Имплицитная схема личности человека
Интересно: что там, внутри? https://text.ru/antiplagiat/65c0a1fa58ad2
Мы видим внешние проявления окружающих индивидуумов:
действия, слова, поступки, и они по большей части нам понятны.
И мы полагаем, что и внутри другие люди похожи на нас.
Возможно.
Но по большому счёту, как работает сознание других — это большая загадка.
Удивительно, что люди при этом способны взаимодействовать
и до сих пор окончательно не истребили друг друга.
Два года
Два года на этом сайте... Сегодня - ровно два года. Столько всего произошло хорошего и разного: дети увеличили бизнес, но пришлось продать авто; кредит не брали, но сбережений снова нет - нужен автомобиль и по советской привычке откладываем деньги на него; пришла годовая премия и тут же ушла на оплату ординатуры.
Я не жалуюсь - есть, где жить, холодильник не пустой и в погребе тоже запасы имеются. Родители живы и у жены - тоже. Работа есть и платят вовремя. Вроде всё хорошо, но тоска накатывает иногда так, что хоть волком вой. Взрослею наверное...
Добро пожаловать в Мой
Всем надеть розовые очки, и добро пожаловать в Мой розовый 💕🌏💕
(... -так Я и напечатала свой 1-ый пост 😁)
Рассказ от мудака
Да, это я! За 23 года я добился ровно ничего, все что я познавал в жизни мне не пригодилось, да, умею в фотошоп, умею в электричестве, что то понимаю в граф. дизайне, но это все не нужно абсолютно никому. За свою жизнь я заработал от силы тысяч 80, и те потратил в пустую. Меня снабжают родители, кроют мои долги, и говорят что я совершенно не способен играть в эту жизнь, и они правы, кроме как потреблять, в жизни больше ничего меня не интересует.
Начиная с 13 лет я играл в доту, писал себе успешное будущее киберспортсмена, прогуливал школу, капал на мозг маме, единственному близкому для меня человеку, и вот сейчас я лежу на диване уже третий год без работы и думаю, зачем мне это всё надо, моя голова просто переполнена мечтами о случайных деньгах которые свалятся мне на голову, и ведь не единой мысли внести свой вклад в общество. Обычно я хотя бы пытался жить как нормальный человек, даже работал пару месяцев в своей жизни.
В моем возрасте я совсем не понимаю зачем работать, зачем жить, конечно, у меня есть мечты о хорошем доме, машине, яхте и отдыхе на мальдивах, но эти мечты гораздо слабы чем мое состояние души в котором я просто ничего не делаю и клянчу деньги на пожить, похавать.
Я всегда думал что вот, в будущем все наладится и с этими думами я настолько загнал себя в пропасть морально и физически, что буквально не вижу смысла двигать конечностями за какое-либо вознаграждение от начальника или ещё кого нибудь.
Единственное прозрение у меня случилось в 19 лет, когда я продал свой хороший комп за сотку тысяч, и уехал в Москву покорять вершины, но и оно было фальшивым, поскольку через неделю я приехал назад домой и отсиживаюсь дома по сей день.
Кстати да, у меня в каждой микрофинансовой конторе в России висит долг, и он уже перерос в космические цифры, устал считать постановления о взысканиях, да и толку нет, все равно платить не буду, и имущества у меня никакого нет, есть только деградированый опухший от бессмысленной траты времени мозг, который к моему удивлению всегда находит для себя самый легкий путь, и если бы я не окружил себя людьми которым я дорог, то скорее всего не дожил бы до своих 23х лет.
Есть у меня только один действительно ценный для меня дар, это чистое как вода вранье, которое я исполняю даже не пошевелив глазом, и всегда оно работает, сработало и с МФО, когда я указывал свой доход в 150 тысяч, и с полицией которые поверили что я действительно столько зарабатывал, но меня уволили, и с мамой которая постоянно дает деньги на то чтобы я все исправил, но я капаю ямку глубже, чтобы не только с головой туда погрузиться, но и вся семья могла влезть.
Хорошая жизнь это та, в которой есть семья, дети и хорошая работа, но мой бумеранг ко мне вернется, и надеюсь все мои грешки ударят в одну точку, и я верю, что эта точка станет последней в моей жизни.
Ну вот и всё...
Страшно осознавать (насколько это вообще возможно при деменции) что это всё конец. Очень трудно сосредоточиться и чтобы понять насколько всё серьёзно, от меня настоящего как личности осталось всего ничего, только оболочка которая уже не та что раньше. Трудно продолжать писать даже этот маленький пост не отвлекаясь.
Зачем я поехал в эту сраную больницу. Я ведь мог просто жить дальше.
Жаль что потратил время на всякую хуйню, на нытьё и сидение за компом и в телефоне вместо того чтобы ЖИТЬ!
Страшно это всё особенно когда остаёшься один на один с этим.
Что-то я устал, надо отдохнуть...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Гром зимой
Сегодня в Питере, ранним утром было очень неожиданно посередине зимы, проснуться от звука напоминающего раскат грома.