AnnaIoanovna76

- Поиграй волосами.

- Как?

- Возьми их, подними к верху.

Беру в руки волосы, поднимаю к верху.

- А теперь постреляй глазками.

- Что, простите?

- Повоображай, как умеешь.

Стрелять глазками и воображать, тем более перед незнакомым мужиком, как-то не было желания. Воображалой я никогда не была, да и по жизни я человек весьма скромный и застенчивый, о чем сразу же сообщила фотографу.

- Тогда голову вбок поверни и на объектив посмотри. И улыбнись!

Улыбаюсь я только когда мне смешно. Но тогда мне было явно не до смеха. Кое-как растянув сжатый в напряжении рот, я уставилась, выпучив глаза, в объектив.

Фото получились ужасные.

Попытка №2.

Мне 31. И скоро моя свадьба. А что? Прекрасный повод сделать красивые профессиональные фото! Тем более, что оба будем при параде, так сказать. Да и в центре города красуется вывеска «Свадебная фотосессия», смачно снабженная фотографиями довольных женихов и невест. Записываемся.

В час икс нас встречает коренастый мужчина. Обведя нашу пару сальным взглядом, он ведет нас в глухую комнату в конце темного длинного коридора, именуемую «фотостудия». Сделав пару дежурных снимков, где я почему-то стою, а муж сидит, он надевает на нас какие-то странные шляпы, воняющие нафталином. Изрядно пофоткав нас в этих шляпах, он начинает отдавать команды: «А теперь поцелуйтесь!» «Подними юбку!» «Задери ногу!» «Изобрази уставшую от жизни невесту!» «А ты прожженного жизнью жениха!»

Было ощущение, что мы на кастинге для начинающих порноактеров. Не дождавшись команды, когда он нас попросит изобразить первую брачную ночь, мы сваливаем.

Через неделю, с трудом выбрав пяток более-менее нормальных фото на память, мы зарекаемся обходить подобные заведения стороной.

«Это свадебное фото или реклама сандалий?» - до сих пор спрашивают знакомые, разглядывающие нашу фотосессию. Да, действительно, похоже на это.

Попытка №3.

Мне 47. После удачного проекта и отпуска в Анапе, я, отдохнувшая, загорелая и посвежевшая, решила: «А почему нет? Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!» Тем более, Авито пестрел объявлениями с отличными портфолио.

С фотографами-мужчинами я решила больше не связываться. Им только одно интересно, да и стесняюсь я их. Выбрав девушку, в портфолио которой были обалденные портреты, и договорившись о съемках, в ожидании этого знаменательного события, я решила время даром не терять. Пересмотрев десяток видео о том, как правильно позировать и смотреть в камеру, я каждый день делала дома пробные фото. Так что, ко времени фотосессии я была во всеоружии.

Милая девушка в обширной и светлой фотостудии показывает мне на смартфоне позы, которые я должна принять, чтобы выглядеть красиво и сексуально. Я все повторяю.

- О! Классно! Круто! Вы, наверное, в прошлом, были моделью?! – восхищается она. Вроде все нормально, но я постоянно ловлю на себе ее насмешливые взгляды, особенно когда не смотрю на нее.

В чем причина таких взглядов я поняла позже, когда увидела свои  фотографии. Но! Деньги уже заплачены, ругаться не хотелось. Поставив оценку 5, я прикрепила к отзыву и фото, чтобы клиенты видели, что их ждет на самом деле.

- Бабы они такие… Завистливые! – резюмировала свекровь, посмотрев мою фотосессию, которая больше напоминала портфолио мартышки для зоопарков мира.

…Но, несмотря на перипетии, я не оставляю надежды. Может быть, у меня появится когда-нибудь хорошее фото.

- Таня!

- Мы должны учить русский язык, чтобы грамотно писать!

- Нет. Садись, Таня. Кто еще хочет ответить?

Желающих ответить практически не остается, но находятся таки три смельчака, робко тянущих ввысь свои детские ладошки.

- Саша!

- Мы должны учить русский язык, чтобы культурно разговаривать.

И опять в молоко! Учительница, не на шутку рассердившись, предпринимает последнюю попытку.

- Кто-нибудь даст мне сегодня правильный ответ? Главная причина, по которой мы должны учить русский язык?

Дети в явном замешательстве и ступоре. Рук уже не видно. Спасает положение девочка Оксана.

- Давай, Оксана!

- Мы должны учить русский язык, потому что на нем разговаривал сам Владимир Ильич Ленин!

- Правильно, Оксана! Садись. Пять!

Я думала, что для участия измерят мои параметры, на крайняк заставят пройтись туды-сюды, но вместо этого меня спросили:

- Сто рублей с собой есть?

- Это еще зачем?

- Как зачем? Членский взнос для участия в конкурсе. И две фотографии еще нужно – лицо и в полный рост.

Отвлекаясь от темы, скажу, что в нашем городе действовало модельное агентство «Жанна», попасть в которое стоило конских денег, и почувствовать себя моделью мне было не по карману. А тут всего-то стольник!

Сторублировала я сразу, а фото принесла на следующий день, и уже через неделю все местные газеты пестрели моими фотографиями, призывая юных дев города биться за звание прекраснейшей.

Вскоре начались репетиции, которые заключались в том, что мы дефилировали по залу Областного Дома работников искусств в купальниках. Организатор учила нас правильно ходить, давала советы, сама показывала, как это делается. Но после нескольких репетиций забила на все это дело и появлялась только под конец, чтобы сказать, когда будет следующая. Мы же собирались в кружки по интересам и болтали. Замужние и с детьми (ну и что, что конкурс называется мисс, сто рублев-то уплочено!) обсуждали мужей и детей, мы, незамужние, обсуждали парней и учебу.

Среди нас была студентка факультета журналистики, которой не терпелось сделать репортаж. Но делать репортаж было не о чем, и тогда она решилась на журналистское расследование. Было лето и жара, и вышеупомянутый Дом находился в центре города.

- Девчонки! Я сейчас в универмаг за газировкой в купальнике схожу! Посмотрю, что из этого получится и статью напишу.

Она выбежала и вернулась обратно через пятнадцать минут, держа в руках газировку.

- Ну как? – спросили мы.

- Да никак. Посмотрели на меня пара человек и все. Разочарование.

- И тебе не стыдно ходить по городу в купальнике?! – возмутилась одна из девушек.

- А у меня нет комплексов! – парировала будущая журналистка.

Потом мы ходили на примерку кожно-меховых изделий в салон, который договорился с организатором на рекламу. На примерке владелица салона вела себя словно курица, у которой отбирают яйца, хотя чисто по-человечески я ее понимаю. Ей это добро еще продать нужно, а тут 30 девчонок излапали.

Была еще примерка свадебных платьев. Вот где радость-то была! С превеликим удовольствием мы примеряли одно платье за другим! Я напялила себе на голову какую-то сетку с цветами и стала похожа на Джульетту. Как мне потом объяснила подруга, эта штука так и называлась – джульетка. Владелица салона все это время стояла в сторонке и нервно смотрела на весь этот движ.

- Все! Хватит! – вдруг заорала она. – Сняли!

… В день конкурса я очень сильно волновалась. В первом туре было дефиле в купальниках и в кожано-меховых изделиях. До начала конкурса нас попросили написать, чем мы увлекаемся. Я написала, что люблю рисовать. Конкурс вел местный тележурналист и ведущий.

- А теперь встречайте! Анна Игнатова! – объявил он мой выход. – Гениальный художник! Будущее русского изобразительного искусства! Все, к чему прикасается ее карандаш, превращается в шедевр!

Опа! А я и не знал…

Выйдя на сцену, я вымученно улыбнулась. Потом пошла по подиуму деревянной походкой. В небольшом зале Областного Дома работников искусств за длинным столом сидело жюри, а за ним зрители – в основном родственники участниц, и кавказцы.

Дошла очередь дефилировать и до нашей журналистки.

- А можно я стих прочитаю? – спросила она, когда подошла к столу жюри. Судьи согласно закивали и она прочла стишок про распустившийся цветок, чем обеспечила себе пропуск в следующий тур.

Мы переглянулись. А что, так можно было? И как не догадались? Есть же много стихов в литературе, например: «Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора. Весь день стоит, словно хрустальный…» ну и так далее…

Меня отсеяли в первом же туре, но я ни капли не расстроилась. В самом деле, не вешаться же? Но другие девушки так не думали. То здесь, то там раздавались всхлипывания и были видны красные от слез мордашки. И я задумалась о несправедливости подобных конкурсов. В то время еще не было таких слов, как ботокс, филеры и импланты, и все девушки были прекрасны в своей неповторимой красоте.

Во втором туре жюри задавало участницам вопросы на проверку наличия интеллекта. Самый каверзный вопрос был задан будущей журналистке.

- Какие два слова характеризуют все романы Генри Маккензи?

Мы, стоящие за кулисами, непонимающе переглянулись. Что можно на это ответить? Но девушка не растерялась и через долю секунды выпалила:

- Вечность!!! И…, - тут она уже задумалась не на шутку. – Вечность!!! – крепко подумав, опять выпалила она.

- А вот и нет! – ехидно обрадовался вопрошающий. – Любовь и прощение!

Стоит ли говорить, что в следующий тур она уже не прошла.

В следующем туре было дефиле в свадебных платьях, потом голосование зрителей и выбор победительницы.

Мы проследили общие черты финалисток. Во-первых, они все были с длинными волосами. Во-вторых, это были девушки, уже знакомые со сценой и не боящиеся ее: участницы танцевальных ансамблей, бывшие участницы других конкурсов, то есть те, кто знал как и умел подать себя на сцене.

Кстати, победительницей была замужняя девушка, о чем она сразу же на голубом глазу поведала окружившим ее журналистам.

Мы поздравили победительниц и разошлись по домам.

Вскоре мне поступил звонок от организатора. Она создала одноименное модельное агентство, и мне предложено было пройти в нем обучение премудростям модельного бизнеса. За немаленькую по тем временам сумму мне обещали официальный статус модели. Следующим этапом, за еще большую сумму, я должна была стать супермоделью. Ну а если еще доплачу, то я уже в топ-моделях буду числиться. Я наотрез отказалась.

- Вы сами подумайте, какая из меня топ-модель, если я даже во второй тур местного конкурса не прошла?

Если, честно, к тому времени я немного охладела к этой профессии, да и в жизни много гораздо более интересных занятий, чем хождение на потеху публике. Но деньги мне все-таки пришлось выложить. За фотографии с конкурса. 3 фотографии стоили немало, но мне хотелось на память. В результате деньги отдала, а фотографии так и не получила. Приходила несколько раз за ними, все кормили завтраками, пока мне это не надоело. Так что пруфы здесь выложить не смогу, извините.

Листаю дальше. Как организовать досуг ребенка, чтобы было и интересно, и познавательно? Детская студия для будущих деятелей кино – школа телевидения при Останкино (очень актуально для жителей какого-нибудь Ельца или Копейска), яхт-клуб в Серебряном Бору, секция верховой езды всегда рады распахнуть свои двери для маленьких посетителей!

А ведь недавно был Новый Год! Как его обычно празднуют любящие родители? Приводят в пример некую Лену, которая весьма патриотично пренебрегла двухнедельным туром на остров-резорт на Мальдивы, и встретила праздник вместе с детьми в своем трехэтажном особняке на Рублевке, где каждая комната была обставлена дизайнерскими елками и напоминала одну из детских сказок. Ну и, конечно, перед детьми выступали певцы. Ни какие-то там Рианны с Джастинами Биберами, а наши, отечественные звезды эстрады. Лена научит Родину любить!

Ну и постепенно я долистала до актуального момента. А где ж рожать-то детей, чтоб им такие праздники потом устраивать? Представлены фото и описания лучших роддомов столицы. Цены не скажу, так как я запуталась в нулях. Но разве жалко для будущих поколений?

С подозрением оглядев соседок по палате, я уже было решила, что нахожусь на самом дне жизни.

Так вот, что я хочу предложить. Ввели же возрастные ограничения на книги, кино и передачи? Очень хороший почин! 6+ - смотреть можно всем, 18+ - мелкие даже не суются.

А ведь можно ввести градацию по доходам. Например, 40 тыс. в месяц+ - для людей с доходами от 40 тыс. в месяц, 200 тыс. в месяц+ - кто получает меньше, можно даже не смотреть, и так далее. То же касается радио и телевизионных передач, где, например, холеные тетки с надутыми губами учат нас, простых русских женщин, как правильно подобрать ребенку няню или как приготовить на ужин лобстеров в красном вине выдержки 1805 года. А так увидишь градацию, выключишь и пойдешь жарить котлеты из Светофора.