Время летит...
Познакомились с Васей в армии, оказалось, что с одного города, даже его двоюродная сестра моя одноклассница. Конечно сдружились. После службы не потерялись. Я на свадьбе у него гулял, в 90е помогали друг другу как могли. Потом развал страны, я переехал, заботы, то-сё, встречались только когда я приезжал к родным. Потом опять разрыв в связях на пару лет. Что-то соскучился, звоню его родителям, мол Васю как найти. А он там-то, там-то, всего 50 км от тебя. Вот это поворот! Беру такси, к нему. Всё классно, встретились, побухали, наобщались. На связи по телефону.Вроде всё путём, но дела, у меня две работы, у него тоже - сколько поработал, столько заработал, не до посиделок. Привет-пока. Я ему предлагал в интернете по видео общаться, он говорил некогда мне в ваших интернетах сидеть. Так и общались. Тут моя мама умерла, он её очень уважал. Сообщить сразу не решился, отложил на пару дней. Потом позвонил пару раз - не дозвонился. Ну, ладно, потом. И вот звоню. Абонента нет такого. Ищу жену, сына в соцсетях и узнаю, что Васи нет с нами 3 года. ТРИ, сука, ёбаных года! Куда они делись? Как я мог проебать смерть друга? А да, у меня номер номер поменялся, а я сразу не сообщил... Время летит, а я ленивый еблан.
Кто сказал, что все закончилось?
Не знаю, кто сказал, что все закончилось... У некоторых все только начинается... Кто-то сегодня умер, кто-то заболел и неизвестно еще, выздоровеет ли... Тем не менее, народ покончил с самоизоляцией и помчался на пляжи, в салоны наводить красоту и по магазинам. Все бегают такие счастливые, как-будто собираются жить вечно и пока все идет нормально... как в том анекдоте.
А нормально уже ничего не будет.
Сегодня умер муж моей лучшей подруги. И я не знаю, какие подобрать слова утешения. Что бы я ни сказала, ничто не сможет пробить обрушившийся на нее обвал из горя, безнадежности, разочарования и боли. Сердцем я понимаю ее страдания, ощущение того, что жизнь кончилась... Но не знаю, как уменьшить ее боль.
Их отношения начались тринадцать лет назад. Они поженились спустя два года и прожили счастливо девять лет. Детей так и не нажили. Он был для нее всем - отцом и матерью, которых она лишилась еще в юности, ребенком, о котором она заботилась как суетливая мамаша и любимым единственным и неповтримым мужем.
И вот сегодня его не стало.
Еще утром она отправилась в ближайшую церковь и заказала всевозможные молитвы за здравие, сорокоуст и все, что только можно заказать. Ей сказали, что завтра начнут читать. Она вышла из Храма. Неожиданно полил ливень и тогда она поняла, что поздно, все поздно. Что завтрашние молитвы уже никому не помогут и никому уже не нужны.
Его уже не стало. И как теперь жить моей бедной подруге? Какие слова утешения мне подобрать для нее? Что ответить, когда она спрашивает, за что ей все это досталось? Ведь она права. Она многое пережила в жизни, много бед испытала, начиная со смерти мамы еще в двенадцатилетнем возрасте. Потом много училась. Голодала и скиталась по съемным квартирам. Долгое время даже не мечтала о личном счастьи.
Наконец, встретила его. Он стал смыслом ее жизни. Купили машину. Потом квартиру. Сделали ремонт. И, наконец, "стали жить поживать да добра наживать"
Мне нравилось бывать у них по праздникам. Он брал гитару и пел душевные и смешные песни. Она комментировала и подсказывала. Он много шутил. Она много смеялась над его шутками. Мне нравилось наблюдать за ними. Я отдыхала душой и умилялась.
Еще недавно мы строили планы на уикэнды, собирались поехать ловить рыбу. Они были неугомонными выдумщиками по части досуга: то квесты, то каток, то поездки к местам силы. С ними всегда было интересно.
Мне нравилась эта замечательная пара.
А теперь этой пары нет. Жизнь внесла свои коррективы. Моя подруга осталась одна и не понимает, почему. Она молилась неустанно и посылала аффирмации во вселенную. И никто не откликнулся.
И вот я не понимаю, в чем вообще смысл всего происходящего. Я имею в виду, эту ... жизнь. И прихожу к выводу, что смысла нет. Все в этой жизни бессистемно и рандомно. Все зависит от случая.
Вот случился этот вирус, кароновирус, в который многие и не верят то по-настоящему, случился вирус и убил мужа моей подруги, хорошего парня, мудрого человека, с талантом и чувством юмора. За три дня до конца, в больнице, он все еще шутил: "какой кароновирус? У нас тут никакого кароновируса нет"
Не знаю, кто сказал, что все закончилось. Возможно, все только начинается. В том числе и для моей подруги.
И сейчас самое время сказать.
Люди, хватит быть беспечными. Вы же в ответе за своих детей, перед своими детьми.
Не думайте, что беда - это где-то там далеко, на другом конце земли, на противоположной стороне города, даже на соседней улице, но только не в вашем доме.
Сейчас нужно быть особенно бдительными и осторожными. Еще не время расслабляться. Беда стоит за вашей дверью. Заглядывает в ваше окно. Не давайте вирусу шансов. Любите себя и тех, кто вас любит.
Памяти друга
Твои ссылки в скайпе работают,
хотя ещё в октябре
ты был засыпан жёлтым песком Латгалии,
которую ты считал чуть ли не родиной,
за неимением прочих. Тебе
были важны лишь вещи, с которыми
я остался теперь один - лодки,
погода, влияние алкоголя
на нашу способность
правильно рассуждать
о лодках, погоде и алкоголе
И я остался как будто
единственным
носителем языка,
на котором
мы трепались часами по скайпу,
ты - в твоих ебенях,
я -в Питере. И теперь
глядя на твой портрет на обоях,
я очень спокоен,
чем тоже обязан тебе. Как линиям,
которые ты понимал руками,
делая лодки, которые я тянул
в Рино, как усердный паук,
тянущий паутину. Надеюсь,
Харон на своей посуде
получил вместо драхмы
твою критику - каким говном
он пользуется, перевозя покойных,
вместо нормальной лодки
Везде, где есть акватория,
будем мы - ну, пока я жив
и не спятил, по крайней мере.
Ты был умнее и лучше. И это -
длинные волны. И если "верю"
ко мне применимо,
то это - ты, с твоим безупречным чувством кривых,
воплощённым в простой фанере.
Ответ skvoskvo в «Одиночество»
Была у меня родственница, которая со своей лучшей подругой дружили со второго класса и до 90 лет. Они ровестницами были. Ругались всю жизнь так что пух и перья летали! Из-за всего. Одна другой ситчик на 8 марта подарила в "дурацких цветочках!" Вторая рецепт торта дала, а он не получился, это она специально напугала, не хочет делиться, паразитка!
Мирились через пару дней. Ходили в гости, обнимались, плакали. Наедине были женщины как женщины, потом бабушки как бабушки. А вместе снова становились девочками... они и называли себя - девчёнки. В последние годы в гости уже не ходили. Но перезванивались каждый день. Проверяли друг друга, жива там подружка или нет.
А однажды моя родственница мне и говорит, ты знаешь, а Маша-то умерла... Звоню, говорит, ей, звоню. А она не отвечает. Только через 6 дней дозвонилась. Сын её трубку взял, умерла мама, говорит, тётя Галя. Упала, сломала шейку бедра, три дня пролежала, а на 4 умерла. Вчера похоронили.
Прошло после этого разговора меньше недели. Упала наша бабушка, сломала шейку бедра. 4 дня пролежала и умерла. Ни за что не поверила бы в такие совпадения, если б сама не видела. ..
Как будто подружка проторила дорожку, огляделась и махнула подружке рукой - давай! Можно!
Надеюсь, они там обнялись) Хотя вообще-то в загробную жизнь не верю.
В тему
Месяц назад запилил пост "Рак будет разбит...", после которого появились подписчики, а это обязывает. Сегодня буду краток - на смарте много не наковыряешь. И первое, что хочу - это сказать пользователю @drwalidol: обещание, данное вам, я исполнил и передал привет от вас своему другу, который позвонил позавчера из Антарктиды. :-)
Вчера меня прооперировали, только что был обход, врач сказал, что осмотрел всю брюшину и ничего ужасного не нашёл, взял немного печени на биопсию, результат через неделю, а завтра выписка. Поэтому победу пока не праздную, хотя желание кричать "Ура!" присутствует. :-) Подробности и другие посты - позже, ладно?
Удачи всем, здоровья и переживания всего на свете!
На старом кладбище
Антон Петрович умер очень некрасиво. Не на операционном столе, что при его статусе было бы шиком. Не в своей постели, что, конечно, не одобрила бы стареющая супруга.
Антон Петрович умер пьяным в канаве. В промежутках между кабаками. Когда утренней зарплаты уже не было, но какие-то крохи оставались. Выраженные в смятых надорванных сторублёвках крохи. Возможно, такая межкабачья смерть красила бы бомжа, но Антон Петрович не был бомжом.
Он был обычным. Обычным мужиком пятидесяти четырёх лет. Жил в обычной хрущёвке с обычными неровными стенами и давно не беленными потолками. Был женат на обычной бабе, которая лет пятнадцать назад ещё могла бы считаться женщиной. И работал, разумеется, на самом обычном заводе абсолютно заурядным токарем. Умереть Антон Петрович должен был тоже вполне обычно, от сердечного приступа или рака простаты лет через десять. Немного не дожив до пенсии, чем несомненно порадовал бы наше самое обычное государство.
А вот поди-ка. Взял и умер в канаве. Нетрезвым. Испачкался весь, конечно. Ещё и обосрался. Можно сказать даже сдох, а не умер. Сам не ожидал. И уж точно не планировал.
Сейчас Антон Петрович лежал в сосновом гробу, обитом красной дешёвой тканью, и готовился опуститься в выкопанную рядом могилу. Последним штрихом оставались прощальные дежурные речи.
Первой дали высказаться промокающей глаза уголком платочка вдове.
— Антоша, милый, на кого ты меня покинул? Как же так? — всхлипывала банальными фразами вдова. — Ведь хотели ремонт делать. У сына вот годовщина свадьбы...
Вдова забилась в рыданиях. Подскочившие холуи помогли ей отойти в сторонку, придерживая за траурные плечи. Вторым на эфемерный пьедестал взошёл начальник Антона Петровича.
— Антон был хорошим мужиком. Хорошим работящим мужиком, — голос начальника звучал мужественно. Речь он дробил на рваные фразы и вбивал их в кладбищенский воздух. — Выпивал, конечно. Но кто не пьёт? Бывало, опаздывал. Но это ерунда. Зато честным был. Трудоголик, что говорится. Любили его. Уважали.
Начальник врал. Врал не потому что был плохим человеком. Врал, ибо так полагалось. О мёртвых либо хорошее, либо ничего. На самом деле Антона Петровича не любили. Но и не не любили. Порой раздражались, порой одобряли, а чаще и вовсе не замечали. Потому что обычные люди-то, кому они нужны?
После начальника выступил коллега. Потом дальний родственник. Потом пьяница-сосед, благодарный Антону Петровичу за бесплатную водку на поминках. Речь соседа получилась самой искренней.
После соседа не выступал никто. Закончились у покойного знакомые. Гроб подвесили на связанные между собой грязноватые простыни, и бравые могильщики опустили заколоченную домовину в зёв. Спустя десять минут у могилы никого не было, на погосте воцарилась привычная тишина.
И только редкие сороки на деревьях могли уловить еле слышное подвывание, которое даже при полной тишине не каждое ухо поймает.
Это усопший после выслушанных теплых слов скорбел о себе из глубины бесконечности. Антон Петрович до этого дня и не представлял, какой он замечательный.
Наверное, стоило ради такого помереть.
Как я попала в ПНД, в просторечии психушку (2)
В предыдущей серии: стенания о тяжелом подростковом периоде, описания алконаркобуйсва, детские стихи.
Собственно, вторую часть сего опуса я хотела бы начать с более подробного описания ощущений в период апатии.
Самое страшное – перед сном. Каждый гребаный день из-за нарушения сна я сначала заставляла себя лечь в постель, а потом 2-3 часа ворочалась. И здорово, если настроение нормальное и можно помечтать, но с высокой долей вероятности срабатывал синдром лестницы, и я вспоминала какой-то мерзкий эпизод из собственной жизни, где конкретно так налажала, выглядела глупо или кого-то подвела. И это мусолится. И становится очень стыдно и тошно, серьезно, это физическая тошнота. Потом хочется в туалет. Потом я заставляла себя думать о чем-то хорошем и почти засыпала, но опять хотелось в туалет. А на втором или третьем туалете просыпался кто-то из домашних и осуждающе спрашивал, мол, опять всю ночь не спала? Я не знаю на самом деле, почему мои домашние так напрягались из-за этого.
Короче, я просыпалась к шести вечера, пару-тройку часов ходила как зомби и приходила в состояние «может, что-то и можно начать делать» к девяти, когда остальные укладывались спать. А когда все спят, сидеть надо тихо, по коридору не шастать и никого не будить. И я всю ночь играла. Отправной точкой засыпания был приезд мусоровоза в 8 утра. Пару раз в неделю мне нужно было идти на работу на 3-4 часа и я засыпала позже мусоровоза, после работы. Денег работа приносила немного, но была интересной, хоть какое-то светлое пятно.
И так почти полтора года.
А потом я влюбилась, и это было взаимно. Мы были счастливы, эндорфины били в голову, мир был прекрасен, но большое и светлое чувство не выдержало удара бытом, в котором мы сдуру сняли квартиру с учетом моей мини-зарплаты и его отсутствия работы. Парень был очень творческий, музыкант и поэт, не видел в себе сил работать руками и повис на мне неподъемным грузом. Поэтому я работала, стирала, убирала, готовила, а он сравнивал мои успехи с мамиными. Естественно, мы расстались. Естественно, это было невероятно болезненно. Я взяла денег на билет в один конец и уехала в место, где на тот момент не было связи. Шло лето 2014, Крым активно осваивался Россией, а я родилась и жила в Украине. Маленькая ремарочка: работать я начала в 17 и на тот момент имела уже неплохой опыт.
Вот так я впервые официально сбежала от своих проблем и впервые попробовала зарабатывать что-то большее, чем минималка.
Три месяца вдали от дома меня здорово подлечили. Снова ушли лишние килограммы (на казенном-то питании), не было времени на алкоголь, негде было достать наркоту, из-за влажности от курения болела голова. Вредные привычки начали потихоньку рассасываться, жизнь налаживаться. В сентябре я вернулась, сделала ремонт в санузлах, возгордилась собой и снова столкнулась с отсутствием работы.
Через месяц безуспешных поисков вернулась апатия. Через два – друзья-наркоманы.
Однако я поняла, что могу вырваться из этого всего и в апреле следующего года снова уехала на сезонку. Теперь это стало похоже на биполярку: летом дикая активность, зимой апатия и стагнация. Я работала по 14-16 часов в день без выходных, а зимой чахла ночами за ноутом. За это время я успела начать встречаться с человеком, с которым в ближайшем будущем мы собираемся расписаться, нормально вырасти по карьере, как вдруг случилась она: черная полоса, которая и привела меня в состояние, в котором сресса настолько много, что теряется всякая ориентация в окружающем пространстве.
Все началось в феврале 18 года. Умер дедушка. Ему было уже за 80, он давно болел, но все равно получилось для всех неожиданно. Бабушка была безутешна, а семья решила, что из-за бабушкиной безутешности ее надо постоянно «пасти», чтобы с ней ничего не случилось. Я согласилась с таким подходом, но уже после третьей ночевки взвыла.
Тут тяжело объяснить и со стороны кажется черствостью, и я думаю, что меня поймут только те, кто находился в подобных ситуациях. Ну, когда человек скорбит и хочет, чтобы ты скорбел вместе с ним, а ты уже отпустил и хочешь жить дальше. И скорбящий думает, что ты мудак, не поддерживаешь его, а ты сам понимаешь, что если еще немного времени проведешь в этом скорбном состоянии, то уйдешь вслед за умершим. Действительно тяжело находится с постоянно плачущим человеком, если ты сам слегка не в себе уже который год, на дворе февраль, уныло, авитаминоз, ты в фазе апатии и с трудом отвечаешь даже за себя.
Из-за этих событий очень сдал мой папа, это были его родители. Плюс ко всему, оказалось, что при покупке квартиры бабушка и дедушка забыли туда папу прописать как владельца. Там такой замут был, что они продали свою двушку, папа продал однушку и все вместе купили четырехкомнатную, в которой мы жили, а бабушка с дедушкой переехали в квартиру моей мамы. И тут оказалось, что папу «полиняли» на его жилплощадь, а бабушка – более прямая наследница как супруга, а характер у нее не сахар. Короче, семья столкнулась с тем, что бабушка может дать ебу и забрать себе все площади, и в такой ситуации маме и папе, конечно, было бы где жить – в маминой квартире, а вот мне вроде как и негде. И одно дело, когда осознаешь, что для своих целей тебе придется самому себе купить квартиру, а другое, когда уверен в том, что ты вроде как в приватизации, тебе с детства об этом говорили, «вот разменяем обратно четыреху, тебе отойдет папина однушка, а мы в двушку», и тут ДРАТУТИ.
Потом на моей работе сменился учредитель, который упразднил мою должность. Я внезапно осталась без работы, которая приносила мне доход (было предложение пойти на понижение, но я отказалась). Мне удалось найти что-то похожее, но оказалось, что женщина, которая меня нанимала, не имела никаких полномочий, зато имела престарелых владельцев-родителей, которые строили модель бизнеса по нормам СССР и ебанутого сына, который приревновал меня к своей матери, мол, она уделяет мне много внимания, и обстрелял из пистолета. В конце июня я с круглыми глазами убегала из того места, буквально зубами вырвав свою зарплату. Параллельно моя лучшая подруга, которая работала под моим началом на старой работе согласилась на понижение, не взирая на мою просьбу оставить это место, взвалила на себя и свои, и мои обязанности и таки выбила себе мою должность. А я и сейчас с уверенностью могу сказать, что есть бы не этот ее поступок, то меня попросили бы вернуться, так как кроме меня и подруги никто не шарил, а сезон уже начинался. Так у меня не стало лучшей подруги.
Мы, конечно помирились... месяца 2 назад, когда ее также выперли из этого проекта.
Через месяц у папы случился инсульт. Заметили вовремя, но последствия оказались ощутимыми: проблемы с речью и, скажем так, со скоростью и качеством мышления. А у него работа такая, что нужно общаться с аудиторией слушателей. Он был на больничном полгода и за это время у него забрали часть нагрузки. Я закончила работу в конце августа, вернулась домой и взвалила на себя груз оформления квартиры, то есть все походы в БТИ и прочие прелести. Тогда же мать ушла с работы (платить стали столько, что работа шла в ущерб будущей пенсии) с договоренностью найти что-то на фрилансе. Квартиру оформили полностью на бабушку и в итоге продавали быстрее, чем стоило, потому что все всё еще боялись, что бабушка даст ебу. Решили покупать большой дом, этаж мне, этаж родителям, поэтому параллельно продавали и мамину квартиру, чтобы купить жилье бабушке (однушку, она сама так захотела). Срывались сделки, голова пухла. Продали в октябре. Пока переезжали, переругались все.
А потом я осознала бяку: все ожидали еба от бабушки, а дала его моя мать. У нее что-то переключилось в голове из-за папиной болезни и потери дела жизни, освободилось время и в любой наш разговор она врывалась с криками из разряда «не спорь с ним, ты же его убиваешь!!!», «закрой рот, от тебя говном фонит» и прочие прелести. Я в первом посте писала, что у меня адекватные родители, но мне стукнуло 25, я избавилась почти от всех вредных привычек, начала зарабатывать и тут моя адекватная семья превратилась в тех ребят, на которых тут, на пикабу вечно жалуются.
Так, пардон, я буду ориентироваться на две вордовские страницы в одной пасте. Далi буде.