Всем привет, не могу определить в чем дело. Началось это спонтанно. Временами чешется лицо жутко, понимаю , что вариантов может быть куча, анализы разные сдавал, но конкретного ответа мне никто дать не может . Я грешу на проблемы с печенью, на теле есть в районе живота и рук маленькие красные родинки, но они не чешутся . Может быть это ещё как-то связано с пищей , сладостями . подскажите, какие шаги мне предпринять, очень беспокоит этот вопрос
Долго думал писать или нет, но во втором часу ночи, борясь с бессонницей все же решился. Нахлынули воспоминания и эмоции. История в сжатом формате.
Ну наконец-то расписались, а то седьмой месяц пошёл, шесть лет живём и все никак не узаконим отношения. Родился сын, почти год радует. Какая красивая молодая пара с большими планами на жизнь, но пришла беда. В Москву вам надо онкология у ребёнка, мы тут помочь не можем. Год борьбы пролетел как миг. Отец гоняет по Москве, как по родному городу, надо работать. Химия, ремиссия опять химия. Нужен донор стволовых клеток, папа вы больше подходите, будем растить в позвоночнике. Вот родители в стерильном боксе спиртом стены протирают по несколько раз в день и играют с ребёнком, который привык все терпеть и смеяться от обычных поднятий и отпусканий на вытянутых руках отца, готового часами, обливаясь потом в халате и маске выполнять пожелания сына. Пересадку сделали, но проскочила синегнойка по вентиляции (не хочется искать виноватых) в отделении и полегли все дети в отсеках. Врачи боролись, но увы. Мать ребёнка сразу понимала, когда все шло на часы, а отец слепо верил в лучшее. Как все случилось и врач со взглядом беспомощной уставшей женщины вынесла "приговор" супруги ушли спать в машину, которая находилась на территории РДКБ(российская детская клиническая больница). Внутри находится не за чем, а идти некуда. Жена немного поплакала и уснула на переднем пассажирском, а супруг пытался заснуть на водительском. За год вещей накопилось и машина была загружена, старенький опель. Прошло пару часов, в часа три ночи и над больницей пронёсся вой. Вой "раненого" животного, до отца начало доходить ощущение потери,пришла та пустота от которой невозможно убежать. Мир рухнул, но надо учиться с этим жить. Прошло с тех пор 16 лет и сейчас смотрю на того пацана и нет сильных ассоциаций, что это был я. Хотелось бы поддержать тех, кто прошёл этот путь не так давно. Время лечит. Мы с супругой через два года родили сына, но ту беду пронесли по разному. Она смогла переключиться на нового сына, а я не смог. Даже родив сына, я не смог вернуть первого. Тогда это был сильно травмированый человек, который не знал, как научиться нести этот крест. Поэтому когда в школе приемных родителей видел женщину у которой полгода назад утонул сын, то понимал, что ей нельзя сейчас брать ребёнка. Ведь даже кровным не заменить потерю, а сломать чужую жизнь легко. Мы расстались, но отношения не испортили. Лучше две счастливые пары, чем одна несчастная. Да, сын больше её чем мой, ведь в разных городах живём и видимся редко, но наверно так правильно ведь бабушка и дедушка с той стороны в нем души не чают. Есть для кого жить. Благо видео общение есть, братья общаются друг с другом в играх, да и я не лишён общения. Может этот жизненный опыт и привёл переоценке ценностей. В итоге я отец четверых детей, а что одна из них приемная, то для меня никакой разницы нет уже. Каждый день говорит, что сильно сильно меня любит наша "фисташечка". Наверно у неё свои страхи, а мне уже ничего не страшно, разве, что за них. Смотрю на эти счастливые мордашки и большего счастья мне не надо.
— Бригада, возьмите вызов! Мужчина 31 год, рвота кровью!
— Взяли!
Явно же там рвоты кровью не будет. Они часто специально так говорят, чтобы скорее приехали. Ладно, едем...
На адресе мужчина лежит в кровати. Рвота была, но, естественно, без крови, это он сопли принял за кровотечение. Болит живот, уже 4 день. Мужественно терпел, ел обезболивающие. Сегодня стало совсем не в моготу. Поехал сдавать героя хирургам. Может быть, медаль дадут.
Сколько времени с первого поста прошло? Почти два года, вроде бы.
Из хорошего - сын учится на дому, почти закончил первый класс, делает задания с мамой, ну естественно только те, где не нужно говорить/учить и т.д., так как по-прежнему не говорит. Часто впадает в страшные истерики, наносит себе увечья, весь в синяках и ссадинах.
Инвалидность почти оформлена.
У супруги диагностировали маниакально-депрессивный психоз на почве всего этого, а я нихера ничем не могу помочь им, так как до сих пор нахожусь в командировке. Не могу даже в магазин блин помочь сходить, чувствую себя бессильным говном. От меня толку - только деньги, которых с каждым днём всё меньше хватает на ту тонну лекарств, которая им нужна.
Работаю с психологом, но пока прогресса не вижу..
Устал. Выговорился, может хотя бы чуть-чуть полегче будет.
Спасибо вам, мои 20 подписчиков, если вам действительно интересно моё нытьё.
Мой папа умер 9 лет назад. Сначала он заболел, простыл, потому что работал во дворе нашего деревенского домика в деревне. Простуда переросла в пневмонию, папу положили в больницу. Там врачам не понравились его анализы крови, и папу отправили в гематологию в другой город -- тот, где жила я.
Привез его брат, у папы не было сил сидеть за рулём. В этот момент уже были постоянные носовые кровотечения уже. Мне они сказали то, чего не хотели говорить по телефону: предварительно папе ставят диагноз -- лейкоз. Я проводила в больницу их (брат потом уехал обратно), долго плакала. Это было в четверг.
В пятницу у меня был выходной, поехала к папе в больницу. Он попросил купить наушники для плеера, у него сломались, было скучно лежать. Немного поговорили, он был довольно бодрый, говорил, что ничего, подлечусь и все хорошо будет.
В субботу рабочий день, такой у меня тогда был график. В часы для посещения не успевала после работы. А в воскресенье утром мама звонит и плачет, говорит, папа трубку не берёт, езжай к нему, мало ли что. Еду в больницу... В палате его нет. Сосед говорит -- забрали ночью. Я ищу медсестру, еле нахожу (воскресенье, только дежурный персонал). Она говорит -- папа в реанимации неврологической, объясняет как пройти туда. Иду, по пути отзваниваюсь маме, чтоб она в неведении не была.
В реанимацию не пускают, просят подождать под дверью отделения. Потом заводят в кабинет врача. Врач:
- А вы ему кто?
- Дочь...
- Дочь, значит... - молчит. - Он сегодня утром умер.
Первая моя мысль: может, ошиблись?! Перепутали?! Может, однофамилец, тёзка?! Потом начала плакать. Медсестра воды принесла. Врач объяснил, как и когда забирать папу (обязательно морг и вскрытие, т.к. умер в больнице)...
Выхожу, сижу на лавочке, шумно, у больных много посетителей, солнце светит, самое начало лета... Надо маме позвонить. Страшно маме звонить.
Ещё никто, никто, кроме меня не знает... Звоню маме, сообщаю. Слышу, как на заднем фоне начинает рыдать брат.
Иду обратно в палату, где он лежал. По дороге звоню начальству, говорю, что завтра на работу не ждать, в ближайшие две смены не приду, документы на положенный отгул подпишу позже.
В палате собираю папины вещи. Тяжело, очень тяжело. Как будто двигаюсь в толще воды, а грудь давит каменной плитой. Сосед по палате спрашивает: что, в реанимацию переносите вещи? Нет, говорю. Он умер. Сосед переспрашивает, не верит.
Звонит папин телефон, смотрю на экран: звонит мой дядя, его брат. Отвечаю. Дядя спрашивает, что с папой? Умер. Папы больше нет.
Собрала, сумка тяжёлая, иду к стоянке такси, еду к себе домой. Созваниваемся с мамой насчёт организации. Завтра приедут братья, родственники, газель нашли уже, завтра заберём папу -- в деревню, где он вырос, чтобы рядом со своими родителями лежал. Никаких ритуальщиков, все через друзей и знакомых.
Не знаю, сколько потратили -- этим занималась мама. Не думаю, что много: на кладбище "свой" участок давно, места там ещё много.
Ему было 53 всего. Скучаю по папе. Очень жалко, что он не увидит внуков. Мы потом узнали по выписке, что он болел лейкозом уже очень давно, и у него были очень плохие показатели -- пневмония потому и случилась. Накануне в субботу вечером он звонил маме и говорил, что у него странный синяк на боку, хотя нигде не ударялся. А ночью у него случился геморрагический инсульт: тромбоцитов в крови было намного меньше нормы, и кровь просто перестала держаться в сосудах.
Не мучился. Хотя до этого несколько лет у него побаливали суставы -- один из симптомов лейкоза, -- но он списывал это на физическую работу и возраст.
Иногда думаю, что если бы он проходил диспансеризацию, например, от работы, лейкоз заметили бы раньше и до такого состояния он бы не дошел. Но папа работал на себя, и сам, конечно, по врачам не ходил и анализы не сдавал.
У меня своя семья (муж, собака). Также есть мать, которая неизлечимо больна. Чтобы её обеспечить я ушла с любимой работы на более высокооплачиваемую, от заработка больше 50% процентов уходит на мать. Весь распорядок дня, это работа-дом. Выходные у матери. Мне 30 лет. С матерью никогда не было хороших отношений. Я росла сама по себе практически. И даже сейчас не могу нормально пожить для себя. Все средства уходят на ипотеку, кредиты, быт, мать. Времени нет даже гулять. Сил ни на что нет. Интима стало меньше. Нервы сдают от нагрузки. А в планах было расширение жилья и дети. Но с больной матерью, я не вытяну еще ребёнка и ремонт/переезд. Может сложиться впечатление, что муж не участвует ни в чем, но это не так, он морально поддерживает, в быту многое взял на себя. Его ЗП также уходит на необходимые нужды семьи, одежда, обувь, еда, корм и всякие прививки лля собаки, капли для собаки и т.д.
Мать считает, что я всем должна и обязана ей. Если я ей не ответила в ближайшие 5 минут, начинается спам сообщениями и звонками, хотя ситуация не экстренная и не важно, что я работаю, сплю, может с мужем интим. Когда я прихожу, она вечно плачет от того, что с ней такое случилось, а у меня даже чувства жалости нет. По её вине я в детстве подверглась физическому и сексуальному насилию. Не получила от неё защиты. Бесконечные упрёки, что чей-то ребёнок лучше чем я и т.д.
Где взять сил, просто радоваться жизни? Как воспринимать это все проще, чтобы не дергался глаз, чтобы был здоровый сон? Как больше времени уделять мужу? Мы в кино ходили последний раз больше года назад, когда мать еще не болела. Как не чувствовать себя виноватой за то, что я не люблю мать, все чаще посещают мысли, что без неё мне станет легче.
Сознание человека странная вещь. Может потому, что она всегда интересовалась психологией, она понимала, что разделила себя как бы на две части. Она, просто она, как и была. И вторая, жена онкобольного. Просто, чтоб не сойти с ума. Она смотрела на него, на своего мужа, с которым она была уже 15 лет, и не могла принять, что внутри него, прям под сердцем, это. Опухоль, которая отравила их жизнь и разрушила их планы.
6 дней. 6 долгих дней они ждали биопсию. Она проверяла почту чуть ли не каждый час. За эти дни она прочитала столько медицинских статей про саркомы желудка, что могла сама писать диссертацию. Успокоительные почти не действовали. Она не спала. Она надеялась, что это будет лёгкая форма, что не будет метастаз. Муж молчал. Она не пыталась его разговорить. Знала, когда придет время, сам начнет говорить. - Помнишь фильм, где... Как там... "На небе только и разговоров, что о море и закате" - Достучаться до небес, - тихо ответила она. - Обещай, что если не будет шансов, мы поедем на море, не заставляй меня лечиться. Она и сама думала, что не посмеет настаивать, если не будет вариантов. - Тебе ли не знать, что я не видел море. Она молча кивнула.
Она читала результаты биопсии. А потом снова читала. Потом читала ему. Непонятные, странные слова складывались в страшные предложения. - Из всех типов рака у тебя... у тебя самый агрессивны... Низкодифференцированная аденокарцинома. Еще и химии плохо поддается. Ничего другого выбрать не мог? - она устало потерла глаза. Это был вопрос в никуда. Понятно, что он не выбирал. Он никогда не болел, не курил, почти не пил. Болела она, почти всегда: ангина, спина, ноги, проблема с гормонами, сильные головные боли. И вот он заболел. Один раз, но метко. Он никогда бы не выбрал это. Он никогда бы не оставил ее.
Я из достигаторов - людей, которые хотят добиться многого и готовы ради этого шевелиться. Хочу рассказать сегодня личную историю о том, как одна недавняя ситуация стала для меня "психологом" и научила меня больше (и качественнее) отдыхать. Если вы трудоголик, требовательны к себе и много работаете, сильно заморачиваетесь по работе/делам - это текст для вас.
(Но сначала предыстория для тех, кто со мной знаком мало: я работаю сразу над несколькими проектами на себя и мультизадачна, что мне нравится. В последний год я начала новый бизнес, непростой, и у меня все получается хреново.
И хотя я работаю 5-8 часов в день, то есть - не так много количественно, моя работа - очень интенсивный интеллектуальный труд, после которого я часто виню себя за то, что не слишком результативна. В результате после работы я много думаю о работе - это крадет энергию и влияет на память. Плюс есть сложности в семье с дедушкой, что добавляет стресса).
Когда мы только улетели из РФ заграницу «весновать» (это было в конце февраля 2024), я мало того что была в стрессе из-за одного семейного момента, так еще и сильно заболела – как никогда в жизни. Полагаю, у меня был гайморит (кажется, впервые).Мы летели с 2 пересадками, и у больной меня каждый раз при взлете и посадке закладывало уши – это дико больно.
Потом они болели 2 недели. Сопли не проходили. Голова и надбровное пространство болело постоянно, пульсирующая боль перемещалась в разные части головы. Я не могла нормально дышать ночью. При этом я работала (сейчас уже не понимаю, как) и пила какие-то таблетки.
Почти 3 недели ситуация не менялась. 7 и 8 марта был пик – я больше не могла работать и просто лежала, смотрела в потолок. Рядом был только муж. Я так переживала за то, что у меня тонна дел по работе, которые надо делать!
А потом болезнь взяла свое – и я забыла о работе. Как отрезало!
Поскольку обычно я болею очень легко и коротко, мне было страшно, и этот страх доминировал над всем. До ближайшей больницы пара часов езды, но мне уже реально начало казаться, что я НИКОГДА не поправлюсь и не буду хотя бы просто нормально дышать. Я 5 дней не выходила из дома. Я представляла себя на месте неизлечимо больных…
Наконец, я пошла на поправку. И однажды снова почувствовала себя обычно, как здоровый человек!
И это все имело очень интересные последствия в моей голове:
Я поняла, какой я на самом деле слабый духом человек (а раньше была уверена, что вообще нет). По сути, это был просто затянувшийся насморк, а я реально уже напредставляла себе…
Я поняла, что если организм перегружен и ты сам не будешь реагировать на его сигналы отдохнуть – тело заставит тебя.
Не бережешь себя – однажды сляжешь вот так. Так что нам выбирать – мы бережно работаем/живем без перегруза или нас однажды вот так «выключит».
И самое главное: 2 недели я работала как попало, неделю не работала вообще – и МИР НЕ РУХНУЛ. Я не потеряла в деньгах. Никто не умер. Ничего не просело и не убыло. И когда я перестала тревожиться и ругать себя за то, что не делаю достаточно, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Понимаете? «Тревога не устраняет завтрашних проблем, не забирает сегоднешний покой».
Короче, я реально преисполнилась )))) У меня пропало всякое желание постоянно или работать, или тревожиться, что я работаю мало. Меня просто выключило. Организм заставил меня относиться к себе бережнее – не делать того, чего не хочется, и не винить себя за это.
Болезнь сделала, мне кажется, большую работу, на которую не каждый психолог способен: месяц после болезни прошел в идеальном эмоциональном состоянии, без тревоги и чувства вины. Мы находились в Черногории, у меня в голове было примерно такое:
«Сегодня я чувствую, что непродуктивна. Поэтому поработаю только 5 часов, а когда будет настроение, сделаю больше. Я реально сегодня сделала, что могла, и я молодец»
«Сегодня я не могу сделать свою обычную тренировку дома. Ну и хрен с ним, сделаю завтра – ничего не изменится, зато в моменте мне будет хорошо»
По вечерам я теперь могла спокойно читать книгу, не думая о том, что «Я уже должна была заработать свой миллион за месяц, надо херачить, херли я такая ленивая жопа и лежу???»
Без всякой работы над собой, без психологов и шавасан, просто через долбанную болезнь, я вдруг поняла: я зарабатываю свой минимум итак. Я точно не умру с голоду. Сейчас здоровье и я сама важнее денег. Чувство вины не приносит денег, только крадет энергию. Я сейчас должна беречь себя, а херачить и винить себя за непродуктивность – это не про «беречь».
Возможно, это сложно понять через мой рассказ, но я никогда не чувствовала себя так хорошо, как месяц после болезни. Моя голова была максимально свободна после работы, и наконец внутренний диалог о вине и непродуктивности прекратился!
Сейчас легкая тревожность слегка возвращается, но я пытаюсь контролировать ее и противопостоять этому. Рассуждаю так: я много вкладывалась в работу весь прошлый год, а постоянно так интенсивно работать невозможно. Возможно, сейчас время просто делать необходимый минимум, остать от себя, передохнуть и почувствовать себя молодцом, ребенком, от которого не требуют многого.
В конце концов, я у себя на первом месте, да? Если я себя в моменте не чувствую хорошо, зачем тогда жить? И разве я плохо живу, делая минимум? НЕТ! Это правда не так. Я путешествую (как и хотела) с любимым мужем (о чем и мечтала несколько лет назад). Так какого фига?..
Заметила, что состояние «я отстала от себя» проще поддерживать в маленьких городах – например, в Будве в Черногории (где мы и были в феврале-марте). Сейчас я в Батуми – тут более суетной ритм, но я пытаюсь держаться и не суетиться.
Вот такая вот история. Пожалуйста, берегите себя и не перетруждайтесь прямо сейчас. Потому что иначе жизнь может заставить вас замедлиться и отстать от себя, и это может быть что-то похуже моей болезни!
Буду рада адекватным комментариям. А любителей более коротких интересных постов про саморазвитие и попытки делать бизнес жду на моем телеграм-канале - он без рекламы, но, говорят, интересный. И посты там покороче )))
А это я - на дзене, как блин никогда раньше. В Черногории.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.