В любом случае, меня больше травмировало даже не это все, а модель поведения, которую я абсолютно не могу понять до сих пор.

1. Матери было проще принять то, что она умрет, чем пойти лечиться.
2. Папин брат тоже болел этой дрянью, оказался слабее, словил в итоге на фоне этого пневмонию и умер. Все было почти что на глазах мамы, она видела как это погано и страшно, но не пожелала лечиться даже тогда.
3. Отец, узнав диагноз, сразу же пошел лечиться, при этом успешно затормозил эту дрянь и прожил гораздо больше мамы. Что останавливало ее..?

Страшно было, когда на последних стадиях она тощая, с выпадающими волосами, болями во всем теле, слабая, плакала у меня в руках, потому что хотела жить и осознала свои ошибки только когда уже было поздно.

У нее были галлюцинации, были моменты, когда она просто начинала поносить меня и всех, кто пытался хоть как-то облегчить ей страдания последних дней. Потом вдруг становилась абсолютно адекватной и "прежней" на какое-то время.

Отец, кстати, ушел. Еще до этого, не буду поднимать эту грязь, но, пожалуй, это еще одна травма.
Мне 15 лет, когда пьяный отчим избивает мою мать у меня на глазах (ах, да, это был новый год, с тех пор ненавистный мною праздник), и орет: "я тебя выебал, и дочь твою тоже выебу!"
Сволочь.

Мама умерла в больнице, проведя там последние буквально дня 3. Каждый день мы к ней ездили и привозили что-то, но к ней нас не пускали.
В один день мы с бабушкой (мамина мама) ходили по делам, и вернулись в хорошем настроении, помню этот момент как вчера. Смеялись над какой-то глупостью, когда к нам вышел дедушка и сказал без лишних эмоций: "Звонили из больницы. Лена умерла."
Замолчали. Переглянулись. Разошлись по комнатам.
Я спокойна, абсолютно, все это длилось очень долго, и я смирилась с тем, что это рано или поздно случится и будет только к лучшему.

Звоню отцу и понимаю, что не могу даже таких слов вслух произнести. Мама умерла. Моя мама.
Нет, меня не перешибло осознанием, но вслух так тяжело говорить об этом.
Получилось. Папа сказал "понятно" и все.

Мама была права - прошло почти 10 лет, когда ее не стало. Я заканчивала школу. Не увидела мой выпускной, не увидела, как я поступаю в ВУЗ.
Папа приехал только пару раз, дал какие-то копейки и исчез. Не явился на похороны. На выпускной. Обещал приехать на праздники, но сменил номер телефона и исчез.
Появился через год, на мой день рождения, дал какую-то мелочь, не поинтересовался в целом ничем толком, дал понять, что у него теперь другая семья, пообещал приехать еще.
Снова "сбежал".

Не знаю жив ли он еще, но мне все равно. Он ушел от мамы, когда узнал, что она беременна. Явился, когда мне было лет 6, принес с собой с начала много счастья, а потом и горя. Я не могу винить его за то, что он принес в своей крови, не зная об этом. Но виню за то, что трусливо сбежал, как шакал.

На похоронах мамы я не плакала. Я считала, что она избавилась от страданий и это к лучшему.
Потом меня несколько лет жестоко попрекали, что я "даже на похоронах собственной матери слезинки не проронила".

Мне 17. Я осталась без родителей, пережив больше, чем положено в таком возрасте. Думаю, что все в порядке, пока не начинаются панические атаки и прочая дрянь, в результате которой я просто как-то раз села и разрыдалась посреди какого-то бюрократического ада с добрыми тетями.
Если бы не это, я бы не узнала про отел опеки, про положенные льготы, про бесплатного психолога и тд. Но бабка долго попрекала еще и этим. Что вот, мол, вынесла из дома, а теперь столько проблем! (Проблем не было, только помощь, она поняла это позже, но никто ни разу передо мной ни за что не извинился ни разу)

Сейчас мне 29, я закончила 11 классов, ВУЗ, работаю. Иногда скучаю по маме. Но у меня до сих перед глазами все вышеописанное. И только сейчас я понимаю какие отпечатки мне все это оставило на психике, как оно проявляется и тд.

В какой-то мере это сделало меня сильнее, позволило проще относиться к принятию смерти, и вообще к очень многим вещам. Но при этом я чувствую себя переломанной напрочь, а потом как будто какой-то китаец наспех залепил дошиком, залил клеем и полирнул. Так сойдет.

Отдельно еще хочу сказать, что не раз замечала - действительно талантливые люди живут меньше, как будто сгорают. У мамы были золотые руки. Половина мебели в доме СДЕЛАНА ею. Рисовала она просто восхитительно, будучи самоучкой. Умела играть на гитаре, был слух и голос. А еще она была очень красивой. Но всю жизнь ее преследовали несчастья. В детстве менингит, в юности изнасилование, в более взрослом возрасте заражение после стоматолога, которое едва вылечили. Потом авто авария, выбившая зубы и сломавшая нос. Все одно за другим.

Впрочем, пост изначально не о том. Знаете, резюмируя хотелось бы сказать, что очень многие не подозревают о том, какой на самом деле след в них оставили те или иные события. Об этом важно и нужно разговаривать, просто даже проговаривать их с кем-то, выпуская из себя (как я сейчас, да, спасибо).

На работу я всегда хожу одной и той же дорогой. Более пятнадцати лет стажа в университете научили меня уважать стабильность. Не лучше, зато и не хуже: примерно так звучит негласный девиз этого заведения. Помню, семнадцать лет назад, когда я только устроился на кафедру, мама шутила, что от поклонниц у меня теперь отбоя не будет, ведь, по её воспоминаниям, студентки вечно влюбляются в молодых преподавателей. Однако то ли студентки нынче не те, то ли я не соответствую тому общепризнанному образу, в который непременно стоит влюбиться, но до сих пор я не удостаивался подобных признаний ни в виде анонимных записок, ни каким-либо иным способом.

Меря широкими шагами проспект, я пересекал его в день минимум по четыре раза, два из которых включали мой путь от метро до крыльца университета и обратно. Остальные спешные мои прогулки приходились на окна между парами, которые я неизменно коротал в кафе на этом же проспекте. Что меня особенно привлекало в этом месте, так это высокие узкие столы, рассчитанные на одну персону. Здесь было не принято собираться группками и галдеть о всякой чепухе. Сюда ходили только одиночки, и оттого в небольшом зале вечно царила тишина. Эта тишина была не из тех, что давят или заставляют стесняться, чувствовать себя лишним. Это была благородная тишина, в которой каждый завсегдатай кафе ощущал себя на своём месте.

Проходя по проспекту, я, как правило, не гляжу по сторонам. Вообще, я уже давно отучил себя смотреть в лица прохожим. Зачем? Намного приятнее углубиться в мысли или, если уж сильно хочется, полюбоваться архитектурой. Вот и в тот день, подняв глаза на очередного атланта, подпирающего хлипкий балкончик, я невольно вздрогнул, неожиданно встретившись взглядом с другим человеком. Она сидела на подоконнике в окне второго этажа, положив на согнутые в коленях ноги толстую кипу бумаг, и лишь мельком глянула вниз. Я не возьмусь утверждать, что она смотрела именно на меня, скорее мне так показалось. Но что-то внутри подало мне тревожный сигнал.

Вообще-то, я очень чувствительный и с детства страшусь любых отклонений от привычного. К счастью, подобное случается со мной крайне редко. Видите ли, мой покой натурально некому нарушать. Друзей у меня нет, родители живут далеко, домашних животных не заводил и не собираюсь. Глядя на столь обособленную жизнь, может показаться, словно одиночество — мой единственный спутник. Но здесь я, пожалуй, вас удивлю, поскольку какая-нибудь девчонка всегда появлялась, и притом как-то сама собой.

Однажды я заметил, что нравлюсь определённому типу женщин. Внешнего сходства между ними, как правило, не было никакого, но все они были с претензией на инаковость, которая, по их мнению, и выделяет истинно творческих личностей среди серой массы. Предполагаю, я и сам казался им таким же. Дело в том, что я с детства рисую и у меня уже было несколько выставок. За двадцать лет я сумел добиться весьма сносного результата в этом деле и обзавестись малой группкой, не побоюсь этих слов, поклонников и поклонниц. И вот среди поклонниц и находились те, с кем можно было проводить время, в особенности вечера и ночи. Но я никогда не съезжался с ними. Так: незаметно крал их молодость, а потом продолжал жить как жил. Как правило, все они оказывались моложе меня. Кто-то на семь лет, а кто-то и больше.

В тот день, когда я встретился взглядом с девушкой в окне, я как раз размышлял о том, как бы закончить очередные свои отношения без скандала. Не то чтобы девчонка попалась вспыльчивая, скорее это я против обыкновения сильно обнадёжил её. Видите ли, бедняжка искренне поверила в то, что её каракули, которые она гордо именовала своим творческим самовыражением, могут обеспечить ей билет в ряды признанных художников. И виноват в этом был я, ведь именно я подбил её поучаствовать сперва в одной выставке, затем отправить заявку на другую. Опыт, знаете ли, имеет свойство придавать вес самым банальным словам. Но всё это шло от самолюбия. Я читал восторг в её глазах и ощущал себя больше, важнее, чем я есть. Однако горькая правда заключается в том, что эти профессиональные художники и меня-то еле терпят. Ей же до сих пор элементарно везло, да ещё я замолвил за неё словечко-другое знакомой репортёрше. Знаете, это как подтасовка результатов во время соревнования: победа, полученная авансом. Теперь я это отчётливо понимал, как понимал и то, что, щедро навешав ей лапши на уши, привязал её к себе больше, нежели сам того хотел.

— Здравствуй, — как ни в чём не бывало поздоровался я, падая на мягкий диван в одном из любимых ею бистро. — Ну, как дела?

Судя по паре затушенных в пепельнице сигарет, я прилично опоздал, но, зная, что тихоня не станет упрекать, не счёл необходимым тратить слова на извинения. А она тем временем принялась делиться впечатлениями от очередной книги, что я недавно рекомендовал ей прочесть. Вообще, у нас практически сразу установились отношения «преподаватель — студентка». Для своих тридцати двух лет девчонка была ещё на удивление восприимчива, хоть и выглядела старше. Слушая её болтовню, я лишний раз убеждался, что она способная ученица (или это я талантливый преподаватель?), однако всё, что вещала моя подруга, некогда уже было сказано мной. Теперь же, перебродив в её сознании, ко мне возвращались мои же суждения, пусть и в сильно упрощённой форме. Она делилась ими со мной, будто это откровение какое.

— Да, это интересно, — временами вставлял я, слушая девчонку вполуха и продолжая думать о своём.

А думал я вот о чём: «Как я сразу не заметил у неё на шее этих двух морщин?» Только не поймите меня неправильно. Это были не те естественные морщины, которые появляются на месте сгиба у каждого человека. Эти морщины не исчезали у неё с шеи никогда, а я только-только их заметил. На всякий случай напомню, что я крайне чувствителен, поэтому, стоило мне обнаружить эти две глубокие морщины на её шее, как мне сразу вспомнилась повариха из нашей школьной столовой, голова которой, казалось, перерастала сразу в плечи, а на месте шеи было мягкое, дряблое нечто, разделённое двумя глубокими полосами.

Аккуратно откинувшись на спинку дивана, я стал изучать свою подругу. Мы провели немало ночей вместе, но отчего-то лишь недавно я приметил её мягкое, слегка полное тело. Говорят, если хочешь узнать, как будет выглядеть женщина с возрастом, посмотри на её мать. Но её мама высокая и стройная. Жаль, что я, как и моя подруга, понятия не имеем, как выглядел её отец.

— Ты меня не слушаешь, — резко повернулась она, и в глазах её читался немой укор.

— Ты что-нибудь рисовала в последнее время?

— Да, я принесла кое-что из последнего.

Раньше мы много рисовали вместе. Я умилялся, наблюдая, с каким серьёзным лицом она выводила свои неуверенные, слегка дрожащие линии. А теперь? Теперь мне на её рисунки даже смотреть лень, ведь я уже заранее знаю, что там увижу, — собственные работы двадцатилетней давности.

— Вот тут я…

Она долго и основательно тыкала пальчиком то в один угол листа, то в другой, а я всё никак не мог решить: сказать теперь или уже в следующий раз?

— Как-то глупо всё, — внезапно вслух обронил я.

— Что? — Она уставилась на меня поверх очков в толстой роговой оправе.

— Ничего, — устало выдохнул я, протянув руку за очередной сигаретой.

Помимо морщин на шее и склонности к полноте, я вдруг обратил внимание на её привычку обвешивать руки множеством дешёвых колец, на немыслимое количество проколов в ушах, на татуировки, вечно выглядывающие из-под одежды, наличие которых меня ранее никогда не задевало, и на кольцо в носу, появившееся относительно недавно. Однажды я прочёл исследование, автор которого доказывал, что татуировки — это лишь попытка неуверенного в себе человека убежать от комплексов.

— Так оно и есть, — опять вполголоса обронил я.

— Ты думаешь, не стоило? — вновь повернулась она ко мне, всё ещё держа в руке свой рисунок.

— Угу.

— У тебя вообще всё хорошо?

— Не знаю.

— То есть как?

— Это значит, что я затрудняюсь с ответом. И вообще, я сильно вымотался сегодня на работе, так что давай я заплачу — и по домам.

По обеспокоенно-смутившемуся выражению лица подруги я понял, что она ждала иного исхода вечера, но я и вправду чувствовал себя слишком уставшим для секса.

С тех пор, пересекая проспект по пути на работу, я каждый раз замечал в окне ту, незнакомую мне девушку. Насколько позволяло зрение, я кратко обрисовал для себя её облик: среднего роста, стройная, с волосами чуть ниже плеч, на вид примерно двадцать пять лет — вот и всё, что мне удалось разглядеть. Иногда она сидела лицом в сторону университета, и я, проходя мимо, еле сдерживал себя, чтобы не обернуться. Что-то внутри вновь предупреждало меня: это будет уже слишком.

Тем временем ситуация с моей подругой медленно, но верно скатывалась к тому самому скандалу, которого я всё ещё надеялся избежать. Она словно бы почувствовала, что в моей жизни теперь есть ещё кто-то, но боялась скатиться до банальных допросов из ревности. В один из вечеров, что мы вновь провели в бистро, она была особенно молчалива.

— Прости, — после очередной затянувшейся паузы негромко заговорила она, — что поднимаю сейчас эту тему, но ты больше не спишь со мной.

Бросаться в лживые оправдания в моём возрасте как-то несолидно, поэтому я покорно ждал, когда она скажет ещё что-нибудь, что, возможно, поможет мне не говорить всей правды.

— Мне казалось, у нас всё хорошо, — тем временем продолжала подруга, сидя ко мне вполоборота: так, чтобы я не смог разглядеть её слёз, если те вдруг хлынут. — Я ведь так старалась дотянуться до тебя. — На этих словах голос её дрогнул. — Что я сделала не так?

— Рано или поздно даже самым самовлюблённым людям надоедает смотреть в зеркало, — наконец ответил я.

— Что ты такое несёшь?! — взорвалась она. — Какое ещё зеркало? Я говорю о нас с тобой!

— И я говорю о нас с тобой.

И тут я увидел маленький кусочек мякоти авокадо, зацепившийся за её носовое кольцо, видимо, когда она ела тост.

— У тебя… — начал я, протягивая руку, желая убрать остаток авокадо, но она резко перебила меня, шлёпнув по ней.

— У меня мозгов недостаточно, чтобы быть с тобой, ты это хочешь сказать? Конечно, куда мне до тебя! Опытного, закоренелого холостяка с раздутым эго и замашками на концептуальное искусство из категории «не для всех»!

Последние её слова неожиданно больно меня ранили.

— Да что ты знаешь об искусстве и о том, как много времени мне пришлось убить, чтобы добиться хоть какого-то результата?! У меня ушло на это двадцать лет, и я никому не позволю вот так просто взять и высмеять весь накопленный мною опыт. Тем более какой-то мелочи вроде тебя.

Она хотела сказать ещё что-то, но в нашу сторону уже направлялся официант, видимо, затем, чтобы попросить нас выяснять отношения тише, а то и вовсе покинуть заведение. И действительно, все посетители уже давно прервали свои разговоры, уставившись на нас, как на восьмое чудо света. Бросив на стол пару купюр, которых должно было хватить, чтобы оплатить заказ, я сорвал с вешалки куртку и не оборачиваясь направился к двери.

Вечерний воздух подействовал на меня освежающе. Выкурив подряд несколько сигарет, я решил всё же не возвращаться в бистро, а побрёл, сам не зная куда, прокручивая в голове недавний разговор.

Всё кончено. От этой мысли я испытал немалое облегчение, хоть мне и был неприятен сам факт, что наши отношения завершились ссорой. Когда ноги вынесли меня на знакомый проспект, я, не отдавая себе отчёта в том, что делаю, поднял взгляд на окна второго этажа. Она стояла у окна. Уронив руки вдоль хрупкого стана, девушка выжидающе смотрела на меня. Это продолжалось минуту, может две, а затем, сделав едва заметный кивок в сторону комнаты, незнакомка исчезла из поля зрения. Наспех затушив последнюю недокуренную сигарету, я устремился в арку старинного питерского дома. Подойдя к подъезду, я взглянул на табличку с номерами квартир.

— Двадцать делим на пять, — по-детски развеселившись, шептал я.

Мне не составило труда вычислить номер её квартиры, чтобы позвонить в домофон. Вскоре я уже поднимался на второй этаж, где из приоткрытой дальней двери на лестничную клетку падал столб яркого света.

— Разрешите войти? — отдавая дань приличиям, я постучал.

В ответ сероглазая незнакомка лишь сильнее приоткрыла дверь, как бы говоря: «Заходи, если хочешь».

Попав в узкую переднюю, я не торопясь снял обувь, повесил куртку, причесался, всё это время украдкой изучая хозяйку, что мелькала в отражении зеркала. Она ходила взад и вперёд по комнате, служившей, как я понял, гостиной. До сих пор она не проронила ни слова, напряжённо читая что-то, напечатанное на двух скреплённых листах. Не дожидаясь приглашения, я прошёл в комнату.

— Учёба или рабочие отчёты?

— Ни то ни другое, — неожиданно резко ответила незнакомка.

— Я помешал?

— Нет, иначе я бы тебя не позвала.

Последние слова вселили в мою душу надежду: вечер обещал быть интересным. И, устроившись на краешке стола рядом с ней, я мельком глянул на увесистую кипу бумаг, сложенных в стопку. Пробежав взглядом всего пару абзацев, я ощутил, как кровь отхлынула от моего лица. Во рту пересохло, мне вдруг сделалось холодно, почти дурно.

— Кто ты такая? — стараясь справиться с панической атакой, уже вовсе не приветливо спросил я. — Откуда ты столько обо мне знаешь?!

Но она будто бы не замечала моего гнева. Не отрываясь от машинописных листов, незнакомка лишь пару раз коротко вздохнула, вновь и вновь перечитывая особенно трудное место. Такое её поведение ещё больше разозлило меня. Схватив в руки толстый том, я начал бегло, по диагонали, просматривать листы, лишь изредка вчитываясь в отдельные фрагменты. И чем дольше я читал, тем меньше мне верилось в то, что это на самом деле происходит.

— Здесь вся моя жизнь, — каким-то бесцветным, не своим голосом прохрипел я. — Как такое возможно?

Сжимая в кулаке описание нашего недавнего с подругой разговора, я ждал объяснений.

— Предупреждаю, — громко, насколько это было в моих силах, пригрозил я, — лучше ответь мне!

— Ты действительно нуждаешься в моём объяснении? — с нескрываемым безразличием наконец отозвалась странная девушка.

— Этого не может быть, — вмиг осознав то, на что она намекала, прошептал я. — Я жил до тебя и буду жить после!

— Если ты так уверен, то почему боишься?

— Покажи, — протянул я руку, желая забрать у неё те два листа. — Там тоже обо мне?

— Да, это завершающие страницы последней главы, — ловко изогнув руку, хихикнула девушка, отбежав от меня в противоположный угол комнаты.

— Последней?

И действительно, в тех листах, что я сжимал в кулаке, повествование прерывалось как раз на бульваре.

— И я ещё не закончила, — продолжала незнакомка, — так что помолчи какое-то время, дай мне сосредоточиться.

— Это не шутки! — возмутился я.

— Для кого как.

Наконец, выйдя из себя, я, схватив кипу злосчастных бумаг, принялся раскидывать их по всей комнате, попутно круша всё, что попадалось мне на пути. Я бранился, угрожал, едва ли не плакал. Когда, истратив последние силы, я опустился на пол, комната, что лишь недавно являла собой образец уюта, превратилась в свалку испорченной мебели.

— Спасибо, — всё с тем же безразличием в голосе нарушила тишину незнакомка. — Теперь я знаю, как завершить историю.

Сказав так, она опустилась на пол и, согнувшись по-кошачьи, принялась строчить синие каракули прямо рядом с ровными машинописными строчками.

— Готово! — спустя несколько минут торжественно объявила она, протянув мне финал романа.

Я желал и одновременно боялся перевернуть лист, вновь и вновь пробегая глазами подробное описание разгрома её квартиры.

— Ну что же ты? — тем временем безжалостно подначивала меня девушка. — Ты ведь так хотел узнать, чем всё закончится.

— Я не могу заставить себя прочесть до конца, — едва слышно обронил я.

— Тогда давай я, — усмехнулась она, выхватив помятые листы. — Последним, что увидел главный герой, стали тонкие запястья её рук. Через четверть часа эти же руки бережно собрали все разбросанные и частично измятые листы, сложив их в исходной последовательности. Аккуратно выведя на титульной странице «Альтер эго», эти руки бережно перевязали его толстой тесёмкой, упаковав пухлый томик в большой конверт, предварительно наклеив на него адрес издательства. Так завершается очередная, но отнюдь не последняя для автора история.

Редактор: Глеб Кашеваров

Корректор: Александра Каменёк

Другая художественная литература: chtivo.spb.ru

К счастью, сил этого двигателя оказалось достаточно, что-бы поворачивать раму.

Больше в рулевом механизме ничего не изменилось, абсолютный энкодер AS5600 так же остался и можно поворачивать сочленение рамы на определенный угол или ставить в нулевое(прямое) положение автоматически. Тут мне удалось даже оседлать PID регулятор, что-бы угол поворота был тот, который, мне необходим. В отличии от PID регулятора ,который, я хотел использовать в РКПП. Там меня ждал крах, перерегулирование, вечный маятник вилок переключения, но сдавать назад уже поздно. Выкинул коллекторные моторы, и поставил шаговые двигатели с редукторами.

Теперь я могу управлять вилками переключения как хочу. На видео ниже, как раз момент тестирования переключения на разные передачи. Блок управления состоит из Arduino и двух драйверов шаговых двигателей, так же имеется отслеживание положения и калибровка по потенциометрам находящихся на коробке с завода.

Что же по двигателю? Как управлять газом? Тут пришлось подумать и "поженить" две сервы с карбюратором, одна управляет заслонкой газа, другая заслонкой воздуха, вроде они именно так и называются.

И видео работы конечно этого чуда. Но если честно, не сильно нравится это механизм. Возможно буду переделывать. И видео работы.

С двигателем ничего делать не пришлось. Пока не пришлось. Единственная проблема была в проводах, которые, шли на стартер, оказались китайской подделкой, хотя казались толстыми, но не хватало, что-бы прокрутить стартером в момент компрессии в цилиндре. Поменял на провода от старого сварочного аппарата, которым, уже давно не пользуюсь и дело пошло. На видео ниже момент проверки стартера, проверка включения ,выключения электромагнитной муфты, которую, пожертвовал старый насос кондиционера от какого-то автомобиля и теперь это муфта управления гидронасоса, что-бы не создавать лишнюю нагрузку на двигатель. Генератор так же включается по кнопке, что полезно когда заводишь двигатель на холодную.

Про программную часть пока не буду писать, так как она постоянно меняется, приходится постоянно переписывать, не ожидал, что будет так тяжело) Но мне нравится, кайф) Но думаю, что самое тяжелое уже позади за 50% до готового решения уже перевалил, можно делать крепления под аккумулятор, блоки управления, просить нейросеть нарисовать какой ни будь внешний вид и естественно будут появляться мелочи и мелочи, которые, надо делать и устранять, даже сейчас, понял, что гидробак то тоже надо) В общем, как-то так, извините за сумбурный набор слов в некоторых местах, готов выслушать критику, советы) До встречи, но уже быстрее, не через 6 месяцев)