Третий материал из серии про стратегии поведения в конфликтах. Рассказываю про приспособление: какую цену приходится платить за то, чтобы уступить оппоненту и сохранить хорошие отношения?

Ты высказываешь идею — тебе в ответ: «Не, давай по-другому». Ты вздыхаешь: «Окей, как скажешь». Внутри — осадочек. Но конфликта нет. Или всё-таки есть?

Это — Приспособление, третья стратегия из модели Томаса-Килманна.

На что это похоже?
На первый взгляд — почти то же самое, что Избегание: ты вроде бы не споришь, сглаживаешь углы, уходишь от борьбы. Но это не так.

Ключевое различие:
— При Избегании ты уходишь от конфликта вообще: ни своего, ни чужого, просто дистанция.
— При Приспособлении ты остаёшься в конфликте, но уступаешь, отдавая приоритет интересам другого.

Избегающий говорит: «Не хочу в это ввязываться».
Приспосабливающийся говорит: «Давай будет по-твоему».

Когда ты — Добряк

Приспособление — это про жертвенность: ты отказываешься от своих интересов ради сохранения отношений. Киваешь, хотя внутри не согласен.

Примеры:
– На совещании соглашаешься с решением, хотя оно тебе кажется ошибочным.
– В споре уступаешь: «Пусть будет по-твоему».
– Берёшь на себя чужие задачи, потому что «так проще».

Что ты получаешь
— Спокойствие и мир в команде.
— Репутацию «всегда согласного» и лояльного.
— Быстрое завершение конфликта сейчас.

Но!
— Уступая всегда, ты затираешь свои границы.
— Люди привыкают: «Саша и так согласится».
— Ты накапливаешь раздражение.

Приспособление может казаться лёгким решением — но у него есть цена. И платишь её ты.

Когда это работает
— Когда конфликт важен для другого, а тебе — не принципиально.
— Когда нужно сохранить отношения любой ценой (например, с клиентом).
— Когда уступка — твой козырь.
— Когда ты знаешь: твоя уступка сейчас даст тебе кредит доверия потом.

Приспособление — это не слабость, если ты управляешь им сам. Проблема — когда тебя просто используют, потому что ты не умеешь отстаивать свои убеждения.

А если Добряк — напротив?

Он соглашается со всем, уступает без спора, поддерживает любое мнение. Слишком гладко… но почему?

Боится конфликта
Любой спор — стресс. Легче согласиться, чем спорить.
Что делать: создавай безопасное пространство. Спрашивай: «Тебе правда ок с этим решением?» — и не дави.

Хочет сохранить отношения
Для него важнее быть в хороших отношениях, чем быть правым.
Что делать: покажи, что несогласие не разрушает доверие. Поощряй альтернативные мнения.

Не считает это важным
Ему правда всё равно.
Что делать: проясни значимость ситуации. Иногда стоит показать, почему это важно тебе или всей команде.

Выгорел
У него нет сил хотеть что-то своё. Он просто сдался.
Что делать: обрати внимание на апатию, отстранённость, потерю инициативы. Это повод для личного разговора и, возможно, передышки.

Играет в подлизу
Он всегда поддерживает мнение того, у кого больше веса. Это не про мир — это про выживание.
Что делать: замечай несогласованность. Спрашивай лично: «А ты сам как считаешь?». Покажи, что ценишь честность.

Молчаливая поддержка может быть важным сигналом. Если за ней скрыт страх, выгорание или расчёт, это нужно замечать.

И ещё один момент

Иногда перед тобой — не запуганный сотрудник, а порядочный, уверенный профессионал, который сознательно уступает ради общего дела. И вот тут легко поддаться соблазну: продавить все свои условия, взять всё, и даже больше. Краткосрочно это даст результат. Вдолгую это разрушит отношения и накопит проблемы.

Уважай тех, кто уступает осознанно. Это не слабость. Это вклад — и он должен быть взаимным.

——————————————————
В следующий раз — про Компромисс: делим пирог, чтоб никто не остался голодным.

Кстати, о Приспособлении сложнее всего говорить. Ещё сложнее — признавать, что ты сам так делаешь. Уступить и не сломаться — этому мало кто учится по-настоящему. А как у вас? Бываете Добряком или держите границы железно? Знаете тех, кто освоил эту стратегию на все сто?

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще

А я, пожалуй, позволю себе заступиться за автора.

Помню как-то лет 15 назад маме в профиле в одноклассниках пришла на фотку оценка 1 от какой-то странной женщины с подписью "ненавижу детей, поэтому оценка 1". Мы тогда с мамой посмеялсись и пожели плечами. Ладно. Иногда даже ставили по ошибке 4 и потом извинялись за испорченную соседнюю :D , а кто-то наоборот ставил специально 4, чтобы "подорвать пукан". Вроде бы 4 тоже нормально, но опять же портит среднюю и очень раздражает. Обычно, в дноклассниках ставили 5, 5+, либо ничего, такое вот негласное правило что ли... Как говорится, лайк если было

Почему то этот случай мне запомнился и напомнил данный комментарий. У той женщины тоже была плохая орфография и пунктуация, как будто писал ребёнок или очень нервный человек в спешке. Женщина ненавидит детей -> все дети плохие и все связанное с детьми заслуживает негатива. В обоих случая у авторов явно проблемы с башкой, либо какая-то личная трагедия. Например, могу себе представить ситуацию, что у автора умер родственник, автор узнал об этом, когда забирал какой-то заказ на озоне, сквозь слёзы во время подготовки к внезапным похоронам и параллельной распаковки увидел такой стикер и решил выплеснуть негатив. "Тут мне незнакомый человек проявляет свою фальшивую любовь, а у меня трагедия, да как он смеет! Напишу ка я ему в ответ как он мне отвратителен!". Но если ничего такого не происходит и он просто так на ровном месте оставляет негатив, то это, на мой взгляд, нездорово, неадекватно и вообще не "по-взрослому". Я, как бы мне плохо ни было, всегда стараюсь разделять вещи и не вымещать свою боль на других, кто в этом не виноват.

Я понимаю, что действительно фальшивая вежливость и любовь может раздражать, особенно в ситуации когда тебе в целом плохо, а это делают слишком навязчиво. Да, конкретно такой стикер отдаёт очевидной манипуляцией, а когда люди видят такое, то первое желание это сделать все наоборот. Но я не вижу в этом чего-то плохого, что могло бы раздражать, разозлить и ТД. Нормальный человек, который, у которого все в порядке просто оценит товар по его свойствам, а не стикеру и может в конце отзыва отсавит адекватную обратную связь, что стикер был лишним.

Критикуешь - предлагай! В отзыве неплохо было бы дать совет продавцу, как сделать лучше. Например не "ря уберите стикер мне ваша любовь отвратительна!", а предложить заменить на другой, более информативный. Часто с озона заказываю всякое и часто кладут более развернутое послание, например: "Спасибо, что выбрали нас! Если всё хорошо, поставьте хороший отзыв. Если не всё хорошо, не спешите ставить плохой отзыв, напишите нам на почту/WA/tg, мы поможем/заменим/разберёмся". Это хороший подход, видно, что автору не пох, он заботится о своей репутации. Помню даже пост, как чел заказал какую-то штуку на, по моему, АлиЭкспресс, она не работала, он написал продавцу, тот на ломанном русском через переводчик всем помог, в итоге автор остался доволен. В добавок ещё можно оставить FAQ, например в коробке с эпоксидкой помимо инструкции как замешивать, какие пропорции и ТД, на обратной стороне ответы на частые проблемы.

А можно просто сделать милый стикер с котиком или зайчиком. Работает всегда!

Не знаю как вы, но меня такие штуки наоборот умиляют и заряжают позитивом. У меня уже целая коллекция таких вкладышей. Пришла какая то вещь, хорошая, свою функцию выполняет. Так бы заигнорил отзыв, потому что обычно день писать, но милый вкладыш с котиком мотивирует хотя бы пару минут на оценку потратить.

Недавно даже приложение Почты России попросило оставить оценку в плец маркете. Ну я взял и поставил 5, приложение неплохое. И вообще тут принято обсирать ПР, а я бы даже похвалил за реорганизацию за последние лет 5-7.

Опять накатал простыню... В общем, просто хотел сказать - будьте добрее. Особенно актуально на Пикабу, где последнее время что ни пост, то соревнование о том, кто наиболее токсично оспорит позицию автора или просто обосрёт...

Всем добра и позитива :)