"А алкоголь — это целый Мир!" — не, ну дед херни не скажет!
Приятной пятницы-расслаблятницы. Можно и без прибухивания. Всё, как сами пожелаете.
Приятной пятницы-расслаблятницы. Можно и без прибухивания. Всё, как сами пожелаете.
Глава восьмая. Пьянство и труд на износ.
В воскресенье, когда в квартире был наведен почти идеальный порядок, наготовлено много еды, я пригласил в гости Игорька и мы с ним до полуночи пили пиво так, будто я и не воздерживался от алкоголя целый год. Еще совсем недавно я с ужасом думал о том, что Вера может уехать и не вернуться, не хотел её отпускать в Прейли, подозревая, что она найдет там себе другого мужчину. А в тот вечер я тайно радовался тому, что её нет, что она уехала, и понимал, что у меня хватит моральных сил пережить её уход от меня. Без неё было так тихо, так спокойно, не надо было пить водку, от которой тошнило и болела голова после отрезвления. Куда приятнее было опьянение от пива или вина.
В понедельник вечером она вернулась и привезла с собой две сумки набитые постельным бельем с надписями «Минздрав» и какой-то казенной посудой. Оказалось, что её мама, работая в больнице медсестрой, как и большинство советских граждан носила с работы все, что могла оторвать от пола. Вот такое приданное я получил. С удовлетворением я отметил, что это подтверждает то, что Вера намерена выйти за меня замуж. Значит, у меня все получилось! Конечно, отношения наши далеки от совершенства, но в этом я винил только себя, свою неопытность и уверял себя и всех окружающих в том, что со временем я сделаю из Веры отличную жену, которая будет меня любить и благодарить за перевоспитание.
Пока она ела котлеты с картошкой, что я приготовил, я акцентировал её внимание на порядке в квартире, отмечал, что все вещи лежат на своих местах, что возле дивана не стоит ведро с уриной, что под диваном нет немытой посуды с недоеденной пищей, а на диване нет нестиранной одежды. Указал я ей и на раковину, которая была начищена и в ней не было ни грязной посуды, ни всякого мусора. Когда у нее рот немного освободился от еды, она сказала мне что сковородку мыть не надо, чтобы потратить меньше маргарина. Я терпеливо объяснял ей, что на одном и том же жиру жарить вредно для здоровья, что маргарин это - вообще отрава. Она назвала меня расточительной скотиной, которая будет подоконники от голода грызть, когда настанет черный день. Спор наш продолжался долго, и закончился дракой, которая началась после того, как она метнула в меня немытую тарелку. А драка наша кончилась весьма грубым, садистическим сексом.
Двоюродная сестра моей гражданской жены, Света, которая жила совсем неподалеку, начала часто заходить к нам, иногда даже глубокой ночью, иногда со своим мужем Мишей, который даже не скрывал того, что ворует все, что попадает в поле зрения, а потом колется героином. Как-то раз ночью, они перебудили всех наших соседей, когда ломились к нам в три часа ночи. Сначала Миша попросил у меня денег. Я ему отказал. Тогда он попросил выпить, я сказал, что нет у меня выпивки и тогда он попросил отдать ему флакон с одеколоном, который стоял на полке над раковиной у входа в квартиру. Одеколон был дорогой, потому я послал Мишу к черту. Света вылезла из-за спины мужа, упрекнула меня в бессердечной жадности, и потребовала хотя бы сигарет, если мне жалко всего остального, напомнив мне о том, что у неё грудной ребенок и от стресса может пропасть молоко. Я очень даже вежливо попросил их больше не приходить и запер дверь, но их визиты продолжались, но уже реже и в то время, когда я был на работе.
Чем ближе были праздники, тем больше было заказов, тем дольше я задерживался на работе до полуночи и ездил домой на такси, так как общественный транспорт уже не ходил. Я перестал готовить себе обеды на работу и начал питаться в столовой на работе, а вечером, перед ночной работой ходил в бистро недалеко от работы. К чему экономить на собственном желудке, если я, работая по ночам, зарабатываю неплохие деньги? Перед самыми праздниками мне пришлось проработать двое суток подряд без сна. Все заказы были выполнены в срок, директору и его заместителям не в чем было меня упрекнуть. Я даже добился от них похвалы, и коллеги мои стали относиться ко мне как-то более уважительно, хотя я знал цену их уважительному отношению. Как бы они ко мне доброжелательны ни были, я всегда помнил, что у них для меня всегда наготове лежит камень за пазухой. И со временем их особенности перестали меня возмущать, я привык к их стилю поведения и стал воспринимать его, как нечто нормальное. Правда, доносы я писать не начал и не испытывал желания как-то нагадить им в ответ на их выпады.
Два месяца Игорек тянул со стиральной машиной. Деньги он у меня за неё взял, уверял, что мажет бак стеклотканью, но она все равно продолжает протекать, просил подождать, потерпеть, рассказывал о преимуществах стирки вручную. Я говорил, что мне некогда стирать руками, а Веру заставить стирать я не в состоянии.
- Так врежь ей хорошенько! – поучал он меня.
- Ты думаешь я не пробовал? Да бил я её много раз, и это не помогает.
- Ты? Не верю! Ты слишком мягок и нерешителен для этого, ты её распустил! У меня бы она и готовила, и убирала бы, и посуду мыла и ноги мне после работы тоже мыла. А ты слабохарактерный, не можешь эту наглую дурочку с периферии на место поставить, объяснить ей, кто она, а кто ты. Скажи ей, чтобы убиралась. Ты можешь найти себе другую, которая и на работу устроится, и по дому, если не все будет делать, так хотя бы половину и не будет гадить, как эта.
В один прекрасный вечер, когда я опять зашел к Игорьку за машиной и он опять обещал с ней окончательно разобраться на следующей неделе, я не выдержал, и сказал, что забираю текущую машину себе и буду сам её промазывать стеклотканью. С грохотом мы покатили машину «Аурика» по улице Екабпилс, а потом Даугавпилс. Около моего дома на нас пристально смотрела толпа пьяных субъектов маргинального вида. Их лица выражали скорее удивление и замешательство, нежели агрессию. Когда мы занесли чудо советской техники в мою квартиру, и налили в неё воды, под ней появилась лужа. Игорек начал, как женщина визгливо причитать. Вера, рыча, проклинала меня за то, что я купил неисправную машину и Игорька за то, что он какую-то рухлядь продает. Я поставил две табуретки, водрузил на них машину, и с переносной лампой полез под неё, смотреть, где именно она течет. Оказалось, что течет центробежный насос.
- Не может быть! – всплеснул руками Игорек. – Я же поставил новый насос, купил на рынке! Он не может течь, он целый.
- Черт! – ругался я. – Да он же толком не скручен! Болты не затянуты, только наживили их. А бак ты зря стеклотканью мазал, он в полном порядке, совсем не ржавый.
- Придурки пасадские! – орала стоявшая рядом Вера. – Мой папа давно бы её наладил, взял бы молоток с гвоздями и наладил!
- Отойди и помолчи! – завопил Игорек. – Голову тебе гвоздями надо починить!
Изрядно промокнув, попыхтя под машиной, я затянул гайки на насосе. Вода капать перестала. Игорек распространялся о моей гениальности, Вера потребовала от меня купить выпить, дабы обмыть покупку. Я с этим согласился, отправился в магазин, попросив их загрузить белье в машину и включить её. Грязного белья накопилась огромная куча в кухне, и она неприятно пованивала. Когда я вернулся с пакетом полным бутылок пива, они наносили из душа в машину горячей воды тазиком и ведром, накрошили туда мыла и запустили это чудо советского машиностроения. Было уже поздно, около полуночи, машина громко гудела, да и мы шумели, напившись пива. Соседи почему-то не стали просить нас вести себя потише. Много раз я громко включал песню Гребенщикова про старика Козлодоева, а Игорек еще громче спрашивал меня, на кого я намекаю.
- Мокры мои брюки! – завопил он, когда во время мытья рук в раковине из-за слишком сильного напора изрядно облил свои штаны. – Я не позволю насмехаться! Да я в советской армии служил! Включишь ты другую композицию или нет?
А на следующих выходных мы отправились к давнему другу Игорька Шурику, за телевизором «Березка». Я до этого пару раз был у него в гостях, еще на той квартире, за которую он около года не платил и потому её у него отняли, но его сестра в последний момент взяла кредит, уплатила долги, продала эту двухкомнатную квартиру в районе Засулаукс, вернула кредит, а на оставшиеся деньги купила ему однокомнатную в Зиепниеклансе. Однако, не успел он обжиться на новом месте, как снова вошел в запой, в котором пропил диван, а потом и заложил квартиру в банке с плохой репутацией, под сумасшедшие проценты. Собственно, на деньги с этого кредита он и купил видеодвойку, которой заменил старенький ламповый телевизор. Этот друг Игорька мне как-то инстинктивно не нравился, но я не знал почему. Эту неприязнь я скрывал, стеснялся её, обвинял себя в несправедливом отношении к человеку, который не сделал мне ничего плохого.
В Зиепниекалнс мы поехали, уже подвыпив в баре на Московском Форштадте, на троллейбусе. В комнате Шурика из мебели была только секция, шкаф и детский матрасик, на котором он лежал и смотрел новый телевизор. На первый вопрос о работе, он высокомерно заявил, что работа, которая мешает пить водку ему не нужна. Игорек принес из кухни табуретку и сел на неё, а мы с Верой, уселись на пол подле матрасика хозяина. Я первым делом отсчитал деньги за телевизор, на них мне было велено пойти купить вина и водки. Вера пошла вместе со мной. Проходя мимо торговавшей цветами женщины, я зачем-то купил розу и подарил её своей невесте. Она поначалу обрадовалась, несла её, словно факел. Когда вернулись с выпивкой обратно два друга спорили на счет колбасы за лат килограмм.
- Там чистое мясо! – яростно утверждал Шурик. – Меня не обманешь, я по вкусу чувствую.
- Какое мясо? – спокойно возражал Игорек. – Ребрышки с костями стоят лат семьдесят на базаре. И ты хочешь сказать, что изготовители колбасы за лат работают себе в убыток, покупают мясо, выкидывают кости, шкуру, хрящи, перемалывают эту вырезку, добавляют молоко, яйца, пищевые добавки, красители, специи и продают почти в два раза дешевле? Это ты хочешь сказать?
- Свиная туша стоит дешевле, чем лат семьдесят. Оптом все дешевле…
- Так надо снять помещение, нанять людей, оплатить электричество. Это столько денег, что в лат за кило не уложиться. В лучшем случае в этой колбасе мяса только два процента, и то это какие-то хвосты и уши…
- Ладно, пусть лучше Эжен расскажет, как он увел невесту у Покемона прямо из стойла. Он в последний раз, когда у меня был, на тебя жаловался, сказал, что все свои порнографические журналы даже от ярости сжег во дворе…
От водки я опьянел, как-то очень быстро и внезапно. Очнувшись, я обнаружил, что лежу на полу рядом с тазиком полным рвотных масс, а Вера сидит рядом с Шуриком на матрасике. Игорек потащил меня в кухню и принялся там поить чаем, напоминая о том, что нам еще телевизор везти. Я сказал, что еще только суббота, впереди еще воскресенье, и вообще телевизор мы всегда доставить успеем. В кухню вошла Вера и приказала мне взять телевизор и немедленно ехать домой, пока не стемнело. Я грозно ответил ей, что деньги плачу за все я, и потому я буду решать, когда ехать домой. В итоге она хлестала меня той желтой розой, до тех пор, пока та не превратилась в прутик, на котором и шипов-то даже не осталось. После она ушла и пошла домой пешком, через самый длинный Островной мост. С её плоскостопием на высоких каблуках это было, наверное, трудно, но я не побежал за ней, не вернул её, ибо не хотел показаться своим друзьям слабохарактерным.
Пили мы еще долго, потом вызвали такси, погрузили туда злополучный телевизор, который мне был не нужен и доставили его в пункт назначения. Вера лежала в одежде под одеялом и с немым укором глядела на меня. Я опять проявил характер, и пошел пить дальше. В воскресенье вечером, когда Игорек отправился, как обычно, неделю лежать на диване и «медитировать», то есть отходить от алкоголя, я встретил какого-то пацана лет тринадцати, который попросил у меня чего-то поесть и погреться. Я пригласил его домой, напоил его чаем, накормил, а когда я пошел в туалет, он вытащил у меня из куртки кошелек и убежал. Денег там было не так уж много, основные сбережения лежали в шкафу, но мне стало очень стыдно. И тут Вера принялась давить на мое чувство вины. У меня было тяжкое похмелье и совсем не было сил, потому я беспомощно лежал и слушал её обвинительные речи. Радовало меня в тот момент только одно – был воскресный вечер, несколько часов сна, а потом неделя на работе, заказов было много и предстояло ночевать на рабочем месте. Можно будет заработать денег, восполнить потраченные за последнее время сбережения, можно будет забыть за этой нехитрой работой последние неприятные моменты своей жизни. Медленно и неумолимо надвигался новогодний праздник.
Всем привет!
Подходит к завершению 32 день трезвости, и что-то я вчера "словила" апатию вместе с плохим физическим состоянием. Было прям физически нехорошо. Тело ломило. Ощущение, будто заболеваю.
Сегодня вот восстанавливаюсь, больше отдыхаю. Больше лежу.
Хотя с утра у меня был уже первый урок по вождению байка, мне понравилось! Кажется, у меня получается. Учусь ездить на Scoopy. Милый такой скутер)
Но внутри все равно как-то немного грустно и апатично, даже немного тревожно было днем. Сейчас получше. И физически и морально.
Муж говорит, чтобы я не переживала. Такое бывает.
В любом развитии, в любых фундаментальных изменениях могут быть небольшие "откаты" назад в состоянии, в достижениях. Плюс, ум, он же ЭГО, может пытаться обратно затащить.
Так что я даю себе время отдохнуть, прожить, переждать и в новый виток развития вступить уже с готовностью и новыми силами!
Но в принципе, да, оно и понятно, последние дни были очень насыщенные у меня. Посты на Пикабу залетали в "горячее", столкнулась с хейтом и негативом, переживала. Много нового общения, хоть и виртуального, но тоже выматывает. Вот и немного опустошилась. Но ничего) отдохну сегодня и завтра, надеюсь, буду уже огурчиком)
Поддержки на Пикабу, кстати, намного больше, чем хейта. Это очень приятно. Кто-то делится очень полезным опытом, это заряжает. Я думала, если честно, что поддержки не будет вообще, а она прям есть и в большом количестве. Это очень здорово!
Один правда человек сильно меня задел вчера и сегодня, когда начал писать, что я рекламирую семинар одного известного психолога, который называется «Перезагрузка», потому что у меня выложены скрины семинара с именем «Перегрузка» в канале. Но когда я объяснила, что это совершенно бесплатный семинар Сергея П. по 12 шагам, что это семинар, по которому люди выздоравливают, он все равно продолжил писать, что в моем тг куча рекламы. А ее нет совсем. Мне стало обидно сильно за такую клевету и я прям поникла. Но потом я успокоилась и поняла, что люди разные. Может этому человеку просто приятно задевать меня и выводить на эмоции. Да и хейт будет всегда. К этому нужно быть готовой. Пока он больше не писал, поэтому я не знаю, как отреагирую, если он снова напришет чтото негативное, будет ли меня по прежнему сильно задевать или все таки уже попустило. Надеюсь, второе.
Интересно, кстати, почему меня так сильно задели его слова. Можно будет покапать со своим психологом эту тему, поизучать. Я, кстати, уже почти 4 года работаю с психологом. Когда-то более активно, когда-то менее. Когда-то перерывы делаю. Смотрю по нужде. Тему зависимости от алкоголя тоже прорабатывала и не раз. Вообще я обожаю психологию. Нравится эта наука, нравится исследовать и изучать характеры людей и их поступки. Причинно-следственные связи разбирать. Сейчас психология, конечно, набирает обороты. В моем окружении очень много людей, которые, как и я, работают с психологами или психотерапевтами. До сих пор, кстати, не знаю до конца, насколько сильно на мои изменения повлияла психология, но это точно было. Хотя моя мама скажет, что это все фигня (психология я имею ввиду) 😁
Вчера, кстати, ела на завтрак веганскую еду. (Такая вот редкая смена темы 😀)Мне очень понравилось, было очень вкусно) хотя раньше я бы не взглянула даже в сторону такой пищи) ну или бы взглянула, как на гадость какую-то. А сейчас нравится эта легкость от легкой еды, да и -5,5 кг тоже очень радуют)) Зато сейчас вот навернула кофеёк с конфетками 🙈😄 Купила себе наивкуснейшие конфетки Lindt «Lindor» и слопала 2 штуки и кайфанула по полной) даже сил прибавилось)) я, если честно, не люблю концепцию какого-то запрета жесткого. Ну типа «вообще ни грамма сахара или сладкого, если на диете». Я вот за месяц 5,5 кг скинула. Считаю, что результат огонь. Но, как вы поняли, могу разное поесть. Сейчас просто как-то самой не хочется жирной еды.
Вообще худею до 20 августа, у меня ДР будет, 30 лет) ставила себе цель до этой даты -5 кг, а теперь, раз уже эта цифра выполнена, то буду продолжать в таком же ритме жить и просто посмотрю, сколько удастся кг скинуть) Спорт пока, кстати, совсем ушел. Пару дней назад приседала и все. Пока не хочу и не буду себя насиловать. Я сейчас стараюсь быть очень внимательной к своему организму. Не хочу его перегружать. Сейчас психика и так нагружена, тело пусть помогает, а не тоже нагружается. Как-то так чувствую.
Вот наверное и все, что расскажу вам сегодня. Забавно, что когда начала писать пост, планировала, что это будет короткий постик просто о моем состоянии, чтобы для хронологии, а получился, однако, большой рассказ. Села, сижу с ноутом на коленях, думала быстро поделюсь, а тут поперло.. Решила не останавливаться 🙂
Вообще прикольное такое хобби у меня появилось. Мне нравится писать) вроде даже получается.. Интересно, красноречиво)
Один человек мне даже коммент на Пикабу написал, что для алкоголика слишком литературно пишу, мол я вру, что алкоголик )) Но это конечно, странно, при условии, что куча писателей очень много пили и пьют (свидетелем не была, но так рассказывают в источниках). Вот даже Буковский говорил, что если месяц подряд не пьет, значит, не алкоголик (думаю, он так себя оправдывал, конечно). Я по его логике идти не хочу, воздержусь пожалуй 😃
Хотела уже завершать пост, как опять написали ужасно обидный комментарий на Пикабу. Что у меня мозг от алкоголя сильно поражен уже, раз я не понимаю вопроса, который задал мне человек (я переспросила у него некоторые уточнения по вопросу). Такая злость в этих словах. Мне очень больно такое читать сейчас. Честно признаться, до слез задевает такая жестокость. 😞😣
Ладно, надеюсь, меня вскоре не будут задевать такие слова в мой адрес. Но, если честно, это ужасно для меня, что люди в принципе способны такое написать. Может, я чего-то не понимаю...
Хотела на позитиве закончить, но как-то не вышло. Но ничего. Всякое бывает, сегодня вот так.
Всем прекрасного времени! Спасибо, что прочли мои размышления на сегодня. Всех обнимаю! 🤗 С Любовью, ваша С.
Так, ну что, пожалуй, начну рассказ.
Как вы помните, пару дней назад я уезжала в отель, когда мне стало совсем плохо внутри. Я писала здесь в посте об этом. Напомню, что мой муж написал мне сообщение, в котором спросил в порядке ли я и когда вернусь домой. Я ответила, что точно не знаю когда, наверное завтра. Завтра по календарю - четверг. Уехала я во вторник, муж написал в среду утром. Два дня прошли нормально. Мне было более менее спокойно и даже не страшно сильно ночами, удавалось поспать (обычно, одна я вообще не могу ночевать, сильный страх).
И вот наступает четверг. В этот день у меня был запланирован маникюр. Маникюр в 15:30, выселение в 12:00. Время между нужно как-то занять, и я решаю пойти на массаж.
Я выселяюсь с гостиницы, иду пешочком на массаж, тяну время 😄
Ну в общем, все в порядке, сходила на массаж, на маникюр, собралась домой.
Немного страшно, трясутся руки, непонятно, что будет вообще.
Приезжаю домой, а мужа и нет… Про себя думаю «какой же ёбан… пиз…». Обидно. Думаю, ну мало ли, в магазин пошел. Вроде же должен знать, что я должна вернуться в четверг. Пишу ему, узнаю, где он. А он, оказывается, на пляж поехал отдыхать, всё с теми же друзьями. Сказать, что я офигела и мне было обидно, и больно, и досадно, это ничего не сказать. От удушающей обиды даже дыхание перехватило. От чего обида? Я думала, что он хоть немного переживает и ждет, а он уехал отдыхать. (Опять гордыня! Как это он мог уехать! А как же я!)
В общем, некоторое время спустя, я выдохнула, вытерла слезы, взяла чистые вещи и вернулась в гостиницу. Ночь с четверга на пятницу я провела в отеле.
Наступает пятница, я опять думаю «что же делать?». Жить в гостинице уже надоело, деньги на исходе (не считая небольшой накопленной суммы, которую я хранила для свидания с мужем). Но деньги не были причиной того, что я хотела домой. Потратить деньги для свидания я вполне могла. Гостиница была у меня самой обыкновенной и дешевой. Я просто не могла уже больше находиться в конфликте, который тянется уже больше месяца, мне просто уже было не выносимо.
Я принимаю решение сделать новую попытку поездки домой.
В моменте ощущаю, что прям «сейчас» я не готова. Тем временем, приближается время выселения, и я принимаю решение оплатить еще сутки, чтобы было время спокойно собраться и морально настроиться на возвращение домой.
Я оплатила еще один день проживания в отеле. Позавтракала бутербродом, купленным в соседнем магазина вчера специально для завтрака. Попыталась посмотреть сериал, чтобы немного очистить мысли, но на самом деле ничего не получалось, потому что все мысли были лишь о поездке домой и о встрече с мужем.
Я встаю, начинаю собираться и тут принимаю решение, что поеду домой без вещей. Пока просто «на разведку». Мало ли муж опять не дома, или я не захочу оставаться или что-то другое. В общем, я решила поехать и ничего не загадывала. Будь что будет, как говорится.
Я настроилась, вызвала такси, поехала. Приехала. Байк на месте. Значит дома.
Поднялась, дверь открыл муж. Мы поздоровались.
Он ушел в комнату, надел наушники, работает.
Я села в гостиной на диван. Сижу думаю, что делать. Пытаюсь почувствовать. Захожу в комнату, смотрю на мужа и решаю с ним заговорить. С моей инициативы у нас происходит диалог. Не то, чтобы мы все решили, обсудили и окончательно помирились, но мы поговорили и это уже хорошо. Не буду вдаваться в подробности диалога. Это не важно.
Перейду,пожалуй, к основой части, где я начала общаться и договариваться со своей гордыней 😀
После разговора, я почему-то решила вернуться в гостиницу ( опять проявление гордыни, ухожу, чтобы привлечь внимание). Подхожу к мужу, говорю, что уезжаю, он с неожиданностью спрашивает, куда я. Я ответила, что в гостиницу, что у меня там все вещи. Он, мне кажется, был удивлен. Я вызвала такси, поехала. Сначала я заехала в ювелирный магазин, потом в продуктовый, потом уже вернулась в отель. Вернулась я и поняла, что хочу обратно домой. 😀 Хотя изначально, казалось, что хотелось уехать, а приехав, поняла, что хочу домой. Я поговорила с моей подругой А.Она мне сказала, чтобы я не страдала фигней и ехала домой)) я поехала. Пока я делала дела и ездила туда-сюда, прошло уже какое-то время.
Вернувший домой, я увидела, что мужа опять нет дома. Я опять расстроилась, опять мне больно, что он уехал и тд. А чего я хотела? Я хотела, наверное, чтобы он позвонил мне, приехал и забрал меня домой. Или хотя бы просто сказал «приезжай домой, хватит ночевать где-то непонятно где».
Увидев, что мужа нет, я позвонила ему, чтобы узнать, где он. Он сказал, что пошел поесть. Я поняла, что он опять ушел с теме же самыми людьми и мне было этого достаточно для того, чтобы опять испытать боль и ощущение ненужности. Я опять взяла вещи, вызывала такси, в очередной раз успокоилась и вернулась в гостиницу.
Я попыталась отвлечься, посмотреть сериал (сейчас смотрю русский сериал «фишер»), послушать музыку, почитать книгу, пообщаться с любимой подругой А. Меня хватило на часа 2 и я опять стала понимать, что хочу домой. Я начала думать, что же делать. Ведь я в таком состоянии, что не проживаю жизнь здесь и сейчас в моменте, потому что физически в одном месте, мысли в другом. Это все создавало внутренний дискомфорт. Время шло и без пользы и без наслаждения.
Я села и начала подумала: да, мой муж не такой человек, ну не позвонит он сейчас, не приедет он за тобой, но это не из-за того, что он не любит тебя. Просто он такой человек, он другой, он по-другому проявляется. Да, он не будет вести себя, как в мелодраме, а это и не надо! Он - это он. У него полно плюсов, у него полно других инструментов для проявления любви и заботы, и я знаю это. Ощутив и приняв это осознание, я уже окончательно решила вернуться домой. Поняла, что не хочу я больше что-то «строить» из себя. Чего-то ждать от мужа. Тем более того, что ему не свойственно. Зачем его заставлять или вынуждать что-то делать для меня такого, что он сам не хочет? И это не так, что он не хочет делать конкретно для меня, он сделает, но иначе, по своему. И я отпустила плохое, гордыня покинула меня в этот момент и я поехала домой со спокойной душой и любовью в сердце к своему мужу. Да, этот мой поступок не решил всех наших трудностей, но мое отношение к мужу и к ситуации стало уже намного проще, честнее, искреннее. Я сдалась, сдалась в хорошем смысле. Это значит, что я больше не веду бой и не держу оборону. И я рада этому своему состоянию. Мне самой так лучше, мне самой так комфортнее и проще. Да и на душе спокойнее.
Вот так я и выиграла бой со своей гордыней 😃
Спасибо, что послушали 🤪
С любовью, ваша С 🩷
Привет, мир!
Как видите, тугость написания постов продолжается))
Не понимаю, что за напасть такая а ... загорелась делом, а через 2 недели перегорелась делом 😁
Говорят, что нужно просто дисциплину вырабатывать. Вот я не знаю, может и правда? а то так можно все вычеркивать, как "это не мое, поэтому и перегорела". Потому, что так часто у меня. Начала и закончила чуть ли не сразу же. И ведь дела это такие, к которым нужно прикладывать усилия. Тот же спорт, например. К лежанию почему-то никогда не перегорает.
Так, решено, буду вырабатывать дисциплину!💪
Вакуум по утрам тоже уже несколько дней не делаю. Тоже не радостная новость. Надеюсь, завтра утром все сложится и сделаю! Радует, что приседания еще пока чат не покинули😃
Вообще, в целом, я молодчик! 21 день трезвости позади, первый кризис преодолела! Полёт вообще отличный, тяги к употреблению нет.
Правда что-то немного активность снизилась, как-то я сейчас такая более пассивная, медленная, эмоции подугасли.
Сегодня на группе об этом рассуждала. Как-то так получилось, что первые две недели трезвости меня прям пёрло, энергия фонтанировала, каждый день заряжена была максимально, а сейчас, вот уже несколько дней, как-то энергия меня подпокинула. Не скажу, что я совсем прям овощ, просто не распирает. Может, так и должно быть?) я же не могу всегда быть супер-мега активной. Я человек, я бываю разной. Разные состояния. Да и гормональный фон у девушек тоже решает, будем честны 🙃
В общем, еще сегодня днем из-за этого переживала. А сейчас уже нет) уже отпустила. Принимаю. Даже, кстати, не поняла, почему я из-за этого переживать начала. Может, боялась, что трезвость становится не интересной? но это не так, мне нравится, мне комфортно, мне кайфово, мне спокойно. Минусов от трезвости на данный момент вообще не вижу и не ощущаю. Наверное, действительно просто такое состояние. Я в трезвости в принципе стала намного спокойнее, уравновешеннее. Вот и эмоции тоже выравниваются.
Так, что еще? Сегодня вот выявила, что черта мужа, которая мне не нравилась все 4 года, пока мы вместе - это его высокомерие. 4 года я не могла понять до конца и сформулировать, что именно меня ранит в его проявлении ко мне. А вот сегодня осознала, что это самое очевидное высокомерие. А следом за этим осознанием, поняла, что я сама порой бываю очень высокомерна 🙂 ну это и понятно. Не была бы высокомерной я, не увидела бы этого и в муже. Такая вот закономерность вселенной. Мы ведь видим в других только то, что есть в нас. И чаще всего -это то, что нам не нравится или является нашей точкой роста, нашей сильной стороной, которую мы не принимаем. Так что, буду начинать работать со своим высокомерием.
Мы, кстати, с мужем по-прежнему, так и не общаемся особо. Пару слов, фраз за день и все. Иногда я сильно переживаю и плачу и на душе больно, иногда как-то отпускаю, прихожу в себя и продолжаю жить. С отеля домой я вернулась вчера. Это, кстати, интересная отдельная история. Про то, как я договаривалась со своей гордыней 😁 Скоро расскажу вам эту увлекательную историю человека-невротика 😀 Еще вот, что со мной произошло интересного сегодня!
Уже некоторое последнее время я стала ловить себя на мысли, что меня раздражает местное население. Стала уже злиться и раздражаться на их необразованность, не чистоплотность, плохой сервис, отсутствие воспитания, нарушение личных границ(моих) и тд. И это уже прям стало увеличиваться и проявляться все сильнее и сильнее внутри меня. Меня конечно тоже можно понять. Они откровенно смотрят и обсуждают, могут начать по видео кому-то показывать, даже не скрывая, прогуляться спокойно по улице нельзя, потому что каждый 15 секунд они будут подъезжать и предлагать такси-байк, очень навязчиво при этом, еще и называть "дарлинг" (в переводе с англ. - дорогая), что мне лично, вообще очень неприятно.
Я понимаю, что туристический остров, да и балийцы ну совсем прям простые, как дети. Но все же, терпение стало сдавать мое, пока я опять не напомнила себе сегодня, что это просто и впрямь по-хорошему простые, добрые, открытые люди. И делают они точно не со зла. А из любви. Где-то от нужны и необходимости для выживания. И произошло это так.
Вечером пришел к нам парень, чтобы сделать уборку. Молодой, мне, кажется, ему не больше 25 лет. Обычно, я делаю уборку сама, но здесь есть включенная бесплатная уборка раз в месяц, и я решила воспользоваться. Так вот, в конце, когда он закончил, я подарила ему новые штаны для его мамы. Я заказывала их в интернете, но мне они оказались слишком малы и очень слишком коротки. Он сначала подумал, что мне нужна швея, и я прошу его о помощи. Но потом, когда он понял, что это подарок для его мамы, он так сильно обрадовался, так искренне улыбался и благодарил. А это просто домашние штаны. Причем, совсем недорогие. От его эмоций я и сама была счастлива в этот момент. И этот момент вновь напомнил мне, почему я люблю Бали и его народ. Потому, что я так же умею радоваться мелочам и простым вещам, как они. И вот когда я прикрыла за ним дверь, я подумала и поняла еще раз вновь "какие же все таки балийцы потрясающие, простые, добрые, радостные люди". И раздражение мое улетучилось. Как ж здорово! Просто класс 🙂 Спасибо вселенной за опыт и за эту возможность, вновь почувствовать и увидеть проявление любви в этом мире.
В общем, устала я уже писать этот пост 😃 в глазах рябит, так что пойду отдыхать! Очень надеюсь, что в ближайшее время я все таки напишу обещанный пост про гордыню. Но перерывчик небольшой я точно беру! Целую!
С обожанием ко всем и вся, ваша С. 🤍💙💜
Привет, мир! Привет мой канал!
Прости, я совсем забыла про тебя...
Вот так бывает 🙁 какая-то дурацкая привычка, когда что-то начинаешь с энтузиазмом, с запалом, а через небольшое время уже и не хочется делать.. Вот так и у меня произошло. До такой стадии, что я реально забыла, что веду канал.
Буду реабилитироваться!
Кстати, как справляться с таким угасанием желания?
Вот с приседаниями у меня так же. 2 недели приседала и радовалась, а последние пару дней прям не хочу и все тут. Кое-как себя заставляю.
Ладно, к новостям.
Сегодня 18 дней, как не пью. Уже 19 день идет.
Цифра уже большая, уже прям очень радует.
Не поверите, но дома все так же.. Вчера вообще уехала в отель, что-то совсем паршиво было на душе, слезы лились сами собой, а потом еще и узнала, что мой муж рассказал о моей ситуации с алкоголем своим друзьям, к которым каждый вечер уходил. Так вообще больно невыносимо стало. Испытала неимоверное унижение. Ужасно, когда твой муж унижает тебя грязными рассказами о тебе людям, которых знает 2 месяца. Решила побыть одна в другом пространстве. Правда помогает. Сегодня тоже тут останусь.
Сегодня будет оффлайн группа, как вы помните. Я взяла постоянное служение ведущего по вторникам.
Если честно, внутри какое-то небольшое разочарование есть от группы уже. Недавно побывала на ДР одной анонимной подруги с группы, и там некоторые личности раскрылись с интересных сторон) Кстати, гордыня у некоторых о-го-го)))) духовность там только мимо проходила)))) даже забавно наблюдать над этим)
Я в целом сама хорошо) худею, стараюсь не есть вредностей, но иногда прям хочется)) вчера вот и шоколадку навернула и чипсиков немножко) короче всего помаленьку вредного подъедаю периодически))) но вес тьфу-тьфу. Еще 2 кг хочу скинуть за 2,5 недели.
Недавно проходила онлайн-интенсив по взаимоотношениям) а потом целых 1,5 часа шла пешком домой) класс, мне понравилось)
С моей любимой подругой А из города М на связи круглые сутки. Я так люблю ее. Она моя просто единственная сейчас колоссальная поддержка. Я вообще не знаю, как бы я сейчас справлялась без нее. Мой глоточек воздуха. У нас с ней сейчас такие периоды в жизни похожие, мистика какая-то. Нам точно друг друга вселенная послала, вот мы и держимся вместе 😊️️️️️️ люблю тебя, моя А!
Сегодня утром, кстати, написал муж, спросил, в порядке ли я и когда вернусь домой. Я если честно удивлена прям очень. Думала, что он даже значения не придаст, что меня нет, а он даже написал. Я не обнадёживаюсь, что это что-то значит. И я вообще не знаю, значит ли это что-то.
Вот наверное и все новости за последнее время. Особо ничего грандиозного не происходит.
На улице подходят мужчины знакомиться, комплименты говорят, это приятно, значит, внутреннее состояние улучшается мое. Только вот эти деньки что-то я выпала совсем. Надеюсь, скоро начну радоваться и улыбаться.
Буду заканчивать я на сегодня.
Пойду смотреть "Эрин Брокович". Кто смотрел? как вам? Делитесь.
Обнимаю всех. С любовью, Ваша С.
Всем привет. Что-то уже 2 дня не пишу ничего и как-то лееееень)
но я решила, раз уж менять реальность и себя, то буду вырабатывать и привычку делать то, что начала, и не останавливаться на пол пути.
И так, какие новости? рассказываю!
Сегодня была моя четвертая группа, на которой я служила в качестве ведущей. Мне очень понравилось. Это было не сложно, и у меня получилось (это я поняла по обратной связи).
Сегодня встречалась со своим спонсором и что-то у меня сомнения, правильный ли я сделала выбор. Завтра я подумаю еще раз хорошенечко и, может быть, изменю решение.
Группа сегодня была очень насыщенная. Перед группой я встречалась с наставником, потом была группа, после мы поехали в кальянную и еще долго-долго обсуждали насущные вопросы. Итого, я провела полезное время с 14:00 до 21:00. Круто! Рада! Благодарю за возможность!
Мне безумно нравятся наши встречи. Они такие полезные, продуктивные, душевные и в любви! И при этом.. это все бесплатно. То, за что я платила психологам деньги, люди дают мне безвозмездно и в любви. У нас невероятно продуктивные и наполняющие беседы. Более опытные участники делятся опытом выздоровления, все мы друг с другом делимся успешным опытом по всем остальным житейским вопросам. И мы не просто сидим и "точим лясы" или "сплетничаем", а реально ищем пути решения ситуаций, и решения наши через любовь и без проявления нашего ЭГО. Мы стараемся находить новые пути выхода из негативных ситуаций, чтобы новые дейсвия отличались от неработающих старых. При чем, такие пути не должны вредить другим людям и нам самим. В общем, у нас и правда все максимально по любви. Мне очень нравятся все люди, которые сейчас есть у нас на группе.
Группы - это мощь и сила!
Дома все по-прежнему. Никакого просвета в поведении мужа в отношении меня. Не хочу сейчас даже об этом говорить. Устала.
На завтра планов никаких, думаю, может поехать на пляж, позагорать, почитать книжку. Что-то даже не привычно, что завтрашний день совершенно свободен. Но я что-нибудь придумаю интересное!
Еще я учусь замечать "выходки" своего ЭГО. Учусь отлавливать, где я начинаю ощущать себя выше или лучше, чем другой человек. Учусь в такие моменты возвращать себя в осознанность и понимать, что мы все равны и я не имею права считать человека хуже себя.
Так же, хочу научиться не считать и себя хуже. Этому я, кстати, тоже учусь. Стало лучше получаться, когда пошла на собрание АА. Там все равны. И я это ощущаю. На группах намного меньше стеснения, страха, стыда и тд при проявлениях. Даже сегодня, когда я первый раз была ведущей, мне не было страшно. Самую малость, может быть. Но знаю, что буть это "обычное" общество, я бы боялась во много раз сильнее. Так что полезные навыки в сообществее АА прокачиваются тоже отлично!
Еще сегодня меня порадовала такая мелочь, как то, что моя анонимная подруга Н предложила подвезти меня домой. Такая мелочь, а мне так безумно приятно. Считала себя будто недостойной этого. Опять ЭГО. Казалось, что кому я нужна такая стремная, помогать мне чем-то, тратить на меня время и ресурсы. Дурында конечно 🙂 Так что спасибо подруге Н за такое проявление любви. Для меня этот поступок очень важен. Особенно сейчас, когда я учусь любить себя!
В общем, наверное и всё, что могу и хочу рассказать. Устала я сегодня, пойду отдыхать.
С любовью ко всем, Ваша С.🤍
10й день позади! Привет, элевен дэй 😃 да, я встречаю день после 00:00 😄
Сегодня был классный день!
И настроение сейчас отличное!
Если бы не ситуация с мужем, я была бы абсолютно счастлива. Но я, по-прежнему, не отчаиваюсь и доверяю вселенной! Всё непременно наладится !
И так, рассказываю про день!
Сегодня ездила со знакомой на пляж, загорали, общались, знакомились. Мы встретились недавно с этой девочкой, я делала у нее процедуру на бровях и, как-то так вот разобщались, что решили продолжать знакомство! Круто 🙌 я очень рада, что мой круг расширяется! Что в жизнь приходят новые интересные люди. И знаете, как руто общаться с людьми в трезвости!? Это офигенно. Фокус внимания на человеке, на диалоге, на внутреннем мире собеседника и это увлекает. Познавая нового человека, познаёшь себя. В общем, я очень рада, что в жизнь приходят новые наполненные интересные разносторонние люди! Я ведь тоже развиваюсь и раскрываюсь, благодаря им.
Сначала мы поехали на один пляж, там лежали на лежаках, загорали немножко и болтали. Рассказывали друг другу про себя, про жизнь, да и про всё остальное. Я, кстати, поделилась своим опытом вступления и выздоровления в содружемтве АА. Моя подруга, кстати, пила пиво. А я воду и колу. Абсолютно спокойно мне было. Тяги 8% из 100%.
Понимание и осознание моего самостоятельного выбора все становится все сильнее. АМИНЬ!
Далее, мы поехали на другой пляж, в противоположную часть острова и там ужинали свежайшими морепродуктами, приготовленными на огне. Это была рыба и креветки. Было ОЧЕНЬ вкусно!
Мы поужинали, еще болтали много, делились своей жизнью. Потом поняли уже, что замёрзли и поехали домой 😃
Я очень наполнилась от общения с моей новой знакомой. Её, кстати, тоже зовут А. Как-нибудь я распишу, кто есть кто, чтобы не путаться 😃
Я очень благодарна А за сегодняшний день! За честность и искренность. Что слушала и делилась.
Вечер мой проходит спокойно дома.
Муж опять ушел, сегодня как-то уже не так больно, как было вчера. Может, скоро и вовсе пройдет? Уходя, взял с собой сковороду, видимо, будет готовить ужин. От этого почему-то тоже как-то обидно. Наверное, потому что будет готовить людям, в числе которых меня нет.. Я принимаю, учусь принимать, учусь отпускать. И благодарю за опыт.
Я справлюсь. Хотя, конечно, хочется, чтобы мы справились вместе, как семья.
Сегодня купила себе блокнот для записей по программе. Дослушала семинар.
На группу не сходила ни вчера, ни сегодня. Хотя нужно было идти, онлайн. Оффлайн же только 2 раза в неделю. Завтра постараюсь попасть на онайн-группу.
О! Ещё завтра я иду на окрашивание волос! До сих пор не знаю, что хочу сделать! но очень хочется обновиться, освежиться! Подстригу еще немного кончики, думаю. Посмотрела сейчас календарь, как раз завтра благоприятный день для этого! Круто! Всё получается и складывается! 😁
Ну вот и все новости на сегодня!
Всем сладких снов! Крепкого, восстановительного сна! Вперёд в новый день! 🌙🪐💫
Всех обнимаю, ваша С.💞