Священная обезьяна индусов
Люди, не посвящённые в индуистские верования, обычно бывают крайне удивлены, наблюдая, как вольготно чувствуют себя на индийских базарах обезьяны. Они всюду лезут, таскают с прилавков фрукты и прочую снедь, и никто их не гонит, - напротив, кажется, их ожидают здесь как дорогих гостей. Таких почестей удостаивается у индусов, живущих в Индии и Шри-Ланке, обезьяна hanuman langur (Semnopithecus entellus). Некоторые из них разоряют поля и сады, а другим, обитающим в храмах, местные жители сами приносят еду.
У индусов есть все основания почитать обезьян: согласно их представлениям, бог-обезьяна Хануман чудесным образом спас жену бога Рамы - Ситу от посягательств демона Раманы. Рама принадлежит к числу верховных индийских богов, и Хануман удостоился чести быть его сподвижником. Хануман считается также покровителем искусств и врачевания.
Этому божеству поклоняются миллионы индусов, его образы можно найти во многих индусских жилищах. В честь Ханумана воздвигаются храмы - иные паломники по пути к такому храму даже пытаются подражать поведению обезьян, выказывая тем самым величайшее почтение своему кумиру. Во время религиозных празднеств по улицам движутся яркие, красочные процессии тысяч верующих, несущих изображения бога-обезьяны. Участники торжеств охвачены трепетным волнением, и, как писал один из свидетелей подобного зрелища, «никто не отказывался подавать милостыню многочисленным нищим, сидящим вдоль улиц».
По представлениям индусов, того, кто поселится в месте упокоения обезьяны Хануман, вскоре самого настигнет смерть. Существуют специальные «ясновидцы», которых приглашают, чтобы выяснить, не покоятся ли на облюбованном для постройки дома месте останки обезьяны.
Само собой разумеется, у верующих индусов обида священной обезьяны считается тяжким грехом, чем пользуются некоторые несознательные люди, «приглашая» обезьян «насолить» врагу или неуживчивому соседу. С этой целью они сыплют на крышу его дома рис. Обезьяна мигом соображает, в чём дело, и лезет за лакомством. А так как рисовые зёрнышки неизбежно закатываются под черепицу, которой покрыта крыша, обезьяна обламывает её в поисках угощения, нанося таким образом порядочный ущерб неугодному. И попробуй тронь её!
Обезьяны рода лангуров (Presbytis) считаются самыми быстрыми на земле приматами, способными бегать со скоростью до 40 километров в час. Они могут также перепрыгнуть с одного дерева на другое, отстоящее на 15 метров. Когда у обезьяны рождается детёныш, новоявленную мамашу сразу окружают множество самок, очевидно восторгаясь прибавлением в семействе. Детёныш разительно отличается по цвету от взрослой обезьяны. У этих обезьян отмечались случаи убийства детёнышей, когда на место главы семейства приходил чужой самец. Некоторые учёные объясняют столь жестокое поведение тем, что самки, потерявшие потомство, быстрее становятся готовыми к возобновлению сексуальной жизни, ибо у них теперь нет нужды кормить молоком детёныша. По мнению учёных, самец знает об этом и уничтожает потомство, оставшееся от предыдущего отца.
Ещё одна интересная обезьяна из рода лангуров - носач обыкновенный, или кахау (Nasalis larvatus), встречающийся в болотистых лесах острова Борнео. Некоторые биологи считают ее самой экстравагантной из всех видов обезьян. У самца удивительный нос, достигающий 17 сантиметров в длину и свисающий ниже подбородка. Точных объяснений этому чуду природы пока не найдено, но представляется, что длинный нос служит самцу резонатором характерных громких «позывных», напоминающих «кахау» (отсюда второе название носача). А местные жители именуют эту обезьяну «бланда», как они называли первых голландских колонистов.
Обезьян можно встретить и в некоторых храмах Непала, но здесь в почете резус-макака (Macaca mulatta). Вокруг иных индуистских храмов свободно разгуливают целые толпы этих хвостатых созданий. Рассказывают, что люди поселили священных обезьян в храмах ещё два тысячелетия назад - с тех пор они там так и живут, поколение за поколением. В настоящее время около 300 резус-макак постоянно проживают в знаменитом храме Пашупати в Катманду - столице Непала. Нужно ли объяснять, сколь вольготную жизнь они ведут в этом священном для индуистов месте. Чем их только не кормят: и рисом, и земляными орешками, и тыквой! Когда же они выходят погулять, люди наперебой предлагают им сласти. Священные обезьяны находятся под надежной защитой непальских законов.
Резус-макак можно увидеть также в буддистском храме в Сваямбу, - по-видимому, в давние времена эти животные пришли сюда из леса, а когда люди прикормили их, то решили остаться здесь навсегда.
«Самые удивительные животные мира», Станислав Талалай, Януш Талалай, (перевод: Сергей Сергеевич Лосев), 1997г.
«Манкимэн»: мумбайки из трущоб
Посмотрел фильм Дева Пателя по сценарию Дева Пателя с Девом Пателем в главной роли под названием «Манкимэн». И пересказываю за шесть минут, если вы вдруг решите его не смотреть.
На прекрасном голубом Мумбае давным давно жил маленький мальчик. И мама рассказывала ему сказку про Ханумана — могучую человекоподобную обезьяну, которая однажды захотела пожрать, но случайно прогневила этим богов и...
...И вот этот мальчик уже вырос, покрылся волосами в разных местах и дерется в подпольном бойцовском клубе. Это Дев. На лице у него пыльная обезьянья маска, по которой его буцкает противник. Вот апперкот, он на полу, ему нехорошо. Само собой, бои подставные и ищет в них Дев не славы, а денег, которые нужны ему, чтобы мстить, мстить! Мсти-и-и-ить!
Быстро выясняется, что мстить он намерен духовенству, слившемуся с властью и поддерживаемому силовыми структурами. Напоминаем, что дело происходит в Мумбае. Ну а где же ещё, ом намах Шивайя, Шивайя!
С помощью выигранных... то есть проигранных... то есть выигранных с помощью проигрыша денег Дев покупает информацию. Ему нужно подобраться к начальнику полиции, который выглядит как все злодеи в индийских фильмах: он мордат, бородат, мышцаст и ходит в брюках и рубашке цвета «тестостероновое хаки». Проникнуть к начальнику полиции Дев решает через постель. В смысле, через влиятельную мадам Квини, которая держит бордель, в котором начальник полиции держит за шелковый филей красивейших женщин Мумбаев.
Обрывочными флешбэками нам объясняют, что начальник полиции мерзкий, но несамостоятельный гад. Подталкиваемый влиятельным духовным лидером Бабой Шахти, однажды он пришел с полицией в поселение, где жил маленький Дев с мамой, и всё там разнёс, изнасиловал, убил и сжёг. А Дев всё это видел и даже собственноручно тушил руками мать. В общем, всё очень мрачно: грязь, кровь, смерть, коррупция и обезьяны.
Дев приходит устраиваться на работу в бордель. Его берут на кухню драить посуду, потому что бордель — это серьезный многоступенчатый бизнес и просто так туда с улицы не попадёшь. Дев начинает карабкаться по борделю наверх, к вип-залу. В вип-зале сидит, развалившись, начальник полиции и не знает, что прямо сейчас Дев карабкается к нему через подпольные бои и мытьё посуды.
Для более быстрого продвижения по бордельной лестнице Дев использует Альфонсо — маленького кругленького индуса, который отвечает за комедийную составляющую истории. Он просто смешной и у него есть тюнингованная моторикша по имени «Ники Минаж» с неоновой подсветкой днища. Дев и Альфонсо рассекают по Мумбаям на маленькой, но могучей моторикше, унижая остальных участников дорожного движения.
На задворках борделя Дев встречает собачку и с помощью еды и ласки делает её соучастником преступления. Когда приходит время, наивная собачка огородами проносит Деву пистолет в мешочке. Дев берет пистолет и идёт в вип-зал, чтобы сначала галантно разносить всем наркотики в пробирках, а потом решительно застрелить начальника полиции.
Весь фильм нам показывают, как Дев ведом сугубо пылающей местью и готов пойти на всё! Но тут он что-то вдруг медлит и думает, как бы ему так отомстить, чтобы его самого не поймали.
Поэтому вместо пули он сначала приносит начальнику полиции вкусные наркотики с примесью чистящего средства. Начальник полиции чувствует, что кокаин в этот раз вставил как-то особенно сильно и идёт в туалет, чтобы прополоскать кровавые ноздри.
Там-то его и застаёт Дев. Он направляет на начальника полиции револьвер и в лучших традициях боевиков решает немножко поговорить. В этот момент из кабинки выходит помощник начальника полиции и Дев сразу отвлекается от цели всей своей жизни на случайного покакавшего человека.
Начальник полиции пользуется случаем и начинает драку. В течение следующей минуты они уничтожают санузел, хрипя, булькая и гоняя по залитому полу пистолет под песню Need somebody to love.
Наконец раненый пером в жопу Дев сбегает из туалета, оставив там недобитого начальника полиции. Он рвется вниз по этажам сквозь коррумпированных полицейских, размахивая руками, испачканными кровью и какашками.
Прорвавшись на парковку, Дев хватает прокачанную моторикшу Альфонсо и зачем-то самого Альфонсо. Они мчат по Мумбаям, уходя от полицейских машин. Мелькают здания и повороты, полицейские машины настигают, Альфонсо кричит: «Врубай турбо!». Дев врубает турбо, из выхлопных труб злой моторикши вырывается пламя и происходит форсаж.
Техническое превосходство на стороне наших героев, но тут на пути возникает маленькая мумбайская девочка. Она переходила дорогу в неположенном месте, что в Мумбае означает вообще любое место. Дев вынужденно тормозит и со всей силы получает полицейской машиной в бок.
Бесчувственного, но живого Дева грузят и везут под полицейским конвоем, но он решает не выяснять, куда именно едем. Поэтому приходит в себя, дерётся, выскакивает из машины конвоя, бежит куда глаза глядят и скрывается в первом попавшемся здании. Это тоже оказывается бордель. Но такой, без пробирок с наркотиками, а пострашнее. Там на Дева нападает мужик с топором — просто вот сразу бросается без объяснения причин. Мумбаи — опасное место.
Дев дерется с мужиком с топором под индийскую музыку, а вокруг них за грязными занавесками не прекращаются половые акты. Дев откусывает мужику с топором нос и хочет вырвать ему челюсть, и тут мужика милосердно пристреливают подоспевшие полицейские. Дев снова бросается убегать, несется по крышам, но получает снайперскую пулю и падает в канал.
Казалось бы, просто упасть в канал в городе Мумбаи — это уже верная смерть от инфекции, а с открытой раной на теле — и того хуже, но Дев выживает.
Его вылавливает какой-то духовный наставник, то ли хиджра, то ли хер же его поймёт, приводит к себе в храм и начинает просвещать, как павиан Рафики львёнка Симбу в «Короле Льве». Дев просветляется, вешает себе в храмовом дворе боксёрскую грушу и начинает дубасить её сначала бессистемно, а потом под веселые ритмы табла. Табла — это такой парный индийский барабан. В храме есть штатный бард, который играет на табла и знает секретную технику обучения рукопашному бою. Он барабанит в барабан, а Дев должен повторять ритм по груше. Дев натренировывается и становится настоящей драм-машиной-убийцей. Он готов нести справедливость.
Тем временем Баба Шахти — главный духовный лидер нации с неприятным лицом, который когда-то скомандовал развалить поселение Дева — залез уже по самые чакры в политику. Он выступает перед беснующейся толпой, и простирает над ними руки, и улыбается, как удав.
По левую руку от Бабы Шахти стоит верный начальник полиции в позе мужика. На правую руку Бабы Шахти насажен чиновник, через которого он будет всем заправлять. Тряся рукой с улыбающимся чиновником, Баба Шахти говорит, что он за нас, за вас, за рабочих, за бедных, за больных, за работу, товарищи.
Дев слушает его из толпы, наливаясь охлаждённой яростью. Когда он, налитый до краёв, возвращается к себе в храм, там говорят, что Баба Шахти скомандовал храм закрыть и всех прогнать. Ну либо храм должен заплатить денег. Дев стоит весь мокрый от перелившейся через все края ярости. Теперь ему нужно последовательно решить две задачи: а) — спасти храм от закрытия, б) — всех потом убить.
Он в последний раз приходит на свои подпольные бои, говорит организатору, мол, всё по старой схеме, а сам ставит все собранные храмом пожертвования на себя и выходит на ринг. Коварная обезьяна!
Дев вырубает сначала одного соперника, а потом второго — бонусного, забирает выигрыш, и теперь храм может не клянчить деньги, а как состоятельный парень — заплатить за себя.
Первый пункт плана выполнен, на очереди второй — с убийствами. Дев возвращается в первый бордель, поскольку все злодеи, включая начальника полиции и Бабу Шахти, собрались там — у них саммит, вечеринка, ну а потом уже пробирки, шелковый филей... ну что я рассказываю, и так всё понятно.
Впервые в жизни Дев идёт куда-то не один. За ним, хоронясь в тенях, следует отряд разодетых в цветастые звенящие одежды боевых хиджра из храма. Дев — это первая линия атаки, а хиджры в танцевальном — вторая.
В борделе Дев как бы повторяет свой трудовой путь, но теперь он не моет посуду, а дерется. Сначала дерется на кухне, потом в общем зале, ну и постепенно поднимается до вип, тыкая всех ножами, прижигая лицом к плите и раздавливая кадыки.
В вип-зале Дева окружают как-то уж слишком много людей и он понимает, что может не справиться. Но тут подоспевает вторая линия атаки. Хиджры в цветастом и в зверских собачьих масках врываются и устраивают злодеям кровавый Дивали.
Дев освобождается от драки сразу со всеми злодеями и собирается двинуться дальше, к начальнику полиции. Их ненадолго прерывает сцена, в которой Квини, владелица борделя, пытается застрелить Дева за то, что он нанес ей всяческий ущерб, но её убивает подносом по голове девушка с самым шелковым филеем во всём заведении.
Дев благодарит девушку взглядом и уезжает на лифте.
В следующем помещении Дев в честной рукопашной схватке убивает начальника полиции. Никаких коварных приёмов и лишних разговоров, просто бух, бух, бах, гематомы, кровоизлияния, множественные травмы, немного асфиксии, смерть.
Дев снова уезжает на лифте.
На последнем этаже его ждёт Баба Шахти, который сидит и плюхает ножкой в маленьком бассейне. Он знает свои сильные стороны, поэтому начинает задвигать Деву телегу про гнев, который не принесёт мира его душе. Поплюхав ножкой, Баба Шахти подбирает с пола свои деревянные сандалии и, медленно подходя, рассказывает Деву про сандалии, как будто всё это одна непрерывная история.
А потом вдруг резко выхватывает из сандалия острую шпильку и шпилит ей Дева прямо в солнечное сплетение. И ой какое у него при этом неприятное лицо! Как будто одной шпильки мало, Баба Шахти выхватывает вторую шпильку и хочет зашпилить Дева во.. во второе солнечное сплетение.
Но Дев подставляет ладонь. Ладонь прошпиливается, но Дев выворачивает руку Бабы Шахти, роняет его самого на пол, выхватывает шпильку из руки и начинает множественно шпилить Бабу Шахти в грудь.
Из последних сил Баба Шахти просит, чтобы Дев его простил и пощадил. «Бох простит!» — восклицает Дев и контрольно зашпиливает Бабу Шахти шпилькой в лоб.
Дев встает, ловит последний, отпускающий грехи флэшбек, и победно валится из кадра куда-то влево.
О контрабанде вакцины от бешенства через границу и индийских аэропортах
Время нашего отлёта стремительно приближалось и передо мной во весь рост встала проблема вакцинации. Суть проблемы была в том, что я не успевала сделать все прививки до отлёта, никаких внятных документов о том, почему меня надо прививать, у меня не было, и есть ли вообще в Малайзии Рабивакс, которым я прививалась, и можно ли достать его без рецепта, я понятия не имела. Попытки гугления ассортимента малайских аптек ничего мне не дали, поэтому я решила, что я попытаюсь слупить с местного врача что-то более похожее на документ, а вакцину просто куплю в Индии и привезу с собой в Малайзию.
Выслушав мою проблему доктор из местной поликлиники (в этот раз какой-то другой), покивал головой, извлек из коробочки с вакциной карточку, вписал туда моё имя (в этот раз правильно), вписал туда своё имя, после чего поставил отметки о сделанных прививках и проставил даты, когда должны быть сделаны следующие. Ни печати, ни указания на лечебное учреждение, документ выдавшее, там не было, но это был максимум, который я могла с него стрясти.
С вакциной дела обстояли хуже. У неё были определенные условия хранения и за время транспортировки она бы сдохла, потому что особенность нашего перелета состояла в том, что с утра мы прилетали в Бангалор, а из Бангалора вечером уже летели в Куала-Лумпур.
В итоге решили следующим образом: вакцину я куплю в аптеке в Бангалоре непосредственно до отлёта, а повезём мы её в термосе со льдом в чемодане. Поскольку в багажном отсеке обычно холодно, она должна была дожить до нормального холодильника.
Первым пунктом программы стало найти термос. Мы обошли весь рынок в Маргао, не нашли ничего похожего ни на термос, и в итоге купили пластмассовый контейнер для льда, который герметичным не выглядел от слова совсем. Естественно, как только мы купили контейнер и отправились искать где поесть, нам на глаза попался киоск, продающий кастрюли и сковородки. Мы зашли в него скорее от балды и именно в нём обнаружили искомое - тяжёлый и несомненно герметичный термос терпеливо ждал своих покупателей. Я тяжело вздохнула и отвалила денег ещё и за термос. Вова взял контейнер и сказал, что попытается его вернуть. Как именно он собирался это сделать с учетом того, что никакого чека нам, конечно же, не давали, да мы и не просили, я не знала и считала предприятие бессмысленным. Тем не менее он каким-то образом прокинул на социалку и спустя 10 минут вернулся с деньгами и без контейнера.
Термос к поездке мы готовили. Запихали его в открытом виде в морозилку, вместе с ним запихали ваты и поставили морозиться лед.
Следующим актом марлезонского балета было найти машину, которая отвезёт нас в аэропорт. За два дня до отлета нам пришла смс: в связи с днём Республики наш вылет переносится из старого аэропорта в новый. А это почти в два раза дальше. Сказать, что мы были крайне озадачены — не сказать ничего, но вариантов не было, надо было искать водителя, который допрёт нас в такую даль. Питер нам помочь ничем не мог, потому что один его водитель уехал, а у другого были какие-то свои дела. В итоге мы не стали заморачиваться и просто подошли к ребятам из экскурсионки - Наташе с Димой - и поинтересовались, нет ли у них свободного водителя. Они сказали, что есть, но поездка в новый аэропорт станет нам недёшево - около 50 долларов. Я мысленно выматерилась, но альтернатив не было, к тому же новый аэропорт и в самом деле находился где-то далеко, и ввиду раннего отправления едва ли туда ходил общественный транспорт в такую рань.
Разобравшись с транспортом, мы принялись за сборы. Сборы протекали бурно и бестолково, казалось, что мы не купили ничего такого, но чемоданы упорно не желали закрываться. Вова пихал в свой коробку с посылкой для родных, которую собирался попытаться отправить уже из Малайзии. Коробка бессовестно не влазила, потому что до этого в чемодан были запиханы осеннняя куртка и теплые кроссовки, в которых Вова прилетел в Индию. Я была более продумана. Я прилетела в Индию в тёплых кроссовках, которые собиралась выкинуть на месте, ибо они были протоптаны до основания и в двух местах уже рвались. Это, впрочем, мне никоим образом не помогло, в итоге мне пришлось оставить ещё и пальто, в котором я прилетела. Эта жертва далась мне легко, ибо у него местами была порвана подкладка, а куплено оно было и вовсе 5 лет назад в Германии за 18 евро по чистой необходимости, а не по любви или желанию. Дешёвенькое пальто на синтепоне, отороченное искусственным мехом настолько плохим, что он даже издали не смог бы сойти за натуральный, за 5 лет побывало во многих переделках и хотело на покой. Тем не менее, даже эта жертва не помогала моему чемодану застегнуться. Я пошла к Вове, собираясь подсунуть ему часть своих вещей (что было совершенно честно, потому что его чемодан был больше). Вова только пожал плечами и сказал, что если я смогу что-то туда впихнуть - он будет за меня рад, но едва ли в его чемодан что-то влезет. Чемодан стоял посреди комнаты, надув бока, свидетельствующие о последней степени ожирения вещами. И тем не менее я рискнула его открыть. Тут-то и выяснилось, что сборы в Вовином понимании - это запихать вещи в пакеты с ручками, а пакеты запихать в чемодан в произвольном порядке.
Я же в детстве была хороша в игре в тетрис. Спустя полчаса Вовины вещи были перепакованы и переуложены, мои вещи органично вписаны среди других, а чемодан хоть и выглядел по-прежнему обожравшимся, но уже не внушал опасения тем, что, возможно, просто лопнет по швам. Я доедала последнюю банку мороженого из холодильника. Наша индийская семья бегала к нам узнать, как у нас дела и не нужно ли нам чем помочь. Лёлик намекал нам на то, что мы ему надоели и пора бы и честь знать, крайне агрессивным способом - хватаясь за нож.
Лёлик хватается за нож, так мы ему надоели
Мы же собирались идти в бар к Питеру встречать закат и на прощальную вечеринку, которая была немного грустной от того, что только в последнюю неделю у нас сложился какой-то приятельский круг на родном языке: сперва из России приехала знакомая Питера - Катя, а спустя пару дней к нам на пляже присоединилась первая соотечественница (тоже Катя), которую мы встретили в Индии. До этого никого из нашего города мы не встречали.
Ближе к полуночи мы разошлись по домам, а спать нам с Вовой оставалось не более пяти часов. Впрочем, я не смогла воспользоваться по достоинству даже этими пятью, обычно перед поездками меня всегда мучает бессонница, даже в тех случаях, когда переживать особо не из-за чего. Что уж говорить о случае, где тебе предстоят возможные объяснения с таможней по поводу провоза медицинских препаратов.
Встала я в итоге в том состоянии, в котором, как говорится, лучше бы не ложился.
Такси мчало нас мимо зеленеющих полей и красных богатых рудой гор в неспешно занимающийся тропический рассвет, и расставаться с Индией было одновременно и грустно, и радостно. Грустно от того, что за два месяца она полюбилась и стала чуть ли не вторым домой, а радостно от того, что впереди нас ждал город-сказка, город-фантастика, мегаполис среди джунглей - Куала-Лумпур.
Новый аэропорт оказался симпатичным зданием с подобием садика вокруг. Опасаясь опоздать, мы приехали сильно заранее и больше часа ждали открытия чек ина.
Я пила чай-латте, пыталась вспомнить, что забыла, и переживала за термос, набитый льдом и ватой, завернутый в фольгу и холодный целлофановый пакет, который был с трудом запихнут в чемодан. Вова пил кофе и флегматично залипал в телефон. В зоне вылета нам стало повеселее. Я наконец проснулась, купила себе недорогие, но очень симпатичные голубые наушники на смену умершим, а ещё “Норвежский лес” Мураками на английском языке. Вова купил шоколадок. Вместе мы позалипали в вещи, которые хотели бы купить, но не могли себе этого позволить, потому что ни чемоданы, ни наш бюджет не являлись резиновыми.
До аэропорта Бангалора мы добрались без происшествий.
Происшествия начались после того, как мы приземлились и получили свой багаж. Дело в том, что гугл мапс показали мне внутри аптеку, и я вознамерилась найти её и узнать, есть ли в ней вакцина от бешенства. Я оставила Вову с нашими вещами и пошла искать. Аптека нахально находилась рядом со мной на карте, но видна не была. Было похоже на то, что нас с ней ртазделла стена, в которой не было ни намёка на возможный проход. В попытках найти искомое я случайно вышла за дверь зала, отошла буквально на полметра и собиралась вернуться, но дядечка с автоматом и в форме решительно преградил мне путь, сообщив, что всех выпускать можно, а впускать никого нельзя. Я пять минут ругалась, утверждая, что я оставила в холле бойфренда со всеми вещами и с моими документами, дядечка входить в положение отказывался. На помощь поспешил сотрудник аэропорта, объяснил, что аптека есть, даже две, да, но одна в зоне отправления, а не в зоне прибытия, а в зоне прибытия нам всё равно долго находится не получится, потому что нельзя. А другая — вон там дальше вдоль здания. Я порадовалась тому, что у меня есть с собой телефон, вызвонила Вову, чтобы он вышел ко мне с нашими вещами, и мы пошли искать, где упасть.
Вот такая инсталляция. Все в инсте сперва подумали про Беларусь и сильно озадачились, но нет, BLR - это Бангалор. Занятный факт: Бангалор - побратим Минска, в Минске есть площадь Бангалор, а в Бангалор есть площадь Минска
Бангалорский аэропорт немного озадачивал. Дело в том, что во все аэропорта до этого я спокойно заходила без предъявления билета, тусила в ожидании открытия чек ина, попивала кофе, взвешивала чемодан и иже с ними. Здесь в здание аэропорта можно попасть только предъявив билет. Причем за пару часов до своего чек ина. Прибывшие сильно заранее, а также провожающие и все прочие, тусуются на улице.
Вот примерно так и выглядит весь аэропорт - кафешки, магазины, зелень, и всё на улице
Справедливости ради, тусоваться на улице в Бангалорском аэропорту — это не так плохо. Вокруг аэропорта разбит здоровенный сад с кучей кафе, баров, ресторанов и даже магазинов. Мы примостились в одном из кафе, бросили наши сумки, заказали еды и стали думать, что делать дальше.
По всему выходило, что сидеть нам здесь часов 9, можно было бы погулять, но с чемоданами особо не нагуляешься. Я снова оставила вещи на Вову и пошла искать аптеку. После некоторых поисков, я наконец её нашла. Я заходила с ожиданием подставы: ожидала вопросы, что за странный у меня документ о прививках, где печать, как я собираюсь обеспечить вакцине условия для хранения, была готова к тому, что вакцины тупо нету. Реальность оказалась куда проще, чем я думала. Милейшая барышня на кассе сказала, что препарат есть, правда, немного другой, но они совместимы. Когда я спросила, до скольки они работают, потому что я хочу купить вакцину непосредственно перед вылетом, потому что опасаюсь её испортить, она сказала, что они вполне могли бы дать мне контейнер со льдом. Я отпала. Я столько выеживалась с этим несчастным термосом, а могла, оказывается, всё получить в аптеке… Я вздохнула, поблагодарила и сказала, что вернусь позже, ближе к отлёту.
Оставалось ещё найти, куда сбагрить чемоданы, но тут нам не повезло. Девушка в киоске laggage room сказала, что они не принимают вещи пассажиров, уже вышедших из зоны прибытия, и нам нужно было озаботиться этим раньше, сразу по прилёту. А в зону отправления нас ещё не пускали. Поэтому следующие 9 часов мы с Вовой чередовались на посту у наших чемоданов в кафе: один сторожил, другой уходил гулять.
Наконец наступило восемь вечера и мы решили: пора. Вова потащил наши вещи на вход. Я бегом побежала в аптеку. “Пора” мы в очередной раз решили слегка заранее, поэтому чек ина ждали ещё полтора часа, но уже хотя бы внутри под кондиционерами. Я сходила в туалет, выкинула лед из термоса (он был всё ещё кубиками, пусть и слегка подтаявшими, что внушало надежду не испортить вакцину), распотрошила ампулы из коробок (в коробках они не влазили), завернула в фольгу и ледяную вату и закинула в термос. Следующие полтора часа я переживала, что сделала это слишком рано, лед выкидывать не стоило, а меня возьмут за задницу на таможне, потому что металлический предмет, в который напиханы ампулы в фольге, кажется откровенно подозрительным… Я оставила коробки из-под вакцины и чек в полной сохранности в сумке, переложила справку о прививках поближе и готовилась долго объясняться, но распотрошить на сдаче багажа чемодан меня заставили из-за… зажигалки. Зажигалку пришлось выкинуть, а мой термос так никого и не заинтересовал.
Глобальное производство стали в марте 2024 г. ухудшилось, "виноват" Китай. Россия после февральского минуса воспряла, но цифры скромные
🏭 По данным WSA, в марте 2024 г. было произведено — 161,2 млн тонн стали (-4,3% г/г), месяцем ранее — 148,8 млн тонн стали (+3,7% г/г). По итогам же 3 месяцев — 469,1 млн тонн (+0,5% г/г). Основной "вклад" в ухудшение глобального производства стали в марте внёс Китай, флагман сталелитейщиков (54,8% от общего выпуска продукции) произвёл — 88,3 млн тонн (-7,8% г/г). В плане роста стоит выделить: Индию — 12,7 млн тонн (+7,8% г/г) и Турцию — 3,2 млн тонн (+18% г/г), но как вы заметили Индия и Турция не так сильно влияют на мировое производство, как Китай. Стоит отметить и производственный кризис в EC, на это указывает снижение выплавки, который месяц подряд — 11,6 млн тонн (-4,3% г/г), не помогает даже Германия — 3,5 млн тонн (+8,4% г/г).
🇷🇺 Как обстоят дела с выпуском стали в России? В марте было выпущено — 6,6 млн тонн (+0,8% г/г), месяцем ранее — 5,7 млн тонн (-4,4% г/г). По итогам 3 месяцев — 18,7 млн тонн (-0,2% г/г). После снижения выпуска в феврале (первое снижение за 10 месяцев), который, кстати, повлиял и на I кв. в целом, металлурги воспряли в марте. У российских сталеваров есть несколько преимуществ: ослабший ₽, внутренний спрос, стабилизация цен на продукцию и завидный кэш на счетах, при этом уже все объявили дивиденды за 2023 г., а кто-то и за I квартал 2024 г. С начала года рост акций сталеваров составил: НЛМК — 30,48%, ММК — 4,89% и Северстали — 34,16%. Почему такой разброс? Давайте разбираться:
🔩 ММК: за I кв. 2024 г. уменьшил производство стали и чугуна, а также у него просели продажи металлопродукции. CAPEX, в I кв. составил — 21,8₽ млрд (+15,5% г/г) и это не предел (по оценке 80-90₽ млрд понадобится за год). FCF снизился до — 7,9₽ млрд (-40,5%), если эмитент вернётся к квартальным выплатам, то с учётом FCF получается 0,7₽ на акцию (1,2% див. доходности). Компания имеет увесистый кэш на депозите (170,2₽ млрд, +5,2% г/г) и отрицательный чистый долг (-95,9₽ млрд), но кто будет себя лишать возможности при такой ставке забирать повышенные %? Как итог СД ММК рекомендовал дивиденды за 2023 г. в размере — 2,752₽ на акцию (див. доходность — 5%), всё в рамках моего прогноза. Из положительного стоит отметить, что ММК ведёт переговоры с ФАС о заключении мирового соглашения и у компании увеличенная дебиторка/запасы сырья (распродадут/получат весомый кэш), но опять же навряд ли див. доходность за 2024 г. будет 2-ой.
🔩 Северсталь: увеличила производство стали и чугуна в I кв. 2024г., но продажи металлопродукции снизила на 11%. FCF в I кв. вырос на 33% г/г до 33,1₽ млрд. Кэш на счетах компании составляет — 403,4₽ млрд (+8% г/г), как вы понимаете чистый долг отрицателен — 238,6₽ млрд. СД Северстали рекомендовал выплатить дивиденды за I кв. 2024 г. — 38,3₽ на одну акцию (див. доходность ~2%). На выплату направят ~97% от FCF, а значит идёт приверженность див. политике и возращение к квартальным выплатам. Так же Северсталь и ФАС договорились о снижении штрафа почти в 10 раз: с 8,7₽ млрд до 900₽ млн.
🔩 НЛМК: у компании отрицательный чистый долг, весомый кэш на счетах, также ЕС продлила разрешение на импорт стальных полуфабрикатов до 2028 г., помимо этого, растёт дебиторская задолженность, как и запасы, а значит есть, что реализовывать и за что ещё получать плату. Как итог совет директоров компании рекомендовал дивиденды за 2023 г. — 25,43₽ на акцию (11% див. доходности), вы были предупреждены об этом сверх дивиденде и о плановом росте акции. Я уверен, что компания вернётся к квартальным выплатам и также договорится с ФАС о штрафе.
📌 Конъюнктура внутреннего рынка до сих пор остаётся достаточно благоприятной (строительная активность и устойчивое потребление в других отраслях промышленности), поэтому металлурги выплачивают дивиденды за 2023 г., на очереди квартальные, а договорённость с ФАС снизит фин. издержки компаний.
С уважением, Владислав Кофанов
Телеграмм-канал: t.me/svoiinvestor
В маникюре только мальчики и почему не надо уходить в отрыв перед поездкой в кинотеатр
Размеренная жизнь не самой популярной туристической деревни нам, в целом, нравилась, но время от времени хотелось цивилизации. Особенно, когда на экранах кинотеатров появились второй Аватар и Ваканда навеки, а в Маргао был обнаружен огромный современный кинотеатр. Языковых трудностей не было, поскольку в расписании имелись сеансы на английском с субтитрами на нём же.
Такие прикольные витражи у низ в кинотеатре
Первое посещение, впрочем, незадалось. Вова взял билеты на утренний сеанс, а предыдущим вечером мы с Питером знатно покутили в баре. Следствием такого невоздержанного поведения стало то, что с утра меня укачало в автобусе, который вёз нас до Маргао по извилистым индийским дорогам.
А вот с такой помпой мы отчалили с остановки. Кипиш был в честь открытия новой лапшичной
Во время поездки я проявила мужество и выдержку: сидела, крепко сжав зубы, вперив невидящий взгляд в одну точку, и пыталась сконцентрироваться на дыхании. Вова посадил меня у окошка и раздвинул его пошире, чтобы если что, я не пачкала себя и автобус. Мера была разумная, но не вдохновляющая, потому что огромное количество индийцев на скутерах и без шлемов бодро крутились вокруг автобуса, будто свита, сопровождающая своего короля, и высунувшись из окошка на поблевать был хороший шанс сделать это кому-то на голову и существенно испортить себе карму.
В общем, я проявила чудеса выдержки, которая кончилась вместе с последней ступенькой автобуса, когда меня вывернуло на пожухлую под палящим солнцем траву. Да, именно на траву, если вы думаете, что в Гоа есть нормальные автобусные остановки - вы заблуждаетесь. Нет, парочка, конечно, есть. В центре населенного пункта. Иногда это не просто лавка, а даже полноценная остановка с навесом и табличкой. Только бога ради не думайте, что на табличке написаны номера автобусов и какой, когда и куда едет. На ней просто написано “остановка”. Чаще остановки возникают стихийно сами по себе в людных местах. Где ты начинаешь размахивать руками как бешеный, привлекая к себе внимание кондуктора, наполовину высунувшегося из окна и орущего на всю улицу, куда едет автобус, там и остановка. Место, где много людей часто вместе орет и размахивает руками, иногда становится остановкой официальной и получает лавочку.
В Маргао остановки и людные места - это всегда обилие попрошаек. Причем попрошайки эти - не местные. Сами гоанцы их не любят, сердито фырчат что-то аналогичное нашему “понаехали”. В высокий сезон многие жители других штатов снимаются с места и едут в Гоа делать деньги: торговать кашемиром и ювелиркой, работать хостесс, профессионально нищенствовать - кто во что горазд. Возле баров вдоль побережья возникают стихийные палаточные райончики. Только не думайте, что индийцы ставят нормальные палатки, нет, они собирают свои палатки из подручных материалов. В дело идёт всё - палки, деревья, старые рваные простыни, строительный целофан, какие-то покрывала… Моются они в душе на пляжах, готовят на огне (кому везёт - того кормят на работе). В конце сезона всё это частично разбирается, частично смывается дождем. В небольших туристических деревеньках вроде Кольвы больше тех, кто работает, попрошайки стремятся больше в города, и образуют там такие же стихийные поселения под мостами или в канавах. Нахальство и непосредственность их достойны восхищения.
После того, как меня в первый раз вывернуло прямо там, где нас высадили, Вова сказал, что я умница и молодец, а он сейчас купит мне водички. Как только он отошёл, меня начало выворачивать снова. Именно этот момент показался уместным местной представительнице профессиональных нищих, чтобы подойти ко мне, покачивая серьгами в ушах и ребенком в руках и сказать “Мисс, мисс, плиз, мани фо май бэби!”
Я подняла голову и уставилась на неё ошалевшим взглядом. Она сочла это за добрый знак и протянула ладошку.
“Мисс, я вообще-то блюю здесь, вы немного невовремя”, - подумала я, пытаясь вспомнить, как сказать это на английском, наклоняясь, потому что меня снова затошнило, и одновременно испытывая неловкость, потому что блевать под ноги человеку, который стоит перед тобой с протянутой рукой и пристально на тебя смотрит… В общем, неловко, понимаете. Сама попрошайка, впрочем, никакой неловкости не испытывала и терпеливо ждала, когда меня отпустит, в надежде, что я поищу для неё мелочь в карманах платья. В итоге дело закончилось тем, что пришёл Вова с водой и кое-как её отогнал.
В Гоанском кинотеатре нас ждало несколько сюрпризов. Во-первых, до сеанса в них крутят гимн! И гимн все слушают стоя, а кое-кто даже подпевает. Я взяла на заметку погуглить гимн, чтобы в следующий раз подпевать (правда, я не поняла, был ли это гимн Индии или гимн штата Гоа). Во-вторых, в гоанском кинотеатре - как у нас в театре - есть антракт. Я не знаю, задумано это для того, чтобы дать глазам перерыв и снизить нагрузку на зрение, или же для того, чтобы зрители купили побольше еды в буфете, но идея мне понравилась, во время долгих показов у меня часто затекает задница. Я ожидала от индийского буфета в кинотеатре чего-то этакого, но мои ожидания совершенно не оправдались. Всё тот же попкорн, всё те же начос с соусами, разве что у газировки Швепс были какие-то местные тропические вкусы, а к начос можно было взять какой-то соус, превращавший тебя в огнедышащего дракона.
Возле кинотеатра было обнаружено премиленькое заведение с большой картой десертов и лучшей пиццей, которую мы ели за всё это время.
Юморной запрет на курение
Садясь за стол, не забудьте снять свою обувь
меню потрепанное, но всё равно соблазнительное
Другим оплотом цивилизации стал спа-салон, который Вова случайно нашёл во время одной из своих пеших прогулок. Нужно было минуть практически всю Кольву, перейти перекресток и вот за ним оказывался местный рай в виде двухэтажного спа-центра и большого по местным меркам хозяйственно-продуктового магазина (кто бы сказал нам про него раньше, когда мы за всякой мелочевкой в Маргао ездили). Мои ноги и руки к тому моменту находились в совсем плачевном состоянии и я решила рискнуть, записалась на маникюр и педикюр.
Всем, считающим, что ноготочки - это женская профессия, сейчас придётся склеивать шаблон. В Гоа работа в сфере красоты - это работа преимущественно мужская! В парикмахерском зале, в педикюрном зале, за столами для маникюра - везде трудятся преимущественно мужчины (пара девушек были замечены в парикмахерском зале и в косметологии). И какие это мужчины! Подкачанные благоухающие парфюмом красавцы, некоторые с осветленными волосами и явно приглаженными гелем бровями! Нет, они вполне традиционной ориентации. Индия - достаточно патриархальная страна. Причём патриархальная в том числе на уровне “самец должен быть красив и впечатляющ и пушить яркие перья так, чтобы все самки попадали от восхищения”. Поэтому на прилавках в Индии мужская косметика встречается почти так же часто, как женская. И никаких этих баночек три в одном: шампунь, гель и пенка для умывания в одном! Это разные баночки! Гель для умывания мужской матирующий, гель для умывания мужской против акне, гель для умывания мужской увлажняющий… Выбирай какой хочешь, милый, вон там ещё патчи под глаза висят. Мужские. На них прямо изображен дивной брутальности и красоты альфач, у которого они лежат под глазами. И воск для бровей ещё там рядом, тоже бери.
Кстати, я не знаю, как в северных регионах Индии, но в южных регионах, а так же на Шри-Ланке окраска волос - фишка преимущественно мужская. Индийки и ланкийки волос не красят, а цветное окрашивание вызывает у всех жуткое любопытство и желание сфотографироваться с диковинкой. На Шри я была с розовыми волосами, в Индии - с сине-фиолетовыми, и оба раза это вызывало много внимания, вопросов и просьб о совместной фотографии. Местные мужчины же преимущественно делают в волосах несколько осветлённых прядей и после этого считаются просто нереально дерзкими.
В общем, я пришла в местный спа-салон. Естественно, я не рассчитывала на какой-то крутой сервис. До Индии не докатилась ещё популярность аппаратного маникюра и геля, они по-старинке срезают кутикулу щипчиками и красят обычным лаком. После эксперимента с маникюром на Шри-Ланке, я была морально готова к тому, что лучше, чем было, не станет, и согласилась на эксперимент просто потому, что хуже было уже некуда.
Первое, на что я обратила внимание в маникюрном зале, это сухожаровый шкаф. Эта находка меня очень порадовала, потому что как поднять вопрос стерильности инструментов на английском языке, я не знала, а вопрос этот очень меня волновал. Затем смазливый мачо лет тридцати профессионально и быстро обработал мне ногтевую пластину, выпилил аккуратные овальчики, старательно оттер пяточки теркой для ног, а потом сделал мне такой массаж ступней, от которого я улетела куда-то на седьмое небо. Этот опыт мне так понравился, что после этого я ещё дважды пришла в этот спа: на массаж тела и на массаж лица. Параллельно с этим я выяснила занимательный факт: делать педикюр популярно не только у женщин, но и у английских пенсионеров мужского пола. За время посещения я насчитала в этих креслах этак штук пять дедушек, приводивших в порядок свои ноги.
Естественно, сфера услуг в Гоа облагается дополнительным налогом, поэтому итоговый ценник был выше того, что был указан в прайсе, но я была к этому готова. Ещё до записи на процедуру милейшая девушка-администратор на калькуляторе посчитала мне итоговую сумму с налогом и спросила, окей ли мне.
Ещё один бонус нашёлся непосредственно в магазине возле спа. Огромное количество баночек Баскин Роббинс с самыми разными вкусами и без гигантских налогов. Я оставила в том магазине маленькое состояние с самой что ни на есть благовидной целью выяснить, какой вкус лучше всех, и теперь от души рекомендую вам Missisipi Mud.
Aquamarine
Индийские жены - из огня да в полымя
Индия входит в число стран с самыми низкими показателями разводов супружеских пар, из года в год эта величина колеблется на уровне 0,5-1%. Почему в этой стране столь прочные семьи объяснит эта заметка.
Индийские жены обхаживают своих мужей, так, как ни одна другая женщина в мире. Если не дай бог Шива, благоверный занедужит, его вторая половина тут же начинает поститься и молить богов послать ее мужу исцеление.
Женщине запрещено обращаться к супругу по имени, потому что «всуе» произнесенное имя сокращает мужчине жизнь. Индийские жены называют свою вторую половину господином, хозяином, любимым, отрадой сердца. Слабый пол в сари изо всех сил ухаживает за своими мужчинами, прилюдно оказывает им подобающие почести, и ни в чем не прекословит.
В последние годы в Индии наблюдается постоянный разрыв между численностью мужского и женского населения. Ориентировочно мальчиков на 10% больше чем девочек. Объяснятся такая диспропорция просто, рождение девочки считается в семье тяжким бременем. Для того чтобы устроить судьбу дочери, родителям придется попотеть, чтобы привлечь потенциального зятя достойным приданым.
Некоторые отцы испугавшись нежданной нагрузки предпочитают любым образом избавиться от новорожденной, нежели копить деньги на ее свадьбу. Если родители оставляют девочку в живых они стараются к 7 годам выдать ее замуж. Чем старше дочь тем более богатое приданое будут вынуждены собрать родители.
Муж которого жена в большинстве случаев впервые видит на свадьбе, автоматически получает статус бога, чей приказ является для женщины законом. Как правило, мужчина намного старше своей жены. Учитывая возраст и вредные привычки, в среднем индийцы на три года раньше сталкиваются с погребальным костром, чем их жены (средняя продолжительность жизни: мужчины - 69,5, женщины - 72,5)
После смерти мужа индианка, не доглядевшая за своим господином, становится «белой вдовой». Отныне эти женщины обязаны всегда делать поминальную короткую стрижку и носить белое сари. После похорон вдове запрещается надевать украшения, пользоваться косметикой, петь, веселиться, и посещать развлекательные мероприятия.
Сладости, алкоголь и разносолы, остаются в прошлом, случается что мать, не уберегшую их отца, ее же собственные дети вышвыривают на улицу.
Говорят, что до сих пор в некоторых наиболее религиозных индийских штатах практикуется обряд «сати» во время, которого живую вдову сжигают на погребальном костре вместе с трупом ее мужа. Порой складывается впечатление, что огня вдовы боятся меньше, чем мучений, которые они претерпевают после смерти мужа.
«Сати» с санскрита переводится как «честная», «правдивая», «настоящая». Давным-давно Сати была женой Шивы, когда ее отец не пригласил зятя на торжественный ритуал принесения жертвы, девушка отреклась от родителя и испепелила себя йогическим пламенем.
Позже самосожженная девушка вернулась в этот мир под именем Парвати. Встретившись с Шивой, она вновь влюбилась в него и через триста лет пройдя тернистый путь испытаний согласилась выйти за любимого замуж.
Во время обряда «сати» вдова могла сидеть, или лежать на погребальном ложе рядом с мужем. Фанатично преданные жены располагались внутри кладки кострища и сами зажигали последний в своей жизни огонь. Если родня подозревала, что женщина попытается вырваться из огня, ее связывали или ставили вокруг костра мужчин вооруженных пиками и палками.
Практика сати более всего была популярна в среде высших каст, тогда как низшие представители индийского общества и неприкасаемые такой ритуальной мерзостью не занимались.
В 1987 году премьер-министр Раджив Ганди официально запретил кровавый обряд сати.
Сегодня чтобы не доставлять последующих хлопот родне мужа, вдова перед «чистосердечным» сожжением дает расписку о «добровольном» участии в обряде сати.
Белая вдова, выгнанная детьми на улицу может найти прибежище в священном городе Вриндаван, в специальных общежитиях-ашрамах. Молодые индийцы, лишенные древних предрассудков, работают волонтерами в этих центрах, и изо всех сил стараются сделать все возможное, чтобы женщины не погружались в вечную скорбь после смерти мужа. С «вдовами» занимаются творчеством, чтением, им возвращают смех, украденный у них древними предрассудками.
В XIX количество ритуальных самосожжений серьезно снизил главнокомандующий «Ост-Индской компании» Чарльз Джеймс Нэпьер. Когда на запрет проведения обряда «Сати» к нему с жалобой пришли цари, князья и брахманы он сказал им всего лишь пять предложений, после чего приказал охране выпроводить просителей из зала: «Вы говорите, что сжигать вдов - ваша традиция. Прекрасно. У нас тоже есть традиция: когда мужчины сжигают женщину живьём, мы берём верёвку, делаем петлю и накидываем её им на шею. Возводите свои погребальные костры - а рядом наши плотники возведут для вас виселицы. Вы можете следовать своим традициям - а мы будем следовать своим».
В современной Индии свидетели, наблюдавшие за проведением обряда «сати», лица подстрекавшие вдову к самоубийству, и тем более загонявшие ее обратно в огонь подлежат уголовному преследованию.