Детская психология
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Почему именно девочки? Потому что эта зона страдает преимущественно у женщин. А потом сценарий «контролера» или «покинутого»
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Мир стремительно меняется. Постоянная тревога о будущем, эмоциональные срывы, ощущение бессилия перед сложившимися обстоятельствами… Всем нам непросто, но что же происходит с нашими детьми?
Я предлагаю прикоснуться к детскому видению ситуации в мире. Понять, что же мы можем сделать для себя и наших близких, чтобы по максимуму поддержать всех в это непростое время.
Так же с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
С чем я столкнулась в процессе написания этой статьи?
Когда я попробовала описать это «в 2 словах» я столкнулась с тем, что невозможно кратко и качественно. Сделав акцент на одном, обязательно упускаешь «вот это еще важно», и «вот тут еще чутка кусочек» итд. Как всегда, одно цепляет другое и прежде, чем говорить о стрессе важно понимать, чем живет ребенок, какой у него возраст, что за люди его родители, как вообще выглядит его семья и какое место он в ней занимает. И вот уже толмуд, и сама потеряла тему старта. Так что выбор встал или писать основательно, или вообще не упоминать. По мне — важна целостная картина, поэтому будет цикл из нескольких статей.
Ссылки буду оставлять тут
Часть 1. На чем строится детский мир?
Наверное, стоит начать с того, что мы всегда держим в уме возраст ребенка. Уверена, все так или иначе слышали про понятие "Кризиса", "возрастных задач развития". Предлагаю в этом немного разобраться, тем более, что «детские вопросы» очень часто звучат и в жизни взрослых людей.
«Возрастные психологические кризисы у детей - это периоды активного взросления и формирования новых психических функций (восприятия, мышления, воображения, воли).»
Для ребенка возрастные кризисы - важный этап развития, по старому жить уже никак, все освоено (не говорим сейчас про моменты застревали в кризисном периоде, когда ребенок не смог овладеть навыками), нужны новые задачи. Соответсвенно появляется необходимость пересмотреть отношения с миром и близкими людьми.
Стабильные и кризисные периоды чередуются между собой - это механизм развития детской психики. В целом, кризисы проходят довольно быстро - всего за несколько месяцев, а периоды стабильности более длительные. (Опять таки, картина меняется если кризис проходит неблагоприятно, ребенок не получает необходимого примера и поддержки для его преодоления, то может быть некое застревание/фиксация и тогда кризисный период в жизни малыша может длиться год и более).
Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурная.
Часто родители приходят в такие моменты с запросом, что ребенок стал капризным, плаксивым, совсем отбился от рук, появляются вспышки гнева и истерики.
Что делать если мой не истерит? Словно ничего не поменялось. С нами что-то не так?
Помним, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному. Тут многое зависит от личностных особенностей ребенка (кто-то более демонстративный, а кто-то больше стабильный), от тех адаптации, которые у него сформировались в конкретной семье ( о них поговорим дальше), от того, как эти кризисы были пройдены самими родителями. (Тут вообще громадная тема всплывает. Если в двух словах - часто родители встречаясь с неким повелением ребенка, которое в истории родителя было не закрыто/не пройдено, «проваливаются в ребенка» и не могут дать здоровый пример/поддержку прохождения этого периода.)
Отсюда вытекает
Кризисы в детском возрасте должны помогать преодолевать родители.
Если ребенок не пройдет определенный кризис, он надолго застрянет в нем, врываясь в его реальность в последующие годы, ( в течение всей жизни, привет, взрослые) пока задачка кризиса не будет решена.
Если:
Ребенок не получит базового доверия, тогда он не сможет устанавливать близкие отношения с людьми.
Ребенок не получит самостоятельности, тогда он не сможет принимать свои решения и понимать собственные желания.
Ребенок не научится трудолюбию или не обретет определенные навыки, тогда ему трудно будет достигать успехов по жизни.
Многие люди застревают в подростковом возрасте - период, когда человек должен взять ответственность за собственную жизнь на себя. Если ребенок бежит от ответственности, тогда он лишается возможности быть успешным.
Таким образом, возрастной кризис - это определенная задача, которую должен человек решить в отведенное ему время, чтобы благополучно перейти на новый виток своего развития, когда время наступит.
Итак, мы с вами затронем:
Кризис новорожденности 0-1
Кризис 1,5 лет
Кризис 3 лет
Кризис 7 лет
Подростковый кризис
«Основное новообразование на этом этапе - возникновение индивидуальной психической жизни ребенка, проявляющееся в форме комплекса оживления (общее моторное возбуждение при приближении взрослого; использование крика, плача для привлечения к себе; реакция улыбки)»
Малыш начинает свою жизнь с крика, который в первые дни носит безусловный рефлекторный характер. Плач - это сейчас про все - выражение страдания, душевного горя. Хочет кушать, сходил в туалет, перегулял и пора спать - все это считывает и удовлетворяет родитель.
Если мама неверно расшифровывает эти сигналы, больше занята собой или в послеродовой депрессии, не стабильна в отношении к ребенку или вообще висит не маленького человека, а свой образ идеального ребенка. Одним словом безусловная со-настройка не происходит.
Ребенок не учится чувствовать себя, часто есть проблемы в контакте со своим телом и потребностями, проблемы с чувством безопасности. Доказано, что комплекс оживления появляется раньше у тех детей, чьи родители не только удовлетворяют витальные потребности ребенка (вовремя кормят, меняют пеленки и т.п.), но и общаются и играют с ним.
Тут ко всему прочему, мы выходим на эмоциональную близость и состояние родителя в этот момент (об этом подробнее поговорим в дальнейшем).
Чем же этот эмоциональный обмен важен? Казалось бы - просто «посюсюкать, построить глазки, погладить спинку»…
На самом деле история гораздо глубже. Это попадает в еще одну инетересную тему - тему привязанности.
Привязанность - связь между людьми, которая появляется с первыми близкими людьми, которые заботятся о ребенке. В идеале если этот опыт оказывается "положительным", образуется чувство нужности и безопасности.
Посмотрим для примера три видео.
На мой взгляд, в этом эксперименте очень наглядно показана типичная "нормальная" история.
Ребенок взаимодействует с миром с помощью родителя. Мама рядом , откликается на меня, идет в контакт - все прекрасно. Я в безопасности, можно исследовать и постигать окружающий мир. Есть поддержка, уверенность, что ты не один.
Как только родитель отстраняется, эмоционально закрывается - растет тревога. То, что раньше работало - пошатнулось. Предсказуемости и стабильности нет. Надо вернуть любой ценой. Когда ребенку безопасно - он смело может это требовать, бороться за это. Но на это тоже нужны силы.
В этом видео видим следующий этап.
Для сравнения - дети с хорошо сформированным контактом с родителями и дети с отсутствием безопасной привязанности.
Посмотрите, как детки осваивают окружающий мир, как проявляют любопытство, исходя из той базы "доверия и принятия" которую они получили или не получили от родителей.
Ну и для самых стойких и интересующихся.
Тут уже детки из детского дома, некоторые прошли через несколько приемных семей, от некоторых отказались сразу после рождения.
Дети на видео, все с нарушениями привязанности разной степени. Некоторые детки вообще не идут на контакт со взрослыми, даже на уровне взгляда не могут его выдерживать, у некоторых это на стадии легкой формы аутизации и задержек в развитии.
Во второй части видео видна динамика изменений «до и после» проведения с ними терапевтической работы.
Таким образом, безопасность и привязанность дает базу для дальнейшего развития человека. И влияет на то, какие задачи он будет «позакрывать/добирать» в течение своей жизни.
Задача взрослых – научить малыша понимать сначала свое эмоциональное состояние, а затем и состояние окружающих взрослых и детей (Лютова, Монина, 2003)
Что же касается практической работы - в таком возрасте терапия состояния ребенка проводится через работу с родителями.
Все быстрее происходит интенсивное эмоциональное развитие ребенка. Еще в большей мере важна для него повышенная потребность в эмоциональном признании окружающих, в первую очередь – родителей.
Подражая родителям и близким людям (идентифицируясь с ними), ребенок бессознательно перенимает стиль общения, который становится его натурой. Особенности речевой культуры и эмоциональных проявлений семьи формируют у ребенка тот же тип общения (Мухина, 2003).
(Это опять таки затравка для нашего дальнейшего блока, что без учета «родительской базы» мы не можем работать с детьми)
Если раньше ребенок был больше завязан на состоянии родителя (в большей степени мамы, так как он еще не отделял себя от нее), то теперь появляется понимание, что я есть. Не только расширяется окружающее пространство, но и сам ребёнок отделяет себя от взрослых. Более осознанным становится восприятие близких людей - папа, мама, бабушка, няня… Приходит понимание, что у всего есть свое название. Что люди и предметы существуют, даже когда их не видно.
В итоге у ребёнка возникают первые акты протеста, когда очень надо вот ту статуэтку, папин телефон, отказ есть кашу - по сути противопоставление себя другим. Когда ребёнку в чём – то отказывают, он кричит, падает на пол, отталкивает от себя взрослого.
Малыш еще не умеет контролировать свои эмоциональные проявления, им движут сиюминутные желания и порывы. Помните, какой механизм мы рассматривали выше - крик - запрос на удовлетворение потребности. И если не дают, что хочешь - надо кричать громче. Оттолкнуть взрослого, укусить, ударить. Его эмоциональные состояния преходящи и неустойчивы. Другого то механизма пока нет, а возможность выражать себя словами еще не догоняет развитие. И это бессилие угнетает. Такие вспышки здесь - реакция на непонимание со стороны взрослых
Еще до кучи в этот момент:
Вокруг открывается огромный мир, развивается навык ходьбы, а значит этот прекрасный мир можно исследовать! Стучать, ломать, лизать, нюхать, вываливать все из шкафа итд. Мир огромный и нескончаемый. И с одной стороны интересно, а с другой - очень много хаоса.
Потому примерно на втором году жизни развивается любовь к ритуалам. Это связано с тем, что психика активно развивается, еще не так много опоры (знаний об устройстве этого мира), и много тревоги - как в это вписаться.
Поэтому ритуалы они дают опору, структурность мира. Убирают и структурируют окружающий хаос, дают ощущения контроля и предсказуемости. Ритуал сна, еды, одевания. Видели наверное, как дети бегут нажимать кнопку лифта, выходя на прогулку? И часто, если эта закономерность нарушается, может быть истерика - ломается видение ребенка об этом мире. Важно эту структурность и определенность поддержать. Кстати, в этом возрасте замечательный шанс научить ребенка убирать все на свои места - ритуал же). Если мы этот шанс пропускаем - то дальне у нас есть 2 благоприятных периода, когда мы можем этому научить - это кризис 7 лет, когда он идет в школу. Или когда выходит замуж/женится)
Привели на консультацию девочку 2,5 лет, кусается, чуть что не по ее - бросается на пол и истерит, дерется, обзывается.
Часто история кусаний в этом возрасте - от некого бессилия, невозможности объяснить, что ты хочешь. Способ свою злость выразить. Мы уже говорили - норма, когда до этого возраста мама считывает и удовлетворяет потребности ребенка, теперь он вынужден осваивать новый инструментарий, с которым приходится мириться. Ну и плюс встретиться с историей, что все бывает не по его. Ну и исключаем варианты, когда режутся зубы, когда реакция на укус не твердое стоп, а некий обмен энергией, своеобразная игра.
Возраст 3 года называют возрастом «Я сам». Появляется новые хотелки, которые не совпадают с желаниями взрослых («Я хочу»).
Эмоции детей трех‑четырех лет очень ярки, но при этом во многом ситуативны и неустойчивы. Ребенок еще не способен на длительное сочувствие и заботу о других, даже очень любимых людях. (Ты же должен понимать, уже большой!)
И в очередной раз в три года мы приходим к необходимости перестроить отношения с нашим чадом.
Ребенок начинает отделять себя от своих действий. Поведение взрослых, характер их отношений между собой, способы действий с предметами становятся для ребенка ОБРАЗЦОМ, предметом для подражания и воспроизведения. (И это очередная отсылка к тому, что же транслируем мы нашим детям своим поведением и словами, об этом чуть позже).
О чем это простыми словами - малышу сейчас сложно договариваться. Его основная задача сейчас по природе и психике - обнаруживать свои желания и их реализовывать. Очень важно сейчас сепарироваться от мамы и папы и сформировать опору на самого себя.
А как это сделать, если я самого себя не знаю? Узнаем мы себя через свои желания и потребности. Соответственно важно научиться для ребенка настаивать на своем. В этом он отделяет себя и свои решения от решений родителя. Следует своим путем.
Негативизм и прочие признаки кризиса - отсюда. Пока эта попытка мир прогнуть под себя. (Это основа формирования нашей компетентности и самооценки) И тут же ребенок учится смиряться и принимать правила игры, если взрослые тут устойчивее. Это два важных навыка.
Ну и еще большой пакет событий и новообразований, про который точно тут завязнем рассуждать подробно - завершение декрета мамы, появление младшего ребенка в семье, садик, попытки вписаться в коллектив, появление обязанностей и прав, введение карманных денег итд…
К 7 годам ребенок уже сформирован, такая готовая маленькая личность. У него уже есть представления о себе, о мире, его законах и способах добиваться своего. По сути все что вложили - уже с ним, уже создало базу. Ну и дальше все сложнее «впихнуть не впихуемое».
Кстати про работу с детьми - до 8-9 (все зависит от конкретного малыша, вилка может сдвигаться) проще скорректировать какие-то сложности чада с помощью родителей. Родители меняют правила «игры» - ребенок реагирует. Это работает, так как пока семья для него - центр его мира. В подростковом возрасте - наоборот, важно отделиться и создать свои связи, от родителей не готов брать, нужны свои люди не из системы.
Одним словом в 7 лет задача в том, что со всем этим багажом пора в социальный мир. Ребенок попадает в среду, где он уже находится не в позиции малыша (так будет, потому что я родитель, вырастешь - делай что хочешь), а с позиции «на равных». Вокруг куча детей со своими семейными нормами и правилами (это кстати то еще испытание устоев на прочность - а что ты сделаешь, если я буду вот так себя вести? Могу же себе позволить, как Ваня) и они воспринимают нашего ребенка на одном уровне, на равных. И вот появляется миллиард задач - как тут себя показать, как тебя примут, с кем хотят дружить, кто круче подтягивается, у кого какой телефон, кому сколько выделили компьютерного времени… Это уже свой отдельный мир. Мир без взрослых. Где все чаще понимаешь, что они о многом даже не узнают. Одним словом начало большого испытания.
В этом возрасте дети все лучше усваивают «язык эмоций» – принятые в обществе формы выражения тончайших оттенков переживаний при помощи взглядов, мимики, жестов, поз, движений, интонаций голоса.
Пропадает непосредственность - между переживанием и поступком вклинивается интеллектуальный момент, т.е. ребёнок хочет что-то показать своим поведением, придумывает себе новый образ, хочет изобразить то, чего нет на самом деле. Тут привет манерность и кривляния. Очень же важно показать себя миру! Очень нужны свидетели моего самовыражения!
Ну а если не получится привлечь это внимание со знаком +, негативное внимание важнее, чем никакого. Каждый ребенок знает, как гарантировано «довести всех до ручки».
«Дети перестают слышать или отрицают ранее не обсуждавшиеся требования взрослых, начинают нарушать привычные правила – прошлый детский образ жизни обесценивается, отрицается и отвергается. Ребёнок пробует взять на себя новые обязанности.»
С одной стороны развивается произвольное поведение, а с другой ребенок учится сам свое поведение регулировать. (Общаться в контексте урока, высидеть 45 минут, в идеале сосредоточиться на занятии итд). В 7 лет он уже многое может и хочет делать сам, но ему еще сложно концентрироваться на том, что не интересно. (И всегда помним красной нитью про гормональную перестройку)
Мы уже говорили выше - с одной стороны появляется свое пространство, где он уже общается на равных. Но есть и вторая сторона медали - при этом вынужден отвечать за себя сам. И если раньше у него не было пространства для этого, не было такого опыта то… Будет сложно. (Как помочь ребенку легче войти в этот период - лежит в блоке 3 лет, который мы тут подробно не рассматриваем).
Школа. Учеба. Новая нагрузка, опыт и ответственность. Самое сложное тут, что все это происходит в рамках значимого социума, происходит прилюдно. Невольно ударяя по самооценке ребенка, влияя на его «Я-концепцию». Ведь помимо социальных моментов - кто с кем дружит, куда ездит в отпуск, ПРИ ВСЕХ оглашают, что "тут тройка", и английский совсем не знаешь. Тут вдруг понимаешь, что пробежал 100 метровку хуже своих друзей и даже девочки тебя обогнали…
Этим очень важно для школьника делиться с близкими. Но для этого важно, чтобы в семье тебя слышали, были «на твоей стороне», принимали тебя новым и отдельным. А по опыту общение чаще ограничивается домашними заданиями, Они, по хорошему, должны быть зоной ответственности ребенка, а не пытокой для всей семьи по три часа рассусоливания…
Одним словом кризис 7 лет - про большие внутренние изменения ребёнка при относительно незначительных внешних. Про рождение социального «Я» ребёнка, про взаимоотношения личности ребёнка и окружающих людей.
«Изменения самосознания приводит к переоценке ценностей, к перестройке потребностей и побуждений; появляется обобщенное отношение к самому себе и к окружающим.»
Наверное самое важное, что стоит знать об этом периоде в жизни ребенка - поведение подростка определяется промежуточностью его положения. Конфликт и стресс тем больше - чем больше различия между миром детства и миром взрослых.
Один из важных процессов этого времени - отделение подростка от семьи и отделение семьи от подростка. Часто это звучит как «от рук отбился, одни гулянки и друзья на уме» и правда похоже на хаос - растущая личность прощупывает свои и чужие границы, активно ищет себя. Стремление к независимости — естественное желание подростка. С одной стороны у него уже вырисовывается некий образ своего «Я», успешно «выпущенный в свет» в процессе социального взаимодействия с друзьями и окружающими людьми, с другой – сложившийся/ устоявшийся отпечаток того, как воспринимает его семья, родители. И тут появляются вопросы - На кого ориентироваться? Как быть собой, со своим внутренним миром и при этом не потерять тех, кто дорог? С одной стороны важно отделиться, а с другой твоя личность сформирована на тех посланиях и установках, которыми живет семья. Причем часто история восприятия своего соответствия этим посланиям искажена. Помним же про идеализацию и категоричность этого периода?
Поэтому так важно, дать пространство для ошибок - ведь это и есть опыт, основа правильных решений. Сейчас еще родители могут быть рядом, чтобы подстраховать, еще решения не столь глобальны.
Важно дать возможность строить подростку близкие отношения - это дает опору, но так же вызывает много стресса - Действительно ли я искренне интересен людям? Поймут и примут ли меня таким? Что требуется от меня при близких отношениях?
Что касается консультационной работы с подростками - то тут в фокусе несколько важных вещей.
1. Мы с вами говорили, что работа с маленькими детками легче происходит через изменение поведения родителей. Что касается истории подростков, тут важно помнить, что у психолога по сути сразу 2 заказчика - родитель, который видит проблему по своему, оплачивает сессии (а значит может в любой момент выдернуть ребенка из терапии, если он станет неудобен, например) и несет юридическую ответственность за своего ребенка.
Со второй стороны сам подросток - переживания которого могут быть далеки от того запроса, что звучит у родителей. И это наш основной клиент, цель работы с которым - помочь ему найти опору внутри себя и быть счастливым, научить «здоровым способом» справляться с тем, что с ним происходит.
2. Сам момент подростковых задач. Сейчас перед ребенком встает куча задач и вопросов - «Кто Я? С кем Я?». Сейчас не актуально история качественной «проработки и самосовершенствования» - это уже ближе годам к 18. Сейчас важно быть принятым, найти «Своих», быть принятым своими сверстниками. Даже за свой счет, потребность в самоуважении это перевешивает. Так же важно найти опору не дома, получить много разного опыта, попробовать на вкус окружающую разную жизнь.
3. И не забываем про гормоны, когда то, что вчера еще воспринималось спокойно попадает на гормональный всплеск, и в свою очередь - бурная взрывная реакция.
Вообще касаясь темы эмоциональности помним - переживания становятся глубже, появляются более постоянные чувства, характерна резкая смена настроений и переживаний. Подросток увереннее выражает свои чувства, чем тот же младший школьник. Но он и лучше умеет скрывать ту же тревогу под маской безразличия - да, плевать мне на его мнение, не волнуют оценки.
«Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей, умений сочетается у подростков с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих. Сентиментальность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость – с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими – с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами – с обожествлением всеобщих кумиров, а чувственное фантазирование – с сухим мудрствованием (Личко, 1985).»
Если на предыдущих этапах человек что-то не добрал, какие то задачи не решил - в подростковом периоде оно обязательно вылезет наружу. Ну а наглаживаясь на быстрый темп изменений, как физических, так и психологических - дает и вовсе взрывоопасную смесь.
С чем мы приходим к концу первой части статьи?
То есть мы помним, что в базе/теле/образе нашего условного ребенка постоянно живут и решаются фоном разные задачи и процессы. Эти процессы будут влиять на его состояние и определять его поведение, мысли и чувства. (Условно в какой то момент можно легко договориться, а в какой-то вас ждет бурная истерика с полным отсутствием контакта. А это я молчу еще про физиологическую перестройку организма - вспомните тот же взрыв гормонов в подростковом возрасте. Тут же хочется добавить - замените ребенка в этом предложении на взрослого человека и логика сохранится. )
В следующей части поговорим про родительский процессы/личность родителей которые создают пространство для развития нашего малыша. И как оно влияет на его поведение и адаптацию
Конец 1 части
Остались вопросы - записывайтесь на консультацию.
Хочется больше полезной информации и живого общения - добро пожаловать в мой телеграмм канал Советы психолога
Всюду прогуливающийся с нашими детьми страшненький Хаги Ваги не может не волновать взрослых. Он правда лидерпродаж среди детских игрушек. Родители обеспокоены тягой своего ребёнка к персонажам жутких игр и мультиков.
Опасно ли это для психики и что же с этим делать? Давайте разбираться.
Во-первых, эта тяга часто об'ясняется желанием обладать такой же игрушкой как у друга и быть с ними на одной волне в общении и игре. Во-вторых, ребёнок может не вникать в зловещую историю этих персонажей и использовать его как куклу или мишку. Это просто дурашлиаая мягкая игрушка, которая может обниматься, благо лапки на липучках. Другой вариант, когда ребёнок эмоционально разделяет деструктивное поведение персонажа и вы видите как он проигрывает через него своё непослушание, несогласие, агрессивность, эпотажность. Родители в этом случае опасаются за нарастание трудностей в поведении ребёнка и бьют тревогу. Это отчасти может быть и так. Но во многих клиентских историях в живой игре ребёнок отыгрывает, сбрасывает эту энергию, т.е. освобождается. Если ребёнок в теме истории ужасающего персонажа, то можно обсудить, что Хаги Ваги, вообще-то д
злится на то, что его бросили на игрушечном заводе. Тут прозвучит для ребёнка тема одиночества, отчаяния, отлучение от заботы и агрессии как защиты. В этой ситуации можно научить ребёнка сопереживанию, принятию, подбору подходящих слов и действий в такой жизненной ситуации. Это повод поговорить о разных людях вокруг нас и причинах их поведения. Можно вместе с ребёнком сравнить свою похожесть и различие с монстриком. Через игру и взаимодействие ребёнок знакомится со своими страхами, злостью, агрессивностью и беззащитностью и адаптирует их в жизни. В этом их терапевтическая сила.
Теперь про войну и танки...
Таже история про вредную игру. Какая-то доля правды может быть. Но может не только это. Например, я сама люблю фильмы про ВОВ. Всё знают, что там много крови, убийств и агрессии. Но мой интерес здесь в другом. В этих фильмах меня привлекают феномены победы добра над злом, стойкости человеческого духа, верности, защиты близких и мужественности. При этом я не мальчик)). Что говорить о начинающих мужчинах, у которых половая задача освоить данные компетенции. Пока в игровых действиях.
Подводя продуктивные итоги следуют сказать, что если кроме тревожащей вас игры или игрушки есть ещё проблемное поведение ребёнка в жизни, то добро пожаловать к психологу. Если нет - доверьтесь мудрому детскому опыту, человеческой природе.
Если есть краткие вопросы по тесту, то могу так же кратко ответить в комментариях)))
Почему-то "будь мужиком" и "не ной, ты же мальчик" приводит в итоге не к тому, чтобы вырастить "опору для семьи", как многим родителям кажется.
К сожалению, это приводит как раз к токсичной мужественности (маскулинности). В то время как "дай обниму" и "плакать можно" не формируют мямлика.
Что вообще такое “мужественность”? Это представление общества о «настоящем мужчине»: от внешности до привычек.
Многим мальчикам с самого детства запрещают плакать и наряжаться, зато учат давать сдачи и отправляют в секцию бокса или футбола. Все для того, чтобы они вписались в стандарты маскулинности.
В общественном сознании быть маскулинным (мужественным) — это попросту то же самое, что быть мужчиной. Но психологи и представители смежных дисциплин — таких, как социология и антропология — рассматривают маскулинность как идеологию. Набор убеждений о том, как мальчики и мужчины должны думать, чувствовать и вести себя. И, что еще более важно, как они НЕ должны все это делать. То есть, это набор разрешающих и запрещающих норм.
Что это за принципы традиционной мужественности?
- Первая — избегать всего «женственного», включая, например, уход за детьми. Еще 60-х годах отцы в США, по статистике, проводили со своими детьми в среднем 6 минут в день.
Вторая — ограничивать проявление эмоций, включая симпатию и эмпатию по отношению к другим людям.
Третья — презирать геев и бисексуальных мужчин, поскольку они «женственны», а это, в соответствии с первой нормой, недостойно «настоящего» мужчины.
Четвертое - жесткость в поведении: доминирование, самоуверенность, сильный упор на физическую сексуальность.
Большинству мальчиков еще в дошкольном возрасте или начальной школе дают почувствовать, что маскулинность, в классическом ее понимании, обязательна. Что у них нет другого выбора, кроме как быть мужественным. Сделай шаг в сторону от этих норм, например, заплачь — и тебя застыдят. Тем более не смей проявить признаки привязанности — тогда тебя еще и накажут, высмеют.
Вторая большая проблема маскулинности — в том, что она вынуждает своих носителей подавлять других: тех, кто не относятся к доминирующей общественной группе.
Третья проблема состоит в том, что маскулинность тесно связана с насилием, что подтверждает более чем 40-летняя история психологических исследований. Почти абсолютная часть насильственных преступлений совершается лицами мужского пола. Однако при этом исследования показывают, что большинство мальчиков и мужчин не жестоки по природе. Как же так получается?
Первая группа — буквально несколько процентов от общего числа мужчин — эдакие «супер-маскулинисты», горячие приверженцы норм традиционной маскулинности. Исследования показывают, что именно у них высоки индикаторы склонности к насилию.
А вторая группа мужчин — те, что стыдятся своей «недостаточной мужественности». Допустим, когда-то, еще учась в школе, человек убежал от драки. Или его легко довели до слез. И вот спустя много лет мужчина продолжает считать это своей самой постыдной тайной. Кстати, должен сказать, что такая групповая терапия очень полезна. Мужчины понимают, что они не одиноки, и что многие другие втайне стыдятся того же. Но в жизни такая «хрупкая маскулинность» тоже приводит к насилию.
Ощущение, что ты не соответствуешь важному для тебя идеалу, вызывает очень болезненный когнитивный диссонанс, который выплескивается наружу с помощью агрессии. Это хорошо иллюстрирует один эксперимент, в котором мы брали 100 мужчин и поровну делили их на две группы. Членов экспериментальной группы просили выполнить «женскую» задачу — скажем, заплести косички манекену, вплести в них розовые ленты. Контрольная группа выполняла нейтральные или «мужские» задачи, вроде завязывания узлов на веревках. Затем представителям обеих групп дали возможность посидеть спокойно в комнате или побить боксерскую грушу.
В итоге мужчины, которых «феминизировали» типично «женскими» задачами, били грушу чаще и сильнее. Почему? Потому что они чувствовали себе нарушителями некоего «маскулинного кодекса», и стыдились этого. И компенсировали этот стыд, демонстрируя свою мужественность.
«Хрупкая маскулинность» тесно связана с насилием. Этот вывод был подтвержден и другими исследованиями. Например, в отношении «школьных стрелков» — старшеклассников, которые совершали массовые убийства своих соучеников, как в 1999 году в Колумбайне, а потом стрелялись сами. Анализ их предсмертных посланий, школьных письменных работ, дневников, медицинских карт, судебных и других документов, показывает: у многих из них наблюдались признаки «хрупкой маскулинности.
Подрастающих мальчиков учат не выражать эмоции. Причем не только те, которые делают человека уязвимым, вроде страха или грусти. Но и эмоции, важные для общения с другими людьми: внимание к ним, сочувствие, привязанность.
Про токсичную женственность тоже поговорим, не переживайте;)
Я как-то пришел забирать дочку с садика, там меня встретила воспитательница с пару листиками для подписи. Здравствуйте Dellmaster, вот вам документики на согласие, подпишите пожалуйста. Читаю пункты, обыкновенная рутина ежегодная рутина садика, уже собрался ставить подпись, как вижу среди них пункт "Родители дают согласие на проведение психологом соц. опроса моего ребенка, в любое время и в неограниченном количестве, с правом посещения семьи на дому и т.д.". Вот это поворот, не помню что в прошлом году был такой пункт. В голове сразу всплывает, как в пару месяцев назад, после таких же вопросов в садике, соц служба поставила семью на учёт с постоянным контролем. Психолог провела опрос детей с весьма интересными вопросами "за кого голосовали родители, что дома говорят о президенте, а ругают ли они власть. т.д." Ээ... нет, не буду я такое подписывать. Пусть психолог заранее предупреждает меня, когда захочет провести такой опрос или прийти в гости, дает письменный запрос с темой опроса как это положено, а я подумаю дать ему разрешение или нет. А пока что я эти пункты вычеркиваю, ставлю напротив них ревизию, что я это вычеркнул, а остальное подписываю. Воспитательница как заорала "Да вы что!!!??? Так нельзя!!! Я не смогу сдать такой документ администрации!!! Вам потом не выдадут характеристику для школы!!! И т.д." Да все вы сможете, это же не ваша задача вести эти документы. Сдавайте вот так, в случае вопросов со стороны администрации пускай обращаются ко мне лично.
В течении года дочка рассказывала, что раз в месяц приходила тетя в белом халате, которая задает глупые вопросы, собирала всех детей вокруг себя и задавала вопросики, а её и еще парочку не спрашивала. Прошел год, характеристику действительно не дали одновременно как всем, написал письменный запрос, выдали точно такую же как всем другим детям.
Так что, пусть эти тетеньки в белых халатиках идут лесом с такими вопросиками.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Есть у меня знакомая молодая женщина - Наташа. А у Наташи мама, муж и пятилетняя дочка Ника. Вроде бы обычная семья. Но недавно случилось у них происшествие, передам рассказ Наташи:
Звонят мне на работу из детского сада и настоятельно рекомендуют подойти за дочерью пораньше.
-Что случилось? - спрашиваю. - Что с Никой?
- С Вашей дочерью всё в порядке, но нам с Вами нужно серьёзно поговорить. - голос воспитательницы звучит очень холодно.
Пытаюсь сосредоточиться на работе, выходит плохо, отпросилась, бегом в садик. Там на меня смотрят косо и отправляют к психологу. Психолог вздыхает, смотрит как на нерадивую школьницу и даёт мне детский рисунок:
- Мы проводили тестирование, каждый ребенок рисовал свою семью. Все нарисовали тех с кем живут, кто-то ещё и других родственников прибавил. А вот что нарисовала Ваша дочь.
Гляжу на рисунок, а надо сказать Ника рисовать не очень любит, да и получается у неё неважно даже для её возраста. В общем на листочке три схематичные фигурки в стиле "ручки-ножки-огуречик". Зато с подписями, дочка уже буквы знает и пробует писать слова. Подписи: "папа", "баба Оля", "я". Всё.
- Понимаете? - спрашивает психолог. - Вас нет в жизни дочери. Просто нет. Вы вообще в ней не участвуете, не присутствуете. Жизнь девочки заполняют папа и бабушка, а ведь ей нужна мама! Очень нужна! Тем более, Вы не живёте в другом городе...
Ну и так далее. Минут пятнадцать меня отчитывала, велела изменить отношение к ребёнку.
Вышли мы из садика. Идём домой. Ника щебечет, а я ни жива, ни мертва. Думаю - как же так? С дочкой с рождения ни на день не расставались. Ребенок желанный. Люблю её больше жизни, книжки читаю, везде её возим, дома вместе и готовим и убираем, и с собакой гуляем. Девочка ласковая, добрая. Как же так? Наконец, не выдержала.
-Никуш, - пытаюсь говорить спокойно. - А вот Вы с Оксаной Валерьевной сегодня картинку рисовали...
- Да. - подтверждает дочка.
- А почему ты нарисовала с собой только папу и бабушку, а меня нет?
- Мамочка, ты такая красивая! - говорит Ника. - А я так красиво рисовать ещё не умею.