Просто больно, кто-то может позлорадствует, кто-то может подскажет что-то дельное.
Отношения длинной менее полу года, но от них снесло крышу просто. От гордой, самостоятельной женщины осталась только безвольная тряпка. Меня ломает без него, хочется ныть и плакать, больно ужасно.
У меня давно не было таких сильных чувств, может даже за 30 лет ни разу так сильно и не было. Первое время это было странно, он меня прям добивался, бегал, можно сказать даже преследовал. Я сдалась, влюбилась, но не хотела торопиться. А ему нужно было все сразу и сейчас.
Первое время это была сказка. Нежный, ласковый, заботливый. Что не попроси - все сделает, да просить не надо было даже. Я не понимала даже этого стремления делать почти все за меня, даже какие-то мелочи. Куда бы я не хотела поехать - я тебя отвезу, привезу и т.п. Стремился оплачивать все мои хотелки, хотя я вполне сама могу себе позволить свои желания. В какой-то момент я даже перестала говорить ему о материальных желаниях, покупала сама. Тогда это казалось милой заботой с его стороны, а теперь думаю, что это контроль.
Все свободное время стремились проводить вместе. Он настаивал что бы переехала к нему, в итоге я согласилась. И как-будто после этого все изменилось. Пошла дикая ревность. Я с кем-то переглядываюсь на улице по его мнению, я якобы с кем-то чатюсь ночами, хотя я сплю ночью, что какой-то мужик уезжает на такси от дома - это от меня уехали... Говорил, что я изменилась, отстранилась (а у меня тяжелый период на работе, мало успеваю), просто хотела отдохнуть. Он находил такие моменты, когда мне нужна была поддержка, но вместо этого докидывал свои претензии. А я просто не хотела грузить его лишними проблемами
И до этого отношения шли по синусоиде - то все идеально, то взрыв и что-то кого-то не устроило. Решаем, что надо расставаться.ю но, потом миримся - то он придет ко мне, то я к нему. А потом это были обвинения в одни ворота - у тебя есть любовник. Я переубеждала, приводила доказательства, успокаивался. Я стремилась давать меньше поводов, с работы - сразу домой, с друзьями не гулять, за эти пару месяцев всего раз с подругой посидели и то у него дома.
Какое-то время в моем понимании была сказка. Со мной рядом был любимый, нежный, любящий, секс отличный. Я старалась ему помогать во всем, уделять все свободное время, забросила даже свое хобби. Не было ничего лучше, чем просто лежать в его объятиях и смотреть кино... так тепло и спокойно...
Кончилось тем, что он в доме поставил прослушку. Нашел на записи якобы мужской голос, хотя я была в квартире одна, но доказать это никак не могу. Причем это все в период в 10 минут когда он ушел на работу, а я еще собираюсь. По его версии я притащила любовника в квартиру, шепчусь с ним в течении 10 минут (а может не только шепчусь, там показания расходились) и ухожу с ним на работу. Он даже конкретного коллегу под эту роль подписал...
Естественно я плохая (в самой хорошей интерпретации, назвали то меня иначе), потому что не могу доказать иное. Сначала я переубеждала, показывала, что это шумы, какие то звуки, даже мой голос еле различим местами, а местами исковеркан до неузнаваемости, но я знаю, что это мой голос, никого не было в квартире. Он успокаивался, но потом опять переслушивал эту запись и находил там новые шепотки в куче шумов, просто безумные диалоги... И ничто его переубедить не может, что микрофон у него гавно, а не я кого-то притащила.
Мне дико обидно, у меня были действительно сильные чувства, которые теперь меня выворачивают наизнанку. Больно, одиноко, он как-будто меня к себе привязал. А теперь меня выкинули, как сломанную игрушку, а я даже не понимаю за что. "У тебя есть любовник!" - даже показали конкретного человека... как? почему? за что? Я злюсь, обижаюсь, но меня тянет к нему, мне хочется звонить, писать, что бы срываться на нем, объяснять, что он все придумал, а потом ныть, что больно и невозможно без него, а он не хочет меня видеть и слышать, заблокировал везде. Где теперь мои гордость и самоуважение?
Я понимаю, что это был моральный абьюзер, и он не может быть не прав в его понимании. В моменты гнева он оскорблял меня, один раз в приступе ревности и по пьяни приложил об стену вообще... а я все прощала, давала вторые шансы. И до сих пор я не понимаю почему меня так переклинило на этом человеке, почему не могу выкинуть из сердца. Хотя прошло наверное немного времени еще, и пока что очень больно. Хочется быстрее пережить это и забыть, но как?
