Мои последние три поста, которые я выпущу на этой неделе, для тех кто хочет жить, для тех кто проснулся.
Я всю жизнь боялся змей, хотя никогда не видел ничего страшнее ужа. Меня прям в дрожь бросал, тот факт, что я просто прошёл мимо, а меня цапнула какая то хуйня и я должен умереть.
Это не справедливо.
В какой то момент я задался вопросом, а может ли яд, убить яд??? Может ли гадюка убить кобру и наоборот, может ли кобра убить черную мамбу и наоборот и тд и тп.
В какой то момент я понял, что более слабый яд не способен поразить более сильный. Тогда я задался вопросом, какой яд самый мощный в мире.
Ответ один, это язык души. Только язык способен отравить душу, сильнее всего яда на свете, вместе взятого. Злой и ядовитый язык может уничтожать миллионами и миллиардами.
Однако, даже у этого страшного оружия есть свой изъян. А все дело в том, что язык - обоюдоострое оружие. Человек, что отравляет жизнь другому, точно так же отравляет её самому себе. Чем сильнее яд, тем сильнее пойдёт ответка в тебя самого. Состояние тела, зависит от состояния души. У человека есть выбор, ты можешь принять этот яд, ведь он такой же как и ты, таким образом противник ударит лишь себя самого. Это свободная Воля. Ты вправе сам решать, что для тебя важно, чужое мнение или свое собственное. Таким образом, яд может попасть в тело, но он никогда не навредит душе. Все зависит только от тебя.
Кто с мечом придёт, тот от меча и умрёт!
Это не пустые слова, это пригодится вам, в ближайшее время.
Моему сыну через месяц исполняется семь лет. Это счастливый, разносторонний малыш, у которого есть всё - собственная комната, вкусная еда, игрушки, мама и папа.
Папа не употребляет алкоголь уже несколько лет. Папа всегда вникает в проблемы сына и старается дать правильный совет. Папа постарался, чтобы у сына было всё, чего не было у него…
Дети 90-х глазами нейросети. Кондиционеров у нас конечно же не было, но атмосферу ИИ уловило правильно.
***
Лето 1991 года. Развал Советского союза. Страх, неопределенность, уныние. На обломках старой формации, как грибы вырастает дикий капитализм. Сложное время. И в это время, отец нас бросил.
Мне не исполнилось и года, как мы остались вдвоем. Вернее вчетвером. Бабушка, дедушка, мама и я. Не будем обсуждать моральные качества моего биологического отца (читай донора спермы) - больше я его никогда не видел.
Я пытался с ним связаться дважды. В подростковом и юношеском возрасте, но дважды получил отказ. Холодный и бескомпромиссный.
Мама была научным специалистом в сфере космоса, а стала вахтером подросткового клуба. В один миг целая жизнь рухнула и она осталась одна с маленьким ребенком на мало оплачиваемой должности в самый тяжелый период в стране.
Да, она выпивала. Выпивал и дед. Можно сказать, что маму мне заменила бабушка. Маму я воспринимал практически как сестру. Причем ощущение старшего брата по отношению к ней не прошло до сих пор.
Мы плохо питались. Помню супы из куриных лапок. Помню бесконечный горох и фасоль в качестве заменителей мяса. Помню кричащую, воющую нищету…
Но для меня это была не трагедия. Это была просто данность. Осознание, что может быть и по-другому пришло много позже.
***
Сравнивая детство моего сына и моё скажу - счет не в мою пользу. К 7 годам я уже сломал обе руки и одну ногу. Я курил, благо бычки валялись под окнами в неограниченном количестве.
Мы бродяжничали во дворе без присмотра, начиная лет с 5. Деньги у нас тоже водились, ведь можно было собирать бутылки и сдавать.
В семь лет я построил свой первый бизнес. Я сколачивал из более младших детей целые банды. Считать они не умели, а я умел… (с 4 лет бабушка брала меня с собой к проходной завода торговать газетами)
В нашем отряде собирателей была четкая иерархия. Младшие за свой труд получали фиксированную ставку, остальное мы делили со своим «подельником».
В 8 лет мы с мамой начали плести корзины. Работа была адской. Пальцы были исколоты и трескались от воды (прутики отмокали в ванной).
***
В этом же возрасте мы нашли несколько целых патронов, на месте бандитской разборки, в советском недострое… и естественно… мы пошли далеко в лес, развели костер и бросили их туда…
Я помню как они взрывались. Мы прятались с другом за стволами сосен и ждали, когда сработают все… тогда впервые я осознал страх смерти.
Я и мой друг Макс целый час тихонько переговаривались, покуривали Норд Стар ментоловые и представляли, что возможно это последние сигареты в нашей жизни…
***
Как же изменился мир вокруг. Я с ужасом представляю, что мой сын, вырасти он в другое время, мог бы повторить папины «подвиги». Слава Богу, о таких вещах он даже не помышляет. А я и не рассказываю.
Его не тянет попробовать алкоголь (я с 3 лет попивал мамино пиво если оставалось). Он считает, что курение вредно (умница моя). Он ест гораздо меньше сладостей, не пьет газировку (не нравится) и вообще какой-то весь сознательный что ли…
***
Я не знаю правильно ли мы делаем, стараясь оградить наших детей от опасностей. Может через всё это стоит пройти?
Не стоит. Точно не стоит. Не хочу, чтобы он видел как пьяный дед дерется с мамой… как он выбивает с ноги дверь в комнату где ты спишь, требуя водки… не хочу чтобы бесконечная череда маминых хахалей трепала его по макушке и предлагала курнуть…
Пускай это останется там, во времени по которому многие сейчас ностальгируют. Я за здоровое общество. 90-е были раковой опухолью на теле России. Хорошо, что мы в общем и целом вогнали нашу страну в ремиссию.
Признаюсь тебе, мое сердце, вот тебе отчет чувств: Вижу и чувствую тебя рядом, всё так, что больше ничего не надо. Необязательно строить условия для связи, общения с тобой. Когда не слышу тебя физически, то грусть не одолевает, Ведь вот-вот появишься вновь с улыбкой на твоём милом лице.
Всё былое, деньги, другие вещи и имущество — нам стоит лишь начать об этом говорить, Сфокусироваться на первых шагах к одной из целей и идти и достигать. Успокаивает тот факт, что ты рядом — и больше чувствую именно себя, А ты — дополнение, копия моей души, благодаря общению внимаю именно себя.
Физическая близость, те чувства, не объяснимы. От одного общения с тобой чувствую то послевкусие, те ощущения, Как после страстного контакта с другими в девушками.
Раньше, чтобы быть сытым, тянулся к другим даря им время свое, Теперь не обязательно чувствовать физическую страсть, чтобы быть счастливым. Счастлив знать, что есть та, с которой мне хорошо, от того что она существует. Теперь верю, что не обязательно тратить энергию по всем фронтам, Мы можем аккумулировать энергию внутри нас, и все паразиты сами начнут нести нам блага, Для того чтобы всем нам и им было спокойно и отлично жить.
Многие слова и прилагательные не мог изречь, Мало словарного запаса, и не описать, И даже описывая чувства, млею и живу счастливо, именно сейчас в этот миг, пока пишу эти строки.
Откройте для себя вдохновляющие и вечные слова мудрости от великих умов истории в нашем новом видео "Цитаты Великих: Мудрость о Жизни, Людях и Ценностях". Эти цитаты, которые пережили века, призваны осветить ваш путь к самопознанию, пониманию окружающих и размышлению о самых глубоких аспектах существования.
Серёжа и Ира плакали, глядя в заднее окно машины, которая увозила их из дома, где они росли десять лет. Мама спала пьяная и не вышла их провожать. Дети понимали, что происходит, почему они уезжают из своего дома и очень страдали. Их мать была алкоголичкой, и это стало причиной того, что у неё забрали детей и впоследствии лишили родительских прав. Дети любили и жалели свою мать, но она не могла справиться со своей алкогольной зависимостью. Очень страдали, когда она погружалась в свой алкогольный дурман и уходила из дома на несколько дней, оставляя их без еды и присмотра.
Дети не знали, что такое настоящая семья, что такое любовь и забота. В детском доме они познакомились с другими детьми, которые оказались там в силу разных обстоятельств. Сережа и Ира не понимали и не принимали, что мама променяла их на алкоголь. Дети росли в детдоме, но верили, что она бросит пить и приедет за ними. Они не забывали и продолжали любить её, несмотря на то, что она променяла их на распутную жизнь. Но однажды все изменилась. Нашлась семья, которая захотели их усыновить. Серёжа и Ира долго долго не соглашались уйти из детдома в чужую семью, веря, что за ними придёт их непутевая мать. Они хотели, чтобы она вернулась к ним. Но этого не происходило и спустя время дети согласились переехать в дом новых родителей.
Со временем они стали забывать прошлое и начали жить полноценной жизнью в новой семье. Забылись беды и страдания, которые им пришлось пережить, когда они жили с вечно пьяной матерью и о своих душевных страданиях в детском доме. Но всегда, когда они видели на улице пьяных людей, их сердца сжимались от боли, они вспоминали свою маму и где-то в глубине души жалели её. Серёжа и Ира поняли, что настоящая семья – это люди, которые любят и заботятся друг о друге. Они знают, что любовь может быть найдена в самых неожиданных местах и что никогда не стоит терять надежду. Они нашли свою семью, свой дом и свою любовь, и теперь они знают, что все возможно.
Парадокс, но многие дети любят своих непутевых родителей и не хотят уезжать от них даже в обещанный им рай. Продолжают любить, живя в детдомах и приютах. Детские сердца... такие любящие.
Вопрос ко всем. Я лет в 15 придумал фразу "мечты должны оставаться мечтами, потому что только так они идеальны и привлекают наше внимание". Девушка сейчас говорит, что кажется это из какого-то фильма, но пока не удалось нагуглить.
Смысл фразы, кстати, не в том, что надо ничего не делать, а в том, что если делаешь, то должен быть готов к результату, что он может отличаться от картинки в голове.
~ 2009
P.S. Рекомендую использовать эту фразу при общении с девушкой, которая хочет дорогую свадьбу)
Итак. Без знакомств и приветствий. Рассчитываю на это место, как на онлайн-дневник о наболевшем и творческом. Чтобы разгрузить уши и душевное состояние близких. Сегодня у меня день Рождения и после бесценной беседы с подругой, было решено вести свой блог в терапевтических и творческих целях.
Последнее время очень много плохого настроения. И вообще жить стало как-то сложнее эмоционально. Все время кажется, что со мной что-то не так и, наверное, так и оно и есть. Кажется делаю очень много всего в плане "работы над собой", но собой не становлюсь. Хожу зажатая в рамках, скрюченная, неуверенная в себе, озлобленная на всех, кто якобы покушается на меня, мои права и свободу. Ворчу внутри себя. Делаю мозг окружающим. Часто чувствую усталость и непонимание для чего вообще жить. Какой фактический смысл у жизни. У моей конкретной жизни. Любимый говорит - одно то, что я делаю его счастливым. А я, во-первых, не уверена, что делаю. Во-вторых, не уверена, что это цель моей жизни. Интересно есть люди, которые о цели своего существования вообще не задумываются и почему?
А еще кажется, что жизнь проходит понарошку. Что я ненастоящая версия женщины, живу ненастоящую жизнь. А жить по-настоящему, мне то ли не позволено, то ли оно начнется когда-нибудь потом. А потом приходит очередной день рождения, когда тебе уже под 40, а ты всё еще маленькая девочка с кучей нерешенных проблем и психотерапия занимает первое место в твоем вишлисте...
Можно было бы подумать, что вся вот эта поездка - отличный повод парню в чем-то признаться. И начать отношения с девушкой. Но есть небольшая проблема: они уже встречались до этого 2.5 года. Потом расстались, 10 декабря 2018 года. Остались хорошими друзьями, часто виделись и имели общие активности, но уже исключительно как друзья.
И вот по чистому совпадению, описанная история случилась ровно через год после расставания, с точностью до дня. Так что, по крайней мере с точки зрения парня, эту поездку можно интерпретировать как празднование годовщины расставания. Неизвестно насколько хуже были бы их отношения, если бы они продолжили встречаться.