ДЕНЬГИ ИЗ СТРАХА
Мотивацию морковки "ОТ" все знают? Это когда я делаю что-то, не потому что мне это хочется, а потому что «чтобы не было проблемы». Многие люди ходят на ненавистную работу (неважно в найме или нет), и это их способ выжить.
То есть они работают не из позиции «хочу», а из позиции «надо». Основная мотивация - если я не буду работать, я останусь без денег, у меня не будет денег на еду, и я помру.
Если человек зарабатывает уже больше 300тыс/мес, то его мотивации может исходить не только из позиции остаться без денег, а из позиции «должен». Должен выполнять обязательства перед клиентами, нагружать работой сотрудников, иначе они будут получать деньги ни за что. Должен семье, детям, самому себе и тд.
Как бы то ни было, при данном положении вещей, основная мотивация — страх. Страх что-то не сделать, страх быть каким-то не таким, страх что что-то случится. Человек весь пропитан страхом.
И тогда деньги создаются из страха. Из напряжения. Из страданий. Из боли. Потому что НАДО.
Деньги из страха тебя разрушают. Ты не хочешь это делать. Бизнес с такой мотивацией тебя опустошает. Тебя не вштыривает. Даже зарабатывание денег тебя не мотивирует. И ты себя за это чморишь.
Зарабатывание денег, ведение дел, финансовый рост становится в тягость.
Не делай так. Можно, пожалуйста, не надо?
Всё может быть по-другому. Когда всё идёт легко, интересно, увлекательно, с улыбкой и результатами.
☝️Это зависит от того, какой ТЫ.
Помнишь, что бизнес – это продолжение тебя? Если ты напряжённый, дёрганый, беспокойный, суетливый, то и процесс зарабатывания денег у тебя такой же — напряжённый, дёрганый, беспокойный, суетливый.
Если у тебя в твоей жизни в целом нет ясности, фокуса, радости, то и в твоём бизнесе так же - нет ясности, фокуса, радости.
Всё может быть по-другому. Так, как хочешь ты.
Ответ на пост «Что такое личные границы»
Где проходят твои личные границы? Там, где кончаешься ты и начинается другой человек (другие люди).
Поскольку люди вокруг тебя живут (меняются), постольку твои личные границы постоянно нарушаются. Твоя «жизнь» (твои эмоции, мысли, суждения, поступки) – это ни что иное, как нарушение личных границ.
Нерушимость твоих личных границ – это твоя «смерть» (неизменность, неподвижность).
Поэтому как тебе избавиться (спастись) от нарушения твоих личных границ? Тебе следует «умереть» (скончаться) или уйти от всех людей как можно дальше (уединиться, стать отшельником).
В постоянном уединении (например, в едино-личной могиле на кладбище) у тебя нет личных границ и ты абсолютно свободен (=не озабочен нарушением личных границ со стороны других людей).
Отстаивать свою территорию - бороться с другими за своё, тянуть (перетягивать) общее одеяло на себя.
Уважать (ценить, чтить) чужую территорию – значит желать сделать её своей (хотеть присвоить её себе), но (изо всех сил) сдерживать (подавлять) в себе это желание. Но поскольку есть это «уважение» (=зависть, ревность ="любовь"), постольку это желание обладания чужой ценностью так или иначе всегда проявляет себя. Как проявляет? Агрессией, злобой по отношению к другим людям.
«Жить в обществе и быть свободным от общества (=свободным от насилия, от агрессии, от злобы) нельзя».
Поскольку у тебя есть личные границы, постольку эти границы постоянно нарушаются - ты вынужден «жить» и можешь лишь мечтать о счастье (=о покое =о «смерти»).
Только тогда, когда у тебя вообще НЕТ личных границ, ты счастлив (=«мёртв»). Чем сильнее ты озабочен нерушимостью личных границ, тем автоматически ты бес-покойнее, несчастнее (=тем сильнее страдаешь от нарушения личных границ).
Таким образом, личные границы - это единственная причина твоего личного несчастья и всех твоих бед.
"Помнишь ли, товарищ, этот дом? ((=эту свою "личность"
Нет не забываешь ты о нём.
Я скажу, что тот полжизни потерял,
Кто в Большом Каретном не бывал.
Еще бы, ведь...
*Где мои семнадцать лет?
На Большом Каретном.
Где мои семнадцать бед?
На Большом Каретном.
А где мой черный пистолет?
На Большом Каретном.
А где меня сегодня нет?
На Большом Каретном..."
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Искренние роли
Смотря на взаимоотношения как на сцену в пьесе Шекспира, где жизнь - это театр, и мы все - актеры, можно утверждать, что одним из ключевых навыков для создания искренних близких связей является умение играть свою роль с открытостью: не скрывать эмоции, делиться своей истинной сущностью, говорить открыто и без обиняков.
Хотя это может звучать очевидно, в реальности это требует много усилий и саморазоблачения, поскольку необходима внутренняя целостность и полное взаимодействие со своими чувствами, восприятиями, ценностями.
Скрытное «Я» в общении, чрезмерная рациональность, недостаток ясности в разговорах, нежелание или неумение делиться своими переживаниями - всё это препятствует созданию близости. Косвенное общение обычно выступает в качестве защитного механизма, предназначенного для обеспечения личной безопасности и избегания близости. Однако, это также защита от нашего истинного «Я» - реального, чувствительного, жаждущего, сомневающегося, несовершенного и уязвимого. Не допуская себя к открытости, мы лишаем себя возможности близости, поскольку движение в сторону другого всегда сопряжено с риском.
Умение уверенно исполнять свою жизненную «роль», доверяя своим чувствам, прислушиваясь к ним, понимая и управляя ими, рискую жить и открываться там, где это значимо - не всегда усваивается в домашних условиях. Иногда, при отсутствии понимания, приемлемости, безопасности в семье, мы учимся совершенно другим правилам игры, что впоследствии ведет к недостатку умения выразить свои важные переживания, выбрать комфортное расстояние во взаимоотношениях или обороняться при необходимости.
Но даже если в прошлом вам этого не привили, не всё потеряно. Начать быть собой можно в любой момент. Для этого нужно просто захотеть и начать использовать доступные сегодня возможности. Чтобы не жалеть о потраченных годах и чтобы ваш внутренний голос уже сегодня не отвергал вашу жизнь, вашу роль главного действующего лица в вашей истории.
Хвалите своих детей!!
Я не буду первым, кто поднимает эту тему. Просто,, я понял снова. Я люблю готовить. Но не для себя, для людей,для семьи. Сегодня я решил приготовить лагман, но жена мне сказала, что его есть никто не будет. Дети привыкли к макаронам с сосисками и прочему покупному. Сложилось так,что я не могу приготовить блюдо как получится. Вкладываю душу. Специи, все, какие есть, вроде в меру. Научился готовить все, практически, из традиционной кухни. И когда мне говорят - это есть никто не будет, как удар. Я знаю ,что это вкусно, не первый раз. Отбили охоту. И в детстве меня не хвалили. И дома по рукам бьют. Не. Я не для жалоб. Понимаю, что сейчас мне накидают. Высказать некому. (Русский,взрослый, дети есть, в браке давно, работа нормальная, доход приличный, увлечения кулинария.
похоже в детстве не так пошло, в браке последствия). Все сумбурно, без редакции.ьак. получилось уж.
Тревога
Волнение, тревога, беспокойство, озабоченность... Эти переживания могут ежесекундно сопровождать нас. Ведь человеческая жизнь — это череда разного рода опасностей. Мы подвергаемся им, когда выходим из дому, идем на работу, в магазин, переходим дорогу, едем в машине... Мы уязвимы и ранимы, когда строим отношения с другими. Когда приближаемся к ним, мы становимся все более и более подвержены риску.
Именно о том, что вокруг — ситуация риска, что вокруг есть некоторая опасность (моральная или физическая) и говорит нам наша тревога. Об этом чувстве мы узнаем, когда замечаем учащение или прерывистость нашего дыхания, изменения в ритме биения сердца, ощущение напряжения в грудной клетке, в теле, в ногах, руках.
Тревога и беспокойство — это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает.
Как только мы найдем причину, адресацию тревоги, она сразу же перестанет быть всеохватывающей и иметь такую власть над нами. Ведь тогда мы сможем выстроить план, как успокоить себя, имея дело напрямую с возбудителем этого переживания.
Например, когда мы понимаем, что рядом – ползущая змея или подошедшая злая собака, и это, скорее всего, является причиной тревоги. Мы можем обезопасить себя, например, отбежав в сторону. Тогда тревога будет ситуационной, и утихнет, как только опасность минует или станет менее вероятной.
Но есть и другой вид тревоги — личностная. Это переживание, которое всегда с нами — как предохранитель в электросети. Она усиливается в зависимости от ситуации, но никогда полностью не исчезает.
Виды личностной тревоги:
— Первый вид — это экзистенциальная тревога или тревога бытия.
Это то чувство обеспокоенности, которое "встроено" в нас и каждый миг напоминает нам, что жизнь – конечна и смерть неминуема. Это тревога, которая регулирует наш инстинкт самосохранения.
Экзистенциальная тревога усиливается каждый раз, когда мы попадаем в новое и незнакомое для нас место.
Преодоление тревоги бытия — это некоторый навык жить с ней и признание того, что жизнь конечна и этим она ценна. Что наши возможности ограничены. Что важно беречь себя — обеспечивая собственную безопасность, ориентируясь и исследуя новое и неизвестное.
Полностью унять тревогу бытия невозможно. Без нее мы не смогли бы выжить. Важно научиться жить с ней, признавая ее природу и не опротестовывая наличия этого переживания.
— Второй вид тревоги — сепарационная. Это тревога, связанная с появлением рядом другого человека. Тревога приближения и отдаления в отношениях.
Природа этого переживания закладывается в раннем детстве и связано с отношениями с первым важным для нас объектом — матерью.
Во взрослой жизни эта тревога регулирует наши контакты с другими людьми, когда мы беспокоимся об утрате их расположения.
Преодоление сепарационной тревоги — достижение зрелости и четко сформированных личностных границ. Способность выносить одиночество и отвержение других, не разваливаясь и не разрушаясь.
— Третий вид личностного беспокойства – это эдипальная тревога или тревога обесценивания.
Каждый из нас нуждается в ощущении собственной ценности для других людей и боится ее утраты. Именно тревога обесценивания движет людей к достижению социального успеха — получению престижной работы, хороших доходов, приобретению статуса в обществе, налаживанию связей.
Зашкаливание градуса тревоги обесценивания приводит к постоянной гонке за успехом, непрерывному наращиванию поводов для подтверждения собственной значимости, которых будет все время недостаточно для насыщения и расслабления.
Любой вид тяжело переносимой тревоги — это маркер, который говорит нам о том, что адаптация организма к реальной жизни нарушена, что человек нуждается в ресурсе и навыке эффективного построения собственной безопасности.
Расширение и углубление осознанности клиента в разных сферах его жизни формирует навык распознавания тревоги, определения ее адресации, а также поиск эффективных способов удовлетворения потребностей, которые стоят за этим переживанием.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"