Любвеобильный студент, заложник и уроки английского
Однажды в году 94-м весной в главном корпусе БНТУ один отморозок взял в заложники девушку. А так как у нас там проходили занятия, мы невольно оказались в гуще событий. У нас – это в Коммерческом Институте Предпринимательской деятельности, где я тогда учился. Наш институт арендовал площади у БНТУ (тогда БГПА), так как у нас преподавали в основном преподы из политеха. Дело было к сессии, пора для студентов жаркая – подтягиваются все хвосты по практическим, семинарам, получаются всякие допуски. В тот день у нас были практические по строительным машинам, за расчетами массы оснований для рельсовых кранов мы с однокурсниками засиделись несколько позже обычного. Так как мы не относились к БГПА, а просто наш КИПД арендовал аудитории, про нас, видимо, забыли и к окончанию наших практических оказалось, что уже два часа идет спецоперация по освобождению заложницы. Мы еще удивились, когда вышли из аудитории - тишина стояла в корпусе - мухи слышны, кругом какие-то ленты развешены. Террорист, кстати заперся в аудитории на том же третьем этаже, только в другом крыле. Спустились по лестнице, вышли через главный вход и офигели – толпа людей перед входом, часть из них в форме, даже несколько генералов. Машины скорой помощи стоят, пожарные. Бровкин даже чуть было руки вверх не поднял, потом правда ограничился фразой «Не надо оваций!» Они все, кстати, тоже офигели, когда нас увидели – думали, что в корпусе кроме террориста с заложницей больше нет никого, а тут мы, откуда ни возьмись. Мы – это я, уже упомянутый ранее Бровкин и Лёха Анисько из Зельвы. Нас быстренько затолкали за оцепление, операция продолжилась.
Мы с товарищами затесались в кучку студентов и там нам все конкретно разъяснили. Короче, толи бывший десантник, толи действующий спецназовец, взял в заложники толи девушку-студентку, толи женщину-преподавательницу, толи из-за плохой оценки с горя, толи из-за хорошей с радости, а может просто от умственных перегрузок во время сессии, потребовал вертолет (самолет), лимон баксов (немецких марок) и пистолет (автомат). И вот понаехала куча генералов и полковников – решают, что с этим делать. Захват заложников и в СССР не часто случался, а в суверенной Беларуси в то время вообще первый случай. Стоят болезные, животы почухивают, да репы почесывают, а придумать ничего не могут – нету у них опыту такого. «Конечно! Это ж им не Костика пьяного в кровати ночью спеленать!» - громко заявил Бровкин, как на митинге. Как раз, несколькими днями ранее, наш друг и однокурсник Костик Голобородовбыл по ошибке арестован у себя дома по подозрению в краже телефонной будки возле выхода из метро «Тракторный завод». Его подняли пьяного с постели, надели наручники и увезли в обезьянник. На следующий день, ближе к вечеру, Константина отпустили, ибо нашли настоящих преступников. Неопохмелившийся Костик был очень зол на ментов в общем, и на участкового в частности. От этого поклепа он очень расстроился и забухал. Именно по причине этого внепланового выхода в космическое пространство, его не было с нами на занятиях в этот день. После необдуманной громкой реплики Бровкина про пьяного Костика, стоявшие в оцеплении «люди в черном» занервничали, от этого у них стала происходить эрекция в районе подмышек.Из под их пиджаков стали отчетливо оттопыриваться пистолеты.Мы притихли и стали наблюдать за развитием событий, молча.
А тем временем события стали таки развиваться. Террорист стал требовать скорую помощь, что бы на ней уехать в аэропорт. «Хочешь скорую? Будет тебе скорая!» - подумали умные дяди в фуражках и подозвали несколько парнишекв синих монтерских робах и размерами с трехстворчатые шкафчики, скромно переминавших с ноги на ногу несколько поодаль от пузанов-генералов, возле зеленого УАЗика. Как потом выяснилось, это были спецназовцы из группы «Альфа». Их одели в белые халаты и чепчики, они стали похожи на несколько перекачанныхинтернов. Двоих посадили в машину скорой помощи, а еще двоих отправили в виде санитаров вместе с настоящим доктором на переговоры с беспредельщиком. О чем они там беседовали, сие нам не известно, но через некоторое время ко входу подогнали медицинский рафик, открыли заднюю дверь и стали ждать. Из главного входа вышли люди в белых халатах, а за ними террорист с девушкой, к горлу которой был приставлен нож. Все произошло быстро и четко. «Врачи», сидевшие в рафике, после приближения «объекта», быстро схватили и отвели руку с ножом от горла девушки, а те, которые ходили на переговоры, быстро обезвредили преступника. Его профессионально вырубили метким ударом в печень и вкололи в ягодицу какой-то укольчик для успокоения. Парни из «Альфы» скромно сняли белые халаты, сели в УАЗик и уехали. Ну а главные действующие лица (генералы и полковники) дружно стали вертеться перед телекамерами и важно давать интервью. Нам стало скучно, мы подбили капусту и поехали на «Тройку».
Я вообще хотел проповествовать вам про Костика Голобородова, но вышел какой-то, прям, целый экскурс в историю. Про этот случай с захватом заложницы в БНТУ даже по ОНТ передачу сняли попрошествии 20-ти лет. Короче, Косте тоже есть чем гордиться.
Голобородов был очень приметен. Черные волосы, черные глаза и даже кожа у него смуглая, как у араба. Причина конечно в каких-то южных генах, но он, ко всему прочему, долгое время жил с родителями в не помню какой, но в какой-то очень южной стране. Отец у него был главным экспертом на тракторном заводе, и им пришлось поездить в советское время по тем странам, где были представительства МТЗ. Костик, кстати, тоже работал на «тракторном» водителем. Он вывозил на МАЗе всякий мусор на свалку, под мусором обычно вывозился медный лом, не на свалку конечно, а перекупам-лабусам. После таких вывозов мы, под предводительством Константина, на «Тройке» хорошо проводили время и ни в чем себе не отказывали.Костик был не жадный, у него был принцип – если не пропить все честно заработанные на продаже краденой меди бабки, то больше не попрет, ну а мы ему в этом всегда рады были помочь.
Отличился Костя сразу же на первом семестре. В нашей группе преподавала английский студентка 5-го курса иняза Инна, по-моему, Владимировна. Мы изучали английский раньше в школе, поэтому учились в подгруппе для продвинутых и учили нас студенты, а те, кто учил в школе другой язык, были в подгруппе для начинающих и их учили более серьезные преподаватели. Короче, Костик решил Инну Владимировну закадрить и у него, надо сказать, это получилось. В один прекрасный день он пришел на нашу излюбленную «тройку» с преподом-Инночкой под ручку. Родом она была из Гродно, в Минске, по ее словам, была фиктивно замужем – для прописки, в следующем году она должна была получить диплом и, как мы сами додумали, искала запасной аэродром. Константин был парень видный, с недвижимостью в Минске и пригороде, в общем – вариант. Девушка Инна оказалась весьма компанейская и, особенно после пары рюмок коньяка, стала в доску, а точнее, учитывая профпринадлежность Инессы, в артикуль своя. На этом моменте наш английский в этом семестре закончился, естественно всей нашей компании оценка на сессии была обеспечена, ну а Косте и подавно. От безнаказанности Голобородов вообще перестал ходить на ее пары.
Однажды, ближе к Новому году, мы сидели на паре у Инночки и устраняли хвосты перед сессией – темы всякие, топики, грамматику. Костика на паре, естественно, не было. Тут в дверях показалось какое-то лицо, мне совершенно не знакомое, и попросило Козлова (то бишь меня) выйти на коридор. Я удивился, но вышел. На коридоре стоял Костя с бутылкой водки. Свои хвосты по английскому я закрыл, поэтому мы поняли друг друга с полуслова и, зайдя в какую-то пустую аудиторию, употребили эту бутылку в три лица. Третьим лицом оказался Костин брат из Москвы, он же меня и вызвал из аудитории. Что такое пузырь на троих мужиков? Это ж так во рту попоганить. Естественно нам захотелось продолжения, но по расписанию была еще одна пара английского, а ждать еще час двадцать времени в наши планы не входило. В нашей крови уже струился алкоголь и призывал к приключениям, а Косте, кроме всего прочего, очень хотелось попонтоваться перед Инночкой – он как раз продал солидную партию меди и получил приличный гонорар. Поэтому я вернулся в аудиторию и «вежливо» предложил своим согруппникам перенести сдачу топиков на более поздний срок, тем более время до экзамена еще позволяло. Особи мужского пола нашей подгруппы решили не искушать судьбу и поспешили ретироваться, в позу решила стать только ТанюхаАлипченко, которая нас и ночью не боялась. «Пошли на фиг, алкаши! Мне еще две темы досдать надо!» - сказала Таня и, я не смог ей возразить. Пришлось ждать, пока Танюхапрогундосит два текста, получит оценки и уйдет домой. Тут в позу стала сама Инна Владимировна мол, вы мне весь народ распугали, меня из-за вас премии лишат, короче, никуда я с вами, алкашами не поеду, оделась и убежала домой. Мне, в принципе, было по фигу, а Костик обиделся. На «Тройку» мы конечно поехали, но коньяк ему в горло не лез ни с лимоном, ни с огурцом –обида не давала покоя. Выпив грамм по двести, наш влюбленный король медной горы не выдержал: «Всё! Ловим мотор, на вокзал за цветами и к ней домой!» Пацаны решили – пацаны сделали! На вокзале купили букет роз и приехали к Иннессе домой. В подъезде мы Костику поправили прическу, галстук, обертку от цветов, перекрестили и нажали кнопку звонка. Сами стали на общем проходном балконе, закурили и стали ждать. Не успели мы выкурить по пол сигареты, как послышался какой-то грохот, до нас донеслись обрывки мата, мат приближался и на балкон вывалился Костик с разбитым носом и оберткой от цветов. «Там муж!» - еле разобрали мы сквозь поток ненормативной лексики Голобородова. То, что у нее был какой-то фиктивный муж, мы были, в общем-то, в курсе – Инна нам рассказывала, и,наверное, мы были все как-то неправильно, или, наоборот, слишком правильно в данном аспекте, воспитаны, ибо у нас и маленькой мыслишки ни у кого не возникло, что муж, все-таки может быть. Причем, даже после Костикова неудачного похода, мы в это не поверили. Тем более что в нас плескалось к тому моменту уже граммов по пятьсот (а скорее всего больше) крепкого алкоголя. Тут на сцену вышел я, так как меня очень возмутил тот факт, что у Константина букет забрали, а обертку цинично вернули. А, кроме того, еще и разбили носяру. «Держите меня трое – двое не удержите!» - крикнул я и ломанулся к квартире обидчика нашего Ромео. Добрый Костик успел мне еще в руку кастет вложить, на всякий случай. Честно говоря, я не особо помню, как развивались дальше события. Меня как-то накрыло в тот момент, видимо мы с Костиным московским братом пока ждали нашего влюбленного на балконе, не только покурили, но и «малость» пригубили, ибо «у нас с собой было», как писал классик. Сквозь туман опьянения и прошедших почти 25-ти лет жизни, я смутно припоминаю, как вызвал лже-мужа в тамбур, как он мне показывал страницу паспорта со штампом о регистрации брака, как я пытался этот паспорт порвать за ненадобностью, ибо штамп ненастоящий, как выскочила Инночка в слезах и куда-то убежала, потом выскочила мужнина мать со шваброй и пришлось убегать уже нам… Потом я проснулся дома, болела голова, и было ужасно стыдно. В кармане немым укором лежал Костиков кастет.
Учились мы во вторую смену, поэтому отоспавшись, до занятий, мы с Костиком встретились попить пивка и вспомнить вчерашние события. Употребив по литру пива, мы решились позвонить англичанке домой. Нашли ближайший телефон-автомат и Константин набрал номер: «Будьте добры Инну Владимировну к телефону». Далее с лицом Костика происходили следующие метаморфозы – сначала оно стало удивленным, потом напряженным, потом у него нервно дернулся глаз, а потом он рявкнул: «Сам козел!» и повесил трубку. «Нам пи***ец!» - ёмко высказался Голобородов. Оказывается, трубку поднял муж и, узнав Костика по голосу, сказал все, что про нас думает. Он в подробностях объяснил нашему Ромео, на чем он вертелнас, а так же всех наших близких родственников, сказал, что бы мы на занятия к его жене не приходили, в противном случае в Свислочи найдут три трупа с признаками насильственной смерти, отдельно подробно пояснил, в какое место он лично мне засунет плашмя гребаный Костиковскийкастет.Все бы ничего, но следующим занятием должен был быть экзамен, и не придти на него было нельзя. В тот же день у нашей Инночки были пары в другой группе, и она действительно пришла в сопровождении мужа (приставку лже- я убираю), а мы еле успели спрятаться в соседней аудитории.
На экзамен мы все-таки пришли, захватив на всякий случай и тот самый кастет, и газовый баллончик. Инна Владимировна была без мужа, его, видимо, отпустило. И нам и ей было стыдно смотреть друг другу в глаза, но оценки она нам поставила хорошие. После экзамена она попрощалась с нами, сказала, что увольняется. Больше мы ни с ней, ни с ее мужем не пересекались… Стоп. Был один интересный случай.
Начну с того, что в то время – в 1992-ом году были очень модные китайские пуховики-груши. Грушами их называли потому, что пух в них после первой стирки оседал вниз и силуэт, носившего его человека был похож на грушу с ножками. Еще носили тогда большущие енотовые шапки размером с журавлиное гнездо. Делаю я этот экскурс в историю моды не на потеху Александра Васильева и Эвелины Хромченко, а вот по какой причине. В тот злополучный день, когда черт меня дернул вступиться за честь и достоинство Константина Голобородова, я был одет в едко-зеленый грушеподобный пуховик и здоровенную енотовую шапку и, естественно, в такой одежде меня сложно было забыть. Я, и вправду, сейчас как вспомню свой видон в то время – аж плачу от смеха– капец какой незабываемыйбыл. Прошел год, пуховик этот окончательно превратился в грушу, в шапке поселились ласточки, я организовал торговую точку на рынке «Динамо» и стал торговать бритвенными принадлежностями французской фирмы «Gillette». В тот день я увидел на рынке нашу Инночку под ручку со своим мужем. Я поначалу решил, что вряд ли он меня узнает через год – видел же он меня только один раз, но был сильный мороз и я, что бы не замерзнуть, одел на себя тот самый кислотно-зеленый грушевидный пуховик и шапку с ласточками. Думаю, что как только он меня заметил, я всплыл у него из закутков памяти эдаким ярко-зеленым пятном злости, от чего шерсть на его загривке встала дыбом, как у кота. Правда народу было много, да и Инночка, завидев меня, резко решила поменять маршрут шопинга, короче, столкновения удалось избежать. Вот как бывает. Единственный раз за год надел этот старый пуховик с шапкой по причине сильных морозов и напоролся на этого бедолагу.Мир тесен, а Минск вообще большая деревня…
