.”
Если вы с коллегой встречаетесь вне работы, ходите в кино или водите вместе детей в игровую, то избегайте рабочих вопросов тет-а-тет. Предложите расслабиться и вернуться к этому вопросу в рабочее время. Другое дело - корпоратив, когда вы можете неформально подтянуть какие-то вопросы.
Часто случается так, что подружившись с коллегой, вам трудно требовать исполнения задач. В таком случае нужно вспомнить, что на работе вы профессионал, и сказать открыто, что эту задачу надо решить, даже несмотря на то, что вчера вы здорово погуляли) При этом постараться быть добродушным, но настойчивым. Особенно требовательным нужно быть, если вы занимаете более высокое положение. Иначе коллеги могут разглядеть более снисходительное отношение и почуять любимчиков, что негативно скажется на эффективности команды.
Возможно вы столкнетесь с ситуацией, когда придется принимать решение, которое не будет устраивать ваших друзей-коллег. И тогда вы должны будете сделать выбор в их пользу или во благо интересов компании и своих должностных обязанностей. Если вы хотите остаться профессионалом и вам дорого ваше профессиональное будущее, то приоритет должен быть - интересы компании. А раз уж вы подружились, то такой выбор можно объяснить лично. А лучше заранее, до реализации действий, предупредить об этом коллегу.
Запомните, на работе лучше сохранять дружелюбие, а личную дружбу оставить за пределами работы.
Как думаете, какие темы лучше избегать, если вы с коллегой решили встретиться в баре?