Lesovick.SC

Мальчишкам и юношам моего поколения (поколения конца СССР) было известно такое понятие - "аэровафля". Особенно той части мальчиков и юношей, которые не играли на скрипке или в драмкружке, а занимались разными шкодами и непотребствами, и гордо назывались "пацанами".

Знающие люди сразу поймут, о чем речь, и что это за "аэровафля". Понятие это имеет сексуальный подтекст и скорее всего, уголовное происхождение, но вышло в народ. А пацаны же падки на всякое такое, связанное с сексом, доминированием, да еще и запретное)))

Впрочем, это понятие, концепцию "аэровафли", если хотите, доходчиво объяснил один из авторов, тут же на Пикабу. ksenobianinSanta. Вот этот текст - Аэровафля.

Но я не о самом понятии хотел сказать.

Я всегда думал, что этот "мем", как теперь принято говорить - наше советское изобретение. Такой аутентичный мем, как например байки про "красную пленку", на которой все снятые люди отображаются голышом, без одежды.

А тут как то ковырял античную мифологию во вопросу разницы между фавнами (римская мифология) и сатирами (греческая мифология). Как то по ссылкам перешел на описание античного бога Приапа, а дальше вышел на древнеримского бога Фасцинуса. Информации про него немного, но та что есть - срыв покровов.

Оказывается, аэровафлю еще древние римляне придумали. И даже поклонялись ей)

Ездили мы как то на буханке (бывшая санитарка с выпотрошенным кузовом, только скобы для крепления носилок и остались) из Челябы в Москву в марте месяце.

Я экспедитором и водила.

Нужны нам были мазовские балансиры (между средней и задней осью).

В то время был дефицит, а МАЗ это Беларусь, так просто не купишь.

Дали мне в дирекции котлету наличных, координаты какой то фирмочки в Москве, буханку с водилой, командировочное предписание, и хлопнули по плечу - езжай.

Командировочных не дали, суточных тоже. Приедешь - привезешь чеки, бухгалтерия рассчитает...

Ну делать нечего - поехали.

Буханка - это вам не лимузин. Сидеть неудобно, сиденье военное, трясет нещадно, ноги девать некуда, и мерзнут. Благо посреди кабины крышка мотора, от нее тепло идет.

Выехали рано утром, заночевали под Рязанью на трассе. Я сначала заикнулся про гостиницу.

А Володя, водитель мой, как более опытный, сразу сказал, что это нам не оплатят, а за свой счет и так денег нет.

Знаете, как спать в буханке в метель на холоде, навалившись на уже остывающий мотор?

В Москве поплутали, пару раз проскакивали повороты на кольцевой, как то вырулили... Потом я купил какую то карту города в метро, по ней с грехом пополам выехали в нужную пром.зону, нашли эту фирмочку. Я получил у местного коммерса (контора полукриминальная, на лицах все написано) счет-фактуру, отдал котлету, загрузились. Поехали уже было назад, и тут Володя спрашивает - "ты командировочные отметил"? А я конечно забыл, переволновался на сделке, молодо-зелено.

В ответ на комментарий #comment_315113633

"жить с узбеками в одном подъезде"

Узбеки разные бывают.

Не обобщайте и не нагнетайте. По поводу узбеков я тут уже где-то писал.

Но сейчас искать не буду.

Был у меня эпизод, спускались мы как то с перевала на Тянь-Шане, в район Ферганской долины. Встали на обед, дров нет, примуса палить - бензин в дефиците, наломали каких то дудок сухих в распадке ручья (похожих на наш борщевик). Варим концентрат. На встречу поднимается по тропе дедок-аксакал, судя по всему - пастух местный.

- Здрасте-здрасте, а вы что тут?

- а мы вот, по маршруту, по заданию.

- ну идите, как спуститесь, там моя юрта, вы мои гости.

Пообедали, поднялись, пошли. Он нас на обратном своем пути обгоняет, уже сверху. Сказал, что ходил верхние пастбища проверять. И опять - "вы мои гости".

Мы груженые, с рюкзаками и прочим, а он налегке. Спустились к реке, а там и в самом деле юрта (ну или как там у них это называется).

Ну и все, мимо не пройти. Гости. Нас там пловом кормили, причем на матрасах, (ковров у них не было) Сидели мы впятером, и аксакал с его сыном (старший похоже). Плов был обалденный. Но сначала нам его невестка (наверное невестка, молодая деваха), пыталась этот плов в рот кидать руками. Знаете так щепоточкой и в открытый рот. Но у нас комплексы, мы попросили, чтобы можно было ложками есть.

Могу добавить (подтвердить).

"Смотрите в зеркала и всегда понимайте по трассе сколько авто за вами и перед вами"

Смотреть по зеркалам надо с периодичностью 10 секунд, а то и чаще, быстро, фотографически. Чтобы всегда иметь четкую картину не только о положении на дороге впереди вас, но и о положении позади вас. Кто сзади, на какой полосе, догоняют или нет. И эта картина должна быть постоянно в памяти на уровне подсознания. Правило летчика-истребителя, если хотите. "Держи под постоянным контролем все 360 градусов". Опытные водители это делают не задумываясь, на рефлексах.

"Если сзади авто мечется в ожидании обгона - едьте немного правее, чтобы он видел встречку. Не препятствуйте обгону."

По поводу обгонов. Если я вижу, что меня догоняют с явным намерением пойти на обгон, или если поток шьет какой то особенно спешащий (знаете, выныривает-заныривает, обгоняя по одной - две машины за раз в потоке), то я в момент обгона обязательно прижимаюсь к обочине, а иногда и специально снижаю скорость, чтобы этот спешащий меня обогнал как можно быстрее. Это вопрос и моей безопасности тоже.