И почему у меня депрессия?!
И почему у меня депрессия? С детства я от матери слышала:
- Ты навязчивая. Нужно быть строже.
- Отъебись от меня!
- Не трогай меня руками!
- Не лыбься, ты как дура.
- У тебя фигура как у жирафа.
- Нельзя такой быть!
Вот.
Мама
Сегодня я уезжаю из дома своей матери. И никогда больше не вернусь.
Мама всегда была тяжёлым человеком. Но я забыла про это, пока училась в другом городе.
С августа прошлого по январь этого года я жила с ней. Поначалу я не обращала внимание на некоторые моменты, но потом поняла, что так сойду с ума.
Мама утром встает разбитая, долго собирается, уходит за 10 минут до начала рабочего дня, хотя живёт в 20 минутах от работы. Сказать ей в это время что-то кроме пожелания доброго утра - будет скандал.
Приходит с работы иногда сильно не в духе. Но с фразой "Малые дела сделаны. Нас ждут великие! ". В этот момент улыбается, смотрит на меня, но чуть отвернувшись меняется в лице.
Вечер проходит как на пороховой бочке, причиной скандала может быть что угодно. Там даже не скандал, а сценарий: выпад в мою сторону, мой ответ, высмеивание моего, если я пытаюсь что-то сказать начинается сцена, на которую хочется вызвать психиатра с плачем, смехом, криком, шипящих шепотом и заламыванием рук. Иногда она с порога молча идет на кухню, хлопает за собой дверь и сидит там весь вечер одна.
У нас общение стало ограничено дежурными фразами, шаг влево, шаг вправо - расстрел. У мамы вообще остались только какие-то странные присказки и поговорки, которые она использует в определённые моменты, одни и те же, всегда.
При этом с соседями она любезна, часто болтает в лифте. Но опять же, разговор дежурный. Узнать как дела, дать положительную оценку сказанному соседкой, или поддержать в недовольстве.
Я оплатила ей четыре сеанса у психолога, но так и не смогла убедить сходить к ней. Оставила ей сертификат, может использует.
Завтра еду на съемную квартиру, хотя мама отнеслась к этому негативно, ей нравилось делить коммуналку. Я устала.
Что с моей мамой? Можно ли ей помочь?
Ответ на пост «Как создать яжмать с нуля, без регистрации и смс»
Ох, как меня триггернуло. Автор, от души желаю справиться со всем. Верю, что всё будет хорошо.
И да, расскажу свою немного похожую историю. Только все мои нервы были вытрепаны ещё до родов. Наверное, поэтому сейчас депрессия меня и не накрывает (вроде бы).
Долгие попытки забеременеть, обследования и меня, и мужа - все разводили руками, мол, всё хорошо. "Попробуйте лучше отслеживать овуляцию, а ещё - худейте, лишний вес мешает забеременеть". Постоянные намёки родителей, что хотят внуков. Постоянные расспросы родственников, "а чо такое, вон у Маши-Паши-Глаши уже семеро по лавкам". Разговоры о том, что "часики то тикают".
Январь, и новогодним подарком от мироздания - долгожданные две полоски. ЖК, учёт. Месяц я летаю на крыльях. А потом - кровотечение, скорая, УЗИ и отсутствие сердцебиения. Замершая беременность и вакуум аспирация. И депрессия.
Вылезти из неё я заставила себя только мыслями о том, что если получилось один раз после стольких лет, значит, шанс есть. И мы снова взялись за анализы, походы к врачам и подготовку. У меня были великие планы! Я была полна решимости не наступить на те же грабли второй раз. Но жизнь во всë вносит свои коррективы.
Помимо прочего в этой череде подготовки я таки решила всерьез взяться за похудение под надзором эндокринолога (отличный, к слову, дядька, один из немногих, кто потом был искренне рад за мою наступившую беременность и не нагнетал, но об этом позже). В рамках курса он прописал мне магические таблеточки с сибутрамином и метформином. И в побочных эффектах у них чётко были обозначены тошнота и рвота. А ещё у меня случилось нарушение цикла, но об этом меня предупреждали после вакуум аспирации - мол, организм восстанавливается после вмешательства, всë придëт в норму максимум через полгода после операции. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню.
В определённый момент я всë-таки заподозрила неладное и на всякий случай сделала тест, который показал мне чëткие 2 полоски. Эта новость ударила обухом по голове: мы предохранялись, т.к. после чистки организму нужно было прийти в себя, и точно не планировали даже планировать ещë хотя бы пару месяцев. Помню, что у меня случилась натуральная истерика - я одновременно была рада, но при этом понимала, что беременность случилась далеко не в самый хороший период. И что риск развития нарушений при приëме сильнодействующих препаратов в первом триместре возрастает в разы, а потерять ещë одного ребëнка я бы, кажется, не смогла морально. А муж бегал вокруг ревущей меня, пытался успокоить и кричал что-то в духе "It's a miracle!"
Естественно, я сразу прекратила принимать препараты. Хотела бы написать, что перестала и реветь тоже, но это была бы неправда - последующие несколько дней меня накрывало везде, я ревела дома, на работе, в кабинетах у врачей. Сделала ХГЧ-тест и УЗИ, на котором огорошили ещё больше: срок был уже 13-14 недель. В итоге на учëт в ЖК я пришла становиться с уже сделанным платно первым скринингом (в целом вполне нормальным, не считая высокого риска преэклампсии).
Так прошëл наш первый триместр - в полнейшем неведении. Очасти это было даже к лучшему: если бы я узнала о беременности раньше, то на фоне предыдущей замершей съела бы себя живьëм морально, ожидая худшего. Моя психика (в отличие, видимо, от организма) точно была не готова к новой беременности.
Мне в целом дико повезло с гинекологом в ЖК. Когда я пришла к ней с уже готовым скринингом, она села напротив, посмотрела на меня и сказала что-то вроде: "У тебя в анамнезе замершая, тебе 34, ты в предистерическом состоянии и срок уже 14 недель. Вот тебе направление в стационар, иди собирай вещи, забив на всё, и завтра утром ложись". Что я и сделала.
2 недели в отделении гинекологии, гормональная терапия, обследования, выявленный гестационный сахарный диабет с корректировкой диетой. К 18 неделе диета перестала помогать в полной мере - тощаковый сахар начал зашкаливать. Меня (уже выписавшуюся из гинекологии) направляют на консультацию в НИИ Акушерства и педиатрии, где прямо из кабинета гинеколога, выявив многоводие, снова отправляют в уже другой стационар. Спойлер: в нём я проведу почти 2 месяца.
Многоводие волшебным образом больше ни разу не показывается за всю беременность, зато находят укорочение шейки и зашивают. Ещё начинают инсулинотерапию с ежедневными уколами в живот. Ставят анемию и гипертонию. Всё это я выношу стоически, не жалуюсь, пью таблеточки, колю укольчики и даже не истерю. Я идеальная беременная - делаю всё, что говорят врачи.
Но потом начинается мой личный ад: на УЗИ мне ставят фето-плацентарную недостаточность 3 степени. Да простят местные светила медицины за погрешности в описании, но если коротко, то это самая лютая степень нарушений кровотока в цепочке "мать-плацента-плод", когда кровоток в пуповинной артерии либо отсутствует в целом, либо вообще движется реверсивно. Кровоток в нашей пуповинке в целом был, но был значительно ниже нормы и, что самое страшное, время от времени пропадал. На медицинском языке это звучало как "Эпизодическое отсутствие диастолического компонента в артерии пуповины", и Боже мой, я столько раз слышала эти ужасные слова на ежедневном допплер-контроле, что до сих пор могу выпалить их, если меня разбудят среди ночи.
Допплер мне делали ежедневно, чтобы отследить наличие кровотока. Если всё было бы совсем плохо - меня бы родоразрешили "здесь и сейчас". Понимать это, когда идёт 19 неделя беременности - да лучше бы словить резкий тупняк и не понимать вообще. Следующие недели стационара прошли именно так - с ежедневным допплером, на котором ждëшь чуда. С чтением статей в интернете - с какой недели спасают недоношенных детей, может ли 3 стадия ФПН перейти в менее опасную и как вообще жить, если кажется, что скоро ты сойдёшь с ума. А ещё они проходили не то чтобы с лечением (потому что никакого лечения у ФПН нет), но с его попытками. Мне проверили гемостаз, выявили незначительное загустение крови и решили его разжижать. Прописали очередные таблетки и очередные уколы в живот (дорогущий фраксипарин, но на деньги было в целом плевать). Благодаря лечению сначала кровоток пришел в норму по показателям - сначала маточных артерий, потом и пуповины. А потом, намного позже, начал устраивать свистопляску и диастолический компонент - кровоток то пропадал, то появлялся, расшатывая мои и так расшатанные нервы.
Это было очень страшно - уже чувствовать, как ребёнок внутри тебя шевелится, но понимать, что в любой момент ты можешь его потерять. А ещë было страшно от своего бессилия. Я привыкла, что у любой проблемы должно быть решение, но у этой его не было. Я была готова сделать всë, что угодно: если бы мне сказали стоять на голове каждый день, я бы стояла, лишь бы это помогло и спасло ребёнка. Но только в данном случае от меня почти ничего не зависело и сделать я ничего не могла - только принимать лекарства, в результативности которых сомневались даже сами врачи. Это была русская рулетка - они могли помочь, а могли не помочь, и оставалось только надеяться на лучшее. Но они помогли.
24 недели - срок, который называется пределом жизнеспособности плода. Срок, когда выживаемость плода при преждевременных родах начинает превышать 50%. Это я вычитала тогда в википедии и до сих пор не знаю, случайно ли меня выписали именно в 24 недели, или это был точный расчёт врачей. Впрочем, при выписке моя лечащий врач и по совместительству заведующая отделением патологии предрекала, что я выйду из стационара и обязательно потеряю ребëнка из-за своей безалаберности.
Впереди были самые счастливые месяцы беременности - да, я горстями пила лекарства, сама себе колола уколы в живот, бесконечно измеряла сахар, постоянно бегала по врачам и обследованиям. Но я была дома, с мужем, кошкой и пинающимся внутри меня ребëнком, и ФПН у нас официально была в стадии компенсации. Я даже умудрилась месяц поработать, ушла в декрет, отпраздновала дома Новый год, что тоже было приятным бонусом.
В 30 недель на УЗИ опять начал сбоить кровоток. Гемостазиолог при этом не стал увеличивать дозы принимаемых лекарств, гинеколог поругалась на него и снова предложила лечь на сохранение, уже в районный роддом. Рожать я должна была по показаниям (и договоренности с врачом) в другом роддоме, но в него принимали только с 37 недель (т.е. мне нужно было доходить ещё почти 2 месяца). Естессно, я легла, хотя после 1,5 месяцев вольных хлебов очень не хотелось. В роддоме ещё раз обследовали по всякому, ничего нового (слава богам) не выявили и оставили просто лежать и овощиться с ежедневными ктг и узи. Допплер (опять же слава всем богам) показывал только стадию 1б (нарушения в кровотоке пуповины, но без пропадающего диастолического компонента). А после укола дексаметазона вообще морально отпустило.
Потом роддом закрыли на мойку, меня хотели отправить снова в НИИАП (где я лежала 2 месяца), но я подписала отказ от госпитализации после некрасивой сцены с заведующей - это было сложное решение, но в конечном итоге правильное. Была на ежедневной связи со своим врачом и продолжала, как герой Абдулова, видеть цель и верить в себя.
В 36 недель УЗИ, по мнению гинеколога из ЖК, показало совсем нехороший результат, но моя врач с нею согласна не была. И тогда они устроили за меня схватку: заведующая ЖК написала официальное письмо главврачу роддома с требованием принять меня раньше срока. Врач спорить особо не стала, но сдвинула срок приема на госпитализацию незначительно. Врач в ЖК возмутилась и начала звонить. В общем, они бодались, а я между двух жерновов пыталась ловить дзен, но признаться, так устала, что опять начали сдавать нервишки. В итоге с горем пополам меня положили в 37 недель. За 3 дня до ПКС меня догнали диабетические осложнения - выявили незначительную отёчность плода. И тогда меня наконец внепланово прокесарили.
Я точно помню, что испытала нереальное облегчение, когда это случилось. Потому что: вот ребенок, она девочка, у неё голова с глазами, две руки и две ноги. Она закричала, она живая и здоровая. Мне дали её потрогать, она тёплая и пищит. И нас никто больше не будет мучить пугалками об асфиксии из-за ФПН. И она доношенная - мы доходили до 38,1 - выкусите все. Всем и всему назло - выкусите!
И когда через 3 часа после операции я с двумя другими подругами по счастью ползла из интенсивной терапии на другой этаж в палату, мне даже хватило сил пошутить про "Блиц - скорость без границ". Хотя смеяться, когда тебя разрезали и вынули ребенка - это такое себе.
Так вот к чему я это всё. Должно же быть какое-то логичное завершение этой простыни текста.
На протяжении всей беременности я слышала почти от всех врачей и других мед работников только негатив: ты не выносишь, асфиксия, с 3 стадией не вынашивают, дай бог до 30 доходить, ты выйдешь из стационара и потеряешь ребенка, хватит реветь, как можно не заметить беременность в 13 недель, ребёнок будет недоразвитым, старородящая. Это только малая толика всего того, что мне говорили. И я уж не говорю про совсем некрасивые сцены, когда мне в лицо истерили, что я вот прямо сейчас потеряю ребенка. Да, могут быть хоть какие показания, но есть же какая-то врачебная этика и психология. Если так долго и упорно настаивать, что ничего не получится, то даже морально здоровый человек без буйства гормонов пойдет ко дну. И это странное чувство по отношению к ряду врачей - одновременно благодарность за то, что благодаря им ребенок родился здоровым и даже доношенным, и желание больше никогда с этими людьми не встречаться.
На фоне всего я как-то действительно ждала, что меня накроет послеродовой. Но нет. Да, было всякое: и ранний отказ от ГВ, и недовес, и некоторое количество приобретенных болячек у дочки, и период притирания с мужем (не, он молодец, помогает во всём, но всё же +1 человек в нашем устоявшемся мирке).
Тревожность, гиперопека первое время. Внезапно проснулся синдром отличницы - всё должно быть идеально, всё должно быть самое лучшее. Дурацкие карточки Домана, грудничковое плавание, прогулки по 5 часов в день. Сравнение с другими детьми, чтение интернетов на тему "Что должен делать ребенок в 1-2-3 месяца". Не любит лежать на животике - с ней что-то не так. Не поползла в 5 месяцев - да как так то?! Другие дети же ползут!
Не выходит с ГВ - я плохая мать. Первое падение - я ужасная мать, хуже меня никого нет! Все вокруг всё делают неправильно: папа неправильно меняет подгузник - на каторгу его, бабушка переложила присыпку в другой ящик - линчевать!
Да, это было сложно и ненормально :) Но это точно была не депрессия. Потому что несмотря на всё, я была и остаюсь очень счастливой. И стараюсь, чтобы дочь тоже была счастливой, без всяких этих мамских закидонов.
Отпустило, кстати, где-то месяцев в 6-8. Видимо, гормоны поутихли. Или просто привыкла, что вот она - рядом, с ней всё хорошо, никто не заберёт. Помогли здоровый пофигизм на мнение окружающих, приложение GoodMama с советами и полезной инфой (и больше никаких интернетов я не читаю) и тёзка по имени/отчеству моей дочери - Евгений Олегович Комаровский с его "главное для ребёнка - это спокойная и счастливая мама".
И да, вечные нравоучения со стороны старших родственников тоже были.
Но нет, идут все лесом. Это наш ребенок, наша семья, моё личное выстраданное счастье. И я не позволю никому вмешиваться в него и его портить.
Спасибо, что прочитали. Всем добра :)
Мои родители – садюги. "Ты должен заткнуться и терпеть всё что мы говорим, это цена которую ты заплатишь"
Они всегда будут меня оскорблять и говорить что я ничего не добился жизни и что я ничего не умею. Всегда.
Мне 20 лет, живу с матерью и отчимом. За границей и уже давно. Местный язык знаю. Я не ленивый. Я учусь в вечерней школе (не принимают мой российский диплом колледжа, моя мать меня гнобит за то что я там учусь). У меня опыта работы и я от бессилия устроился на стажировку в магазин одежды, меня никуда не берут без опыта.
Я НЕ НЕНАВИЖУ своих родителей. Я их благодарю. Они мне продолжают помогать. Они мне сделали ОЧЕНЬ много вещей в жизни. Они мне не враги. Но они уже явно перегибают палку. Я помогаю по дому, я стараюсь поддерживать порядок, я не тунеядец, я не торчок, я не хиппи без цели в жизни.
Мать постоянно мне твердит что это позорище, что я учусь в старшей школе. Что я тунеядец. Что я лоботряс. Что я паразит. Что зря я ищу любую неквалифицированную работу и правильно делают что меня не берут, ибо у меня руки из жопы. Что меня выгонят в первый же день из макдональдса. Что я просрал свою жизнь.
Теперь рассказываю версию с их стороны. Я долго готовлю себе еду, очень долго ем и затем прокрастинирую и не могу заставить себя помыть и убрать, но всё-таки делаю это. Убираю, но плохо (по их мнению). Они не видят меня мотивированным, ибо в свободное время я валяюсь в кровати пялившись в телефон. Мне лень заставить себя прибраться в комнате и сложить собственные вещи. У меня диагностировано официально ОКР, также я узнал что у меня все признаки депрессии.
У меня ОКР связан с контрастными навязяивыми мыслями из-за которых мне страшно и из-за которых я себя ненавижу. Хожу к психологу и психиатру, принимаю таблетки, я ни слова не говорю про своих родителей, но эти оба думают что я бегаю на них жаловаться и что я слабак. Я устал от навязчивых мыслей.
Многие консервативные и агрессивные комментаторы, которые с 14 лет на заводе пахали и в те же 14 лет от мамки съехали будут с пеной у рта доказывать что я лоботряс и тунеядец и что я всё плохо делаю. Объясняю.
"Учишься и живёшь у мамы? До пенсии, мудак, учиться будешь?" (как мне одна сволота тут уже сказала). Я оказался в такой ситуации что из-за бюрократии не признают моё образование. Я поставил себе цель и пошёл фактически с нуля, но со знанием местного языка. Я готовлюсь, стараюсь получать хорошие оценки. Иногда не получается, я расстраиваюсь чуть ли не до слёз. Первый триместр я окончил со средней оценкой 7,6/10 (это 4 по российским баллам). Но мне было немного трудно. Мне пришлось понервничать и приложить усилия. Но для отчима это ничего не значит. "Моей дочери 12, и она учится больше, чем ты. Я тоже учился в вечерке, это очень легко, заметь, я успевал и работать, и играть в баскетбольной лиге."
"Ты ленивый что не можешь найти работу. Ты хуйло и ленивое ничтожество. Что-то можно найти." Объясняю. Я отослал минимум 20 резюме в разные рестораны макдональдс. То же самое kfc, bk. Игнор. Никакого ответа. Промоутер – отказ. Склад – отказ. Супермаркеты, позиция кассира – игнор. Для курьера нужно регаться как самозанятый, 90 евро/мес вроде, как сказал отчим, я ещё гуглил. Я распечатывал резюме и ножками ходил, раздавал. В супермаркеты, в магазины обуви, одежды, в строительные. Где-то принимали резюме, где-то нет. Ноль ответа. Кто-то советовал стройку, подходил пару раз, спрашивал, нет, там не нужен.
"Возвращайся в Россию." Нет. Даже не буду говорить, почему.
Моя мать мне никогда не давала принимать решения потому что "Я лучше знаю и ты всё просрёшь." В начальной школе она проверяла домашку и вопила, поднимала руку, била тряпкой. "Да я в твои годы всё сама сделала, я в твои года сама всего Достоевского прочитала, никто со мной не сидел!" Мне было страшно идти домой. Я помню, как из-за двойки или из-за несделанной домашки в субботу после катания на санках она меня избила тряпкой и наоскорблялась. Как она меня в классе пятом поднимала заранее с криками, как давала мне по щам тряпкой. Я ей сказал в 10 лет, что на физкультуре меня, блять, гнобят одноклассники и матерят, что мне страшно идти на физкультуру, что я боюсь своих одноклассников мужского пола, что я прячусь когда их вижу в коридоре чтобы они меня не оскорбляли. Она меня не понимала, сказала, "Знаешь, в твоём возрасте мне тоже не нравилась физкультура, но я прошла через этот этап, я выдержала, и ты терпи, что-то в этом духе сказала." Я не выдержал оскорблений одноклассников и начал прогуливать за что мне прилетело дома.
На мой последний ДР, когда мне исполнилось 20 лет, она начала рыдать и оскорблять меня, называла паразитом, тараканом, животным, никчёмным. И такое происходит очень часто. Вот такие её истерики.
Я убираю кухню, мою полы, помогаю, но мой отчим не замечает это и тыкает мне носом во что-то что я не сделал. "Сковорода что тут делает?", "Почему мы не можем эту ложку положить именно в этот ящик, а не в тот?", "Почему чистая кастрюля лежит в раковине?", "Ты ничего не умеешь делать, даже повесить нормально одежду не можешь. Тебе нужна домработница", "Помыл ты так у нас? Мокрое оставил тут, сюда смотри", "Дай сюда, не так это делается."
Они меня постоянно макают в грязь если я где-то ошибся, что-то не так сделал. Отчим мне сказал, "Ещё раз скажешь что твоя мать манипулирует или про то что она сделала в твой день рождения, то ты получишь пощёчину от меня." Мать добавила, "Если ты скажешь мне про то что я сделала в твой день рождения, то я выставлю тебя из дома."
А ещё прекрасный аргумент от обоих, "Если бы вы со своей матерью не уехали, ты бы уже был мёртвый в Бахмуте." Или "Неприятно слушать? Терпи. Угомонись. Мы будем это говортть, и это твоя плата. Так что ты закрываешь свой рот, терпишь и нас слушаешь, понял?"
Я стараюсь. Я ищу работу, но меня никуда не берут без опыта. Нашёл стажировку. Посмотрим, что будет. Я учусь и у меня есть цель. Эти двое меня бесконечно обесценивают и говорят что я просрал свою жизнь. Мать мне это говорила всегда, сколько себя помню, что я недостаточно хорош, что мне ничего не нужно, что она лучше знает и так далее.
Эти двое меня чморят.
Умерла мама
Недавно умерла мама. Я вернулся к работе.
Я чувствую, что не достоин наследства.
Я имею в виду само имущество. Его заработал не я, а получил просто так. Страшно потерять и чувствую что получил его незаслуженно.
2. Страшно жить дальше
В целом жизнь не меняется, план намечен и я иду по нему. Просто работать и учиться. Но ориентиры потеряны. Учитывая, что я со школы фантазировал о самоубийстве, то сейчас, зная что теперь я точно никому не нужен и не смогу никого огорчить, то появляются определенные мысли, но я это оставляю на крайний случай.
2.1. Скучно жить
Если раньше был смысл работать чтобы купить лекарства, оплатить сиделку, вызвать такси и проч, и если я ранее планировал время чтобы отвезти маму в больницу или ухаживать за ней дома, то сейчас у меня стало больше свободного времени и денег. Не понятно зачем вообще много зарабатывать или чем-то заниматься.
2.2. Чувство постоянной усталости
Я хочу уволиться, но знаю что грех жаловаться на мою работу и з/п нормальная, даже выше рынка, сейчас на эти деньги меня никуда не возьмут либо требований будет в разы больше, объективно. Я мониторю сайты для поиска работы.
Но хочется дауншифтинга, но я живу в Москве., я в любом случае должен буду пахать, здесь негде отдыхать. К тому же я молодой.
2.3. Я чувствую, что скоро сломаюсь. Сейчас я еще не осознал утрату и нахожусь в "турбулентном режиме", загруженности на работе. Но время пройдет.
Итог. Я не понимаю как и зачем жить, хочется отдохнуть и забыться. Кушать и спать.
Ответ ogonvpechi в «Крик души»
Современный мир, при условии, что вы живёте в достаточно развитой стране, очень коварная штука с точки зрения создания семей. Он предоставляет элементарное обеспечение базовыми потребностями вроде крыши над головой, сна, еды, одежды и так далее даже самым маргинальным людям. Одновременно он предоставляет огромное количество - легкодоступных и не очень - тех самых кнопок у крысы, на которую они, кайфуя, жмут до самой смерти. Развлечения, бесконечные игры, путешествия, успешный образ жизни витают вокруг современного человека с самого детства.
Современный мир - это мир людей-эгоистов, живущих в своё удовольствие, не умеющих и не желающих нести за что-то или за кого-то ответственность. Совершенно не удивительно, что в достаточно развитых страна демография отрицательная.
Как правильно было замечено, рождение ребёнка - это в любом случае лишения. Лишение здоровья, свободного времени, денег, привычных увлечений. Одновременно появляется вынужденная ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей.
Радость, которую приносят дети, несоизмерима с утратами. И чем выше благополучность отдельного человека, либо семьи - тем больше теряешь. Возможно, есть где-то стеклянный потолок, пробив который, всё становится снова проще - всякие няни, клининг, частный водитель для детей в школу, частные школы с нормальным образованием и так далее, и тому подобное - но доступно это единицам процентов всего населения. И всё равно, свободы, как раньше, нет.
Те, кто понимают это и не готовы этого лишаться - не заводят детей вообще. Те, кто не понимают, и заводят - ужасаются от этого контраста между прежней жизнью и той, что на долгие годы теперь будет впереди - и тянут лямку. Или разводятся, не выдержав - ибо многие отношения, блестяще существующие пока всё легко, разваливаются, как только налёт порхания по жизни сходит и становится сложно. Порой прямо очень тяжело.
Исключения, разумеется, есть. Но чем больше соблазнов вокруг, тем сложнее добровольно окунаться в мир родительского счастья.
Хотел бы я на этом моменте торгануть своей семьёй, где у нас очень хороший достаток, тихое счастье и двое любимых сыновей ебучих, но не смогу, потому что не так давно выяснилось, что у жены было несколько измен на протяжении наших почти 14 лет отношений. Так что очередная счастливая ячейка общества вполне себе идёт к разводу.
Думается мне, что общество будущего, если не хочет быть захваченным ордой варваров превратить свою демографическую яму в гравитационный колодец чёрной дыры, должно придумать новую модель воспроизведения - искусственные матки, массовые детские дома с нормальным развитием детей и так далее, не знаю. Традиционные ценности не работают, потому что разгромно проигрывают кнопке удовольствия современного мира.
Ответ Аноним в «Крик души»
Солнышко, все немного иначе. Роды изнашивают здоровье любой женщины. Сильно. Просто нет тренда об этом говорить, потому что противоречит повесточке. А результат зачастую не так прекрасен, как его реклама в виде огромного количества пропаганды заек-лужаек и прочих розовых пяточек. Огромное количество измен, разводов происходит после рождения ребенка. Потому что это чертовая черная дыра, которая требует ресурсов намного больше чем есть у любой пары. Помощь и государства и родственников на словах во время беременности и на деле после родов очень разные вещи.
И когда у женщины приходит осознание, что из-за того, что один муд@к в нее кончил ей пришлось пройти все это, а именно ухудшение здоровья (перманентное), потому что по ОМС хуй тебя кто выучит, огромную боль, потому что кесарить и эпидуралка это шо-то на заморском, непонятном нам языке, поплывшую фигуру, обвисшую грудь от расбухания и сдувания во время ГВ, выпадающие волосы, угробленнын от бессонных ночей нервы, убитую карьеру, потому что никто тебя нахрен там не ждёт после декрета, убитые три года жизни, потому что пока ребенок маленький ты пишешь 25 на 7 и весь твой мир сужается до клетки из 4ех стен, агу-агу и таких же мамочек, обсуждающих памперсы и прикорм, когда приходит понимание, что все это из-за тебя - очень мало чего после этого остаётся от любви. В любом браке. Не знаю, чье именно решение было размножиться, но на 99% уверена, что именно оно убило вашу семью. Зато теперь есть ребенок и мать одиночка. Демография, ура ура. Повесточка.
В оправдание мужчин скажу, что они испытывают что-то похожее: денег становится меньше, жена постоянно уставшая и намного менее красивая, постоянно говорит как устает, хотя сидит дома (привет «декрет это не работа!»), секс стал намного реже, почему тебе объяснить не могут, просто болит голова. Дома стоит постоянный ор, даже не выспаться перед работой, жена стала злая, что ты помогаешь мало, хотя непонятно с чем ты должен помогать, ведь она и так не работает.
Короче, ребенок это дементор, который высасывает силы из вас обоих. Но признать, что это маленькое дитя является причиной раздора между мужем и женой, потому что на него уходит огромное количество ресурсов, никто не может, а потому постоянные претензии друг к другу. Негатив копится, как итог измена и развод.
А, да, дети счастье, не забывайте об этом, когда вам следующая баба после рождения очередного наследника изменит.
P.S. Очень много моралистов в комментариях, поэтому добавлю специально для вас:
По данным Единой межведомственной информационно-статистической системы (ЕМИСС), в 2020 году в России распалось 73% браков, для сравнения в 2018 и 2019 годах распалось 65 % браков. 30 лет назад данное соотношение было равным 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов.
Из всех семей с детьми 37,7% составляют матери-одиночки (их доля увеличилась с 2002 года на 6 процентных пунктов). Вырос и процент семей из отцов-одиночек с детьми — с 4,1% в 2002-м до 8,2% в 2021-м
В целом количество неплательщиков с каждым годом растет, а также растет и средняя сумма долга: в 2017 году она составляла 114 тысяч рублей, в 2018 — 123 тысячи, в 2019 — 142,3 тысячи, в 2020 — 149,3 тысячи, в 2021 — 151,7 тысячи, а в 2022 — уже 146,2 тысячи рублей.
Разумеется, статистика все врёт и у вас обязательно все будет хорошо-с.