120

Как я в ПНД лежала, в просторечии – психушке.

Ну вот, теперь тяжело это самое пнд расшифровывать как понедельник (как все нормальные люди), а не как психо-неврологический диспансер.

Не знаю, зайдет ли тема, в любом случае начинать придется издалека, хотя хотелось бы ближе к фактам. В любом случае, диагноз – «суицидальное поведение, расстройство адаптации, депрессия (?)». Это на второй день, потом от меня стали прятать мою карту, потому что я сильно умная и знаю, что имею право с ней ознакомиться, а им очень не хотелось почему-то. Может, еще что вписали.

Я с детства была трудным, трепетным ребенком, болезненно реагирующим на любой стресс. Наследственность плохая – мать такая же. Пока мои родители могли меня беречь, они берегли, например, школу я меняла четырежды, так как отношения с одноклассниками не складывались просто категорически. «Ваш ребенок сам не ладит с коллективом», ага. Однако феномен травли тут обсуждали не единожды, а меня было за что травить: на голову выше одноклассников (сейчас почти метр девяносто), отличница, еще и за туалет курить не ходила. И то, что любой другой ребенок бы даже не заметил, для меня становилось тяжелейшим испытанием. Я не хотела идти в школу, я устраивала истерики, я банально боялась, потому что дети – они жестокие, слабину чувствуют прекрасно, и через некоторое время переходят от травли моральной к травле физической. И если в прямом противостоянии дуры с тяжелым сотрясением и одного выбитого клыка хватило, чтобы не лезли, то плевать в спину, играть в «снежки» с камнями внутри и красть/портить личные вещи им никто не мешал. А то, что учителя игнорируют аспект травли, тоже известно повсеместно. В связи с этим примерно треть школьных занятий я прогуляла, треть отучилась на домашнем, а еще треть выстрадала.

Дополнительным ужасом для меня были экзамены. Я настолько боялась любой проверки своих знаний, что могла устроить себе психосоматическое заболевание на нервной почве. Перед семестровыми контрольными у меня сама поднималась температура, начинались обмороки, пропадал сон… ну, я не хотела. Что самое забавное, это не мешало мне шарить во всех предметах (почти, мне, как ни странно, категорически не давались труды: до сих пор не умею готовить и могу иголкой заколоть саму себя). Но в итоге я все хорошо сдавала и успокаивалась в тот момент, когда получала задание. При том меня никогда не ругали за оценки, у меня вообще очень мудрые и понимающие родители.

В связи со всем этим к 12-ти годам я стала откровенно асоциальной белой вороной. Кстати, сейчас мне 26.

Именно в 12 я познакомилась с готической субкультурой, начала писать мрачные стихи об одиночестве и предпочитать черный в одежде и макияже. Ну, типа:

«Январский снегопад уносит вдаль

Слова, что были мне всегда понятны.

Да ну, опять одна, и мне не жаль.

Прошепчет одиночество невнятно:

"Да больше нету смысла у тебя,

А может, где-то раньше потерялся".

Спрошу у одиночества: "Скажи,

Хоть что-то там, внутри меня, осталось?"

Немного ненормально для 12 лет, не находите? Хотя этот, кажется, все-таки в 13.

Естественно, у меня не было друзей. Естественно, у меня не было парня. И вплоть до окончания школы я страдала, мечтала стать ведьмой или вампиром, слушала Evanescence и потихоньку жирела.


В 16 лет я окончила школу и в моей жизни началась новая веха. Я поступила в универ и примерно в это же время попала в тусовку к анимешникам, где и завела себе и первых друзей, и первого парня, и дружбу с алкоголем. К зиме для меня стало нормальным алкашить каждые выходные, на диком автопилоте рулить домой, судорожно блевать в окошко и делать вид, что все хорошо. При том мне и казалось, что все хорошо: меня любят и ценят, наконец-то увидели всю глубину моей творческой натуры (а на тот момент я и рисовала, и писала стихи и прозу, и фотографировала, и на пианине играла). Как раз тогда я съездила к родственникам в столицу и моя очень модная тетя, продавец, протащила меня по всем рынкам и заставила купить более современных шмоток, а не тот шлак, в котором я ходила, да и родители начали больше зарабатывать. И таки первый год все в целом было хорошо, но потом не сильно крепкая психика словила очередной стресс и резко сдала. Был там один тип, весь из себя красавец и альфач, в которого я без памяти влюбилась. А он мне сказал, что я ему как сестра, потому что разницы у нас было 7 лет и ему это все не надо. В этот момент у меня в голове что-то щелкнуло, я нажралась в щи и впервые порезала себе руку. По-детски так, поперек, чтобы кровь покапала, больше даже не демонстративно, а как сэлфхарм, но все же. Это тогда очень популярно было, как раз до нашей провинции докатились эмо, гремел 2009 год. Собственно, моя безответная любовь стала оправданием для дальнейших страданий и алкоголя.
После этого еще год все шло по накатанной: учеба, бухло в выходные, много поездок по стране на фесты, каждый вечер поход на место встречи всех нефоров на районе и очень, очень, очень много алкоголя. Нормальным было пить ежедневно в течение трех-четырех месяцев, я этим даже гордилась. При этом каждый стресс – новая полоска на запястье. Что самое странное, никто ничего не замечал. Или всем пофиг было. Или думали, перерасту. Не знаю. В любом случае, я перестала быть социопатом и за год превратилась в ту еще социоблядь, в 2010 у меня даже календарик был, где на две недели вперед было расписано, с кем я тусуюсь.

А в 18 лет на четвертом курсе (кому интересно будет, в комментариях распишу, почему такие странные сроки и как вышло, что я так быстро все заканчивала) я переехала в город побольше, сменив учебное заведение, и родители сняли мне квартиру. И настал пиздец, ребята. Я вообще почти перестала ходить в универ, начала долбить траву, жрать аптеку (триган, гликодин и тусин, да даже валерьянки могла всадить 50 таблеток за раз), познала силу дурмана, который рос на клумбе под подъездом и подсела на соль. На самом деле единственное, что меня тогда спасло – это закрытие ларька с солями. Перед солями, кстати, я юзала винт, и с него слезла из-за сезонной работы, было просто некогда.

Нормальным было прийти в квартиру, упасть в коридоре и проспать там полтора дня. Нормальным было обкуриться и сожрать заплесневевшую картошку, а потом проснуться от того, что начал блевать. Нормальным было облолбиться винтом и уехать в другой город с какой-то рок-группой. Или пригласить к себе в гости 30 панков. Или прицельно кидаться в гопоту бутылками из-под пива с крыши. Или простоять в магазине перед стендом со сладостями час в жуткой накурке, пока персонал тупо не выгонит. Конечно, очень много секса, пьяного, накуренного, был секс под экстази, да честно признаюсь, я вообще тогда не особо смотрела, что за дрянь дают мне мои друзья, просто употребляла и ловила кайф. И худела, кстати, это был очень серьезный фактор. Короче, стопоров не было вообще, никакой социальной ответственности. Кстати, кражи, драки, хулиганство, на спор курение гаша на крыльце горотдела и еще куча штук, за которые можно было словить как административку, так и срок. А еще тогда начали иногда умирать мои сверстники. Кто-то траванулся бухлом, кто-то вышел в окошко, одна повесилась.
На фоне всего этого появились «качели настроения»: я могла стопорнуться и впасть в жутчайшую депрессию, отказывалась есть, выходить из дома, могла месяц не мыться и целыми днями играть в ВоВ. И длилось это все до 21 года, когда хозяева квартиры выперли меня обратно в родной город и бытовуха тюкнула по голове. Работы в городе нет, денег нет, делать нечего, и на 2 года я впала в стагнацию. Пить стала меньше, зато начала жрать марки и нюхать амф, опять перестала общаться с людьми и несколько раз резала руку глубоко. Потому что страшно. Потому что выходишь на балкон, куришь, а время тянется. Оседает туман на лицо, спать не хочется, загорается заря, сигарета уже четвертая, а время тянется. И осознаешь просто безнадежность, безысходность. В тот период полюбила Ночных Грузчиков.
Вернулись лишние килограммы, разладились отношения с родителями, которые из умницы-дочки с глубоким внутренним миром получили жирное чудовище, которое не хочет мыться, боится выходить за хлебом к ларьку у подъезда, живет ночью и тупо просаживает деньги. Однако все так же много алкоголя и наркоты, только по ночам. До сих пор задаюсь вопросом, как я умудрялась находить наркоту с учетом того, что впервые купила что-то в 24 года.
Я, если честно, вообще достаточно смутно это все помню, только по фоткам. Помню, что мне постоянно было плохо и что для начала любого действия приходилось прилагать просто нереальные усилия. И для окончания тоже. Еще со сном были проблемы, засыпала часов в 9 утра, спала весь день, зимой могла 2-3 недели не видеть солнца.
Так, на сегодня все, я думала описать быт в психушке, но меня понесло. Я его опишу, конечно. Если интересно. И почему я туда попала, тоже напишу. Если интересно.

Дубликаты не найдены

+18
Автор, жду следующий пост-Вы очень интересно пишете: вроде и "простыня", а прочитала на одном дыхании...
раскрыть ветку 1
0

Плюсую!

+7
Как бы удивительно, что вы в свои 20-22 года не попали в ПНД при такой то жизни. В общем наркотики зло не только потому что с них тяжело слезть, но и потому, что они оставляют после себя очень серьезные проблемы с психикой из-за нарушения обмена нейромедиаторов.
раскрыть ветку 3
0

Обмен нейромедиаторов в норму приходит со временем, особенно если помогать антидепрессантами.

раскрыть ветку 2
+1
Ну только если ПАВ не запустили патопсихологический процесс. Что происходит достаточно часто.
раскрыть ветку 1
+11

Пиши ещё. ТАКИЕ тексты мне необходимы, чтобы понять , что у меня всё ЗБС!!!

+5

У тебя просто скитлзтрянка

+3
Автор, пилите посты дальше. Подписалась, жду.
Иллюстрация к комментарию
+1

Чет про марки сказка какая то. Про белого бычка. Лизера просто так с бухты барахты не достать, и уж тем более не подсесть на них "в провинциальном городке" . 25-ка мозг вправляет на место, а не наоборот. Кажется, половина истории это Кот с Лампой.

раскрыть ветку 5
0
Все зависит от знакомств в провинциальном городе
0

Нбом же. У нас были гидра и алиены. И то, и другое элементарно гуглиться.

раскрыть ветку 3
0

Тогда учите матчасть, бомы не равно марки в нормальном понимании этого слова. Бом химоза голимая.

раскрыть ветку 2
+1

А откуда ты брала Деньги на наркотики в тот период, когда у тебя не было ни работы, ни денег?

раскрыть ветку 3
0

Вообще воруют, не за всех конечно говорю.

раскрыть ветку 1
-1

нифига, воруют только опустившиеся. так уж вышло, что из моих друзяшек 85% что-то употребляли, и все находили какие-то возможности найти денег без откровенного криминала

0

не знаю %)
к сожалению, скилл проебан
что-то родители давали, что клянчила по родственникам, что-то на каких-то подработках (я писала, что натура достаточно творческая и много чего умею делать)

+1

Не будем опережать события, но думаю всё у Вас более менее наладилось.  Жду продолжения.  😊

+1
что за Ночные Грузчики?
раскрыть ветку 1
0

группа, что-то типа читки стихов под ритмичную муз... черт, это же рэп. Очень депрессивный рэп, в котором чуваки рассказывают о своем экзистенциальном кризисе, тоске по детству, ужасе взросления, религиозных поисках и прочих прелестях.
"Достойно выполняй функции, которые принял, с движением в никуда смирись.
По возможности смейся, тебя никто не поймет. Замри и умри. Замри и умри.
Замри и умри".
Очень на любителя.

+1
Ждём,жги!
+1
Эй, ты держись! Не кисни! Каждому плохо бывает, только по-своему. Когда-нибудь найдётся человек, который тобой дорожить будет, даже с твоими проблемами.
раскрыть ветку 1
+7
Иллюстрация к комментарию
+1

Интересно!

0

ПНД, он же Психоневрологический диспансер это НЕ психушка. Не путайте психиатрическую больницу и диспансер. Формы оказания помощи там, различаются и порой очень существенно. И вы простите конечно, я вам искренне желаю справиться со всеми трудностями, но часть из них похожа на ваши "фантазии", которые призваны "приукрасить" вашу историю

0
Пишите дальше. Интересно.
0

Повезло, что после периода аптечного ковбойства не отвалились почки с печенью.

Нейромедиаторы и дофаминовые рецепторы могут восстанавливаться, но вот вероятность какой-нибудь шизы с такой историей повышается.

Вообще хорошо бы мозг потренировать, математику не рекомендую, так как можно поехать ещё дальше и быстрее, но вот какой-нибудь язык новый выучить самое оно. И хорошее упражнение для мозгов, но и не такой сильный перегруз, как в точных науках.

0

хер знает, 4му-5му абзацу я даже немного завидую, в жизни ничего такого веселого не делала, рассказать даже не о чем когда о жизни спрашивают, молодость просто утекла сквозь пальцы.

0

А кто может подсказать, что делать с работой на время лечения в таких учреждениях? Больничный можно оформить, или за свой счёт дни брать? И не турнут ли с работы за такие болячки?

раскрыть ветку 2
0

Стандартные правила и сроки оформления больничного.

С какого-то количества месяцев больничного вроде как могут уволить с работы, но это уже надо на инвалидность идти, чтобы столько лежать.

В самом больничном заболевание скрыто под кодом, легальным способом работодатель, насколько мне известно, не может узнать, чем ты болел, пока сам не расскажешь.

Предположу, что в небольшом городе вряд ли скроешь где лежал и почему.

0

Я в момент попадания в пнд нигде не работала, так что не интересовалась этим вопросом, сори.

0

Прикрепил фотку. Интересно посмотреть на что ты похожа в 26 с таким лютым образом жизни

раскрыть ветку 1
+1

понимаю, я думала делать и фотоотчет, но не хочу так глупо задеанониться, все-таки с таким лютым образом жизни у меня много знакомых.
Так-то, оцениваю свою внешность как вполне ординарную, визуально меня не попердолило, правда, сейчас я опять разжирела :(

0
Ооо, я такая же с самого детства. Травили одноклассники и учителя. Экзаменов боялась до усрачки. В ночь перед последним экзаменом в университете я вообще не спала, меня трясло, ПА было штук 8, даже скорую вызывала.
И вот что интересно, я была у психотерапевтов дважды и никто никаких проблем не увидел.
раскрыть ветку 2
0

в наших краях вообще только в последнее время стали обращать внимание на то, что кроме шизы есть и другие расстройства, и некоторые из них вполне себе бытовые

раскрыть ветку 1
0
Вот да. Но депрессию не распознать!
0
Хмм, а интересная жизнь у вас была. Весело наверное, хоть и с наркотиками
раскрыть ветку 3
0

Ну, вообще-то да. У меня даже есть определенный круг людей, которые любят слушать истории о моей жизни как сериал :D

раскрыть ветку 2
0

Даже не знаю, что сказать. Моя жизнь в сравнении с вашей - серая, унылая, скучная. Но не уверен, что хотел бы пережить такое.

раскрыть ветку 1
0
С того света интернет провели?
0
Пишешь интересно, но я не на твоей стороне. Вот выкарабкаешься. Будешь молодцом. Наркота не дает тебе жить. Давно бы уже все комплексы переросла если бы не она.
раскрыть ветку 4
+1

ну, так-то с момента окончания рассказа и до теперешнего времени еще 4 года где-то и я об этом теперешнем времени ничего не писала кроме факта недавнего нахождения в пнд и диагноза, так что ты рано делаешь выводы :)
(я даже курить бросила, не говоря уже о более тяжелых штуках, и было это ДО больницы)

раскрыть ветку 3
0
Вышла замуж и родила троих дитей?
раскрыть ветку 2
0

Подписался пиши!!!

0
Пиши ещё!
-4
Красава, пиши еще. Про секс и вагину рассказывай больше.
раскрыть ветку 1
0
И лучше с фото
-6
Сопли о том "какая я на самом деле нетакаякаквсе".
раскрыть ветку 5
+5
Молодец, что ты как все. Держись за это!
+3

Нет. "Такая, как все", "не такая, как все". Глупо это все. Всегда хотела быть собой. А какие уж там все вокруг - да насрать, если честно.

раскрыть ветку 3
-3

Может в этом и проблема - что тебе всегда было насрать на всех вокруг?

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: