ПОЛКОВНИК, БАРАНОВ И ЭЛЬФЫ
Сто лет космических войн оставались свежи в памяти выживших и доживших, но одно можно было сказать точно: в галактику наконец-то пришёл мир. Полковник Алекс Ветроу этому искренне радовался: бомбить планеты и терять своих людей удовольствия ему никогда не доставляло, но мирная жизнь влекла за собой некоторые неудобства.
Одно из них – назначение комендантом станции «Новая Орлянка» на краю галактики. Активных боевых действий в этом секторе не велось, гарнизон на станции был небольшой, но достаточный, чтобы поддерживать порядок и помогать обслуживать оживлённый с недавних пор космопорт. Рядом находилась удобная червоточина для гиперперехода в другие галактики. Когда война закончилась, поток народа и кораблей значительно вырос: возвращались беженцы, отправлялись на экскурсии и заработки оставшиеся местные. Гражданских на «Новой Орлянке» стало куда больше. И проблем с ними связанных. Драки в барах, наркотики, контрабанда живого товара. Иногда полковник с нежностью вспоминал законы военного времени, когда с преступниками можно было не церемониться.
Две ближайшие аграрные планеты были давно терраформированы и заселены в основном людьми. Фермеры сами по себе народ спокойный и работящий, разве что молодёжь в поисках приключений иногда добиралась до станции, где эти приключения успешно находила. Но это всё мелочи.
Настоящей головной болью полковника были эльфы. Нет, не те из древних галафильмов, бегающие по лесам с примитивным стрелковым оружием. Точнее, не совсем те. Эль фалео лутиэни, как кратко называли себя жители третьей планеты Валиони, подозрительно походили на долгоживущих тонкокостных красавцев. Общих черт было достаточно, чтобы подозревать или своих предков в даре предвидения, или чужих – в посещении неразвитых в космическом отношении миров. Впрочем, неважно, главное – эль фалео лутиэни были заносчивыми засранцами и на контакт идти не желали.
Возможно, если бы на планету Ветроу пару раз высаживали десант, он бы с бывшими врагами на контакт тоже потом идти не захотел. Но это понимание полковнику мало помогало. Никаких массовых разрушений и геноцида на Валиони не устраивали, так, небольшие стычки и несколько выжженных полян ещё в самом начале войны. Давно пора зарыть бластер вражды. Но нет, и сейчас, спустя почти сотню лет, проклятые эльфы задирали носы, общались исключительно по закрытому каналу галанета, не пускали на планету почти никого и постоянное посольство открыть не разрешали. На что полковнику постоянно пеняли вышестоящие из центра и грозились с должности снять. И да, законы военного времени здесь тоже не работали. Дипломатия, чтоб её.
Редких ископаемых на заросшей зелёными лесами Валиони предположительно не было, зато была уникальная флора и фауна. Поющие цветы, семицветные пташки, танцующие лемуры – всё это из-за редкости ценилось на чёрном рынке, и поток браконьеров на Валиони не иссякал. Бдительные эльфы легко вылавливали большую часть этих отчаянных ребят, запирали в четырёх стенах (если так можно сказать о деревьях) и, по словам пойманных, всячески издевались. Но не убивали, к большому сожалению полковника. Нет, вместо этого следовали официальные жалобы на станцию, долгие переговоры насчёт выкупа и выдворение нарушителей с планеты.
Насколько бы проще было, если бы удалось открыть посольство, наладить какую-никакую торговлю по официальным каналам, ведь не чурались вредные эльфы ни галактических кредитов, ни техники, ни выкупа в натуральном виде, даже армейские пайки на ура принимали. Но нет. Ни одна группа людей, ни военных, ни гражданских, на планете не задержалась. Что только ни пробовали предлагать, кого только не пробовали посылать. Вот и пойми, что этим эльфам надо. В чёрной дыре полковник такую дипломатию видел.
– У нас есть новая теория, – неуверенно начал учёный на очередном совещании. Ксенопсихолог был молодой, неопытный, и после пятнадцатой теории, неподтвердившейся на практике, энтузиазм его несколько поутих. – Относительно разницы во внешности.
Называть учёный не стал, а просто вывел на экран изображение стандартного эльфа, рядом со стандартным хомо сапиенсом. На самое яркое различие указывала красная стрелка, точнее по две красных стрелки на каждую физиономию. Картинки были анфас.
– Уши? – недоверчиво спросил Ветроу. – При чём тут уши?
Честно говоря, эль фалео лутиэни звали эльфами не только за то, что последние жили на деревьях. Длинно-, остро- и общая ухость у аборигенов была повышенной, особенно если сравнивать с людьми. А ещё эльфы могли шевелить своими лопухами, как локаторами.
– Это и есть теория, – продолжил учёный. – Как вы знаете, наши виды имели общих предков, но эволюционировали по-разному. Изначально острый слух был необходим эль фалео для выживания в лесах, что и обусловило сложное строение ушной раковины. Позднее длинные, хорошо развитые уши стали признаком хорошего охотника. Что и закрепилось в генетическом коде. Точнее, мы так полагаем. Все старейшины, которых видели наши люди, отличаются выдающимися размерами этой части тела, даже по сравнению с остальными соплеменниками.
– Хм, то есть вы считаете, что с нами не хотят общаться, потому что мы ушами не вышли?
Учёный радостно закивал. Ветроу потёр занывший лоб. Теория не лучше прежних, но других не имелось.
– Нет, хирурги, даже пластические, на станции найдутся, но...
Полковник не закончил мысль, что ни сам он не готов был ложиться под лазер, ни своих людей отправлять. Знать бы хотя бы сначала, что теория рабочая.
– Должен предупредить. Не уверен, что эль фалео оценят искусственное вмешательство, – прервал учёный. – Синтетиков, даже частичных, они недолюбливают. Это мы точно знаем.
– Где же мы им такие естественные найдём? – проворчал полковник, потирая недавно заменённое колено.
– А знаете, – тихо сказал адъютант из-за спины полковника, – где-то я похожие уши на станции уже видел.
***
Господин Баранов был молод, тонок, бледен и восхитительно ушаст. На стуле в кабинете полковника спокойно сидеть у него не получалось. Он вертелся и нервно поглядывал по сторонам, пока Ветроу с адъютантом во все глаза рассматривали свою находку.
– Я же говорил, что видел раньше, – прошептал адъютант. – Такое не забудешь.
Тысячи лет эволюции эльфов позаботились о том, чтобы уши-паруса смотрелись на них естественно. Чуть больше двадцати лет эволюции Баранова с этим пока что не справились. Размером он эльфам, конечно, уступал, но его лопухи по сторонам от обычного человеческого лупоглазого лица смотрелись куда экстравагантнее.
– Мне говорили, что на станции не нужно разрешение на операцию, – наконец проблеял Баранов. – Я же специально прилетел.
Ветроу покосился на адъютанта.
– Пластика ушей, – с готовностью прояснил последний, – уже записан был. Хирург рассказал, когда мы к нему пришли.
– Вас дезинформировали, – быстро сориентировался полковник.
– Подумаешь, мутация в третьем поколении, – продолжил Баранов с дрожью в голосе. – Что там отслеживать? Мне даже компенсация не нужна больше. Только родителям не сообщайте. Это же кошмар. Никакой личной жизни. И смеются все. Я пять лет на операцию копил и на билет. А тут опять. Войдите вы в положение! Будьте людьми, дайте разрешение!
– Господин Баранов, дать разрешение я не могу. Пока что не могу, – поправился полковник. – Но у меня есть к вам встречное предложение. Если вы согласитесь отложить операцию на год и поработать на нас, то разрешение я вам выдам, а вдобавок правительство компенсирует расходы и на пластику, и на обратный билет.
***
С очередной представительской миссией полковник отправился самолично. Две предыдущие он пропустил. Одну из-за злополучного колена, в другой пробовали отправлять только женщин.
Дальше площадки у импровизированного космопорта людям ещё ни разу не удалось попасть. Когда все предварительные дела здесь закончились: вручение подарков, передача выкупа, погрузка очередной партии пойманных браконьеров, Ветроу запросил встречу со старейшинами. Протокол у них уже был отработан до мелочей, так что полковник не удивился, когда минут через десять к ним подошла величественная группа из нескольких эльфов. Старейшины были уже в возрасте, и уши у всех них были знатные как на подбор. Но в этот раз группа людей могла им достойно ответить.
– Счастлив представить вам главу нашей миссии, Илью Баранова, – решительно заявил Ветроу и хлопнул парня по спине, вытолкнув вперёд.
Баранов споткнулся, чуть не кувыркнулся на землю, но удержался, нелепо взмахнув руками.
– Здрасьте.
Старейшины переглянулись. Беседа, к счастью, велась на общегалактическом. Несмотря на свою изоляцию, недавно слезшие с деревьев эльфы им прекрасно владели.
– Сколько вам лет? – осторожно поинтересовался эльф, стоявший во главе группы.
– Двадцать три, – робко ответил Баранов и пошевелил розовеющими ушами.
Заворожённые эльфы смотрели на молодого дипломата. Неужели сработало?
– Мы хотели бы поговорить насчёт постоянного посольства на Валиони, – напомнил о себе Ветроу и на всякий случай ногу с синтетическим коленом отвёл назад.
Старейшины переглянулись ещё раз, посмотрели на полковника, на Баранова.
– Пройдём в дом совета. Там будет удобнее.
Следуя за эльфами к самому широкому дереву, полковник едва сдерживал ухмылку. Может же, не зря назначили на станцию. Чтоб он, да не справился с этой дипломатией. Эх, и ксенопсихологу не забыть бы выписать премию.
***
Через год площадку было не узнать: выросла втрое, землю и выгоревшую траву сменило экологичное покрытие. На последнем, вместо классического асфальта для отсталых планет, настояли эльфы. Недалеко от катера со станции пристроился помятый, но бодрый пузатый «торговец» и экскурсионная яхта. Вдоль появившейся ограды у пропускного пункта располагался зелёный бар и лавка с сувенирами.
Поток браконьеров иссяк, как по волшебству. Отчаянные парни теперь спешили получить лицензию на официальную торговлю.
Количество сотрудников посольства и приписанных к ним постепенно увеличилось с трёх человек до десяти, потом до двадцати. Баранов первые два месяца ещё звонил, жаловался, напоминал об операции, потом втянулся и с радаров полковника как-то незаметно исчез. Да и не до него было. Месяц назад на Валиони пустили ксенопсихолога, и он носился по планете как подстреленный, приставая к эльфам с расспросами. До инцидентов пока не доходило, но некоторые ушастые на назойливость учёного обижались и жаловались.
Полковник сам явился унять ксенопсихолога, а заодно вернуть на станцию Баранова с полезными ушами. Ветроу старался держать слово, а миссия вполне себе успешно на планете и так уже закрепилась.
Ждал полковник в посольском штабе, точнее в отведённом для этой цели дереве. Для миссии выделили целую рощицу. Внутри штаб почти не отличался от казармы, разве что к округлым стенам стандартная квадратная мебель подходила плохо. Половину скамеечек и голубенький диванчик причудливой формы ушлые сотрудники явно стащили или выменяли у местных. Ну да ладно, пусть балуются. И диванчик удобный оказался. Глядя в приоткрытое окно, Ветроу мог вообразить себя на элитном курорте, спокойно любоваться на соседние деревья-дома и дышать изумительным воздухом планеты. То ли ещё будет, когда его природный талант к дипломатии развернётся во всю мощь.
– Эх, раньше бы найти Баранова и его уши.
– Уши? Что значит уши? – спросили от двери.
Обернувшись, Ветроу увидел знакомого эльфийского старейшину и снова проклял про себя дипломатические сложности. Настроение было слишком хорошим, чтобы его портить. Благодарность, полученная на неделе из центра, грела душу и настраивала на искренность.
– Разве вы не из-за ушей Баранова согласились открыть постоянное посольство?
Полковник впервые увидел смеющегося эльфа. Зрелище было интересное. Широкие уши старейшины, вторя подёргиванию губ, осторожно трепетали, словно от ветра.
– Нет, он просто напоминает наших детей. Молодой, глупый. Нехорошо обижать младших, – сказал старейшина, отсмеявшись. – До тридцати лет мы стараемся их в общество не выпускать, но если такое случайно происходит… – эльф совершенно по-человечески пожал плечами и добавил после небольшой паузы: – И если честно, нам тоже надоело вылавливать по лесам ваших браконьеров.
Пока полковник пытался понять и принять новую информацию, старейшина ушёл, зато нашёлся пострадавший в итоге ни за что Баранов. Ни пострадавшим, ни несчастным он правда не выглядел. Вытянулся, заматерел даже слегка, загорел. А после ушастых эльфов его лопухи, прикрытые отросшими волосами, смотрелись вполне терпимо.
– Полковник Ветроу, – радостно заявил Баранов прямо с порога, – мне передали, что вы за мной приехали. А можно мне здесь остаться?
– А как же операция? – растерянно спросил Ветроу, не успевающий за течением жизни.
– Да ну её. Мне здесь нравится. Я, может, жениться соберусь. Когда мне тридцать стукнет. Или когда эльфы поверят, что у нас совершеннолетие раньше наступает.
Судя по сомнению в голосе Баранова, последний вариант был маловероятен.
– Вот, посмотрите. – На экране передатчика, подсунутого под нос полковнику, появилось изображение молоденькой эльфийки, стандартно ушастой, но если не принимать во внимание эту особенность, довольно симпатичной. – Красивая, правда? А в семейных делах уши не главное, это мне ещё мама говорила.
«И как выяснилось, не только в семейных, – подумал Ветроу. – Дипломатия, чтоб её».
– И ещё, не удивляйтесь, – покраснел Баранов, – они мне имя дали, настоящее эльфийское. Представляете? «Эль пити ориень». Знаете, как это на общегалактический переводится?
Полковник не знал.
– Господин с маленькими ушами, – ответил Баранов с мечтательной улыбкой.
Автор: Tai Lin
Оригинальная публикация ВК
Мемуары вульгарных отщепенцев (2 часть)
Предупреждение: в данном тексте не соблюдены правила правописания, знаки пунктуации и прочее, официально разрешаю писать в комментариях о том что я неуч.
Персонажи писались с реальных людей, все истории не вымышленные, совпадения не случайны. ОЧЕНЬ МНОГО НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ И ПОШЛОСТЕЙ.
Ебанаты подозревали что отказ от алкогольных возлияний был не только из-за попыток полить шкаф, чтобы он рос и крепчал. Нет нет, дело было в другом, и Ебанаты знали, что поспособствовало потере Панков в нелёгком алкоголизме. Ебанаты видели как Панки мерзко и отвратительно вели себя в общественных местах. Панки гуляли, держась за руки с Особью. Панки предали нашу философскую жизнь ради баб, чтобы ебаться с ними, пронеслось в голове у Ебанатов. Им было горько и обидно, что какие-то волосатые, уродливые складки кожи в промежности у Особи оказались важнее чем ежедневное вливание в себя спирта с последующими приключениями на свои и без того побитые жизнью и людьми ебальники.
Прошло полгода. Панки всё-таки вспомнили о существовании Ебанатов, которые тихо и мирно загнивали за компом. На тот момент Ебанаты уже успели расхуяриться на ебучей груде металлолома, по ошибке названной ВАЗ 2106 вместе со своей Особью при уходе от машины ДЦП, ой, ДПС в связи с отсутствием прав, надежд, мечтаний, здравого смысла и всего прочего, что есть у нормального человека. Ебанаты возомнили о себе что сам Вин Дизель хуй сосал и его помойка на колесах способна зимой по льду ехать быстрее машины ДПС. Как итог, Ебанаты не справились с управлением и смачно обняли дерево, растущее около обочины. Дпсники таких жестов не оценили, изъяли Ебанатов из кучки гнилья, ржавчины и стекла а затем безо всяких сомнений отпиздили по причине пидорас. Зато Ебанатов везли домой с мигалками, правда около дома стояли родители Ебанатов и Особи, отчего Ебанатам стало весьма грустно жить на этом свете, потому что пришлось бы оправдываться перед первыми и вторыми. Благо все понимали что Ебанаты на то и Ебанаты и что ждать от них чего-то умного и хорошего нет смысла, как нет смысла в существование оных. Ебанаты погоревали по поводу утраты целостности их корыта, но взяв себя в руки, на пару с родителем восстановили насколько это возможно назвать восстановлением, эту адскую колесницу. Восстановив отрыгу, которая жрала масло, бензин, деньги, веру в будущее и светлые надежды, Ебанаты помчались к Панкам, дабы прощупать, насколь те стали пиздорабом. Результат был положительным, Особи были отложены на неопределенный срок по причине очередной генитальной идеи Ебанатов. В их заскорузлой головешке в один прекрасный момент созрела генитальная мыслишка. Ебанаты с помощью пинка, мата и молитвы святому коленвалу запустили монстра Франкенштейна на колесах и отправились к Панкам с невероятным предложением прокатиться. Панки приняли предложение, но не знали они что покатушки их не ограничатся границами родного городишки. Ебанаты по причине своей врождённой скудоумности с какого-то хуя решили, что если их ебанутая повозка не ломается целых 5 минут, то это вполне себе повод поехать в большой город, столицу одноименной республики. Их не смущало что генератор в любой момент мог сложить с себя полномочия, что время уже 11 вечера, что Панки как бы вообще не давали своего согласия на эту затею, их не смущало расстояние, которое было в 10 раз больше того расстояния, которое было пройдено в последний раз отрыгой до поломки. Так или иначе, путь начался, в течение которого Панки узнали причину, по которой им срочно нужно было в большой город. Ебанаты очень хотели посмотреть на огоньки, много огоньков большого города. Посчитав что их товарищ долбоеб, Панки смирились с тем, что надо было куда-то в ночь ехать 2 часа на старой, ржавой и отнюдь ненадёжной отрыге. По прибытию в пункт назначения, огоньки были осмотрены, кофе было выпито и принято было решение покататься по городу. В процессе катания Ебанаты умудрились случайно подрезать гелик, которому это очевидно не понравилось. Спустя полчаса бешеной езды и боязни получить пизды, товарищи по несчастью выехали из города и направились в сторону дома. Это был первый раз Ебанатов, когда они сидели сутки без сна за рулём, и конечно же отсутствие сна не сказалось благоприятно на общем состоянии тщедушного, уставшего тела. Ебанаты героически пытались уснуть за рулём каждые 5 минут, с чем не менее героически пытались бороться Панки. Панки просыпались в тот момент, когда груда металлолома, в котором они ехали, оказывалась на встрече перед фурой, Панки об этом сообщали Ебанатам, которые в свою очередь просыпались, оценивали обстановку, охуевали и возвращались на свою полосу. Так повторилось 2 раза, пока на 3 раз Ебанаты не вывернули руль буквально перед самым капотом фуры. Наконец-то в их мозгу, который был больше похож на сюрстреминг, созрела мыслишка, что стоит остановиться и поспать. Чем они занялись, вследствие чего на удивление доехали целыми и невредимыми.
Застрял в лифте и вот что понял
Обычно я поднимаюсь домой по лестнице, но в этот раз решил прокатиться на лифте.
Был обыкновенный вечер. Я зашёл в подъезд и вскоре оказался прямо перед лифтом. Нажал на кнопку вызова. Дверцы дружелюбно распахнулись, приглашая отправиться в увлекательное путешествие. Я зашёл в кабинку и нажал на свой этаж. Дверцы закрылись, лифт поехал. В процессе подъёма лифт вдруг взял и застрял. Я удивился, но не растерялся и сразу же лихорадочно понажимал на разные кнопки, которые только были на панели. Лифт никак не отреагировал. Тогда я нажал на волшебную кнопку вызова. Из динамика ответила операторша, которой я объяснил всю серьёзность ситуации. Она спросила адрес, я его назвал, и она, недовольно вздохнув, сообщила, что лифтёры прибудут минут через сорок. То, что лифтёры прибудут - это уже было хорошо. Но я был очень голоден и хотел поесть. Вот кто считает, что желания не исполняются - я вам скажу, что вы не совсем правы, потому что до этого я зашёл в магазин и накупил себе всяких ништяков. Так что в лифте застрял не только я, но ещё и пакет, содержащий в себе свежую выпечку, йогурт, чипсы, крекеры, ириски, шоколадные медали, батончики с миндалем и прочее. Поэтому причин грустить в ближайшие сорок минут у меня не было.
Не теряя времени, я засунул руку в пакет и, словно в лото, вытащил какой-то рандомный пирожок. Им оказался хачапури. И только я начал его пережёвывать, как вдруг снизу, словно из преисподней, донёсся зловещий крик женщины средних лет: "Опять эти п*****сы лифт сломали!!! Ну всё, надо полицию вызывать! Выходите из лифта! Хватит там сидеть!" Почему она выбрала слово "сидеть" - я не понял, ведь в лифте обычно стоят. Но голос этот я узнал. То была жительница с подъезда, которая присутствовала на "собрании" жильцов накануне. Я тогда возвращался домой, когда они там стояли у подъезда и обсуждали, как поймать этих малолетних "п*****сов", которые уже две недели регулярно застревают в нашем лифте по вечерам, когда тот особенно востребован. Я тоже тогда решил поучаствовать в дискуссии, сказал, какие они негодяи, хорошим людям жизнь портят, и даже поделился некоторыми идеями, как их можно выловить. Потому что когда лифтёры приходят и чинят лифт, эти хулиганы куда-то мгновенно испаряются, оставляя после себя в лифте кучу мусора.
И вот теперь я сам вдруг застрял, а та тётка проклинала уже меня. Ну то есть не меня по идее, а тех, кто застрял, но не тех малолеток, которые постоянно тут застревают, потому что это же я застрял в этот раз, но и не меня, потому что она то думала, что это они застряли, хоть это и было не так. Ну короче вы поняли. И я хотел было крикнуть ей, что это не они застряли, а житель с этого подъезда случайно застрял, но вовремя сообразил, что делать этого не стоит. А что если все жильцы решат, что это именно я всё время тут застреваю? У меня здесь как раз с собой пакет со жратвой, а те хулиганы постоянно тут жрут и оставляют мусор после себя. Слишком подозрительно получается. При таких обстоятельствах объясняться перед разгневанной толпой, оставшейся без лифта - такая себе перспектива.
Ситуация была щепетильной, но решать, как из неё выкручиваться, пока было рано. Поэтому я полез за следующим пирожком. На этот раз выловил самсу с курицей. Тем временем к злобной тётке присоединились ещё пара гневливых голосов. Щедро выражая нехорошие пожелания, они ясно давали понять, что на этот раз хулиганам точно не удастся скрыться, а у тётки был особый запал: "Ну всё н***й, сегодня бошки вам отвинтят!!! Будьте вы прокляты, козлы ё****е!!! Чтоб вы п*****сы подохли!!!". Я внимательно слушал их проклятия, с аппетитом поедая самсу и думая, как же тем хулиганам каждый раз удаётся куда-то зашкериться после починки лифта и не попасться.
Бесовщина на первом этаже длилась уже около пятнадцати минут. Прибывали новые жильцы, добавляя гнева в общий котёл. Все они желали мне гореть в аду, жариться на сковородке и упасть вместе с этим лифтом. Какой-то пьяный мужик, запинаясь, пожелал мне быть задавленным грузовиком с навозом. Я почему-то чувствовал себя священником, к которому приходили исповедоваться. Наконец оры начали стихать, перешли в неразборчивые обсуждения, а потом и вовсе все заткнулись. Наступила тишина, да такая, что я почувствовал себя так, словно нахожусь в аквариуме. Мне вдруг захотелось чего-нибудь рыбного, но такого в наличии не было. Я захавал шоколадную медаль и начал вслушиваться. Разговоров и шагов слышно не было. Они все разошлись по домам? Или же что-то задумали?
Прошло ещё пятнадцать минут. Мне поднадоела эта тишина, а в запасах остались только чипсы. Пришлось их распечатывать. Нужно же чем-то себя занять, пока лифтёры спешат на помощь? И только стоило мне надкусить чипсину, как внезапно прямо за дверцами лифта послышался громкий шёпот: "Опа! Вот они! Чипсы жрут с**и!". Вдруг дверцы лифта задребезжали. Это они пытались их раздвинуть, чтобы глянуть через образовавшуюся щель, кто там в лифте где на ком сидит. Я сразу сместился вбок, дабы скрыться от их любопытных глаз. "Вот извращенцы - в щели заглядывают" - подумал я.
Началась суета. Соседи старались открыть двери лифта, но, к моей радости, им это не удавалось. Они напоминали мне ходячих зомби, валькиных дедов, готовых сожрать меня заживо вместе с пакетом. Во мне хлестал адреналин, а я проклинал этот чёртов лифт, подло решившего меня так подставить. "Где же эти святые лифтёры, когда они так жизненно необходимы?!" - мысленно взмолился я.
То ли бог лифтов меня услышал, то ли лифтёров, но лифт вдруг ни с того ни с сего взял и поехал! Вот только направился он вниз, а судя по взрывному топоту бешеной толпы, ринувшейся вниз по лестнице, первый этаж наверняка был назначен местом для казни. Как бы подтверждая мои опасения, снизу вдруг донёсся зловещий хохот той запальной тётки, очевидно предвкушавшей долгожданную расправу. Я подождал, пока лифт не спустится пониже, после чего нажал на кнопку стоп, а затем на свой этаж. Лифт, остановившись, лениво пополз наверх. Банда запыхавшихся, разгневанных жильцов уже была внизу, а значит мне выпал неплохой шанс остаться незамеченным.
Лифт поднимался, а я, затаив дыхание, вслушивался, пытаясь уловить признаки суеты. Но слышал я только стук своего сердца, который усиливался по мере приближения к этажу. Наступал решающий момент. Всё зависело от того, будет ли кто у лифта. И вот наконец момент истины настал. Дверцы распахнулись. Я украдкой выглянул из лифта. В нос ударил свежий подъездный воздух. На этаже никого не было. По-шпионски я прокрался к двери, и, пока тихо открывал замки, лифт уже кто-то вызвал. Наконец я оказался в своей квартире. Поглядел в глазок несколько минут. На этаже так никто и не появился. Только чокнутая бабка из соседней квартиры вышла свет выключить. Тут я вспомнил, что впопыхах забыл в лифте пакет с мусором от жратвы.
А понял я вот что - нужно было купить расстегай с рыбой ещё.
А как бы вы действовали, если бы тоже застряли, а все подозрения указывали бы на вас?
Ответ на пост «Даже бочкотара - чья-то аватара!»
Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).
Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.
Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.
Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.
"Да что за безопасность??" - спросишь ты.
Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.
Кинжалы за 75к (815$) для фильма
На самом деле изготовление одного кинжала стоило 37к, то есть два за 74к, но ещё была моя любимая Яндекс Доставка... (Курьер Яндекса вернул посылку по причине "у вас там оружие")
Референс для кинжалов - аниме Сага о Винланде.
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/04/01/8/1711979614117384488.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/04/01/8/171197961311865040.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/04/01/8/1711979613185456247.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/04/01/9/1711980224119756365.jpg)
Вообще был вариант сделать их дешевле - просто напечатать на 3д принтере, но ввиду того, как планировалось их использовать, они бы быстро развалились: https://youtube.com/shorts/2VWDGh1QFKo?feature=share
Хотя можно было бы обойтись и более простым экшеном.. https://youtube.com/shorts/qWhEpm_dzZw?feature=share
Процесс по изготовлению выглядел примерно так: моделирование прототипа, печать прототипа на 3д принтере, изготовление силиконовой формы, заливка силикона, обжег для придания прочности, обработка для устранения неровностей, обтягивание кожей, "рисование" стрелочек. Изготовитель: Михаил Прахов.
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/03/09/8/170999091713517867.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/04/01/9/171198033718582595.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/03/09/8/1709990919167358853.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/03/09/8/1709990917198542934.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/03/09/8/1709990922166514870.jpg)
Кадры с восьмого съёмочного дня
Как можно заметить, не только кинжалы перекочевали из аниме.. Но это уже другая история :)
03.02.2024
Зарядка. История оратора поневоле
Было мне девятнадцать лет. Закончила медицинское училище. Успела побыть перевязочной медсестрой и медсестрой в процедурном кабинете.
А потом попала на глаза замечательному профессионалу, заслуженному врачу РФ - Михайловой Евгении Ивановне, она забрала меня к себе в физкультурный диспансер. Загрузила учебой и работой.
В тот момент - дело было осенью, проводилось большое мероприятие для врачей республики. Актовый зал переполнен. На первых рядах люди уровня министра и его замы, главные врачи больниц...
Дальше народ попроще. Но не обязательно. Чиновники и солидные руководители смежных отраслей.
Я хвостиком брожу за Евгенией Ивановной с кучей бумаг и поздравлением в стихах, которое надо было какому-то замечательному юбиляру Профессору со сцены прочитать.
И?
Случается накладка. То ли министр ногу подвернул, а ему выходить надо. То ли его зам... Словом небольшая сумятица за кулисами.
Евгения Ивановна решительно выпихивает меня - юную медсестру на сцену перед полным залом заслуженных врачей и серьезных профессионалов.
И напутствует, мол, давай, на две-три минуты займи их делом. Чтобы паузы не было...
Шаг. Другой. Третий. Мама дорогая. Караул. Где я?
Зал показался огромным. Темным. Пугающим.
В лицо ударил свет.
И я забыла все, что должна была произнести. Заклинило ребенка. Так что встала, помолчала, потом расправила плечи.
И неожиданно для всех и для себя самой затараторила. Громко и бодро.
- Здравствуйте, товарищи. Встаем. Расправляем плечи... Поднимаемся! Раз. Два!
Сначала скрипнул один стул. Потом другой.
За хирургами подтянулись остальные.
Меня несло по накатанной - я как раз осваивала зарядку для инфарктников.
- Диафрагмальное дыхание. Одна рука на животе. Другая на груди.
Боком повернулась к залу - продемонстрировать метод. Бюст четвертого размера и коса до попы. Мужчинам понравилось. Кто-то засмеялся. Но тем не менее - они ДЫШАЛИ. Стояли. Потом тянули руки вверх. Делали повороты головы. Поднимались на цыпочки. И шагали на месте. В импровизированной разминке принял участие почти весь состав участников мероприятия.
Тут я наконец услышала шепот Евгении Ивановны из-за кулис. И увидела жесты ладонью у горла. Я заморгала. Евгения Ивановна сделала движение, будто тянет меня руками за кулисы.
Ваша шуМАК не сбежала с позором, а с ним торжественно ушла, перед этим поклонилась залу.
И скомандовала.
- Спасибо за разминку. Садитесь.
Громовой хохот был мне ответом. Как потолок не рухнул?
Пошла на жесты главного врача. Зажмурилась. Поняла, что устроила. За кулисами высокопоставленные товарищи вытирали слезы и благодарили Евгению Ивановну за такой подарок.
Тут я и начала икать от страха. Поняла - уволят.
Евгения Ивановна сдвинула брови и велела только что рожденному оратору, даже коучу - (а что еще это было, как не массовое упражнение) возвращаться в диспансер.
- А стих? - пропищала я.
- Достаточно.
- Да? Точно?
- Иди.
И я пошла. И не могу остановиться до сих пор.
…
Ваши Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Даже бочкотара - чья-то аватара!
Было это давно и неправда. В далёкие, старорежимные, советские времена, когда ещё по телевизору любили показывать достижения сельского хозяйства и тяжёлой промышленности, в одном маленьком уездном городе "С" (русский алфавит) произошла эта трагическая и в чём-то поучительная история. Центральное место этой истории занимает обычная бочка из под-пива изготовленная по устаревшей и ныне утраченной технологии. Правда, некоторые старики утверждают, что бочка тут совершенно не при чём, а виноваты жулики и проходимцы, но это уж: кому как. Тут, как говорится, пусть каждый - сам для себя решает.
По легенде в городе "С" - было несколько питейных заведений общественного пользования. Все они были популярны, самобытны и в каждой из них пиво разбавляли по-разному. А чего стоят только одни их прозвища - Мордобойка, Шляпа, Спотыкач, Ошара? Вот что значит народная любовь и уважение к советскому общепиту. Но отдельно, особняком стояли бани. Их в городе "С", было две штуки: новая - городская и старая - заводская. Старики утверждали, что заводская баня была лучше новой, но кто им сейчас поверит? Ведь больше нет ни бани, ни стариков. Но вернёмся к самой истории...В заводской бане располагался небольшой закуток и прилавок, названный зачем-то пивной и украшенный продавщицей. Места там, вечно не хватало из-за деревянных бочек в которых привозили пиво, а потом складывали там же, поскольку вся тара была наперечёт. Помылся, попарился рабочий и туда, в закуток - пиво пить. А там - красота! Пиво пенится! Продавщица орёт! Воблу чистят так, что шелуха во все стороны и все теснятся, протискиваются, курят и даже как-то умудряются играть в карты. Но когда так тесно, ты вроде бы, должен быстренько забежать, выпить, а потом идти по своим делам в раздевалку. И тебя, в этой ситуации, очень раздражают люди, которые сами не пьют и другим мешают. А такие присутствовали в каждой пивной - это были так называемые доходяги и алкоголики. Бедные, измученные нарзаном души, скитающиеся среди людей. И нет, и не будет им никогда покоя пока не настреляют на кружечку пива. Кружка пива - 24 коп. Дядь...дай пять копеек...Дай пять копеек... Настрелял на кружку и доволен, а потом снова на охоту ибо трубы горят.
И вот, значит сама история - одному из таких доходяг, раздражённый его нытьём работяга предложил не мелочиться, а заработать сразу 3 рубля. И всего-то нужно ему для этого, засунуть яйца в отверстие деревянной бочки. Ну, то самое отверстие в которое вставляли кран. Доходяга не долго думая согласился и приспустив штаны изнасиловал бочку особым противоестественным и циничным образом. И это всё, у повидавшей много мужских яиц продавщицы. В закутке все зааплодировали, а посрамлённый работяга отдал 3 рубля гордому яйценосцу (Или как там у феминисток?) а затем, сгорая от стыда поспешил прочь.
Счастливый победитель тут же потребовал себе награду. Выпил, а потом попытался вытащить свои яйца из бочки. Ага, щас. А бочке-то понравилось, - зашептались свидетели. Судьба такого яркого подарка, ей в жизни не дарила никогда. Победитель вцепился в то что у него ещё оставалось снаружи и задёргался, а когда понял, что всё это бесполезно, закричал от горя. Караул! Вызовите скорую. Я упал на бочку и нечаянно в ней застрял! Спасите!
Народ посмеялся над недотёпой, а когда приехала скорая помощь, смеху стало значительно больше. Скорая помощь вызвала милицию, а те, в свою очередь, вызвали пожарных и все вместе начали решать, как освободить извращенца? Продавщица орёт, что бочка подотчётная, и пусть, она больше не девушка, но бочку больше портить не дам!!! В результате пришлось вызвать бондаря. Да-да. Настоящего бондаря. Это такая профессия - человек, всю свою сознательную жизнь делал бочки, но даже он удивился и обиделся, когда увидел, что именно засовывают засовывают в его работу всякие антисоциальные элементы. Старики утверждали, что он кричал что-то вроде - "Ты, на мою работу, хуй положил? Что, вокруг, не нашёл нормальной дырки? Я тебя щас - ёбну! Киянкой - ёбну! У тебя они сами выскочат!" И многое другое, под профилактический гогот милиции. Но скорее всего, это неправда, наверняка бондарь был вежлив, учтив и благодаря его самоотверженным усилиям, застрявший в бочке мужчина, выскочил из неё сверкая яйцами. Но это ещё не конец истории. Пострадавшего и едва не потерявшего достоинство доходягу оштрафовали на 25 рублей за порчу государственного имущества, так что 3 рубля-то, он выиграл, а 22 ещё должен остался. А кто виноват? Кто его подговорил? Никто не виноват. Он сам изъявил такое желание, так и запишите в протоколе, - рекомендовали многочисленные свидетели. И пришлось несчастному ещё до кучи пострадать по 206-й статье.
К сожалению, это недостоверная информация. Отсутствуют пруфы так любимые многими пикабушниками, но кто знает, может быть найдётся пытливый ум, который решит лично проверить - можно ли вытащить яйца из бочки? А каков был диаметр отверстия? А средний вес мужских половых органов? Кто знает...Пикабу познавательный.
Да, кстати, я закончил книгу 'Сон в зимнюю ночь". Здесь она будет выложена в конце года. Ну сами понимаете, история новогодняя, а всем хочется весны и тепла. Короче - всех с 1 апреля!
Телега автора для тех кто хочет читать раньше всех - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------