Тревожная сигнализация работает только там, где никого нет. На любое движение она срабатывает. А как насчет жить и охраняться одновременно?

Ограбление – ведущая статья криминала, которая еще только набирает обороты в виду сегодняшней обстановки. Если тревожная кнопка и есть, то её мало кто успевает нажать.

Определять криминал среди людей можно автоматически по поведенческим алгоритмам: поднятые руки, упавший человек, неестественная поза, лицо в маске, оружие в руках...

Человеку не надо ни о чем думать, о его безопасности думает видеоблейзер - нейросетевая система видеонаблюдения.

Одинаково подходит и для интеллектуальной охраны домов, и для офисов.

Обслуживал я в молодости сигнализацию в главном магазе нашего захолустья - универмаге.
Очень выгодный объект. Иногда можно было выпросить у девчонок дефицитные товары. СССР всё ж таки был, по другому никак.

Но сейчас не об этом. В метизах (отдел такой, металлические изделия, если чё) Юлька работала. Симпатичная такая девчонка. И даже более того - очень даже привлекательная и эффектная.

И раз докопалась до меня эта Юлька во время рабочего дня: сходи со мной на почту и всё тут. Их в отделе двое было, поэтому ненадолго она могла свинтить в рабочее время. А я вообще человек свободный - если заявок к неиспраностям сигнализации не было, то можно шататься достаточно смело, только, конечно, далеко от своего закреплённого участка обслуживания не удаляться.

Так вот, прям эта Юлька вцепилась в меня тогда почти мёртвой хваткой: сходи со мной на почту и всё. Очень ей туда надо. Я не сильно понимаю такую степень адгезии к моей личности, тем более Юлька и мою жену знала. Но сильно уговаривать ей меня не пришлось. Кинул там за прилавок свою сумку с инструментами и пошли на почту. Сходили. Ничего особенного. Она там то ли что-то получала, то ли отправляла. И говорит:
- Обратно тоже со мной идёшь!
Да иду, конечно, сумку то с инструментами у них кинул. Куда я без неё?
Немного прошло после этого времени. Заваливаю как-то в универмаг - Юлька меня увидела, бежит на встречу.

- Сходи со мной в аптеку! Ну, пожалуйста, пожалуйста! Маме лекарство нужно сегодня обязательно забрать!

У меня уже мысли всякие. Чё ей надо? Чё за странный способ клинья подбивать? А Юлька прям в глаза так и заглядывает:
- Сходи, пожалуйста!
Ладно. Сумку опять кинул - пошли. Ну, прогулялись до аптеки, чёт поржали даже на пару. Она какую-то чудо-химию в виде пилюль спасения для мамы забрала. Вернулись. У меня никакой романтики в планах не было. И что у Юльки какая-то там романтика - тож непохоже.

Потом у Маринки спрашиваю, у её напарницы, типа, чёт она странная какая-то, Юлька. А Маринка - чё в ломы девчонку проводить? Она же замуж к тебе не просится.
Да и то правда)))

А раз, во время моего нахождения в их знаменитом на весь город храме покупателя, поднялся у них в метизах какой то знатный переполох. Загремели какие-то рассыпавшиеся железяки. Что-то ещё посыпалось. С других отделов девки сорвались и туда щемятся. Я сначала не понял, а потом глянул - Юлька на полу и эпилептический припадок её бьёт. Зрелище было, конечно, ужасное. Говоря медицинским языком, наблюдались судороги в виде ритмичных сокращений мышц, пена у рта и синюшность кожи. Видать задержка дыхания произошла, поэтому посинела. Одни девчонки всякие рассыпавшиеся товары от неё отгребают, а Маринка ей под голову чёт подсунула, типа куртки, и на бок повернула, чтобы не захлебнулась девочка.
Минуты три - и обмякла Юлька, стала маленько в себя приходить. Помогли ей в подсобку уйти, там стулья составили вместе и уложили.

Вот и всё понятно стало. Сходи со мной в аптеку(((
Боится девчонка одна остаться среди незнакомых людей. Честно сказать, я не знаю, как бы себя повёл, если бы во время нашего похода такое случилось. Но ясно - убегать бы не стал.

В общем, Юлька потом малость хитрить начала. Когда ей куда-то иногда в рабочее время надо было смотаться по быстроляну, то она звонила на пульт вневедомственной охраны и говорила, что в их шоппинг-стадионе сигнализация барахлит. И нужен им срочно техник для устранения кривого изъяна их недочёта на полном ходу. Соответственно, я прихожу для устранения. Спрашиваю, какие проблемы, а мне в сторону метизов машут. Юлька, вроде того что, вызывала. Наверное, пока в подсобке коробки двигала, то какие-то провода зацепила.

Да вот ни хрена не холодок! Нету! Все провода целые, зато сходи со мной пожалуйста! Да ладно. Ну чё не сходить? Просит же человек. Так я её несколько раз провожал. Так то мне не обломно было, но очково. А ну как что? Но, к счастью для нас обоих, во время наших прогулок ничего страшного не случалось. Зато Юльке поспокойнее.

А потом решили мы женой поменять бытовые координаты и сменить жизненную дислокацию. Навострили лыжню, чтобы резко переехать с котом в областной центр. Всем девкам на моём участке сообщил, что я смываюсь в туман и сваливаю без лишних слов.
Юлька спрашивает:

- Вместо тебя кто будет?

Ну, понятно, кто - Саня. Саню они знали, мы иногда на пару работали. И хорошо, видать знали, потому что Юлька так и отреагировала:

- Саню не допросишься. С ним прогулки не прокатят.

И грустно так улыбается. Но Саню я потом вводил в курс дела и просил если чё за Юлькой приглядеть. Да, вы может спросите, а как она вообще на работу-то приходила? Да с Маринкой и приходила - соседки. Понятно, что на все случаи не застрахуешься. Но по мере возможностей Юлька предпочитала избегать ненужных жизненных реалий горькой повседневности. Как уж получалось.

Ну так вот, после этого прошло полжизни. Декорации существования поменялись, СССР давно распался, универмаг со временем раздербанили на "Пятёрочку" на первом этаже и на кучу бутиков на втором. И как-то я приехал на нашу обочину цивилизации родителей навестить.

Стою на вокзале на остановке, автобус жду. Слышу, позади голос:
- Сходи со мной, пожалуйста, в аптеку. Ну, пожалуйста, пожалуйста!

Повернулся - Юлька! И вроде бы радоваться надо, да отказываются мозги принимать ясную прозу жизни. На себя с утра в зеркало смотрел - там был какой-то лысый с седой щетиной. А Юлька стоит, прямо как новенькая! Прямо, как полжизни назад! Выпорхнула из юности, смотрит на меня и улыбается. И показывает рукой на какую-то тётку рядом и говорит:

- Это она сказала!

Так вот где она, истина за кулисами! Эта тётка-то и есть на самом деле Юлька неузнаваемая. А та, которая не изменившаяся Юлька - та дочка её. Но один в один - Юлька по молодости!
Улыбаются обе и дочка говорит:

- А мне мама рассказывала, что вы такой добрый, что всегда её провожали, когда она боялась сама идти. И даже не ругались, что она хитрила, чтобы вас специально вызвать.

Так это трогательно было, аж чуть я не разревелся. Это ж она дочке рассказывала, как эпос мирового масштаба. Как историю с заглавной буквы и как дело эпохальной важности. Про меня! Что я добрый, оказывается.

А мы иногда совсем не понимаем, насколько много для других может значить совсем простое дело, которое нам кажется сущим пустяком. А для кого-то это настоящий подвиг доброты, что аж детям в наследство устно передают.

По молодости каких только эпохальных движух не случалось! Как ещё вообще живыми оставались - это вообще дребедень загадочная. Если чё - эт тот ещё длиннопост)

Карочь, случился раз со мной небольшой фейерверк. Залил в себя однажды по своей дурости немереное количество алкоголя. Я так каждый раз вообще-то не практиковал, но в тот раз случился поворот не туда. Не помню, где, что и как, а только сижу я на остановке в лютый мороз под вечер. Темно уже. Чё за остановка и чего я там ждал - это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто отрицает прямую связь количества выпитого алкоголя с неопределенностью положения тела в пространстве. И помню, что подъезжает персональный транспорт за мной, специально для меня поданная карета - фургон с надписью "Спецмедслужба". Такая надпись тогда практиковалась на спец транспорте вытрезвителя. И выходят оттуда два стража порядка, берут меня под белы руки и ведут на посадку. И чёт мне так неохота стало с ними ехать!

Ну, и начал я намекать, что я хоть и не их коллега, но всё ж таки в ментовском подразделении работаю. Достаю своё удостоверение технического работника вневедомственной охраны и тычу им. Типа того, давайте уже, черти, отпускайте. Я сам доеду. А они такие: не парься, друг, мы тебя щас с твоим удостоверением вместе упакуем и с ветерком в нашу сауну увезём. Ну я не унимаюсь и говорю, чтобы они начальнику охраны, подполковнику нашему позвонили, и он им на это сразу в два счёта скажет, чтобы они меня до самого моего дома везли. И даже им домашний номер телефона подполковника по цифрам отчётливо произношу.

Номер я знал, так как шеф два раза в срочном порядке требовал отчитаться по экстренным случаям, когда по окончании рабочего дня пульты из строя выходили и больше ста объектов без охраны оставалось. И сам мне лично тогда надиктовал свой домашний номер, так как в то время моего загадочного недоразумения мобильников в природе ещё не существовало. А сотрудники трезвобазы такие мне, типа: да ваш подполковник и без нас узнает, что ты у нас в гостях побывал. Его потом письменно уведомят прям по месту твоей работы официальным письмом с печатью и подписью. Ну и поехал я с ними в этом льготном транспорте, на который билет покупать не нужно. Дальше не помню.

Следующий этап: прочухиваюсь и обнаруживаю, что я оказывается в обезьяннике сижу. Встал, начал производить какие-то неудобовразумительные телодвижения, как в песне "А когда на море качка". Снаружи клетки дежурный по спокойствию за столом сидит, чёт пишет. На столе у него лежит моя шапка, шарф и удостоверение. Часы на стене показывают без малого час ночи. Ну, этот хранитель свистков и протоколов заметил, что я начал подавать признаки жизни.
- Чё, очухался?
Встаёт, открывает обезьянник, отдаёт мне со стола мои вещички и говорит:
- Ты же в таком-то районе живёшь? Беги сейчас бегом к автобусной диспетчерской (рядом была). Оттуда в час шахтовая дежурка отправляется. Уедешь домой.
Ну, я и рванул. Успел на дежурку, нормально домой доехал.

И всё вроде бы ничего, да утром стали терзать меня смутные сомнения. С какого это перепуга я стал им говорить, чтобы они начальнику охраны позвонили? Это же нормальному человеку совершенно должно быть понятно, что в этой ситуации подполковник им скажет, типа, пакуйте этого придурка и увозите отрезвлять, а я его потом сам лично застрелю. И беспокоят меня две мысли:
1. Звонили подполковнику или нет?
2. Если не звонили, то как отмазаться, чтобы на предприятие петицию не прислали с описанием моих подвигов?

Пришёл утром на работу.
Наш главный шериф внештатных ситуаций никак на меня не реагирует и даже не начал сразу из табельного пээма по мне шмалять. Ну, видать не звонили ему. Да это и логично. Это только я дурак по пьяному делу на полном серьёзе сотрудников милиции к этому склонял. А так-то им зачем надо старшего по званию из-за пьяного работника во внерабочее время беспокоить?

Ну, ладно, это уже лучше. Но не дают мне покоя слова о том, что начальство о моём попадании в этот их отель "Трезвый рассвет" всё равно узнает из их последующей петиции на работу. И ещё я там заметил в трезвяке у них доску почёта. Фотки их почётных гостей. Этот там-то работает и пять раз их уже умудрился посетить. А этот вообще призёр, зачастил к ним максимально часто. А я же не помню, мож меня тоже фоткали. Ещё и повесят на доску почёта с надписью: а этот в смежном ментовском ведомстве работает, и тоже нас своим посещением осчастливил. Канеш, это бы вряд ли. Для этого уж там всех поимённо надо сначала выучить. А я то чего? Раз только и съездил сдуру. Но мысли такие были.

В общем, говорю напарнику:
- Саня, вот такая вот хренотень со мной случилась. Если они письмо на работу пришлют, то наш босс вневедомственного спокойствия меня лично застрелит и ещё потом премии лишит. Чё делать? Ты же много ментов знаешь. Кто может отмазать?

Саня покубатурил и говорит:
- Идём к Юрию Иванычу!
Некоторая логика в этом есть. Юрий Иваныч раньше точно заместителем начальника этого клуба лежаков для отрезвления работал и при желании отмазать бы смог. Но чёт эта логика мне явно не понравилась. Потому что Юрия Иваныча потом повысили в должности и поставили у нас замом начальника охраны. Тоже зам, но подразделение более значимое, чем трезвяк. Я и говорю:
- Саня, чё ты гонишь? Юрий Иваныч зам начальника у нас. Я не хочу, чтобы администрация узнала, что меня в вытрезвиловку возили, а ты предлагаешь сейчас вот прямо пойти к Юрию Иванычу и всё это лично ему расписать во всех художественных красках? Оптимистично, канеш, но это же шедеврообразный гон!
Саня репу чешет:
- Ну да, к Юрию Иванычу не стоит.

В общем, покубатурили и придумали. Обслуживали мы в то время сигнализацию в детской комнате милиции и иногда наведывались туда по работе. И была начальником этой комнаты очень милая женщина с погонами майора. А так как городок небольшой, то начальствующие среди разных ведомств, осуществляющих надзор за спокойствием населения, все по любому друг друга знали. Главное, чтобы товарищ майор не отказалась помочь и сделала своим приятным голосом один звонок в вытрезвитель, чтобы моё хитросплетение вопросов разрулить.

Попёрлись в детскую комнату милиции. Ну, начал я там свою челобитную подавать. Типа того, Такаято Сякойтовна, товарищ прекрасный майор, войдите в моё отчаянное положении. Я не алкаш, но нарезался, скотина такая, совершенно по случаю и имел неосторожность посетить такой важный отдел доблестной милиции в нашем городке. И в общем, SOS и прошу помощи, а то меня наш подполковник не ровен час застрелит.

Видно, что майор женского рода хочет заржать. Но сдерживается, а только малость уголками губ улыбается. Ну, говорит, ладно, ребята, я должна по этому поводу пару звонков сделать. Вы пока, вроде того, снаружи подождите.
Вышли, ждём в коридоре. Слышно, что она кому-то там звонит и чего-то перетирает. Потом зовёт. Говорит:
- Ты же там не ночевал?
Да спал, говорю, в обезьяннике. А она такая:
- Ну услуги же тебе там не оказывали? Не мыли же тебя там из шланга для отрезвления?
- Да не, этого не было.

Ну и объясняет она, что тот дежурный по спа-салону быстрого отрезвления просто меня пожалел. Хоть я и не хранитель порядка, но в ментовской конторе всё же работал. Поэтому меня в обезьяннике только подержали, пока не очухался, да и отправили домой. Так что ничего на работу сообщать не будут.

Вообще-то, это можно было и самому догадаться. Но как-то после её слов так прямо спокойно стало. Погнали в магаз и выпросили у девок знакомых дефицитных по тем временам шоколадных конфет. СССР всё-таки. Всё, блин, было через заднее кирыльцо. И товарищу майору накатили. Хоть её роли особо и не было, но радостное известие-то нам она всё-таки сообщила. Ну, и ей приятно.

Но это был ещё не конец моего развлечения с последствиями. Через недельку мне наш зам начальника Юрий Иваныч как-то говорит:
- Ты это... Давай так больше не делай, а то в следующий раз может уже и не пронесёт.
Я на это делаю совершенно невинно-бестыжие большие глаза, а он мне поясняет:
- Ну, я же в вытрезвителе всё-таки работал. Коллеги-то мои там и до сих пор работают.
Видать видон у меня был ещё тот. Потому что он сразу успокаивать начал:
- Да начальник не знает. Между нами. Но давай уже короче, как-то в другой раз без этого чтоб обошлось.

В общем, я понял, что можно было не устраивать цирк в детской комнате милиции, а к Юрию Иванычу всё же сразу и идти. Мировой мужик. Коньяк "Белый аист" ему потом притаранил. Горбачёвский сухой закон был, так что нормальное пойло тоже было в дефиците. Хотя Юрий Иваныч такой дефицит и без меня мог прикупить. С доставкой даже. Но всё же. Мало ли чё.

В прошлом моём посте я рассказал, как капитан Шарапов одной меткой фразой буквально выгнал своего начальника в звании подполковника на пенсию.

И был один коммент, типа, а кто же потом стал начальником отдела охраны? А вот в связи с этим, кстати, и вспомнилась мне одна очень даже интересная и поучительная стория.

По логике вещей, после ухода начальника на пенсию, вроде бы должен был стать начальником его зам или может быть кто-то повыше званием из другого милицейского подразделения. Но начальником отдела охраны стал бывший командир роты ментов в звании капитана. Это после подполковника-то и при живом заместителе в звании майора! И всем было доподлинно известно, почему развернулся такой сюжетный поворот кажущегося несоответствия. Было раз, что этот капитан пил водку с нижестоящими офицерами и проболтался им, что его родной, личный, собственный дядька есть ни кто иной, как генерал милиции. И дядька этот говорил ему уже давно: иди в милицию и большим человеком будешь. И точно, быстро он со своим дядькой, магистром кадровых движений родственников по карьерной линии, пролез в большие люди - стал начальником отдела и майора отхватил.

А по образованию этот племянник был очень даже культурным человеком. Окончил институт культуры по классу баяна и по специальности руководитель хора. Поэтому матерился он очень культурно, даже, можно сказать, мягко, добродушно, ненавязчиво и почти ласково. Совсем не так, как предыдущий начальник.

А история, которая мне вспомнилась, случилась с инженером пульта Людочкой. Надо сказать, что Людмилка тоже оказалась не случайным человеком в отделе охраны, потому что её муж был в горотделе каким-то там достаточно известным офицером. И протолкнул он её в охрану инженером. А то, что Людочка была далеко не технарём, окончила институт пищевой промышленности и знала лишь как пиво варить - это совсем не важно. Составлять акты и рисовать схемы блокировки объектов - этому можно и медведя было научить. Так что Людмилка со своим пивоваренным образованием вполне справлялась с технической стороной своей работы в отделе охраны. Но раз случился хлопок реальности - жёстко накосячила Люся. Я не помню, в чём суть дела была, но была эта суть именно такой: не в том дело, какое у неё было образование. Ну, встрял человек по случаю - с кем не бывает? Чисто человеческий фактор. С любым может случиться.

Я не знаю где и как, а у нас в отделе начальство всегда любило какую-то тягомотину заводить. Соберут всех в актовом зале и рассказывают, кто и как из ментов или технарей накосячил. Типа того, производительность труда так успешно повышали.

Так вот, после этого Люсьениного косяка наш культурный начальник на таком заседании очень отрицательно высказался о её работе. К её счастью, Людочка там не присутствовала, так как была на больничном. Но наш баянист очень разорялся, ругался и всеми своими словами так и старался подчеркнуть, что Людочка такая вот брык-тык, и что знаток она с авоськой опыта, а в нашем технарском деле разбирается, как курица в астрономии. И между прочим сказал такую фразу:

- Пусть она уже идёт лучше пиво варить! Это у неё явно лучше получится. Нечего тут у нас непрофессионалам делать! Потому что каждый должен заниматься своим делом!

Честно говоря, из его речевого аппарата звучал этот глубокомысленный перл в ржачном эквиваленте на 9,5 баллов. Человек после института культуры руководит отделом охраны и это при всём при том, что его личный заместитель дольше него носит погоны майора и окончил вовсе не академию песни и вдохновения, а вообще-то школу милиции. То есть, если уж говорить о том, кто в каком деле не профессионал, то явно начальник сам и занимался не своим делом.

Но отправить Людочку варить пиво у него не получилось, так как муж её в ГОВД всё-таки не последним человеком был. А высказывание про пивоварение наш баянный майор просто для выпендрёжа ввернул.

Но вот что интересно: прошло время и жизнь сыграла с ним злую шутку. Его дядя к тому времени благополучно ушёл в отставку. И появились новые генералы, у которых были свои племянники, которых тоже нужно было как-то пристраивать и продвигать по ментовской лестнице. И когда один раз майор-хормейстер жёстко залетел, вот тут-то и вспомнилось начальству, что и образование у него не то, и что залёт уже не первый, и что вообще он профессионал без лицензии и в ментовском деле самый, что ни на есть, гуру на минималке.

А так как очередной залёт был реально жёсткий, а вышестоящего близкого родственника, как у Людочки, у него не было, то и попёрли его из ментовки. Не на пенсию, а просто на гражданку без всякой пенсии. Вот так вот тоже случается.

Но самое главное то, что было дальше. А дальше он пристроился куда-то на баяне играть. И набрал по разным местам необычайно талантливых детей и сколотил классный детский хор. Причём не просто хор, а с несколькими солистами, которые этот самый хор реально и неимоверно украшали. И начали они сначала по городу так лобать на детских конкурсах, что все остальные конкурсанты оставались далеко в запредельной запредельности от их уровня галактического апогея. И вышли они с этим хором на область, на областные конкурсы. И там тоже всех порвали. И потом по ряду регионов тоже были далеко за пределами крыши мира и рвали всех в хлам, как тузик грелку. И показывали их и по областному телевидению, и по региональному. Я сам не видел, а жена смотрела. А так как она тоже в охране ранее работала инженером пульта (кстати, по специальности. Мы с ней вообще безнадёжно упёртые технари), то, конечно, была лично знакома с майором хорового исполнения. И говорила мне:

- Чё он попёрся в эту ментовскую стезю? Он же такие таланты в детях откопал и развил! Это же дело его жизни!

А в чём суть? А суть в том, что правильно он тогда сказал про Людочку: каждый должен заниматься своим делом. Глядишь, и пиво бы сейчас светлое "Оперативно-пенное" пили бы. А тёмное с интригующим названием "Патрульный экипаж" безнадёжно разбиралось бы подчистую сразу после привоза. Но даже если бы такое пиво наша Люми и не сварила, то детский-то хор баянный майор реально первоклассный создал. Потому что это и было его дело.