Неприятные вопросы, которые помогут выйти из ж.. (сложных жизненных ситуаций)
Обычно на терапию приходят с какой-то нерешённой проблемой, блоком, затыком, тупиком. Когда мозгу кажется, что все варианты либо плохие, либо недоступные.
Первое, что нужно сделать, чтобы начать путь куда-то, это осознать, что вы находитесь на этой работе, в этих отношениях и где угодно по своей воле. Да, это очень неприятно, вы можете говорить, что у вас нет выбора, но это не правда. Он есть, просто он вам не нравится. По сравнению с ним лучше сидеть в этой луже и жаловаться. Ситуации, конечно, бывают разные, но чаще всего всё идёт именно по этому сценарию.
Итак, осознание - это первое, что необходимо сделать. Взятие на себя ответственности. Многие очень бояться и избегают этого шага, говоря, что это обстоятельства, парень, мама, президент, начальник и кто угодно виноват. Но раз вы все ещё в этой ситуации, значит вам зачем-то это нужно и, как бы это не было абсурдно, вам комфортно.
Отсюда вытекает второй шаг. Задайте себе вопрос: а что мне эта ситуация даёт? Тут опять могут возникнут трудности, потому что, на первый взгляд, не очевидно, зачем заставлять себя страдать, но все не так просто.
Пример. Ваша подруга живёт в отношениях с абьюзером, который бьёт и не просыхает. Вы ее жалеете, говорите, что срочно нужно уходить, она вроде соглашается. Но вот проходит 10 лет, она все на том же месте, жалуется, только теперь ещё родила от этого "изверга" 2 детей. И у вас в голове не укладывается, как? Постепенно вы перестаете советовать и поддерживать, и правильно! Потому что ей нужно другое.
Жертвы - самые опасные люди. Они вытягивают энергию у всех, с кем контактируют. Вам наверняка это знакомо, поговорили с кем-то, у кого всегда все плохо, вроде выслушали, сделали доброе дело, но теперь идете как выжитый лимон Жертвам не нужна помощь, поддержка, советы, им нужно внимание. А они не умеют его по-другому получать, только через страдания. Вашей подруге кажется, что если раньше она была великомученницей, терпящей тирана, то теперь она мать героиня с мужем тираном, и это даёт ей значимость, ведь она ежедневно справляется с ним и терпит.
Слава Богу, в нашем обществе растет ответственность, и такие ситуации уже воспринимаются не как священная жертва, а как желание страдать, втягивать в это других и не менять свою жизнь. Помните, вы не обязаны играть в эти игры. Ведь хуже всех жертва делает себе, потому что заигрывается, и в итоге ее жизнь реально только и состоит из страданий, но она их выбрала сама.
Это как один из примеров. Так может быть на работе, которую человек уже 30 лет проклинает, но не меняет, "смотрите, какая у меня сила воли" или с семьёй: "смотрите, я пожертвовала своей жизнью ради детей, а может и ради пожилых родителей, я святая", но в итоге от этого никому лучше не стало. Я возможно утрирую, но вы наверняка знаете таких людей.
Подумайте, где и вы поступаете также. Возьмите на себя ответственность, что вы оказались в этой ситуации по своей воле, посмотрите, какие выгоды вы из нее получаете и подумайте, как вы можете получать эти выгоды другими, более экологичными способами для себя и других.
Например, эта подруга, если бы нашла в себе силы уйти, вызвала бы внимание и даже восхищение, которое она так жаждет, но этот вариант кажется сложнее, чем оставаться в болоте. Или человек, который начал заниматься любимым делом в 50 и бросил нелюбимую работу - тоже поклон! А бабушка, которая в 60 путешествует и пишет диссертации, открывает свое дело, пишет картины, вместо того, чтобы говорить, как она всю жизнь потратила на детей и теперь единственное, что ей остаётся стареть и страдать.
Чувствуете разницу? Но для этого нужны моральные силы, чтобы это осознать, взять ответственность за свою жизнь и изменить ее. А первое, что необходимо для изменений - это честность с собой. Ведь все мы знаем, если человека что-то действительно сильно не устраивает, он это меняет любыми способами.
Если вам было интересно, еще больше статей можете найти в моем телеграм-канале: https://t.me/anastasiarazumnovapsy
Домашнее насилие как норма общества
Когда убьют — тогда звоните.
Страшная фраза, которую слышали многие жертвы домашнего насилия, пытающиеся обратиться за помощью. Или это:
Какое изнасилование?! Вы же муж с женой!
И отмашка с уже приевшимся
А, семейные разборки.
К сожалению, в нашем обществе все еще сохраняется равнодушие к насилию, а иногда заметно даже его поощрение, одобрение. Например, все еще считается нормальным «всыпать ремня» ребенку или «треснуть разок, чтобы знала свое место» жене. Ну и, конечно, никуда не делись «сама виновата» и «довела».
А еще легализация насилия происходит из-за гендерных стереотипов вроде этих:
«Жена должна быть терпеливой, все прощать и угождать»,
«Мужик — это тот, кто и похвалить и поругать может, по столу ударить если надо»,
«Мужчина может вспылить».
Или из-за мифов о воспитании детей вроде этих:
«Ребенку лучше в полной семье и не важно, какие отношения между родителями»,
«Ребенку хорошо с родной мамой, и не важно какая она»,
«До трех лет с ребенком можно делать что угодно, он все равно потом ничего не вспомнит»,
«Главное — не бить ребенка, ругать и наказывать можно»,
«Когда он меня избивал, они были совсем маленькие. Дети быстро восстанавливаются от травм, это не могло на них повлиять».
Но насилие — это НЕ НОРМА. Любая форма насилия — это НЕ НОРМА. А при таком отношении к нему проблема только усиливается. Жертвы насилия начинают верить в «сама виновата», «напросилась» и «довела». Они боятся обратиться за помощью, не уходят от тиранов из-за чувства вины и стыда.
У жертвы появляются противоречивые чувства и мысли. Она хочет уйти, но боится. Ненавидит своего тирана, но в то же время жалеет его. Выйти из токсичных отношений без посторонней помощи практически невозможно, каждой жертве нужна помощь психолога. Необходимо прорабатывать травмирующие воспоминания и деструктивные чувства, сформировать убеждение «Я могу выбирать, я могу решать, я могу жить по-другому». А также важно работать над тем, что делает человека уязвимым.
Отдельно хочу отметить насилие над детьми. Как правило, ребенку итак сложно обратиться за помощью.
А часто бывает такое, что никто из окружающих и не верит ребенку. Да еще навязывает чувство вины и стыда: «Не наговаривай на мать / отца!», «Меня тоже били, и что? Как еще воспитывать!». Или сами родители говорят ребенку: «Меня вообще пороли! Я тебя пальцем не трогаю!» (зато сколько психологического насилия).
Кроме ближайших последствий насилия, есть отсроченные. Люди, которые были жертвами или свидетелями насилия, плохо адаптируются в обществе. У них возникают проблемы с самопринятием, самоуважением. Им сложно строить свои отношения. Многие по сценарию вступают в токсинные отношения.
Жертва насилия привыкает подавлять свои эмоции, старается быть удобной для других и воспринимает насилие как норму.
Кстати, насилие в детстве и склонность вступать в абьюзивные отношения тесно связаны. Если есть детские непроработанные травмы, человек будет снова и снова оказываться в похожих ситуациях, бессознательно пытаясь прожить свою травму.
Поэтому не стоит недооценивать значение какого-либо насилия, нельзя молчать о нем, нужно учиться просить о помощи и помогать другим.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Эффект Даннинга-Крюгера
В 1999 году исследователи Д. Даннинг и Д. Крюгер выдвинули гипотезу о существовании метакогнитивного искажения, при котором люди из-за недостатка знаний и ошибочных убеждений приходят к неправильным выводам, совершают ошибку и не могут ее увидеть, исправить из-за дефицита знаний.
В основу гипотезы легли два известных изречения:
«Уверенность чаще порождается невежеством, нежели знанием» (Ч. Дарвин);
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности» (Б. Рассел).
Исследователи провели ряд экспериментов и доказали, что люди с низким уровнем знаний склонны переоценивать себя и преувеличивать свои возможности. При этом они не могут осознать собственную неправоту и не в силах оценить более высокий уровень знаний у других людей. Феномен назвали эффектом Даннинга-Крюгера.
Если описать эффект совсем просто, то суть в следующем: человеку не хватает мозгов понять, что он глуп, и при этом он считает себя самым лучшим. Это, конечно, грубо звучит, но если мы обратимся к самой актуальной для нас с вами теме (токсы), то такая формулировка кажется оптимальной.
Да, эффект Даннинга-Крюгера встречается не только в трудовой сфере, но и в быту. Например, родителю даже в голову не приходит, что его поведение травмирует ребенка, потому что он не знает, что входить в комнату без стука или лишать ребенка личного пространства – это «ненорма». В данном случае у родителя не хватает педагогической компетенции.
Что еще иллюстрирует работу этого эффекта? Например, до токса не доходит, что добиваться внимания жалостью или манипуляциями не правильно, потому что только такие способы вложили в его арсенал родители, а другой модели отношений между людьми он не видел. Или когда токс бьет ребенка, потому что «Меня тоже били и ниче, человеком вырос» или «Бьет, значит любит». Уровню развития токса в профессии «человек» соответствуют только такие компетенции.
Почему жертвам токсичности важно в этом разобраться? Потому что, во-первых, они сами могут стать заложником эффекта Даннинга-Крюгера. А, во-вторых, понимание этого механизма помогает отпустить прошлое, осознать, что родители не могли поступать иначе. Не нужно искать в этом никаких «на зло», «за что» и прочего. Нужно принять это как факт, особенность конкретного человека.
Однако есть у этого феномена вторая часть, которую тоже нужно принять. Человек, который не может распознать собственную ошибку, обычно бывает еще и уверен в том, что он все делает правильно, все знает и все умеет, всех спасет и всему научит.
Токс уверен, что только он знает, как жить правильно. И неважно, что для других людей его жизнь – пример того, как не надо жить и мыслить. Он не замечает этого и продолжает учить своих детей жизни. Да еще раздражается и обижается из-за того, что его не слушают. И продолжает настаивать на своем, будучи уверенным в собственном превосходстве.
Может ли что-то изменится? Да, человек может выйти из плена эффекта. Можно заняться собой, набраться знаний и опыта, чтобы осознать сделанные ошибки. Исправить их уже вряд ли получится, но признать и не повторять вполне реально. Вопрос в том, готов ли токс к этому.
Где еще пригодится понимание эффекта Данннинга-Крюгера? В деловых отношениях. Например, теперь вы знаете, что работник из-за недостатка компетенций действительно может не видеть своих ошибок. И как бы вы не распинались, как бы ни добивались иного результата, его не будет, пока не повысится уровень мастерства сотрудника. Это понимание поможет вам сохранять самообладание, психическую стабильность. То же справедливо для дружеских и любовных отношений.
В общем, эффект Даннинга-Крюгера работает в любой сфере жизни. И это осознание позволит вам спокойнее переносить многие проблемные ситуации, смотреть на них под другим углом, философски относится к жизни и лучше понимать основы поведения людей.
Справедливости ради стоит отметить, что эффект Даннинга-Крюгера работает и в обратном направлении. То есть если чье-то качество и уровень жизни вас привлекает, то стоит прислушаться к этому человеку. В данном случае, скорее всего, ему действительно есть о чем сказать (в отличие от всезнающих и всеумеющих токсов). И помните, что опыт не равен возрасту, как и мудрость не равна прожитым годам.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Вторичная выгода
Как? Ну как она может оставаться в этих отношениях? У нее что, инстинкта самосохранения нет?
Не понимаю, почему люди годами терпят то, что им не нравится.
– такие обращения можно услышать от тех, кто столкнулся с жертвой, то есть человеком, который постоянно ноет о том, как все плохо, но ничего в своей жизни не меняет.
Сюда же относятся обращения самих жертв:
Не понимаю, почему лишний вес не уходит. И питаюсь правильно, и спортом занимаюсь, а толку нет.
Надоело болеть. То одно, то другое. Чертовщина какая-то.
Конечно, никакой чертовщины и странностей здесь нет. Зато есть скрытые выгоды – неочевидные блага, которые удерживают жертву в роли жертвы.
Общая скрытая выгода жертв – внимание. Всегда найдется тот, кто пожалеет, выслушает, даст кучу советов (которыми жертва не воспользуется), потратит свое время, деньги и силы на решение проблем жертвы. Но вместе с этим в каждом случае есть свои, уникальные выгоды. Чтобы было понятнее, разберем на примере:
Сын продолжает жить с гиперопекающей матерью, потому что ему выгодно жить за ее счет. Не надо работать, платить коммуналку, покупать себе еду и организовывать быт в остальных вопросах.
Дочери выгодно наседать на мамины пирожки, а потом плакаться подругам из-за лишнего веса, отсутствия мужского внимания и закармливающей ее матери:
Ну, вот всегда так: только скажу, что села на диету, и она сразу напечет пирогов. Прошу купить полезных продуктов, а она приносит сплошной жир.
Почему выгодно? Потому что девушка не умеет общаться с мужчинами и боится их как огня. Почему боится? Например, из-за воспоминаний о домогательствах отчима, из-за негативного личного опыта в любовных отношениях или потому что мама внушила, что все мужики козлы.
Молодым родителям удобно жить в одном доме с токсобабушкой, потому что всегда можно спихнуть ребенка на нее и уйти догуливать молодость. Да и заработанные средства можно тратить только на себя, потому что токсобабушка платит за квартиру и регулярно делает какие-то подгоны внуку.
Да, при этом портит ему психику ночными страшилками, «насилует» едой и внушает, что он не нужен маме с папой и такие ж они путевые (хотя в этом случае, видимо, действительно все так, но ребенку от этого не легче).
Дочери удобно терпеть неожиданные набеги матери в дом, ее #нравоучения и наведение своих порядков в жизни дочери и ее семьи, а также в ее квартире.
Почему? Потому что мать и купила им эту квартиру, а еще полностью обеспечивает.
У болезней много скрытых выгод.
Вот лишь самые популярные: возможность наказать других или выразить протест против их поведения, уход от обязательств и того, что не хочется делать, привлечение внимания, самонаказание или самоограничение с целью защиты от будущих мук совести, удержание рядом с собой сына, дочери или другого человека.
А также болезнь помогает почувствовать контроль над другими, заставить их подчиняться, угождать жертве.
Вспомните, как по-разному ведут себя люди в болезни: одни превращаются в капризного ребенка и тирана, а другие сохраняют максимальную адекватность, еще умудряются окружающих поддерживать.
Иногда жертвы частично признаются в скрытых выгодах: «Ну да, ссоримся часто и сильно. Зато какой потом примирительный секс», «Ну да, поколачивает, зато я и мои дети ни в чем не нуждаются». Но чаще и сама жертва не понимает истинных мотивов, потому что для этого нужно иметь хотя бы средний уровень осознанности, а у жертв он, как правило, низкий. Поэтому они оправдываются сами перед собой и перед другими фразами типа этих:
Ну, это же семья все-таки;
Родителей не выбирают;
Она же бабушка, да и дочь с ней хочет общаться. Как я запрещу?;
Ну, меня же она как-то вырастила;
Да, отец пьет, но он совершенно безобиден для моих детей» (да, внуков дед не трогает, но устраивает такие выступления, что внучка уже спать без кошмаров и ночных воплей не может) и т.п.
В общем, если человек ничего не меняет в своей жизни, то вывод один: ему так удобно.
Это избавляет его от ответственности, мук выбора, борьбы с жизненными трудностями. Скрытые выгоды помогают человеку оставаться в пассивной позиции.
Удобно-неудобная ситуация сохраняется до тех пор, пока сам человек не захочет изменить себя или пока источник скрытого блага не исчезнет. Правда, во втором случае можно найти замену. Например, если умерла #гиперопекающаяМать, за чей счет жил великовозрастный сынок, то он находит себе новую «мамочку». Но это если повезет, ведь безответственность, как правило, сочетается с низким уровнем социальной адаптации, множественными страхами и другими психологическими проблемами.
Собственно, от них человек и убегает в токсичные отношения со скрытыми выгодами.
Выходит, вариант все-таки один: прорабатывать травмы и менять себя. А до тех пор жертва будет снова и снова находить подходящие условия для страданий и вторичные, скорее даже десятеричные, выгоды в них.
А теперь главное: если вы терпите токсичность, но ничего не предпринимаете, то задумайтесь о скрытых выгодах.
Важно быть честным с собой и начать что-то делать: обратиться к психологу или в группу поддержки, начать ужимать свои траты, чтобы накопить на съемное жилье и наконец-то съехать и т.д. Да, страшно. Да, сложно. И в будущем будет сложно, но качество и уровень жизни в условиях осознанности и самостоятельно намного выше.
Если же вы тот, кто привык всех спасать, то подумайте, почему в вас так сильно это желание.
У него тоже есть скрытые выгоды, например, ощущение нужности, важности и контроля над другими, а также самоутверждение: «Ты вот не знаешь, что с этим делать, а я знаю. Я лучше».
А еще, если вы заняты решением чужих проблем, то у вас не остается времени и сил на свою жизнь, свои проблемы – это тоже бегство от реальности и ответственности.
В таком случае спасать вам нужно только одного человека – себя.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Признаки жертвы
Каждый из нас слышал понятие жертва, но не все знают что это такое.
В данной статье я хочу подробно разобрать, какие бывают признаки жертв, чтобы вы смогли оценить наличие этих признаков у себя или у близких и своевременно обратиться за помощью
1. Постоянное чувство вины.
Такие люди чувствуют вину даже за то, чего не делали, занимаются самоуничижением, берут на себя ответственность за независящие от них события. На приёме они с упоением доказывают свою вину, используя "логические" выводы, которые на самом деле являются иррациональными убеждениями. Большинство из них при этом, редко совершают что-то действительно плохое или неправильное.
Самое плохое, что они могут совершить - это передать данный паттерн мышления своим детям.
2. Желание обвинять других.
На другом полюсе психологии жертвы - это обвинение других. Парадоксальным образом эти полюса могут сочетаться в одном человеке. И без помощи психолога, он скорее всего и не заметит это противоречие.
Обвинители искренне верят, что желают изменить конкретного человека или возникшую ситуацию, на самом деле их цель – повесить вину на другого, снять с себя ответственность за свои чувства и поведение. «Обвинители» бывают злыми, изобретающими удовлетворительные оправдания для своего праведного гнева; или печальными, обосновывающими свою грусть объективными с их точки зрения причинами.
3. Постоянное запугивание себя и других
Люди с психологией жертвы живут в страхе и тревоге. Причём тревога эта возникает по различным воображаемым поводам. Они не живут в настоящем. Часто от них можно услышать: "Я боюсь остаться одна", "Я беспокоюсь за будущее своих детей", "Это небезопасно". Кроме того, такие люди любят смотреть разные новостные группы с криминальными новостями района или статистику дтп с летальными исходами.
Надо помнить, что некоторые страхи могут быть и обоснованными. Например, страх перед реально опасным супругом, избивающим жену.
4. Отсутствие контакта со своими чувствами
От них можно услышать: «Я не знаю, что я чувствую. А что я должен чувствовать в этой ситуации?»
Они эдакие "супермены", не знающие сна и отдыха, не чувствующие печали, усталости, злости. Такие признаки часто можно встретить у мужчин и женщин - трудоголиков.
При этом они могут кичиться своими достижениями и доказывать окружающим, что они в состоянии сами о себе позаботиться, не принимают помощь, и таким образом неосознанно стремятся к саморазрушению.
Подписывайтесь на мой телеграмм канал про психологию(много чего нового узнаете, если захотите конечно😉)
Сообщество "Пережившие насилие"
Последнее время контент на Пикабу (в горячем особенно) стал каким-то странным, всё это стало напоминать группы из ОК и ВК в перемешку с дзеновскими псевдоисследованиями от "британских учёных" и тележными баянами. Поэтому инструментарий сообществ может быть полезен нам. Много постов о насилии, среди них очень много полезных. Не все, конечно. Встречаются и откровенные тигро-прожекторы, созданные скучающими анонимусами на фоне их влажных фантазий. Но надо понимать, что эти фантазии тоже являются проявлением виктимного поведения. Я искренне надеюсь, что такие посты в тематическое сообщество попадать не будут, а если и будут, то адмодеры будут их быстро выпиливать. (Если кто-то хочет стать адмодером этого сообщества и помогать развитию - обозначьтесь).
Искупавшись в волне постов, я нашел очень много нового и полезного для себя. Многое написанное помогло мне понять чувства жертвы насилия, что в моём случае очень важно. Кому-то это поможет вовремя распознать беду и спасти своего близкого от последствий беды, а быть может, даже предотвратить её. Да, я считаю, что общаясь тут, мы можем не только поделиться своими бедами, но и помочь другим их избежать.
В первую очередь хочется сказать: нет, ты не виноват(а). Если не получилось действенно сопротивляться, то это наверняка потому, что это был единственный путь спасти здоровье и жизнь. И это правильный путь.
Изнасилование - это позор для насильника, а не для жертвы. Когда я вступал во взрослую жизнь (это ещё при Советах было), мой старший(на 16 лет) брат дал мне напутствие: живи, веселись, слушай любимую музыку, гуляй, бегай за девками, отстаивай идеи, но береги честь, и (!!!) не "залети по износу". Для меня мой брат - очень авторитетный человек, он повидал столько, сколько не дай боженька кому-то повидать (хотя, в Париж и в Рим я бы сгонял, конечно))). И почему-то он именно на этом акцентировал моё внимание. Нет, он не залетал, и я тоже был очень спокойным ребёнком. Но так получилось, что с насилием (точнее, с его последствиями) я всё-таки столкнулся. И ещё один пикабушный штамп - "раз уж пошла такая пьянка", я считаю, что эту тему нужно поддерживать, но вынести её в отдельное сообщество. Те, кому это "скучно", смогут просто исключить это из ленты, а те, кому это важно, смогут видеть всё, что нужно.
Спасибо, что дочитали. От сопереживающих прошу не плюсцов, а поддержки идеи и сообщества. Приглашаю профессиональных психологов, специализирующихся на этой проблеме, вступать сюда: Пережившие насилие
Треугольник Карпмана в зарисовках из жизни
Люблю я замечать мелкие детали в последневной жизни. Для меня повседневность как раз наполнена такими мелкими ситуациями. Время действия: вечер понедельника. Место действия: автобусная остановка. Действующие лица: дама с телефоном и Виталик. Дама, как говорится, зрелого возраста, ухожена и приятна собой. Ведет разговор по телефону:
Д. - Да, Виталик, я записала тебя на субботу. (голос спокойный, объясняющий).
Д. - Да, на эту субботу, которая будет на этой неделе. Сегодня же понедельник.
Д. - Так ты там, что ли, пьяный? (в голосе появляется возмущение).
Д. - Виталик, давай не будем. Я тебя уже тридцать лет знаю. (в голосе появляется разражение и жесткость).
Д. - Виталик, ты же обещал мне, что не будешь пить, и вот снова. (голос накладывает чувство вины за не сдержанное обещание).
Д. - Давай к четвергу, что бы был готов.
На том я перестаю быть участником разговора. Дама с телефоном садится в автобус. За три минуты Дама успела побывать и в роли спасателя, организовывая жизнь и встречу Виталика в субботу, и в роли агрессора, обнаружив Виталика бухим и напоминая железным голосом о обещании не пить, упрекая в том, что Виталик же обещал.
*Треугольник Карпмана - модель межличностного общения в транзактном анализе, когда взаимоотношение состоит из трех ролей : жерства, агрессор, спасатель. Человек, заходя из любой роли, проигрывает их все в той или иной мере. (Дама вероятно, через некоторое время будет жаловаться на Виталика третьему лицу о том, что она же помогает ему, заботится, вот записывает его на прием, а он, Виталик, все пьет и пьет. Тем самым она отыгрывает роль жертвы). Каждый участник треугольника имеет свои выгоды от нахождения в нем, в том числе скрытые, вторичные и не всегда благодушные.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?