Реальный возраст человека определяется его внутренним состоянием. Многие люди угасают к 30-35. Дальше доживают свои жизни. Внутри автомат, ригидность, всезнание, движение по выверенной колее на низких оборотах. Базовое состояние - уныние.
В развитии сознания взрослеет «я» человека. При этом время поворачивается вспять. Проявляется вечно молодой дух в бренном теле. По ощущениям тебе становится около 30, независимо от цифры в паспорте. Базовое состояние покоя, тихой спокойной радости.
Прошёл тут тест на одном известном ресурсе по поиску работы:
И-за такого своего психотипа постоянно увольняюсь. Происходит это по разным причинам: то начальству начинаю корректно (как мне видится) делать уточнения, то открыто говорю, что такую херню делать не буду и т.д. На последнем месте работы решил нихера не докапываться, а делать ровно то, что скажут. В итоге понял, что меня проверяли, говорили и творили херню специально - оценивали. Дали в итоге херню делать, не стал, уволился (потому-что мне открыто сказали: "Не надо думать!").
Проблема ещё в том, что специфика моей работы такая, что делать херню нельзя в принципе. Но и оплачивается работа не так, чтобы очень хорошо. Т.е. многие специалисты работают работу в офисе, а потом ещё и вечером дома работают халтуру и на выходных даже работают леваки, чтобы было больше денег, чтобы жена больше и горячее любила, чтобы детей не обижали в школе за старую одежду и позапрошломодельный смартфон и т.д. Но это не в моём случае, к работе я привязан своим перфекционизмом и домой прихожу уже выжатый.
Поменять область - будет то же самое. К тому же все силы уйдут на изучение новой специальности досконально, потому-что перфекционизм. Хочется понимания, что и как делать, как быть, чтобы тратить силы ровно на те деньги, что тебе платят.
Всё ну очень серьёзно, честно. Всем спасибо за помощь.
Когда я начинала свой путь в психологии, прочла книгу "Нелюбимая дочь", которая рассказывает, как влияет поведение наших родителей на наш тип привязанности.
Делюсь основными выводами и осознаниями, которые пришли в процессе чтения.
Я определила свой ведущий тип привязанности. Ранее я читала книгу "Тайная опора" о теории привязанности от нашего отечественного писателя и магистра психологии Петроновской. Книга мне понравилась, но мне не хватило информации, чтобы полностью понять, какой у меня тип привязанности.
После прочтения книги "Нелюбимая дочь" я поняла, что мой ведущий тип привязанности — тревожно-игнорирующий.
Как я это поняла?
Краткий чек-лист: - Я боялась быть отвергнутой (часто переживала, что меня уволят, не примут где-то, вербально отвергнут) - Я тревожилась, что со мной что-то не так (когда кто-то мне не отвечает, я переживала, что сделала что-то не так, крутила в голове возможные обиды на меня) - Для меня важно было быть полностью автономной и независимой (мне важно было иметь финансовую независимость, сложно было полагаться на кого-то, всегда считала, что могу всё сделать сама)
Помимо этого, я увидела паттерны из детства, которые ранее влияли на меня.
Меня удивило, что стратегии, примененные ко мне в детстве, я активно использовала в аналогичных ситуациях.
Например, когда я случайно что-то ляпнула в детстве, мама перестала со мной общаться на какое-то время. Это называется наказание игнорированием. Раньше интернета и книг по психологии не было. Воспитывали как знали.
Как я раньше могла реагировать при конфликтах с близкими (особенно с партнером)?
Включить игнорирование и играть в игру сам догадайся почему не прав.
Знакомо? Думаю, для кого-то знакомо)
Другой паттерн — эмоциональная недоступность и обесценивание. В детстве, ожидая эмоциональной поддержки и близости, я иногда встречала отстраненное отношение и обесценивание своих чувств.
Например, когда меня сильно испугала собака, дома была только бабушка. В ответ на мою детскую истерику и плач, она отстраненно сказала: «Ну и что ты плачешь? Что разрыдалась? Ничего страшного не произошло! Хватит хныкать!»
Раньше бывало, когда я не в духе, именно так могла ответить близким.
«Ну и что ты переживаешь? Ничего страшного не случилось! Всё нормально будет!»
Возможно, кому-то тоже знакомы такие реакции)
Важно отметить, что теория привязанности и книги по этой теме не призваны винить родителей за все проблемы. Их поведение влияло на нас в детстве, но сейчас мы сами влияем на себя и на наше благополучие.
И зачем все эти осознания, если мы и сами с усами?
Осознания детских травм, стратегий поведения, помогают остановить их влияние на нашу жизнь. Понимание позволяет изменить поведенческие шаблоны.
И я точно знаю, что изменить их можно на собственном примере 🤗
Обиды — это часть нашей жизни, которая может причинить боль и страдания. Мы все в определенный момент сталкиваемся с ситуациями, вызывающими негативные эмоции, разочарование и гнев. Однако важно помнить, что умение преодолевать обиду — это ключ к нашему внутреннему спокойствию и гармонии.
Когда мы чувствуем обиду, наше первоначальное желание может быть отомстить, уйти в себя или просто остаться в стороне. Но что, если вместо этого мы решим научиться преодолевать обиду и находить путь к исцелению?
1. Примите свои чувства. Первый шаг к преодолению обиды — это осознание и принятие своих чувств. Позвольте себе почувствовать гнев, обиду, разочарование, но не оставайтесь в этом состоянии навсегда. Разрешите себе быть уязвимым и открытым перед своими эмоциями.
2. Изучите причины обиды. Попробуйте понять, почему именно вы чувствуете обиду. Возможно, это поможет вам легче найти способы решения проблемы или просто принять ситуацию такой, какая она есть.
3. Прощение. Прощение — это не оправдание для чужого поведения, а способ освободить себя от токсичных эмоций и негативного багажа. Практикуя прощение, мы освобождаем себя от оков прошлого и открываем сердце для новых возможностей.
4. Поддержка. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой. Разговор с близким человеком, психологическая помощь или духовная практика могут помочь вам преодолеть обиду и найти в себе силы и понимание.
5. Урок. В конце концов, каждый опыт, в том числе и обида, несёт в себе урок. Попробуйте найти в ней смысл, который поможет вам развиваться и стать сильнее.
Преодолевая обиду, мы открываем для себя новые горизонты эмоционального и духовного роста. Не убегайте от своих эмоций, но и не зацикливайтесь на них. Помните, что только вы сами в силах преобразить обиду в источник мудрости и внутреннего покоя.
Также есть интересные статьи в моём телеграм-канале. P.S. Я пишу про особенности нашей психики, подсознательные настройки и привычки, о влиянии общества на личность и главное – что с этим всем делать и как жить более спокойно и гармонично.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Привет, Пикабу! Я люблю говорить, много говорить и обо всём, поэтому сегодня пробую поговорить с вами о переговорах. Этот материал будет полезен всем, потому что переговоры случаются в нашей жизни каждый день, вопрос в том, насколько та или иная ситуация для нас важна. Этим постом я хочу понять, насколько мой контент интересен, поэтому это будет слегка обзорный материал.
Начнём, пожалуй. Когда речь идёт о переговорах, многим представляются дядьки в костюмах, решающие многомилионные вопросы - а мне приходит образ сотрудника, пришедшего к руководителю за повышением. Чем не ситуация для примера? Кстати, я сухой практик без образования, поэтому всё нижеописанное - мой опыт и моя картина мира.
Кстати, с картины мира и начнём. У каждого человека своя картина мира, и вы никогда на 100% не можете узнать (угадать), что в голове у другого человека и как он мыслит. Например, фраза "я хочу повышение" - может быть воспринята разными людьми абсолютно по-разному:
"я развиваюсь и хочу шагнуть вперед";
"у меня проблемы в жизни, мне нужно больше денег";
"я устал от работы, выгораю, мне надоело";
"я недоволен своим руководством".
Вот на этой картинке мы видим, как два человека воспринимают одну и ту же фразу по-разному. Один не доволен РЕЗУЛЬТАТОМ последних двух часов, а другой видит в этом недовольство СОБОЙ.
Почему так происходит? Картина мира каждого человека строится на ценностях и убеждениях, например, одна из крайне важных для меня вещей - это самореализация. Ценности - штука достаточно стойкая, в отличие от убеждений, которые формируются и "протухают" по жизни. Именно через убеждения мы воспринимаем мир, из них формируются наши мысли. За мысленным восприятием ситуации идут эмоции, которые вызывают то или иное состояние, которое может повлиять на принятые решения.
Если вы принимаете и уважаете картину мира оппонента, вам будет гораздо проще говорить с кем-либо. Уважение картины мира - это когда мы начинаем говорить с позиции: "с ним всё ок, и со мной тоже" (принцип Милтона Эриксона, кстати) - и даём нашему оппоненту право на отказ (это тоже про уважение). Ваш начальник ещё не козёл, если отказал вам в повышении.
Кстати, отказы. От многих людей я часто слышал: "боюсь поговорить о повышении, вдруг мне откажут" - давайте про это и поговорим. Из прошлого абзаца мы узнали, что позволить челоеку отказаться - это ОК, но как же тогда профессиональные переговорщики, медиаторы и остальные поговорить?
Лично я исхожу из позиции поиска win-win всегда. Что это за вин-вин такой, про который все постоянно вопят (особенно при попытках впарить)? Это про взаимовыгодные соглашения, в которых мы учитываем интерес другой стороны. Вот вам нужно повышение, а что нужно вашему руководителю? На что вы можете обменять своё повышение?
Я не хочу сильно отвлекаться в теорию бизнеса и unit-экономику с финмоделями, поэтому представим, что компания крупная, а начальник платит вам зарплату не своими деньгами. Он вообще уже взрослый, ему лет 60, и выглядит так, будто его все достали - хочется просто досидеть до пенсии. К сожалению, у меня такого опыта не было, поэтому с вашего позволения я пофантазирую (а у кого был - поделитесь, пожалуйста, в комментариях). Можем ли мы точно узнать, что для него сейчас важно без шпионажа? Нет, только предположить.
Предположим: ему важно, чтобы голова не болела, чтобы отдел работал, а он не сильно заморачивался.
А вдруг он мечтает о собственной яхте, и ему важно закрыть какой-то проект ХХХ, чтобы получить годовую премию?
Или руководство спустило свыше проект по внедрению инноваций, где ничего непонятно: какие-то IT-шники, чё-то там хотят - ну, вы поняли.
Поэтому круто, если есть возможность поговорить с ним и разведать текущую обстановку вокруг, чтобы подготовить варианты, как вы можете быть полезны (что обменяете на повышение). А вот если возможности нет (и вообще малознакомы), то лично я зашел бы прямо:
Иван Иваныч, я уже год работаю на этой должности, научился тому-то и тому-то, сделал вот это и это, хочу получить новую должность, чтобы заниматься вот этим и этим, потому что мне это интересно.
Внимание! Эт вообще ни разу не универсальная структура, это лишь вариант построения фразы, в который я включил:
достигнутые результаты - это важно, ведь я не просто год просидел в отделе, а научился вот этому и этому, плюс я для отдела проделал вот такую вот работу;
я конкретно говорю чего я хочу;
я объясняю свои мотивы;
я ещё не попросил его ни о чём, а лишь поделился своими желаниями;
я ещё не надавил, а объяснил зачем я вообще пришёл.
Такая насыщенность фразы позволяет сгладить углы и сразу снять некоторые возражения, в общем, эдакое смягчение (сравните сами: "Я хочу повышение" или "Повысьте меня"). Дальше я слушаю ответ оппонента, каким бы он ни был, но стараюсь услышать как можно больше информации, чтобы понять, что я могу предложить взамен. Кстати, с насыщенностью тоже важно не переборщить - иначе вы потеряете внимание собеседника.
Вот и сказочке конец, кто слушал - молодец. Пожалуйста, делитесь обратной связью, которая поможет мне писать более полезный для вас контент. В следующем материале хочу поговорить про постановку целей переговоров, выбор переговорной позиции и немного про ценности.
P.S. Напоминаю, что это весь материал - мой взгляд, моё восприятие и мой опыт, поэтому в комментариях жду историю, о том как пример фразы выше не сработал, и во всём виноват я.
P.P.S. Ещё жду комментария, что весь пост был ради размещения ссылки на свой телеграм канал - Говорун Максим, куда я пишу про свою жизнь.
