Моя жизнь началась восемнадцатого июня тысяча девятьсот девяносто пятого года. В одиннадцать вечера на свет появился ребёнок не любви, но холодного расчёта и жадности... думал я всю свою юность. Но, как обычно бывает, много прояснилось с возрастом и теперь я уверен, что моё рождение ждали и желали. Я был очень неспокойным и тревожным ребёнком. Постоянно плакал и всем был недоволен. Справедливости ради скажу, что я такой и сейчас. Первые годы жизни мне совсем не запомнились, разве что кадры, мелькающие в голове: как меня везут в коляске, зимнее серое небо грузно нависает над головой, а растущие ввысь берёзы по сторонам от дороги пугающе давят. До четырёх лет больше нет никаких воспоминаний.
Позже я узнал, что это время было самым неспокойным. Родители ругались, меня таскали то туда, то сюда, используя для манипуляций. Но всё закончилось пятнадцатого ноября тысяча девятьсот девяносто девятого года. Они поехали в другой город по работе. Насколько я помню, за печатными станками для типографии отца. Глупость, забывчивость или что-то ещё повлияло на решение не менять резину автомобиля на зимнюю. Их авто закрутило на скользкой дороге и они вылетели на встречную полосу, столкнувшись лоб в лоб с грузовиком. Так я лишился родителей.
За моё воспитание взялись бабушка с дедушкой по линии отца. Мои опекуны очень меня любили. Ребёнку никто ничего не рассказывал о судьбе родителей чтобы не травмировать. Я вспоминаю лишь один раз, когда спросил про то, где же мои родители и когда вернуться. Мне ответили, что они в Москве по работе. Забавно, но такая невинная ложь породила впоследствии большую неприязнь к этому городу. В силу возраста или уже тогда появившегося холода в душе, я не скучал и, мягко говоря, забыл о родителях. Их мне заменили бабушка с дедом.
Рос я в окружении друзей из соседних домов. Мы образовали костяк из четырёх человек и очень много времени проводили вместе. Детство было для меня скорее радостным, нежели грустным. Целыми днями гулял, играл в войнушку, строил базы, лазил на запрещённую территорию (радио поле) рядом с домом, даже на кладбище захаживал. Каждое лето я либо ездил в лагеря, либо с бабушкой на южные моря.
Когда началась школа я очень переживал. Несмотря на то, что в первый класс пошла вся наша группа из детского сада, и я всех прекрасно знал, очень пугался учителей и других детей. Учёба давалась с трудом. Не хватало усидчивости и осознания зачем мне всё это. Позже, немного повзрослев, я стал ленивым и часто выслушивал тирады от учителей, что такими темпами даже девять классов закончить не получится. В школе появились новые друзья, которые затмили дворовых. Так сложилось, что поначалу мы не очень хорошо ладили, но ближе к восьмому классу сдружились так, что общаемся до сих пор. Наверное, самое большое количество шуток и радостей я получил от общения с ними в школьное время. Мы и сбегали с уроков, выбрасывая свои рюкзаки в окно из туалета, и прогуливали занятия в компьютерном зале, а иногда просто гуляли по городу.
Вскоре я увлёкся тяжёлой музыкой и играми. Восторг открытия нового сбил меня с ног и я окунулся в новый мир. Плавно жизнь наполнялась новыми знакомыми, которые перетекали в друзей. С соседней улицы пришёл знакомиться парень старше меня на три года. Он показал мне коллекционную карточную игру «Берсерк» и мы сдружились на этой ноте. Позже вместе играли в приставку и компьютер, угощали друг друга самодельными пиццами, катались на скейтбордах и роликах. Вместе мы опробовали радиоуправляемые вертолёты, настольные игры, миниатюры «Warhammer». Фэнтези, астрономия, музыка, боже, благодаря этому человеку я узнал столько всего, что благодарен ему до сих пор! Печально осознавать, что больше мы не общаемся из-за разошедшихся дорог.
К концу школы я испытывал серьёзные проблемы с самосознанием. Впереди конец истории длившейся одиннадцать лет, а у меня не хватало духу смотреть в неизвестное будущее. Забавно, но с ребятами мы хотели пойти учиться в одно место, чтобы не расставаться, но всё случилось как-то само по себе. По наставлению бабушки я пошёл на юриста, один друг на программиста, двое других в строительный университет.
В университете было просто невыносимо ужасно. Я боялся сильнее чем когда шёл в первый класс. Группа — сборище убогих деревенских, с которыми не было никакого желания общаться. Но в этой бочке дёгтя оказалась ложка мёда. На потоке был один парень, я его называл Шорох, огромный (и по сути по факту) шутник. Он помогал преодолеть страхи мне, а я ему. Вместе мы нашли общий язык на волне тяжёлой музыки и начали играть сами. Была куплена гитара, барабаны и это был первый раз в жизни, когда я начал творить музыку.
Через некоторое время, я вышел из себя и почти перестал ходить на учёбу из-за того, что мне абсолютно не понравилась философия юриспруденции. Или ты будешь жёстким и бесчувственным, или из тебя ничего не выйдет. Как будто нужно было искромсать своё эго и принципы в угоду будущей работе. К концу года я понял что не хочу учиться от слова совсем и, сдав экзамены, бросил это дело. Впереди не было ничего а я, буквально на эмоциях, не думая о будущем разрушил всё что строилось последнее время. Бабушка была очень расстроена моим решением.
В голове созрел план пойти в армию (отстреляться и не думать об этом дальше) но, как это ни забавно, меня не взяли из-за ожогов на руке и отправили в психоневрологический диспансер. Сколько не объяснял что это шрамы от одной довольно опасной игры ещё с летнего лагеря, мне не верили. Там я пролежал месяц и вышел с заключением, что служить мне нельзя. Вскоре был получен военный билет и я без дела развалился на кровати не зная что делать дальше.
Следующий год пришлось подрабатывать с другом на небольшом предприятии по сборке мебели, но вскоре я понял, что лучше иметь стабильную и более серьёзную работу. Бабушка предложила пойти на курсы повара. Я согласился, ведь всегда тяготел к этому делу. Через год вышел с отличием с курсов и сразу же получил предложение от тёти поработать в ресторане, где она так удачно была менеджером по набору персонала.
От родителей мне досталась квартирка, которую всю мою юность сдавали за какие-то копейки. К тому времени (примерно в 19 лет) я уже стал жить на ней отдельно и, что называется, вступил во «взрослую жизнь». На первой официальной работе на кухне поначалу всё было не очень гладко — напарник наркоман, постоянные страхи и неуверенность в своих силах. Я без шуток был в непонятном и беспричинном унынии.
Через полгода наконец заговорил (реально полгода как аутист почти ни с кем не контактировал и молчал) и полюбил это место. Тогда начал курить и пить чтобы социализироваться. Да, тут гордиться нечем, но это было увлекательно и подарило большое количество социальных связей. Вскоре напарника-наркомана уволили и вернулся бывший работник (на место которого меня и взяли, потому как он уезжал в другую страну). Пускай он был своеобразным, но мне с ним работалось хорошо и я каждый день ловил себя на мысли, что по-настоящему хочу работать, хочу даже в выходные быть там. Дома играл в компьютер, курил, устраивал собрания друзей и вместе мы образовывали то тёплое сообщество, когда все работают, скидывают деньги в общак и мы празднуем то одно то другое.
Мы занимались музыкой, пили дешёвое пиво, я впервые попробовал сигару. Много гуляли и катались на велосипедах, помогали решать проблемы друг друга. Если бы меня спросили каким словом я описал бы это время, то это было бы слово «свобода».
Через год работы я познакомился с девушкой из другой страны. Мы переписывались и я два раза в год, на отпуск, приезжал к ней. Было страшно, но кое-как выдержал это. Вообще, меня не покидает мысль, что я большую часть жизни просто боялся. Всего. Вскоре я послушал желание возлюбленной и переехал к ней. Буквально за пару месяцев я получил вид на жительство, женился на ней и устроился на работу, которая вскоре стала просто невыносима. Я поработал шесть месяцев и уволился. Следующий год сидел дома и посвящал всего себя творчеству, а жили мы на стипендию жены и выплаты за сдачу квартиры на родине.
В это время появилось множество музыкальных наработок, текстовых заготовок и новых интересов. Самым главным достижением я считаю настроенный диалог с самим собой. Я всерьёз взялся за себя, за психику, за страх и мнительность после того как буквально понял смысл фразы «тебе никто не поможет кроме тебя самого». День изо дня я общался сам с собой и пытался найти выход из порочного круга переживаний. И мне удалось. Удалось так, что все последующие года я не думал о страхе и мнительности. Я стал жить как хотел.
Если интересно, то вот к чему сводилась суть (на примере потери родителей):
- Признай что ты слаб и у тебя есть проблемы. Честно опиши их все; (Мои родители погибли, я чувствую себя неполноценным из-за того что у всех есть родители а у меня нет. Ещё я ненавижу машины, ведь из-за аварии я стал сиротой. Да, вина не машины а человека, но всё слилось в одно и я НЕ ХОЧУ разделять ничего)
- Не унижай себя и не злись, лучше пожалей и полюби. Ты - самый близкий из всех для себя в этом мире; (У меня тяжёлая судьба, я оказался одинок, но у меня есть или будут люди которые любят меня. Я хочу жить жизнь, а не страдать. Хочу чтобы мной гордились и меня продолжали любить дальше. Зачем мне страдать если можно не страдать? Я не испытываю удовольствия от страданий)
- Определи что тебя тревожит и почему так случилось. Найди не последствия а причину. Иногда это трудно, но нужно понять почему тебе плохо; (Мне не хватает отцовской и материнской любви, хотя я не знаю что это такое, а также вижу ситуации в полноценных семьях, где отношения между детьми и родителями просто ужасные. Я понимаю что не люблю автомобили из-за аварии, это чисто эмоции, так как по логике, я должен ненавидеть глупость и пренебрежение правилами, которые привели к катастрофе)
- Раздели причины на «я могу на них повлиять» и «я не могу на них повлиять»; (Я могу жить дальше и не совершать ошибок предков, я могу принести в этот мир что-то хорошее, я могу повлиять на своё внутреннее отношение к ситуации. Я не могу их вернуть)
- Те что можно исправить - ставь на первое место в целях и решай в приоритетном порядке, те что нельзя - обесцень их, скажи сам себе что они не важны, они ничто; (Я буду внимательным, буду беречь себя чтобы не попасть в схожую ситуацию. Я сделаю всё возможное, чтобы мой ребёнок не повторил мою судьбу. Я приму случившееся и осознаю, что бабушка и дедушка ничем не хуже, а порой даже лучше мамы и папы. Я не могу вернуть родителей, но это и не нужно - я живу дальше а с ними может было бы хуже чем есть сейчас. Всякое бывает и зачем думать о прошлом, которое к тому же не исправить, если можно тратить силы и время на создание чего-то в настоящем и будущем?)
- Начинай ежедневно работать над преодолением барьеров, высмеивай те проблемы что неподвластны; (Сегодня я узнал как правильно обходить трамвай на остановке, а сегодня не стал перебегать дорогу в последние секунды. Когда ехали с друзьями в деревню, я настоял чтобы мы не превышали скорость, хотя всем хотелось этого. Я не могу вернуть родителей, так как я не некромант)
- Для устойчивости проработай свой личный взгляд на жизнь - определи цель, моральные ориентиры; (Я не хочу умирать но придётся ведь я верю что это неизбежно. Хочу оставить что-то важное после себя, будь то ребёнок или картина. Я не знаю когда именно умру, так что начинать нужно уже сейчас. Теперь я ничего не откладываю - если хочется что-то сказать или сделать, я сделаю. Если ничего не хочется - ничего не делаю. Полностью понимаю и принимаю себя и свои желания и не боюсь что встану на скользкую дорожку, так как стремление оставить что-то важное после себя является ориентиром при решениях)
- Продолжай пробовать если срываешься или страшно, ищи новые пути и анализируй почему не получилось. Не все пути правильные; (Я начал пить и курить - это саморазрушение. Я притягиваю конец и оставляю себе всё меньше времени. Пробовал много раз - отказаться полностью не получается. Решил соединить вредное с полезным и приятным - курю только если пишу рассказ, пью только если пишу музыку и тд. Результат есть - творчество идёт, здоровье всё хуже. Начались серьёзные проблемы, мешающие цели «оставить что-то важное после себя», решаю отказаться от зависимостей и лечиться)
- Не лги себе никогда. Если есть проблема, если есть что-то стыдное - признайся себе и прими как часть себя; (Я противоречив, я глуп и умён, находчив и туп, мне нравится насилие, я зависим от порно, я манипулятор, мне не нравится своё тело, я ненавижу подарки, я лицемер когда это нужно, я люблю животных больше чем людей, я ненавижу свои зубы, я готов пожертвовать собой ради незнакомого человека, я за равноправие, я против равноправия и тд)
- Пойми, что жизнь не вечная и каждый прожитый день в грусти и проблемах забрал твой счастливый и радостный день.
Я устроился на работу в небольшой частный ресторанчик и проработал там полгода. Место неплохое, шеф отличный: не помню чтобы приходил со смен когда-либо трезвым. Летом меня попросили перевестись в магазин сети и поработать временно поваром на пицце. Я согласился, но меня провожали как в последний путь. Так и вышло - я проработал там три месяца, вместо двух недель, и в один из вечеров раздался звонок от неизвестного номера. Это был друг семьи, с которым мы виделись только по праздникам. Он сообщил, что моя бабушка умерла.
Через пару дней я уже был в России, бросив работу и оставив жену в другой стране. Мы с дедом поддерживали друг друга и успешно пережили этот сложный момент. Вообще, я помню как ещё в детстве загадывал желание на новый год, чтобы я никогда не видел смерти близких людей. Так и вышло - в момент смерти всех родных я всегда был не рядом. С одной стороны это некрасиво и говорит о трусости, но я настолько впечатлительный человек, что мне было бы невыносимо видеть это.
Следующий год жизни я работал на стройке у друга, так как за дедом нужно было ухаживать и поваром 2/2 идти было нельзя.
Я зарабатывал немного, но нам хватало. Плавно начались работы по ремонту той квартиры где я жил один, чтобы подготовить её к переезду жены в будущем. Большую часть времени всё было здорово, только порой я злился на деда, за то что он всегда хотел помогать, а ему было нельзя из-за возраста.
Когда было решено заливать пол, приехало несколько тонн песка (квартира на первом этаже, а между досками и землёй было около метра пространства) и я с друзьями начал носить его вёдрами с улицы. Когда я был на работе, дед носил его сам. Сейчас уже поздно сокрушаться, но, хоть я его и предупреждал и просил не напрягаться, это его не остановило. Одним утром, я услышал как дед зовёт меня и понял, что у него инсульт. Я вызвал врачей но дед отказался от госпитализации. Ещё два дня я ухаживал за ним, лежачим и всё же убедил что я не смогу помочь и нужно ложиться в больницу.
Мне до боли грустно что всё так вышло. Дед пролежал там пару недель, а потом мне позвонил врач и сообщил, что он умер. Хлопоты по организации похорон прошли на фоне опустошённости и глубокого одиночества. Я винил себя в том что случилось, но всё же понимал что назад время не вернуть. Так я остался один перед юридическими разбирательствами, низкооплачиваемой нестабильной работой и женой в другой стране. На главное - впервые я по-настоящему остался без родителей. Теперь не стало «взрослых» и я остался предоставлен сам себе.
Чтобы как-то выровнять финансовую проблему, я подселил к себе в одну комнату друга и начал искать новую работу. Это затянулось на полгода. В конце концов я вступил в права наследства, продолжал ремонт квартиры, получил вторую от бабушки и деда и, подкопив, отправился за женой. Она уже закончила университет и должна была отработать два года в указанном месте, но я решил выкупить эти годы и забрать её с собой.
По прибытии домой, оказалось, что даже тот хлипкий план что я имел (найти нам обоим нормальную работу и как-то жить) не подходит. Пришлось выкручиваться. Я продал много вещей чтобы купить себе форму и устроился поваром в очередной ресторан. Друга, естественно, пришлось выселить, но он быстро нашёл замену. Денег было мало, а мы ещё с собой притащили черепаху (как её везли на поезде - отдельная история), в квартире дедушки и бабушки всё разваливалось, нужно было платить за две квартиры, к тому же я остро хотел именно в этот момент реализоваться в творчестве, так что деньги улетали только так.
На новой работе атмосфера 50/50, но выбора не было. Жена не работала из-за проблем с подтверждением патента по своей специальности и личного разочарования в профессии. За год всё же как-то удалось устроить более менее стабильную жизнь. На той работе познакомился с парнем, который отдал найденного на улице котёнка, а другая девочка как раз искала квартиру на съём и я предложил ту, что мы наконец отремонтировали.
Все дела шли вверх, как вдруг у меня случился конфликт с шеф поваром и он одним днём уволил меня. Честно, было не обидно, так как я постоянно про себя думал о том, чтобы сменить сферу деятельности, но нужен был толчок. Оставшись без дела, я стрессовал и не понимал что делать дальше. Всё казалось странным, непонятным, туманным, но я не утонул в депрессии, так как остро чувствовал ответственность перед женой и животными.
Новая работа, новая жизнь
Друзья. Социальные связи. Вот что действительно помогало мне в большинстве ситуаций в жизни. В этот раз случилось так же - один из друзей предложил поучиться его профессии (что-то в сфере айти), и хоть я боялся, всё же согласился и начал учиться. То ли безысходность, то ли хорошая обучаемость помогли в кратчайшие сроки освоить тонну материала и я поверил в себя. Даже появились нотки наглости. Если раньше я десять раз думал прежде чем куда-то написать или позвонить, то теперь я начал откликаться на все вакансии в городе.
Уже через неделю я прошёл три собеседования и на одном меня с руками отрывали. Внезапно, зарплата стала в два раза больше прежней, жена решила тоже начать зарабатывать и устроилась без проблем, а творческие изыскания привели к знакомству с кучей невероятных людей. Я начал ремонт квартиры в которой жил, каждый день чувствовал любовь от жены и котика, стал позволять себе покупки вещей о которых давно мечтал, мы начали думать о ребёнке. Я поборол свои страхи и зависимости, хоть это и заняло неприлично много времени. И вот, в свои 28 лет я оборачиваюсь назад и вижу, что у меня были и взлёты и падения, был фундамент в виде квартир и я ничего не растратил, только приумножил. Была тонна страхов, но я свалил их на помойку. Какие же мои выводы?
- Не нужно бояться. Из-за страха я, конечно, избежал много плохих вещей, но здесь я скорее говорю о страхе поиска новой работы, страхе начать отношения, страхе общения.
- Любите жизнь. Вещи останутся, работа это временно, а вот живые люди и животные рано или поздно уйдут и ничто не вернёт их назад.
- Всё будет, но не сразу. В жизни бывают моменты, когда хочется всего и сразу, но лучше мелкими шагами идти к цели, чем сыграть ва-банк и всё потерять.
- Смотрите в прошлое. Оценивайте последствия своих решений, чтобы понять, какие были правильными а какие нет. Учитесь на ошибках других, но не лезьте в чужую жизнь с советами.
- Знайте цену времени. Каждый прожитый день больше никогда не вернётся. Подумайте, на что вы тратите жизнь и если останетесь недовольны - меняйтесь.
- Если плохо - не терпи. Жизнь очень сложная и многогранная штука, но она работает по принципу - что делаешь, то и получаешь. Если не нравится работа, отношения, взгляды на жизнь - меняй, иначе всё останется как и было (стагнация), если не станет хуже (деградация).
- Менять мнение - это нормально. Я всю жизнь думал что люди, которые меняют свои взгляды слабы, но оказалось, что это полезное качество. Ты сегодня уже не тот что был пару лет назад и если твои взгляды поменялись - это здорово. Хвали себя за это, ведь ты не стоишь не месте и развиваешься.
- Думай своей головой. Истории успеха незнакомцев могут быть ошибкой выжившего. Ищи намёки в их историях и вычленяй важное, а не просто слепо следуй советам других.»
Вокруг повисло молчание. Гость всех заметно загрузил.
- Да чего ты льёшь! Тебе на вид лет пятьдесят! - воскликнул один из посетителей.
- А кто сказал что я не выдумал эту историю чтобы просто повеселиться?
- Так, это всё не правда? - одна из женщин драматично схватилась за сердце, показывая что его рассказ тронул её до глубины души.
- Может да, а может и нет.
- Ну и пошёл отсюда, чёрт.