Безответная любовь + Эмоции

Я прожил у них месяца два. Петровна вдруг объявила, что едет в гости к невестке с внуком. На неделю. Нам поручила вести хозяйство. Уехала. Мы остались вдвоём. Я решил, что это поможет. Вероятно, Петровна думала так же. (Мне кажется, это с её стороны был тактический маневр.) Однако, жизнь шла тем же руслом. Мы готовили, по мере возможности, вместе, я занимался огородом, подремонтировал ворота, добыл сварку, перебрал часть забора. Отлично ладили, временами дурачились. В обед Олеся приезжала, и мы вместе кушали, я старался успеть разогреть или что-то приготовить. Просто тишь и идиллия. Вечерами мы общались на кухне, потом Олеся уходила к себе и я слышал в тишине щелчок замка.

Как-то я не стал ужинать. Сидел в зале, на ноуте музыка, я что-то набрасывал в альбом. Она пришла, села рядом, что-то спрашивала, я отвечал, она уходила, я старался общаться, не знаю, как объяснить… демонстрируя, что я ей рад, что ли. Она ходила к себе и возвращалась на мой диванчик несколько раз, но стоило мне отложить карандаш, вскакивала и убегала. Я не собирался набрасываться, я хотел поговорить. КАК ЖЕ ЭТО СЛОЖНО!

Мой отец умудрился мне внушить, что за меня всегда будут говорить мои дела. Я не знал, как ещё продемонстрировать свои намерения. Приносил цветы, что умудрялся добыть, вкусности, какие-то небольшие подарки. Типа лампу настольную, книги, одеялко лохматое, что смог придумывать. Каждый раз мне казалось, вот ещё немного и эта броня внутри даст трещину. Завтра мы идем на ДР, выпьем, дорога через лес, страшно-холодно, я её обниму… нет.

Мы уселись в её комнате смотреть фильм. Старенькая американская комедия. Я сел на кровать. Предложил ей устроиться рядом. Она переставила стул и села. Потом сходила, принесла нам чай, потом печенье, пряники, что-то ещё. Я сидел на кровати, как какое-то мелкое божество в день жертвоприношений. Вокруг меня угощение, чай и рядом женщина на стуле. Я пошутил, что с удовольствием сменил бы все эти вкусности, не её общество тут. Она даже не улыбнулась. Досмотрели фильм, я покурил и пошел на свой диванчик.

Пытался разговорить, пытался хотя бы сесть рядом. Мимо. Мы прекрасно общаемся, делаем что-то вместе, гуляем, но я не понимаю происходящее, а на разговор она не шла категорически. Я не смог выдвинуть ультиматум, боялся доломать, что-то надломленное, хотя и не понимал, что.

Вернулась Петровна, поинтересовалась, чё это диван кривенько стоит и заговорчески мне подмигнула. Я сказал, что уронил за него пульт от телика и отодвигал, чтобы достать. Я сказал правду. Она, как мне показалось, расстроилась.

Для моей деятельности желательно иметь место. О мастерской речь не шла, я предложил Олесе… построить беседку! Я сказал, что куплю материалы, выкопаю фундамент, залью, армопояс, стойки, всё будет красиво, показал эскиз. (сдвиг на тему строительства-это у меня семейное. Я в квартире живу, там не развернуться, а оказавшись на земле меня запаяло слегка) Я планировал с учетом, что это можно будет застеклить, утеплить, поставить буржуйку. Да, я хотел убить дух зайцев, обзавестись местом для работы и продемонстрировать серьёзность своих намерений. Она, не задумываясь, резко и безапелляционно отказалась. Я повторился, что все в состоянии сделать сам и профинансировать. Она сказала, что не разрешает. Тут ещё такой нюанс, что я, всё же в гостях!

Честно сказать, я не помню, после этой беседы или какой-то другой аналогичной, я прогулялся в центр цивилизации, купил в маркете бутылку коньяка, забрёл в лес, присел под дерево и стал грустить коньячок под сигаретку. Я устал грызть этот панцирь, скрести броню или что оно там такое. Причём, чем дальше, тем больше мы как-то отдалялись или росла дистанция, мне так казалось. Я не понимал. Какой смысл моего там пребывания? Да, Петровне явно со мной веселее, но не к Петровне я ехал. Что я тут делаю? Кто я собственно такой? Недородственник? Приживалка?

Я догрустил всю бутылку, пожёвывая сосновую иголку и рассказал пню всё что я думаю об этом восхитительном (я без сарказма месте). Поплёлся домой. Да, я был пьянючий и мне было себя жалко и от того отвратительно!

Во дворе Олеся шнуровала ботинки, снаряжали экспедицию на поиски меня. Я видно долго беседовал с пнём. Сказал, что всё норм и пошёл в душ. Я думал о том, что мне тут хорошо, это место меня принимает и я постепенно врастаю в него, я обзавелся приятелями, вещами, но мне позванивали из дому, узнавали не хамло ли я так долго гостить.

Проистечении более чем двух месяцев, я сказал, что мне нужно ехать обратно, мне нужно работать. Петровна расстроилась, предложила, после работы вернуться, я сказал, как получится. Олеся отреагировала сдержано, вполне искренне отметила, что меня не гонят.

Я собрал вещи, мы вышли попрощаться во дворе с Петровной, потом с Олесей на велике, я собирался дотащить свои шмотки на вокзал. Я попрощался, обнял не состоявшуюся тёщу, она всплакнула. Я обернулся и обнял Олесю. Она отпрянула от меня, будто испугалась. Вроде мы и обнялись, но…

Добрели до вокзала, я занёс вещи, мы стояли и прощались, у меня сводило зубы, я вспоминал тот первый взгляд, испуганный робкий и такой чистый. Она что-то говорила, глядя в сторону. Я не слушал, я думал: «Просто скажи мне: «Останься!» Намекни, что не хочешь, чтобы я уезжал…». Я ж дурак, я останусь! Она шагнула назад, не дав себя обнять на прощание, я улыбался, как полный идиот, поблагодарил за гостеприимство и мне было внутри до чертей больно. А ещё я злился. Потому что дурак, потому что всё вот так и просто в 1158 раз задумываясь о своей неполноценности.

Эта история могла бы быть ещё длиннее. Мы, после моего отъезда, почти не созванивались, мне названивала Петровна, звала вернуться, но я постарался свести эти звонки на нет. Смысл?

Я не понял того, что между нами произошло. Почему всё так изменилось, после приезда? Я не могу сказать, что дело в моей внешности, мы вполне рассмотрели друг друга по видеосвязи и фотографиями обменивались. Можно было и составить представление. Мы не стали близки ни духовно, ни физически. Возможно я рано уехал, возможно, в чем-то разочаровал. Я НЕ ЗНАЮ!

Не могу сказать, что я безупречен и образцово восхитителен. Есть у меня и загоны и ОКР пошаливает, есть вещи с которыми я не особо разбираюсь. Однако, я старался. Тот факт, что несмотря на мои причуды, мы отлично уживались - дело было не в этом, наверно. Может её это и раздражало, но скрывала. Я ХЗ.

Да, признаю, я могу секс без отношений, но отношений без секса не приемлю. Это не делает меня бездушным мерзавцем! Трактовать всё, мною рассказанное, для ЛЛ, как «поехал один парень за тридевять земель, а ему не дали». Не согласен. История не про это!

Кто-то может вцепиться в мои скрученные в пучок на затылке патлы, развернуть мою морду в нужном направлении и ткнуть пальцем: «Вот тут, ты накосячил!»? А? Я даже не могу сказать почему так вышло. На протяжении всех этих лет моё отношение к этой истории менялось, а на сегодня я думаю, что тогда принял верное решение. HempSide, наверно я тебя подвёл.

Я вернулся домой, разгрёб имеющиеся заказы, и некоторое время валял дурака. Просто слонялся, признаюсь был соблазн вернуться в чуть было не поглотившее меня местечко. Я вспоминал моменты, когда мне казалось, что она колеблется, что я могу разглядеть в её глазах, что-то похожее на то, что я ожидал. Но я в своей голове принял решение, что эта история окончена, пусть и оставалось некое послевкусие разочарования и вопросы. Так я, гуляя по городу, однажды познакомился с Иркой, но это было позже и эту историю вы знаете.

Утром я проснулся на диванчике в зале, Олеся уже ушла на работу, на почту. Так потянулись мои дни там. Я просыпался варил кофе, пил кофе, курил с Петровной на крылечке, мы отлично общались. Я быстро перезнакомился со всеми соседями. Они, похоже, восприняли меня, как парня с лёгонькой такой ебанцой, но в положительном ключе. Я там был некой достопримечательностью, всем махал из дали, чтобы здороваться, с удовольствием общался.

Как-то я был послан Петровной за хлебом, шел через лес по довольно качественно протоптанной тропинке, вернулся домой с хлебом и пол пакета каких-то приличных грибов. Просто вдоль дорожки собрал. Картохи нажарили с ними! Я с удовольствием занимался чем-то во дворе, что-то чинил, смыкал сорняки в огородике, почва песчаная -это одно удовольствие. Стаскивал все это в компостную яму, дрова, походы в магаз. Бывали дни, когда я не получал наряд и просто шел на реку, спал там на берегу, рисовал, наблюдал за коровами, общался с местными, познакомился со звонарём из церкви, шел обратно, работал на уделёнке, от случая к случаю. Мне казалось, что работа по дому такого рода будет меня раздражать, но выходило напротив, мне хотелось. (кто со мной давно, в курсе нюансов, им понятнее, но не буду на этом останавливаться) Возможно играло роль отношение к моей деятельности Олеси и матери или хз, во мне проснулся инстинкт гнездостроения)). Меня даже как-то посетила шальная мысль о крольчатнике под навесом. Да, кролики кволые, но вкусные! Я сказал, что хочу финансово участвовать в расходах, Петровна предложила, в общую коробку «на хозяйство» положить определённую сумму, по её расчетам, этого вполне хватит на моё проживание на месяц. Признаться, мне эта сумма показалась чисто символической, положил. Я никогда оттуда не брал, когда шел в маркет.

Через неделю мне было окончательно понятно, что после моего приезда что-то в наших с Олесей отношениях изменилось. Думал, ладно, я приехал, она пусть привыкнет, мало ли все люди разные. Мы проводили вместе время по максимуму, мы общались, гуляли, но чёртова холера, мы дружили. Я не понимал, что я делаю не так. Что если пока мы не нащупаем близость именно духовно, не сможем стать ближе во всех смыслах. Я почему-то не мог завести прямой и честный разговор, только интонация менялась, только я пытался подвести к этому, она закрывалась окончательно и начинала отшучиваться или сбегала. Я понимал, прямой вопрос - это разворот на 180 и бегом.

В этом поселении было, что-то вроде кафешки и бара (есть такое замечательное слово - «гандэлык» вот это про этот бар)). Мы туда ходили, я думал, возможно нам стоит выпить и ситуация поможет нам побеседовать по душам и наконец броситься в объятия друг дружки, думаю Петровну это бы порадовало. Она то и дело шутила на тему, что я вполне себе очень даже молодец. Помню за ужином, она сообщила, что звонила какая-то знакомая и спрашивала, мол ехали мимо и видели, что это у тебя по огороду зять ходит? А она вроде ответила: «Может и зять! Не ваше дело!». Петровна по-доброму посмеялась и подмигнула мне, Олеся опустила глаза и под каким-то предлогом вышла из комнаты. Если по началу, мне строго и серьёзно было сказано, что я сплю в зале и дверь в комнату Петровны была ночью открыта, она любитель читать допоздна, то со временем дверь закрывалась сразу, свет гас и слышалось похрапывание.

Я, убейте меня, не понимал, что происходит. Я чувствовал, что человечек хороший, светлый, добрый, но там внутри броня, в четыре пальца толщиной. Я бьюсь и всё бесполезно. Ещё, я всё больше её любил. Мне нравилось быть добытчиком, мне нравилось заботиться об этих женщинах, мне нравилось получить внимание и благодарность. Олеся познакомила меня со своими друзьями. Приятные ребята, меня в компанию приняли сразу, нашлись общие темы. Я видел, что к ней относятся с уважением, как к человеку порядочному и доброму. Нас воспринимали, как пару. Иногда подшучивали, типа скоро ли свадьба? Я в эти моменты вглядывался в лицо Олеси и понимал, что ей эти шутки не приятны.

При том, что, чёртова холера, она общалась со мной с радостью, сама звонила, проявляла заботу, сделать мне чай, наутюжить моих рубашек, ей нравилось, когда я проведывал её на работе, когда уходил, всегда просила посидеть ещё.

Ладно, я пытался подойти с другого конца. Но у неё выяснить, почему они расстались с бывшим мужем не вышло. Об этой истории поведала мне Петровна. Они встречались, потом расстались и он нашел другую. Со временем решил вернуться, предупредив, что с другой покончено, но она в положении. Олеся его приняла. У той самой «Другой» родился ребёнок, но конкретно позже, т.е. он встречался с ней даже после женитьбы на моей Лесной красавице (или "Другая" слониха и вынашивала 2 года). Они сразу расстались. Думаю, всех подробностей Петровна не знает или мне не сообщила.

Я продолжал биться головой о стену. Мы гуляли в лесу, ходили искать грибы, я не мог не поговорить, не просто обнять. Думал проблема в дефекте грудной клетки. Вся одежда под горло. Я часто говорил ей, что она красивая и делал это искренне. Мне кажется женщина должна чувствовать интуитивно, когда она любима и желанна, или я не прав?

Завтра закончу.

Довольно быстро я поймал себя на мысли, что мы разговариваем по пять-шесть раз на день, причем именно разговариваем, а не перекидываемся общими фразами. У нас очень совпадали интересы, чувство юмора. Вот сейчас по прошествии времени, я отмечаю, что мы не говорили о чём-то личном, о прошлых отношениях. Я тогда не обратил внимания, был увлечён. Я знал, что она была замужем, но совсем недолго, несколько месяцев, детей нет. Живёт с мамой в крохотном посёлке, вокруг леса «партизанские», все ездят на великах, есть река. Я слушал истории о её друзьях, походах за грибами, тоже что-то рассказывал. Мы обсуждали работу, книги, кино, кулинарные предпочтения, но не говорили о личном. Она эту тему обходила и временами нарочито твёрдо.

Наверно вышло так, что и я не очень рвался изливать душу о том, как феерично окончились мои прошлые отношения и поэтому не задавал особо вопросы ей, ведь обычно откровенность за откровенность. Знал, что у неё тоже случился болезненный удар в спину, но подробностей не было. Мне думалось, вот если бы лично встретиться, сидеть где-то в уютном месте вдвоём и можно было бы поговорить обо всём до чертей честно.

Однажды, разговор шел как-то «туго», она как-то замялась и сказала, что у неё есть некоторая проблема. Я точно терминологию не помню, но смысл такой, деформирована грудная клетка. Есть как, такая вмятина спереди на груди. Я, не колеблясь, ответил, что, если её жизни это не угрожает, меня такое не волнует. Она сказала, что не так уж и сильно там всё… , да, на объём лёгких влияет, но в целом, норм. Заметно повеселела. (думаю мнение друзей в таких вопросах не особо беспокоит? логично?) Мы какое-то время зависали на телефоне, я позвал её в гости, она отказалась, работает. Мы разговаривали много, временами откровенно флиртуя и заигрывая друг с другом. Мне почти 24, я вполне был в состоянии был понять, что к чему.

Когда количество этих разговоров стало граничить с рамками разумного, она сказала, что поговорила с мамой и они приглашают меня в гости. Я? Я согласился. Продумал маршрут, собрал шмотки, ближайшим друзьям сказал, что еду к другу в гости. По факту, формально, мы общались, как друзья, ничего, на тему возможных отношений не озвучивалось, но тон наших бесед временами был… ладно… (если что, я не верю в женско-мужскую дружбу. Ну, разве что Ник и Морковка, в смысле, гей и актрисулька))

Я добирался долго и весело, (рассказать, как я от цыган по вокзалу бегал, когда пересадку делал?)хе )) Где Жебиако или Луша, что бы спросить, почему всякая хероборина происходит именно со мной?)) Не суть. Да, я ехал и думал, о походах в лес и на реку, исключительно вдвоём, как наконец увижу свою Олесю и смогу её обнять и зарыться лицом в волосах, такую тоненькую и смешливую, как буду варить ей кофе по утрам... Вы, думаю, ход моей мысли понимаете. Мне казалась привлекательной мысль о том, что я еду далеко и там никто не знает мою подноготную, я новый человек - чистый лист. Временами размышлял о том, как произвести позитивное впечатление на мать, я её не знал. Да, расстояние было бы проблемой, если бы у нас сложилось, но тогда я об этом не думал. (если что в тюрьме не сидел, не алкаш и т.д)

Прибыл! Меня приехала (на велике) встречать Олеся. В памяти навсегда, как тавро, впечаталась картинка, когда мы в первый раз встретились взглядом. Я запутался в своих сумках… и её почему-то испуганно-растерянный взгляд сине-голубых глаз. Именно этот взгляд. Это чувство мгновенно передалось мне. Мы погрузили мои вещи на велик и пешком дошли до их домика. Я сидел в зале на полу, в домике было очень чисто и это явно правило, а не подготовка к моему появлению, вот я и уселся на пол, ведь своей одеждой вытер сидухи на нескольких вокзалах и др. Они стояли и рассматривали меня, словно что-то невиданное и улыбались, я копался в сумках и складывал на ковре, что привез, в качестве подарков. Олеся передала меня маме и уехала на работу, отпрашивалась, чтобы меня встретить.

Мать – Петровна, оказалась женщиной интересной, у неё было, как мне кажется, редкое для жителей малых общин, качество, ей положительно было плевать на то, «что люди скажут». Она жила своей головой и была человеком добрым, но твёрдым. Мы сразу поладили. Меня отправили мыться, накормили. Петровна сказала, что я могу лечь спать в Олесиной комнате, но это пока, вообще, спать я буду в зале. Я согласился, получил плед, улёгся на заправленную кровать. Очень устал после дороги, но не спалось, я лежал и рассматривал небольшую аккуратную комнатку. Кровать двухспальная, шкафчик, столик с компом и книги, книги, книги… в основном фэнтази, а я в этой теме не очень. Да, каюсь, я прикидывал, что не в эту, так в следующую ночь запросто покину свой диванчик в зале и переберусь сюда.

Я дремал, отвернувшись спиной ко входу. Дверь тихонько открылась, два перешёптывающихся женских голоса: «Вот он, спит…» отчиталась Петровна. Они отметили, что я непривычно лохмат, для местной общественности, высоковат для дверных проёмов и худой, но вот это поправимо. Дверь прикрылась. Мои мысли сменили направление. Во мне стало обустраиваться интересное чувство. Мне тут было комфортно, эти голоса звучали как-то тепло и словно я слышал их уже многократно, было приятно внимание и забота двух похожих друг на друга внешне, слабых женщин и мне хотелось сделать что-то для них, в обмен на заботу.

"Пока всё хорошо " – решил я.

Думаю, сегодня вторую часть смогу, завтра последнюю третью.

Продолжение:

«Лесная красавица» ч2

Ты - океан, что хранит в себе сотни загадок.

Я бы мог утонуть в бездонном омуте твоих вод.

Не изучить твоих милых и сложных повадок,

И не угадать, что завтрашний день принесёт.

Моя стихия - Земля:

Неподвластное времени чудо.

Ты хранишь в себе мудрость и красоту всех Звёзд.

Твоя правда и прямота важнее любого прелюда,

Твоя нежность и доброта - это наш хрупкий  мост.

Необъятна душа твоя, что любит вокруг всё живое.

Ты такая одна, и других таких в мире нет.

Я и не знал, что бывает настолько родное...

До тебя - был закат... а с тобою приходит рассвет.

Моя стихия - ты воздух:

Первых вздох и биение сердца.

С тебя - начинается новая жизнь.

Ты звучишь в высоте переливом веселых терций,

Разгоняющих тучи и говорящих "очнись!"

Ты - это свобода:

Тебя не хватает так сильно.

И хочется снова,

Ещё и ещё.

Ты - запах, пробуждающий что-то родное,

Ты - целый мир. Я тобой восхищён.

Всё.

Прошу у Вас совета или книгу о таких людях, чтобы чем-то ей помочь.

Я ей говорю, что скорее всего ничего не получится, а она говорит что кайфует рядом с ним и у неё бабочки в животе

Откройте для себя сокровищницу вдохновения с нашим уникальным видео, "Гармония Чувств: Цитаты и Мудрые Слова о Любви и Отношениях". Эта коллекция берёт начало в бесконечных глубинах человеческих отношений и затрагивает самые теплые уголки сердца. С каждой цитатой и каждым словом вы окунётесь в море чувств, познаете глубину любви и разгадаете тайны крепких отношений.

Источник: https://www.youtube.com/@perekryostki.myslej