Вызов в ближайший дачный посёлок. Мужчина 56-ти лет копал картошку, побледнел, схватился за сердце. На адрес сразу же едет реанимация. По прибытию мужчина без сознания, на ЭКГ обширный инфаркт. Начинаются реанимационные мероприятия.
В это время к водителю подходит его брат.
— Куришь?
— Курю.
— Ну, давай покурим.
Слово за слово, разговорились.
— Пошли, я тебе дачу покажу. Так много трудов вложено!
— Мужик, у тебя там брат...
— Подожди, не мешай... Тут вишню посадил... Ещё не плодоносит. Здесь цветы... А тут беседка будет.
— Там брат у тебя уходит...
— А вот тут баню хочу сделать.
— Ты же понимаешь, что с братом происходит?
— Да, он умирает... Чем я могу помочь? Лучше уж тебе дачу покажу, чем над душой буду стоять... Знаешь, чему я рад?
— Чему?
— Картошку успели собрать. Последний мешок докопали, и он за грудь схватился. Помог мне на последок.
Как и обещал, сегодня уделю время почечной колике, как наиболее частой причине обращения в приёмный покой к урологу.
По частоте обращений статистика разная. В среднем около 1-2% от всех обращений за неотложной/экстренной помощью (субъективно кажется больше, но это субъективно).
Итак, почечная колика – это резко возникающая боль (обычно на фоне полного благополучия), локализованная в пояснице, отдающая по боковому флангу живота в пах, иногда половые органы (головка члена, яичко, половые губы) с одной и крайне редко с двух сторон. По характеру – от умеренной тянущей, давящей до нестерпимой схваткообразной боли (кто-то сравнивает даже с родами, у кого есть такая возможность). Часто возникает в ночное время и утром. И, что важно, не изменяется в зависимости от положения тела.
Может сопровождаться ознобом, примесью крови в моче, тошнотой, рвотой, не приносящей облегчения. Крайне неблагоприятный признак – высокая температура. Об этом поговорим позже.
Примерно тут может болеть, при почечной колике
Что может быть причиной таких мучений? Примерно в 9 из 10 случаев камень, который застревает в мочеточнике и частично или полностью перекрывает отток мочи из почки.
Схема возможной локализации камней, при их отхождении
Итак. Написал много, но не ответил на основной вопрос.
Ложимся в больницу или лечимся в поликлинике?
* Абсолютное и безоговорочное показание к госпитализации при почечной колике – это наличие температуры. Вероятнее всего вам настойчиво предложат дренирование мочевых путей (нефростомия, стентирование или катетеризацию мочеточника). То есть установку пластиковых трубок в мочевые пути для отведения мочи. Это необходимая мера для дальнейшего выздоровления.
* Также госпитализации подлежит некупируемая почечная колика. Редко, но такое бывает, что назначаемые обезболивающие препараты не помогают и сохраняется интенсивная боль. В такой ситуации необходимо нахождение пациента в стационаре, адекватное обезболивание либо дренирование мочевых путей.
* Поводом для госпитализации будет и отсутствие эффекта от консервативной терапии. Проще говоря, на фоне лечения камень не выходит. В такой ситуации назначается дата госпитализации, пациент проходит необходимую подготовку, обследования и ложится на операцию.
* Существует ещё одна редкая причина госпитализации – это социальные показания. Тот случай, когда пациент не имеет финансов для лечения (хорошо, если имеет полис ОМС) либо не мобилен (парализован).
По сути, во всех остальных случаях применимо амбулаторное обследование и лечение.
Можно обратиться в кабинет неотложной помощи при поликлинике и записаться на приём к урологу.
Дальше - больше
Можете так же читать статьи или задавать вопрос лично тут:
Перед консультацией ознакомтесь, пожалуйста, с закрепленным сообщением.
Хочу напомнить, что веду платный приём и могу принять вас очно:
💊По понедельникам и четвергам с 16:20 веду приём в "КСМ лаборатория здоровья" п. Косулино, либо г. Заречный тел. +7 912 237-03-03.
💊 Скоро начну вести приём в ДЦ Хеликс, г. Екатеринбург, ул Уральская, 75. Тел. +79126300390, +73432270988. Запись на конец мая уже открыта.
💊 В городской больнице №20 (г. Екатеринбург, район Химмаш). Предварительно напишите мне, согласуем дату и время (ссылка на чат также в описании канала).
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!
ВИЧ - это вообще не тот риск, о котором в данной ситуации надо говорить. Для заражения ВИЧ нужна высокая доза вируса. Никто же не спит с проституткой без презерватива? Заражение ВИЧ половым путем - это практически нереально.
Гораздо больше шансов заразиться гепатитом С.
Но самый главный риск, о котором в обществе почему-то молчат, - это ВПЧ. ВПЧ практически безопасен для мужчин, но он вызывает рак у женщин (это к сведению жён, которые великодушно прощают измены). А самое главное: презерватив от него не защищает. Просто НЕ ЗАЩИЩАЕТ. Он может передаться через участки кожи, до которых резинка недотягивается.
Дано: мать немного за 50. Мучают остеохондроз и боли в спине, ногах, руках. В анамнезе - ковид пару лет назад и проблемы с коленями (ставили специальные уколы). В упор не хочет обследоваться! Ей ходить тяжело, ест совсем мало, похудела сильно. Папа уговаривает как может пойти хотя бы к неврологу. Но "вы что меня за немощную считаете?". Упрямая как свой знак зодиака.
Женщина умная, образованная и это упрямство не от мракобесия, а от загонов что кто-то увидит её слабой. И, вероятно, страха найти что-то нехорошее. Привыкла, что все сами с отцом, ни у кого помощи не просит, хотя мы стараемся по возможности помочь хоть где-то.
Сложность ещё в том, что мы с братом живем за несколько тысяч километров (я вообще в другой стране). При этом каждый день с ней по телефону, но про эти проблемы узнали от отца только, она молчит, ничего нам не говорит. Мы готовы финансово поучаствовать в лечении и, при необходимости, приехать на какое-то время. Как женщина я в курсе, что проблема может быть гораздо серьёзнее (есть опыт у знакомых, благо вытянули человека, тьфу-тьфу), чем неврология и безумно этого боюсь, но начинать нужно хотя бы с чего-то.
Но, блядь, как уговорить пойти на обследование?
P.s. Пробовали воздействовать даже через религию (мама религиозна), но её упрямство именно в плане обследований никак не носит религиозный характер, так что ни батюшку ни матушку слушать не стала, типа "пусть своим делом занимаются, а ко мне не лезут". Вариант с психологом - "все это хрень, чтоб кто-то в голову лез, ещё подсаживают на таблетки потом ходишь или как овощ или как дурачок хихикаешь всю жизнь".
PP.S Теги "болезнь" и "негатив" и в целом по теме проставила, чтоб не жаловались что лента в нытье. Сообщество вроде выбрала. Публикую анонимно, чтоб не случилось деанона.
Позавчера попал под сильный дождь, температура была нормальная, но ветер порывами был ледяной. Был без шапки и без перчаток, но в зимней куртке. На работе высушился, все вроде ничего, но во второй половине дня заболела голова. На работу ехал на тролейбусе, многие чихали да. Но я тыщу раз так ездил.
Вчера утром встав понял, что у меня опух девый глаз и губа. На работу все равно поехал, температуры то не было. Да и работы там очень много. Итог: к вечеру вчерашнего дня у меня уже оба глаза заплыли, но не сильно, тк второй почти прошел.
Сегодня...
Мое лицо опухло почти до неузнаваемости. Глаза, уши, скулы. Я выгляжу как человек весом 120 кг, а я всего 68. Болит живот и постоянно по большому хочется в туалет, хотя я ничего и не ел, но сходил 5 раз, что для меня не свойственно, обычно 1 раз. Насморк, сильный кашель, болят уши и ужасная слабость.
Сходил сегодня к терапевту, поговорили, все рассказал, назначила от живота и от орви. Сказала, что "опухолью" займется позднее.
Меня интересует вот только что... Не может это быть вирусной или бактериальной инфекцией? И что мне делать, как лечиться? Я понимаю, что принимать то что врач назначил, но хотелось бы услышать мнения.
А раньше я была злая, может по этому и заболела. Не любила я отмечать свои дни рожденья, не любила говорить свой возраст, давали меньше - говорю что мне меньше! А еще постоянно думала о старости,какой я буду страшной в морщинах, как у меня будут болеть ноги и прилипнут старческие болячки. А потом , потом когда я заболела, я полюбила свой день рождения, я полюбила свой возраст. Удивляла людей им, не буду скромничать мне всегда давали немного меньше, даже сейчас, после химии и вообще после всего….Слежу со собой всегда!
Отмечала день рождение с размахом, в таком масштабе я отмечала последний раз в 20 лет… Я стала добрее, добрее к людям, сострадательнее и все что было у меня в глубине души вырвалось наружу! Я очень хочу , чтобы люди излечились от этой смертной болезни, ну а дети вообще не знали , что это такое.
В какой то степени он перевернул мою жизнь, открыл мне глаза и заставил жить полной жизнью… только забрал много взамен.