Серия «Мой опыт работы во вневедомственной охране в СССР»

Никогда не думал, что приму участие в транспортировке рожающей в милицейском УАЗе)

В восьмидесятых работал во Вневедомственной охране. Сигнализацию мастерил. Иногда выпадало вечернее дежурство. Вечерком, во время массовой сдачи объектов под охрану, на некоторых из них случались неисправности в системе сигнализации. И тогда один милицейский экипаж быстренько доставлял на тот объект дежурного монтёра, который так же скоренько реанимировал технику. На охраняемых объектах этого монтёра ждали, прямо как бога. И прозвали этот экипаж "скорая милицейская помощь". Но название потом оказалось пророческим.

Раз во время моего дежурства отработал я все заявки. Встали в каком-то закоулке и выжидаем, пока время смены выйдет.
По рации слышим:
- Пятидесятый, ответь Батуми.
Пятидесятый - это позывной командира дежурного взвода ментов. Батуми - пульт охраны. Офицер отозвался, а оператор пульта ему по голове новостью и долбанула:
- У нас срочный вызов. Роженицу надо в роддом увезти.

Видать командир взвода знатно прифигел. После паузы говорит:
- Нам-то это за что? Они номером что ли ошиблись? Скорую пусть вызывают.
Оператор пульта выдаёт в эфир:
- Это сотрудница наша, оператор пульта, в декрете сейчас. Рожать начала и позвонила. Говорит: "Врачей ниезвестно сколько ждать, а свои мигом домчат".

Тут уже пошли неуставные разговоры. Командир взвода:
- Слушай, Катюха, там Селюнина что ли рожает?
- Ну, Саша, ну конечно, Селюнина рожает. Давай уже увезём, а то дома родит.
Он после паузы:
- У дежурного монтёра заявки есть?
- Нет.
- Пусть сорок девятый и везёт.
Сорок девятый - наш позывной. Водила как услышал, так сразу двигатель врубил. А старший маршрута тоже среагировал:
- Адрес давайте.
Дежурный оператор адрес прокричала, и мы погнали. Ну как погнали? УАЗ-469 не первой свежести, да тем более по городу, больше 70 км/ч вряд ли можно было раскочегарить.

Едем, я говорю:
- Мы её как заберём, то я там на улице возле дома останусь. Вы её в роддом увезёте, а потом за мной вернётесь.
Менты в дыбки:
- Ага, щас! Сиди уже, а то вдруг она прямо в машине рожать начнёт!
- А я-то чего? Я же не врач.
- Ну ты хоть монтёр! Руками что-то делать умеешь. Мы вот ни фига не умеем. Он - только рулить, а я - только стрелять.
Думаю: да щас, ага. Руками я чего то умею. Галка присядет в машину - и я свинчу.
Подъзжаем. Бабулька около подъезда стоит в халатике. Увидела нас - запричитала:
- Ой, миленькие, ой спасибочки! У Галеньки уже воды отошли. Помогите ей по лестнице сойти. Муж то ейный в ночную смену в шахте работает. А у меня уж у самой силов никаких нет.

Я забежал в квартиру - Галка на диване кверху пузом лежит. Ну, помог ей подняться. Она одной рукой снизу живот придерживает, другой в меня вцепилась. Пошли. Я ей говорю:
- Тебе, Гала, чтоб удобнее ехать было, я сейчас тут останусь. Ты там на заднем сидении можешь даже прилечь немного. А за мной потом ментовские наши приедут.

Она в меня вцепилась, как заорёт:
- Нет! Со мной поедешь! А то я боюсь!
- Да чё боишься то, Гал? Сейчас тебя менты наши мигом домчат.
- Нет! Вдруг я ещё в машине рожать начну.

Да что ты будешь делать? Никак не удаётся отмазаться! Помог ей залезть в УАЗ, и водила опять втопил на всю возможную мощь, которая при огромном рёве особой скорости всё же не производила. Едем. Галка на меня облокотилась и стонет. То чуть притихнет, то опять. А я сижу, причитаю:
- Ты, Галка, погоди ещё рожать. Не рожай пока ещё, повремени малость. В машине тебе рожать очень даже несподручно будет. Тем более мы тут тебе не помощники. Милицейские только руль крутить и стрелять умеют, а я только провода соединять. Я максимум ещё чай заварить могу, но не больше.
Галка возмущается:
- Да как подождать-то? От меня что ли зависит?
- Ну ты уже пока не тужься сильно! Зажми там себе что ли, да и сиди потихоньку! Доедем скоро.

Галке и больно, и ржёт от моей тупости одновременно. А я всё уговариваю:
- Не, Галка, тебе в машине тут совсем неудобно рожать будет. Жди уже роддома. Там уже акушеры есть, всё чин чинарём. А мы кто такие? Мы ни разу родов не принимали, тем более в УАЗике. Сейчас вообще не лучшее время для этого, это я тебе серьёзно заявляю.
Галке видать сильно больно, но поржать надо мной тоже получается.

К счастью, подъехали. Старший экипажа бегом побежал кнопку звонка в приёмный покой нажимать. А я Галке помогаю из УАЗа выкатиться. Она как каракатица переваливается, и почапали вместе в приёмный покой. Бабка открыла и смеётся:
- Сколько работаю, а на скорой милицейской помощи первый раз рожать привозят!

В общем, еле как от Галки мы отмазались. Хорошо хоть, что в машине не родила. Старший маршрута отчитался по рации. Мы опять в какую-то подворотню забились и ждём конца смены.
Через время командир взвода по рации:
- Батуми, вы хоть в роддом там звонили? Родила там Селюнина или нет?
- Пятидесятый, звонили уже. Пока ничего не известно.
Через время с другого экипажа спрашивают:
- Батуми, ну чё там из роддома?
- Пока неизвестно.
- Ну вы звоните хоть, узнавайте уже!
В общем, все менты были в ожидании. Не помню сколько времени прошло. С пульта оператор в эфир орёт:
- Внимание всем маршрутам! Родила! Девочка, три пятьсот!
Не знаю, как там в других экипажах, а мы все втроём заорали дружно "ура".

Галка после декрета когда вышла, так все над ней и тогда ещё прикалывались по поводу "скорой милицейской помощи".

А потом прошло время, у нас с женой уже у самих дети были, и переехали мы из нашей периферии в областной центр. Раз приехал в родные пенаты родителей проведать. И встретил Галку. Идёт и девчонка с ней лет 10. Ну остановились. Поспрашивал про бывших коллег, как работается и прочее. И тут понимаю, что девчонка эта - та самая девчонка, которая после нашей поездки родилась.
Не удержался и ляпнул:
- Так она после скорой милицейской помощи родилась?
Галка смеётся, а дочка на полном серьёзе:
- Да. Маму милиция увозила, и я родилась. И был дядька, который маму смешил, чтобы она меня в машине не родила. Так хорошо смешил, так прям смешил, что мама до роддома дотерпела.

Я, конечно, сомневаюсь, что мои перлы Галкины роды сдерживали. Просто всем повезло. И нашему экипажу, и Галке, и дочке её. А я вообще-то даже смешить её и не пытался, а просто уговаривал повременить и так быстро не рожать. Но в историю этой семьи я вошёл однозначно. Даже ребёнок знает про дядьку, который маму смешил.

В 80-е устроился я на работу во Вневедомственную охрану электромонтёром охранной сигнализации. Сначала как ученик, канеш. И приставили меня к одному опытному типу, чтобы он меня тонкостям работы обучал. Начальник пульта мне так и сказал:
- Повезло тебе с наставником. Богданов очень опытный монтёр, к тому же член КПСС.

Меня этот яркий факт его биографии нисколько не впечатлял. Лишь бы только мне в работу как-нибудь помог врубиться.
Помогать он стал резво. В первый же мой рабочий день потащил меня к какому-то своему другу, точнее собутыльнику. Пришли, друган его достал пойло, и начали они квасить. Мне тоже предлагали. Я отказался и сидел там офигевший. Вроде учиться надо тому, как работать, а я тут в рабочее время на пьяные морды смотрю. И пойти некуда. Куда я пойду? Вот мой наставник, который меня обучает. А сам я ещё в этой работе ничего и не соображал.

На второй день начал он меня с утра техническим премудростям профессии учить. Достаточно толково и действительно интересно. Но продолжалось это недолго, так как к обеду он внезапно сильно устал от преподавательской деятельности. Поэтому купил флакон винища и сходу засандалил. Потом сказал, что у него есть более важные дела, чем моя профессиональная ориентация. И поэтому он срочно сваливает в закат. А я как хочу.
К моему счастью на третий день он не явился на работу. Впоследствии оказалось, что он честно ушёл на больничный, поэтому притензий к нему нет. А меня приставили к другому наставнику. Вот тут мне уже на самом деле несказанно повезло, потому что к Богдану на обучение меня больше не вернули. Вот и славненько.

Как члену партии руководство ему много доверяло. Кто будет бригадиром? Богданов. Интервью в газете надо? Богданов. И ещё написали в городской газетке про него так знатно: новатор, наставник молодёжи, член КПСС. По технике он действительно врубался и мог даже рацуху внести. А пил он так умело, что руководство отдела об этом не подозревало.

А через время случилось занятное происшествие. У нас в городке был то ли магазин, то ли пункт приёма вторсырья, который назывался "Стимул". Туда можно было сдавать макулатуру и прочее вторсырьё, а взамен давали шанс приобрести дефицитные в СССР товары, типа, набор фломастеров, или книгу Агаты Кристи, или какие-то невиданные игрушки. И этот чудо-магазин, называемый в народе "Новьё за старьё", тоже охранялся нашей конторой.

Раз звонит на пульт централизованной охраны тётка с этого магазина и слёзно просит избавить её от нашего работника. Работник этот вторую неделю к ряду приходит примерно к середине рабочего дня к ней в магаз уже бухой. А потом спит там в куче тряпок, которые добросовестное население СССР в погоне за дефицитом натащило в качестве вторсырья. Продавец сначала стеснялась об этом сообщить. А к концу второй недели этой хрени её лимит терпения был исчерпан. И поэтому она решительно и слёзно начала умолять забрать от неё этого специалиста с неочевидными методами работы.

Это, канеш, был исключительный нонсенс и катастрофа локального масштаба для всей нашей конторы. Поэтому операторы пульта сразу сообщили заму начальника о том, что в наших рядах неожиданно случился креативный облом. Зам лично погнал в "Стимул" и обнаружил в тряпках спящего Богдана, что немедленно и стало для него неожиданным сюжетным поворотом.

После такого встревалова с работы его турнули, а вот как там на счёт КПСС - этого я не знаю. Может так и остался он членом партии, но видать не долго его членство ещё продолжалось. КПСС вскоре и сама загнулась. А через некоторое время мой напарник был как-то на похоронах своего родственника и видел на кладбище похоронную процессию баптистов. Они там погребальные песни пели, как у них это принято. И знаете чё? Богдан у них запевалой был. Совершенно неожиданно.

Вот такие вот удивительные вещи повышенной странности иногда могут случаться в жизни.

По молодости каких только эпохальных движух не случалось! Как ещё вообще живыми оставались - это вообще дребедень загадочная. Если чё - эт тот ещё длиннопост)

Карочь, случился раз со мной небольшой фейерверк. Залил в себя однажды по своей дурости немереное количество алкоголя. Я так каждый раз вообще-то не практиковал, но в тот раз случился поворот не туда. Не помню, где, что и как, а только сижу я на остановке в лютый мороз под вечер. Темно уже. Чё за остановка и чего я там ждал - это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто отрицает прямую связь количества выпитого алкоголя с неопределенностью положения тела в пространстве. И помню, что подъезжает персональный транспорт за мной, специально для меня поданная карета - фургон с надписью "Спецмедслужба". Такая надпись тогда практиковалась на спец транспорте вытрезвителя. И выходят оттуда два стража порядка, берут меня под белы руки и ведут на посадку. И чёт мне так неохота стало с ними ехать!

Ну, и начал я намекать, что я хоть и не их коллега, но всё ж таки в ментовском подразделении работаю. Достаю своё удостоверение технического работника вневедомственной охраны и тычу им. Типа того, давайте уже, черти, отпускайте. Я сам доеду. А они такие: не парься, друг, мы тебя щас с твоим удостоверением вместе упакуем и с ветерком в нашу сауну увезём. Ну я не унимаюсь и говорю, чтобы они начальнику охраны, подполковнику нашему позвонили, и он им на это сразу в два счёта скажет, чтобы они меня до самого моего дома везли. И даже им домашний номер телефона подполковника по цифрам отчётливо произношу.

Номер я знал, так как шеф два раза в срочном порядке требовал отчитаться по экстренным случаям, когда по окончании рабочего дня пульты из строя выходили и больше ста объектов без охраны оставалось. И сам мне лично тогда надиктовал свой домашний номер, так как в то время моего загадочного недоразумения мобильников в природе ещё не существовало. А сотрудники трезвобазы такие мне, типа: да ваш подполковник и без нас узнает, что ты у нас в гостях побывал. Его потом письменно уведомят прям по месту твоей работы официальным письмом с печатью и подписью. Ну и поехал я с ними в этом льготном транспорте, на который билет покупать не нужно. Дальше не помню.

Следующий этап: прочухиваюсь и обнаруживаю, что я оказывается в обезьяннике сижу. Встал, начал производить какие-то неудобовразумительные телодвижения, как в песне "А когда на море качка". Снаружи клетки дежурный по спокойствию за столом сидит, чёт пишет. На столе у него лежит моя шапка, шарф и удостоверение. Часы на стене показывают без малого час ночи. Ну, этот хранитель свистков и протоколов заметил, что я начал подавать признаки жизни.
- Чё, очухался?
Встаёт, открывает обезьянник, отдаёт мне со стола мои вещички и говорит:
- Ты же в таком-то районе живёшь? Беги сейчас бегом к автобусной диспетчерской (рядом была). Оттуда в час шахтовая дежурка отправляется. Уедешь домой.
Ну, я и рванул. Успел на дежурку, нормально домой доехал.

И всё вроде бы ничего, да утром стали терзать меня смутные сомнения. С какого это перепуга я стал им говорить, чтобы они начальнику охраны позвонили? Это же нормальному человеку совершенно должно быть понятно, что в этой ситуации подполковник им скажет, типа, пакуйте этого придурка и увозите отрезвлять, а я его потом сам лично застрелю. И беспокоят меня две мысли:
1. Звонили подполковнику или нет?
2. Если не звонили, то как отмазаться, чтобы на предприятие петицию не прислали с описанием моих подвигов?

Пришёл утром на работу.
Наш главный шериф внештатных ситуаций никак на меня не реагирует и даже не начал сразу из табельного пээма по мне шмалять. Ну, видать не звонили ему. Да это и логично. Это только я дурак по пьяному делу на полном серьёзе сотрудников милиции к этому склонял. А так-то им зачем надо старшего по званию из-за пьяного работника во внерабочее время беспокоить?

Ну, ладно, это уже лучше. Но не дают мне покоя слова о том, что начальство о моём попадании в этот их отель "Трезвый рассвет" всё равно узнает из их последующей петиции на работу. И ещё я там заметил в трезвяке у них доску почёта. Фотки их почётных гостей. Этот там-то работает и пять раз их уже умудрился посетить. А этот вообще призёр, зачастил к ним максимально часто. А я же не помню, мож меня тоже фоткали. Ещё и повесят на доску почёта с надписью: а этот в смежном ментовском ведомстве работает, и тоже нас своим посещением осчастливил. Канеш, это бы вряд ли. Для этого уж там всех поимённо надо сначала выучить. А я то чего? Раз только и съездил сдуру. Но мысли такие были.

В общем, говорю напарнику:
- Саня, вот такая вот хренотень со мной случилась. Если они письмо на работу пришлют, то наш босс вневедомственного спокойствия меня лично застрелит и ещё потом премии лишит. Чё делать? Ты же много ментов знаешь. Кто может отмазать?

Саня покубатурил и говорит:
- Идём к Юрию Иванычу!
Некоторая логика в этом есть. Юрий Иваныч раньше точно заместителем начальника этого клуба лежаков для отрезвления работал и при желании отмазать бы смог. Но чёт эта логика мне явно не понравилась. Потому что Юрия Иваныча потом повысили в должности и поставили у нас замом начальника охраны. Тоже зам, но подразделение более значимое, чем трезвяк. Я и говорю:
- Саня, чё ты гонишь? Юрий Иваныч зам начальника у нас. Я не хочу, чтобы администрация узнала, что меня в вытрезвиловку возили, а ты предлагаешь сейчас вот прямо пойти к Юрию Иванычу и всё это лично ему расписать во всех художественных красках? Оптимистично, канеш, но это же шедеврообразный гон!
Саня репу чешет:
- Ну да, к Юрию Иванычу не стоит.

В общем, покубатурили и придумали. Обслуживали мы в то время сигнализацию в детской комнате милиции и иногда наведывались туда по работе. И была начальником этой комнаты очень милая женщина с погонами майора. А так как городок небольшой, то начальствующие среди разных ведомств, осуществляющих надзор за спокойствием населения, все по любому друг друга знали. Главное, чтобы товарищ майор не отказалась помочь и сделала своим приятным голосом один звонок в вытрезвитель, чтобы моё хитросплетение вопросов разрулить.

Попёрлись в детскую комнату милиции. Ну, начал я там свою челобитную подавать. Типа того, Такаято Сякойтовна, товарищ прекрасный майор, войдите в моё отчаянное положении. Я не алкаш, но нарезался, скотина такая, совершенно по случаю и имел неосторожность посетить такой важный отдел доблестной милиции в нашем городке. И в общем, SOS и прошу помощи, а то меня наш подполковник не ровен час застрелит.

Видно, что майор женского рода хочет заржать. Но сдерживается, а только малость уголками губ улыбается. Ну, говорит, ладно, ребята, я должна по этому поводу пару звонков сделать. Вы пока, вроде того, снаружи подождите.
Вышли, ждём в коридоре. Слышно, что она кому-то там звонит и чего-то перетирает. Потом зовёт. Говорит:
- Ты же там не ночевал?
Да спал, говорю, в обезьяннике. А она такая:
- Ну услуги же тебе там не оказывали? Не мыли же тебя там из шланга для отрезвления?
- Да не, этого не было.

Ну и объясняет она, что тот дежурный по спа-салону быстрого отрезвления просто меня пожалел. Хоть я и не хранитель порядка, но в ментовской конторе всё же работал. Поэтому меня в обезьяннике только подержали, пока не очухался, да и отправили домой. Так что ничего на работу сообщать не будут.

Вообще-то, это можно было и самому догадаться. Но как-то после её слов так прямо спокойно стало. Погнали в магаз и выпросили у девок знакомых дефицитных по тем временам шоколадных конфет. СССР всё-таки. Всё, блин, было через заднее кирыльцо. И товарищу майору накатили. Хоть её роли особо и не было, но радостное известие-то нам она всё-таки сообщила. Ну, и ей приятно.

Но это был ещё не конец моего развлечения с последствиями. Через недельку мне наш зам начальника Юрий Иваныч как-то говорит:
- Ты это... Давай так больше не делай, а то в следующий раз может уже и не пронесёт.
Я на это делаю совершенно невинно-бестыжие большие глаза, а он мне поясняет:
- Ну, я же в вытрезвителе всё-таки работал. Коллеги-то мои там и до сих пор работают.
Видать видон у меня был ещё тот. Потому что он сразу успокаивать начал:
- Да начальник не знает. Между нами. Но давай уже короче, как-то в другой раз без этого чтоб обошлось.

В общем, я понял, что можно было не устраивать цирк в детской комнате милиции, а к Юрию Иванычу всё же сразу и идти. Мировой мужик. Коньяк "Белый аист" ему потом притаранил. Горбачёвский сухой закон был, так что нормальное пойло тоже было в дефиците. Хотя Юрий Иваныч такой дефицит и без меня мог прикупить. С доставкой даже. Но всё же. Мало ли чё.

Когда в 80-е я устроился во вневедомственную охрану электромонтёром, то с долей удивления и веселья узнал, что начальника пульта зовут Володя Шарапов. Ну ладно, что с киношным героем имя и фамилия совпали, так ещё и работники милиции оба. Вот уже и весело.

Хотя нашего начальника пульта Володей вообще-то никто не звал. Все звали по отчеству: Ермилыч.
Ермилыч, если ты вдруг читаешь, то ты всегда был исключительно положительным героем. Тем более в этой истории.

Лейтенантские погоны своего киношного тёзки Ермилыч уже давно отправил в утиль и ходил в звании Жеглова - капитаном. И видать лавры Жеглова не давали Ермилычу покоя. Помните в фильме "Место встречи..." есть эпизод, где Шарапов говорит:
- Глеб, но почему Груздев должен сидеть в тюрьме?
А Жеглов так эмоционально кричит:
- Будет сидеть! - и уже тише:
- Я сказал!
Это "я сказал" Ермилыч впихивал где надо и где не надо. Типа, проводит инструктаж технарей. И заканчивает так:
- Так, теперь все работать. Я сказал!
Или:
- Ермилыч, а почему мы именно так должны делать?
- Потому что я так сказал.
Охренительно убелительный аргумент и бетонный довод.

И теперь о другом персонаже. Начальник нашего отдела охраны был подполковником и очень резким мужиком. Мог отматерить любого, начиная от ученика монтёра и заканчивая своим замом в звании майора. К чести его сказать - женщин не материл. Когда он входил в отдел, то все рассасывались по кабинетам, чтобы не попасться ему на глаза.

Так вот, однажды он собрал в актовом зале весь персонал: технарей, ментов, бухгалтерию и прочую святотень. И началась какая-то непонятная пурга: то ли политинформация, то ли подведение итогов социалистического соревнования. А точнее, он сел на сцене за стол и начал всех морально уничтожать: типа того, что все монтёры - рукожопые, а все менты - клоуны. И весь отдел на нём одном держится. И если мы не изменим отношения к работе, то он непременно уйдёт на пенсию, чем ввергнет весь отдел (лучший в области, кстати) в пучину бесконечного недоразумения. И ещё, кроме всего этого, с его уходом на заслуженный отдых произойдёт деформация пространственно-временного континуума, так что всем мало не покажется.

Все с тоской осознавали, что его угроза на счёт пенсии может стать реальной не раньше, чем через пятьдесят лет. И из-за этого была всеобщая тоска смертная и финал сезонного уныния. И только Ермилыч не скучал. Спрятался на заднем ряду за широкими спинами патрульных ментов и травит на ухо инженеру пульта Людочке анекдоты. Людочка сжимает руками подлокотники кресла, выпучивает глаза и всеми силами старается не заржать вслух. Ну, а Ермилыч и рад стараться.

Тут начальник на сцене видать обнаружил, что что-то идёт не по плану и сделал долгую паузу. В образовавшейся таким образом тишине шёпот Ермилыча уже стал явным. Обычно в таких случаях наш главный дозорный земли русской начинал крыть матом того, кто по его мнению прокосячился. Но среди технических и бухгалтерских работников было несколько женщин, поэтому он решил ограничиться более пристойными выражениями и громогласно произнёс:

- Шарапову насрать!

В этот момент Ермилыч сообразил, что ситуация несколько нестандартная и поднял свой ясный взор на сцену. И тут наш шеф всего ОВО решил публично и вполне цензурно унизить Ермилыча ниже плинтуса. И выдал:
- Хотя бы что-нибудь было у тебя от этого Володи Шарапова! Вот ну ни капли же ничего от него у тебя нет! Ну ни грамма ты не похож на него!
И торжествующе замолчал. Упивался, наверное, своим остроумием.

Так как обычно он в таких случаях просто матерился, то ситуация была действительно нестандартной. Поэтому, вероятно, Ермилыч решил, что он должен парировать. Откинулся на спинку кресла, скрестил руки на груди и хладнокровно выдал (подполковнику!):

- Да и вы тоже... не капитан Жеглов.

Охреневший царь свистков и патрулей побагровел и начал медленно подниматься на сцене из-за стола. А Ермилыч добил своим коронным:

- Я сказал!

Подполковник плюхнулся обратно на стул и уже позеленел. Он молча смотрел на Ермилыча, а Ермилыч молча смотрел на него. После некоторой паузы наш генералиссимус отдела охраны поднялся и просто вышел из зала. Все были в некотором шоке, потому что было непонятно, что же дальше. То ли просто политинформация окончена, то ли наш главный по шапкам и погонам пошёл к себе в кабинет, чтобы в сейфе взять пистолет, вернуться и застрелить Ермилыча. Но секунд через десять начальник заглянул в дверь и сказал:
- Чего сидим? Идите все работайте... Шарапов, зайди ко мне.

К удивлению всех, из кабинета не слышалось ни выстрелов, ни матов. Минут через десять наш начальник пультов и кнопок Владимир Ермилович Шарапов вышел из кабинета начальника охраны вполне в добром здравии и бодром расположении духа. Завалился в кабинет технарей и первое, что он выдал:
- Так вот, Людочка, я же тебе анекдот не дорассказал... Устроились в общем Жеглов и Шарапов в отдел вневедомственной охраны. Шарапов - патрульным в экипаж, а Жеглов - начальником пульта.

Людочка после этой фразы уже не прыскает, а заливисто хохочет. И действительно, дальше можно не продолжать. Это уже был самый смешной анекдот: всё таки видел себя наш начальник пульта капитаном Жегловым.

А подполковник через месяц действительно ушёл на пенсию, которая на самом деле уже давно маячила на горизонте, но никак не могла приобрести явных очертаний. То ли так и планировалось, то ли понял, что после жёсткого "Я сказал!" от Ермилыча дальше пойдёт уже какой-то всеобщий бунт на диване и цепная реакция игры в анархию. А может просто не хотел больше Ермилыча видеть. А о чём был их разговор в кабинете Ермилыч нам так и не рассказал.

В прошлом моём посте я рассказал, как капитан Шарапов одной меткой фразой буквально выгнал своего начальника в звании подполковника на пенсию.

И был один коммент, типа, а кто же потом стал начальником отдела охраны? А вот в связи с этим, кстати, и вспомнилась мне одна очень даже интересная и поучительная стория.

По логике вещей, после ухода начальника на пенсию, вроде бы должен был стать начальником его зам или может быть кто-то повыше званием из другого милицейского подразделения. Но начальником отдела охраны стал бывший командир роты ментов в звании капитана. Это после подполковника-то и при живом заместителе в звании майора! И всем было доподлинно известно, почему развернулся такой сюжетный поворот кажущегося несоответствия. Было раз, что этот капитан пил водку с нижестоящими офицерами и проболтался им, что его родной, личный, собственный дядька есть ни кто иной, как генерал милиции. И дядька этот говорил ему уже давно: иди в милицию и большим человеком будешь. И точно, быстро он со своим дядькой, магистром кадровых движений родственников по карьерной линии, пролез в большие люди - стал начальником отдела и майора отхватил.

А по образованию этот племянник был очень даже культурным человеком. Окончил институт культуры по классу баяна и по специальности руководитель хора. Поэтому матерился он очень культурно, даже, можно сказать, мягко, добродушно, ненавязчиво и почти ласково. Совсем не так, как предыдущий начальник.

А история, которая мне вспомнилась, случилась с инженером пульта Людочкой. Надо сказать, что Людмилка тоже оказалась не случайным человеком в отделе охраны, потому что её муж был в горотделе каким-то там достаточно известным офицером. И протолкнул он её в охрану инженером. А то, что Людочка была далеко не технарём, окончила институт пищевой промышленности и знала лишь как пиво варить - это совсем не важно. Составлять акты и рисовать схемы блокировки объектов - этому можно и медведя было научить. Так что Людмилка со своим пивоваренным образованием вполне справлялась с технической стороной своей работы в отделе охраны. Но раз случился хлопок реальности - жёстко накосячила Люся. Я не помню, в чём суть дела была, но была эта суть именно такой: не в том дело, какое у неё было образование. Ну, встрял человек по случаю - с кем не бывает? Чисто человеческий фактор. С любым может случиться.

Я не знаю где и как, а у нас в отделе начальство всегда любило какую-то тягомотину заводить. Соберут всех в актовом зале и рассказывают, кто и как из ментов или технарей накосячил. Типа того, производительность труда так успешно повышали.

Так вот, после этого Люсьениного косяка наш культурный начальник на таком заседании очень отрицательно высказался о её работе. К её счастью, Людочка там не присутствовала, так как была на больничном. Но наш баянист очень разорялся, ругался и всеми своими словами так и старался подчеркнуть, что Людочка такая вот брык-тык, и что знаток она с авоськой опыта, а в нашем технарском деле разбирается, как курица в астрономии. И между прочим сказал такую фразу:

- Пусть она уже идёт лучше пиво варить! Это у неё явно лучше получится. Нечего тут у нас непрофессионалам делать! Потому что каждый должен заниматься своим делом!

Честно говоря, из его речевого аппарата звучал этот глубокомысленный перл в ржачном эквиваленте на 9,5 баллов. Человек после института культуры руководит отделом охраны и это при всём при том, что его личный заместитель дольше него носит погоны майора и окончил вовсе не академию песни и вдохновения, а вообще-то школу милиции. То есть, если уж говорить о том, кто в каком деле не профессионал, то явно начальник сам и занимался не своим делом.

Но отправить Людочку варить пиво у него не получилось, так как муж её в ГОВД всё-таки не последним человеком был. А высказывание про пивоварение наш баянный майор просто для выпендрёжа ввернул.

Но вот что интересно: прошло время и жизнь сыграла с ним злую шутку. Его дядя к тому времени благополучно ушёл в отставку. И появились новые генералы, у которых были свои племянники, которых тоже нужно было как-то пристраивать и продвигать по ментовской лестнице. И когда один раз майор-хормейстер жёстко залетел, вот тут-то и вспомнилось начальству, что и образование у него не то, и что залёт уже не первый, и что вообще он профессионал без лицензии и в ментовском деле самый, что ни на есть, гуру на минималке.

А так как очередной залёт был реально жёсткий, а вышестоящего близкого родственника, как у Людочки, у него не было, то и попёрли его из ментовки. Не на пенсию, а просто на гражданку без всякой пенсии. Вот так вот тоже случается.

Но самое главное то, что было дальше. А дальше он пристроился куда-то на баяне играть. И набрал по разным местам необычайно талантливых детей и сколотил классный детский хор. Причём не просто хор, а с несколькими солистами, которые этот самый хор реально и неимоверно украшали. И начали они сначала по городу так лобать на детских конкурсах, что все остальные конкурсанты оставались далеко в запредельной запредельности от их уровня галактического апогея. И вышли они с этим хором на область, на областные конкурсы. И там тоже всех порвали. И потом по ряду регионов тоже были далеко за пределами крыши мира и рвали всех в хлам, как тузик грелку. И показывали их и по областному телевидению, и по региональному. Я сам не видел, а жена смотрела. А так как она тоже в охране ранее работала инженером пульта (кстати, по специальности. Мы с ней вообще безнадёжно упёртые технари), то, конечно, была лично знакома с майором хорового исполнения. И говорила мне:

- Чё он попёрся в эту ментовскую стезю? Он же такие таланты в детях откопал и развил! Это же дело его жизни!

А в чём суть? А суть в том, что правильно он тогда сказал про Людочку: каждый должен заниматься своим делом. Глядишь, и пиво бы сейчас светлое "Оперативно-пенное" пили бы. А тёмное с интригующим названием "Патрульный экипаж" безнадёжно разбиралось бы подчистую сразу после привоза. Но даже если бы такое пиво наша Люми и не сварила, то детский-то хор баянный майор реально первоклассный создал. Потому что это и было его дело.

В 80-е работал электромонтёром охранно-пожарной сигнализации во вневедомственной охране. За мою бытность случилось несколько краж с охраняемых объектов, в основном магазинов. Пара краж - на рывок. Бьют ломом витрину и хватают внутри, что под руку попадётся. Пока милиция подъехала - никого нет.

Но были и прикольные, изощрённые кражи.
Итак, про одну из таких.

Пятиэтажка - и весь первый этаж занят продовольственным магазином. Таких много было в разных городах СССР.
В подвале магазина обычно были складские помещения. Была и другая часть подвала, куда можно было попасть из подъезда. Они, конечно, между собой не сообщались. Что оказалось потом: в одном месте между этими двумя подвалами менее чем 1 м² площадью была стенка всего лишь в полкирпича.

Почему так оказалось, и откуда это было известно вору - непонятно. Ходили легенды, что уголовники дом строили и один из них, якобы предусмотрел на будущее. Но не ясно. В общем, в этом месте и был сделан пролом. Сейчас куча комментаторов могут написать, что это невозможно, ибо если ночью - то слишком шумно и внимание привлечёт, да прочее. Честно - не знаю каким образом был сделан пролом. Может днём так разбито, что ночью только руками кирпичи разобрать. А может между кирпичами и раствору-то изначально не было. Так, сверху помазали, чтобы видимость создать - не знаю.

В общем, первая ошибка - технического инспектора вневедомственной охраны.

Инспектор должен выявлять на охраняемом объекте уязвимые места. Но,честно говоря, в этом случае понять, что это уязвимое место было слишком проблематично.
В любом случае - выявлено не было. Через пролом вор попадает в подвал магазина. Из подвала поднимается в торговое помещение.

И тут - вторая ошибка. Электромонтёра.

На внутренних дверях стояли герконовые датчики-ловушки. То есть, если даже кто-то проник на объект, минуя заблокированный периметр, то открыв внутреннюю дверь, он всё равно вызовет срабатывание сигнализации. Но то ли дверь путём не закрывалась, то ли самопроизвольно ночью открывалась, вызывая ложные срабатывания - в общем, монтёр ловушку раньше отключил. Срабатывания не произошло.

Попадает воровской мужик в торговое помещение и начинает складывать в рюкзак всякие консервы и прочее. Потом проходит в кабинет, где днём сидят работники администрации магазина. Шарится по ящикам стола. Находит какие-то ключи.

Третья ошибка - работников магазина.

В этот день у них была выездная торговля на автолавке. Приехали поздно, инкассация уже прошла. Деньги - в сейф, сейф - на ключ, ключи - в стол. Не, ну не прикольно ли? Да и не сейф это был вообще. Просто металлический шкаф на замке. В то время такие везде и стояли на охраняемых объектах. Их "сейфами" и называли.

В общем, он примерил ключи к сейфу, открыл его и выгреб деньги после выездной торговли. Тут вообще-то есть подозрение, что это могла быть наводка. Как-то уж слишком лихо всё совпало, что деньги в этот день без инкассации в сейфе остались.

Но далее воровской тоже совершает ошибку. Поднимает телефонную трубку в кабинете. Раньше использовали городские телефонные линии для того, чтобы объекты ставить под охрану на пульт централизованного наблюдения. Технический момент: если объект находится под охраной и поднять трубу телефона - то это сразу прямая связь с оператором пульта. Карочь, не объясняю технические тонкости, но оператор в этом случае видит, что кто-то трубу на охраняемом объекте поднял. Ночью! Она хватает свою трубку от пульта и говорит:

-Алло!

Мужик видать растерялся, не ожидал сразу голос услышать, и выдал:

-А сколько время?

Она:

-А кто это?

Видать он понял, что засветился и прекратил приятное общение.

Четвёртая ошибка - ментовских.

Незадолго до этого произошло ложное срабатывание в подобном магазине на этой же улице - в "Спорттоварах". Экипаж милиции подъехал, осмотрел - проникновения нет. И поехали за продавцом, у которой ключи были, чтобы переключение сделать и снова магазин на пульт под охрану поставить. А одного сотрудника оставили магазин охранять. Чтобы пока они ездят никто туда не влез. Да вот ещё один прикол. Стоял как раз милиционер, который техническим инспектором работал. То есть его работа - днём магазины осматривать и уязвимые места выявлять. Ему даже табельное орудие по штату не положено. Да то ли кто-то заболел, то ли ещё что - поставили его в эту ночь в экипаж. Видать больше никого другого не нашли и решили, что милиционер без оружия - это лучше, чем вообще никого бы не было.

Заметьте: экипажа на маршруте поблизости нет. Они же поехали продавца из "Спорттоваров" поднимать.
А он стоит без оружия, но с рацией, охраняет эти "Спорттовары". Оператор пульта ему по рации орёт:

-Беги в "Светлячок"! Там внутри кто-то телефона трубу поднимал.

Он рванул. Подбегает, посмотрел - витрины, окна, двери целые. Зашёл с задней стороны. Смотрит: из подъезда мужик с рюкзаком выходит и в противоположную от него сторону погнал. Тут я точно не могу сказать подробностей, какой там между ними был диалог, и кричал ли он: "Стой!Стрелять буду!", не имея пистолетика. Но, в общем, мужик начал отбиваться. Скинул рюкзак, и стал банками тушёнки работника милиции бомбардировать. Пару раз тот увернулся, но потом был поражён метательным снарядом в голову.

Мужик бросил рюкзак с продуктами и ушёл с деньгами. Сколько денег было - я честно не знаю. В охране потом говорили, что 5 тыщ. Но, мне кажется, что чёт это многовато. Но в любом случае - деньги ушли.

Итоги:

1. Вора не нашли.
2. Охрана ущерб не возмещала, так как вся тушёнка была в наличии. А от возмещения денег из сейфа отмазались, так как деньги должны были быть проинкассированы, а ключи от сейфа не должны валяться в ящике стола.
3. Монтёра, который отключил датчик-ловушку, лишили премии.
4. А пострадавшему инспектору пришлось уволиться из охраны.

Честно говоря, мне не очень понятно в чём его вина. Поставили без оружия работать, да ему ещё банка тушёнки в лоб прилетела. Он потом в узле связи инженером работал, так как вообще-то технарём был по образованию.

Вот и всё.
Была ещё одна прикольная кража, когда во времена Горбачевского сухого закона вино-водочный магазин выставили и кучу пойла вывезли. Если этот пост будет интересен читателям, то и про другую кражу тоже напишу.

В посте История одной кражи времён СССР я обещал, что если он понравится читателям, то опишу ещё другую кражу, когда выставили вино-водочный магазин во времена Горбачёвского сухого закона. Так как пост вышел в горячее и кто-то даже прокомментировал :"Пешы исчо", то вот, собственно, вторая серия)))

Кто в теме, тот помнит, что в середине и конце 80-х алкоголь не продавался в обычных продуктовых магазинах, а лишь в специализированных. В нашем городке таких было всего пять. Причём все эти магазы были старой деревянной постройки и находились в какой-то жопе, то есть подальше от центральных улиц.

Один из них у нас на пульте назывался "35-й винный". 35 - это не количественное числительное, а просто номер магазина в системе ПродОРСа. То есть тридцати пяти вино-водочных магазинов в нашем городке в природе не существовало. Этот магазин находился в самой что ни на есть жопошной жопе, которая называлась "Жилкооперация". Магазин имел на пульте 2 рубежа защиты, то есть под охраной стояли 2 ключа. Первый - периметр магазина (окна, двери, люки) - это как и везде. А ещё сейф был там тоже заблокирован и стоял под охраной отдельным ключом.

Рассказываю о способе блокировки сейфа, о котором я когда-то давал подписку о неразглашении))) Уверен, что сейчас это уже глубокий архаизм, который никто не использует и который никому в голову не придёт. Кроме того, данного конкретного магазина давно нет в наличии. Карочь, разглашаю с чистой совестью)))

Сейф был заблокирован способом, который мы у нас в отделе называли "датчик-стул".
На полу, под дверкой сейфа располагался герконовый датчик СМК (сигнализатор магнито-контактный). На ножку одного из стульев в самом низу у пола закреплялся магнит. Покидая магазин, продавец ставила стул спинкой к двери сейфа так, чтобы магнит был около датчика. Цепь замыкалась, и эта система стояла под охраной отдельным ключом. Если кто-то будет пытаться открыть сейф, то сначала откинет от двери сейфа стул, и будет соответствующий результат - сигнализация сработает.

Кстати, в одном из комментов к моему первому посту комментатор, очевидно коллега, описывает этот способ со стулом.

#comment_326823127

То есть в разных концах нашей необъятной родины СССР это практиковалось)))

Надо сказать, что в 80-е техника охранной сигнализации была на грани фантастики. Без лишних подробностей, но если ночью снаружи просто долбануть кулаком по раме окна на охраняемом объекте (даже не по стеклу), то произойдёт ложное срабатывание. А если сильные порывы ветра, а рамы такие себе - то ложняки так и сыпятся.

И вот в одну такую ночь, с грозой и сильным ветром, посыпалась куча ложных срабатываний. Вся причина в непогоде. Патрульные только и гоняли по объектам, чтобы их осмотреть, выявить, что проникновения не произошло, а потом ещё ехали за ответственным лицом, у которого ключи, чтобы открыть объект, переключить сигнализацию и снова поставить под охрану. В общем суматохи навалом, и никакого спокойного дежурства в ту ночь не предполагалось.

И вот в такую байду на пульте срабатывает ключ "Сейф 35-го винного". А это значит, что кто-то отодвинул стул от сейфа.
Но!
Тут произошла ошибка оператора пульта.

Она видит, что охранный периметр магазина не был нарушен и не сработал, а значит ни через окна, ни через двери, ни через разгрузочный люк никто внутрь не проник. Надо сказать, что по всему деревянному потолку были также проложены параллельные линии тонкого провода с шагом 10-15 см. При проломе потолка предполагался обрыв провода и тоже срабатывание. Стало быть, потолок тоже не вскрыли. Кроме того, тот магаз находился в какой-то неведомой дали, куда самой ближайшей патрульной машине нужно было ехать минимум минут десять или даже более, а ложных срабатываний в ту ночь и так было достаточно много, из-за чего все были на нерве.

В общем, оператор пульта просто выключила тумблер сработавшего ключа и даже не стала поднимать тревогу по этому поводу. Логика её понятна: ну не мог же кто-то просочиться сквозь стены магазина и начать какие-то манипуляции с сейфом. И она решила, что это была просто одна из технических неисправностей, которые тоже случались.

Кто в теме, тот помнит, что в то время винно-водочные магазины открывались не с утра, а в обеденное время. Типа, чтобы люди с утра не напивались. И вот за час до открытия перед таким магазином собиралась неслабая толпа желающих быть первыми в очереди.

Представьте ситуацию:
Толпа уже собралась. Продавцы приходят минут за 20 до открытия магазина. Ничего не предвещает каких-то проблем. Продавец открывает дверь - и о-фи-геть!

Надо сказать, что стул от сейфа действительно был отброшен и валялся на полу. Но сейф вскрывать никто и не собирался. Да и смысла не было. Накануне инкассацию они сдали, и в сейфе если что-то и было, то так себе мелочёвка.

А вот куча пустых ящиков и гора пустых бутылок из под крепкого алкоголя - это уже реально впечатляло!

В общем, ночью с задней стороны деревянного магаза был сделан подкоп. Вскрыв деревянный пол, расхитители социалистической собственности проникли в магазин, не нарушив при этом охраняемый периметр. И довольно продолжительное время сливали коньяк и водку в канистры и через пол вытаскивали нажитое добро наружу.

Одну пустую канистру бросили, забыли или потеряли прямо там - видать уже светало и пора была винтить оттуда. Я затрудняюсь предположить, где они набрали такое количество канистр, потому что ящиков опустошено было немерено. На вино даже не позарились, сливали только железобетонный алкоголь.

Итоги:

1. Собравшаяся перед магазином толпа жёстко обломилась, так как торговля в тот день так и не началась.
2. Воров не нашли.
3. Охрана оплачивала убытки.
4. Монтёр - молодец и красавчик. "Датчик-стул" показал отличную работу.
5. Патрульные - тоже молодцы. Целую ночь гоняли на ложные срабатывания, а на реальную кражу их никто не посылал.
6. Оператор пульта...

В отношении оператора я затрудняюсь сказать что-то определённое об итогах, так как просто не помню их. Я даже не помню, кто из операторов в этом случае конкретно фигурировал, хотя со всеми был лично хорошо знаком. У жены спрашиваю (она в то время инженером пульта работала) - тоже не помнит.
Эх, время... Но, несомненно, какие-то неприятные последствия для оператора пульта случились.

Вот и вся история.

Если этот пост тоже будет интересен читателям, то запилю ещё один. Был ещё интересный случай, когда один богатенький мужик, не смотря на массу технических проблем, умудрился сделать невозможное и поставить таки под охрану свой личный собственный гараж. Но новячую машину всё ж таки угнали, обставив и мужика и охрану.