Пёсики. Любите пёсиков?
Решил прогуляться. Красота же.
А весной будет ещё лучше.
Решил прогуляться. Красота же.
А весной будет ещё лучше.
Я учусь в универе на последнем курсе. В группе есть симпатичная однокурсница, с которой рядом сижу и на парах обычно шлем друг другу разные мемасы или приколы. Общаемся в основном в универе, либо через переписки. И тут она сегодня написала, пригласив меня сегодня к ней домой, предложив посмотреть какой-нибудь фильм. Я после универа, недолго думая, рванул сразу в магазин за вином и конфетами и поехал к ней. На мое удивление у нее дома были родители. Нихуя не понял зачем звала, уселся на диван в ее комнате, отдав пакет с провизией. Она сказала сейчас принесет бокалы и штопор. Ждал я ее минут 30, читая Пикабу. Через некоторое время она вернулась в комнату в тонком халатике после душа и предложила посмотреть какой-нить фильм. Как же от нее вкусно пахло каким-то банановым гелем после душа. Я быстрым поиском нашел и включил на ее телевизоре рандомный фильм и стали смотреть. И тут не досмотрев даже заставки фильма, и слегка испив вина, она начала рассказывать, что она рассталась с парнем, что он оказался мудаком и изменил ей с ее же подругой. Тут я подумал, а не позвала ли она меня часом, чтобы воспользоваться мной, чтобы отомстить своему парню. Я конечно не против был ей присунуть, но не в этот момент, когда за стеной были ее батя и мать. Но суть истории не в этом. Посидев еще немного, и выпив уже пол бутылки вина мне дико захотелось срать. Я вышел из комнаты в сторону туалета, но он был закрыт. Внутри туалета было слышно, что уже стреляла артиллерия ее бати и мне не хотелось в тот момент под нее попасть. Не зная что делать, куда нести свою «бомбу» - пошел я быстро в ванную. Закрыл дверь и ничего лучше не придумав, залез в ванную заложить бомбу. И тут случился полный кринж, через пару минут открылась дверь ванной и у порога стояла ее мать, наблюдая как я на кортах сижу и гажу в их чистую ванную. А я когда поворачивал защелку в ванной комнате - не проверил что дверь, действительно, закрылась. Видели бы вы лицо ее матери. Это полный пиздец. Не успел ей даже ничего сказать и объяснять ситуацию, как она закрыла дверь. Оставшись в ванной со своим говном, я начал по-быстрому смывать свою личинку, параллельно подмывая жопу, но как назло вода не уходила, а только наполняла ванную водой с моими фекалиями. Тут уже был слышен и голос бати, который направлялся в сторону ванной комнаты, чтобы помыть руки. Я, блять, уже был готов провалится сквозь землю. И тут я понял, что я и в этот раз не закрыл дверь, после того как ее мать закрыла, а сразу принялся смывать за собой позор. И тут ручка двери стала опускаться уже вниз и я только и успел крикнуть «ЗАНЯТО!!!!». И хорошо, что ее батя не стал открывать дальше дверь, иначе это уже был второй испанский стыд за один вечер. Кое-как справившись с задачей смытия говна, вернулся я к подруге в комнату и сказал, что мне срочно надо домой, что потом расскажу; что случилось. Она в недоумении проводила меня и вот я сижу пишу тут про свой фак ап, незная, что написать ей, почему я слился. И еще загадка для меня, расскажет ли ее мать про меня или будет это держать в тайне.
Сегодня я вам расскажу про случай на моей первой официальной работе. Работа называлась "медбрат стоматологического отделения". Работал я в должности среднего медицинского персонала почти всю свою учебу в универе, по это работе можно даже написать отдельную сагу. Разобью на несколько глав и поведаю об отдельных эпичных моментах.
Вернемся в прошлое. Лето, мне 18 лет, я закончил медицинское училище и поступил на стоматфакультет на вечернее отделение. По поводу моего выбора стать стоматологом вы можете прочитать тут
Я стал задумывать о работе, так как, во-первых, я пошел на вечернее отделение, не для того, чтобы сидеть у мамы на шее, во-вторых, листовки раздавать уже порядком поднадоело и хотелось куда-то где сухо, тепло, прохладно(нужное подчеркнуть), в-третьих, получить хоть минимальный опыт в своей будущей профессии.
Тем временем в училище незадолго до окончания нам организовали ярмарку вакансий. Представляла она собой столы расставленные вдоль этажа, за которыми сидели главные медсестры отделений московских поликлиник и больниц. На столах лежал список вакансий и информация об учреждении. Туда запускались все выпускники и собеседования проводились прямо на месте. PROFIT!!!
Так как со специальностью я уже определился, то реанимации и психушки, куда активно зазывали именно парней, мне были не интересны. Я искал именно стоматологию и, о чудо, в одной городской поликлинике на юго-западе Москвы было стоматологическое отделение, где была вакансия! Я поговорил с главной медсестрой по поводу своих перспектив и возможности совмещать с учебой в универе. Она понимала. что придется идти на уступки в плане графика, немного покривила носом, но сходу посылать меня не стала, так как зарплата была пониже, чем в тех же реанимациях или оперблоках и очередь к ней не выстраивалась. Она дала мне свой номер и сказала набрать, как поступлю и пойму что и как по учебе.
В августе после выхода приказа о зачислении я ней звоню и говорю, что могу работать только в первую смену. Поохав, она позвала меня на собес со старшей медсестрой стоматологии.
Сообщим о графике старшей, она заохала ещё сильнее и сказала, что я не подхожу и мои учебные отпуска на сессию в хрен никому не впились. Главная не теряла надежны что-то придумать, о чем не и сообщила.
На следующий день звонок, Вадим Олегович, собирайте документы, мы вас берем только в первую смену 5/2 на целую ставку. Я чуть было не завыл от восторга. Это была моя первая стабильная, официальная работа с приличной, для меня тогдашнего зарплатой. А платили тогда весьма неплохо. События происходили до всяких Крымо-Майднов поэтому с разными надбавками было получше.
Работа была не простая, но я старался. Я был один на 5 врачей-стоматологом. Конечно, об работе в 4 руки речи не идет, но инструментов стерилизовать приходилось много, как и протирать поверхности. Реально тяжело стало именно с сентября, когда началась учеба, которая была крайне жесткая. Про это напишу отдельно, но вкратце можно почитать тут.
Первую неделю было невыносимо, хотелось бросить работу, но нужна в деньгах брала верх. Уходил я из дома в 6, приходил в 10 вечера. Распорядок следующий: 8-14-работа, 14-17, умотанные на работе, едем на учебу, параллельно сидим где-то в макдаке или на кафедре и готовимся к семинару, 17-20, а порой и 21 учимся, в 21-22 дома. До полуночи ещё что-то учим и занимаемся домашними делами. И так 5 дней в неделю. На выходных учим то, что недоучили в будни. Примерно так прошли мои первые 1,5 курса. Приятных воспоминаний о возрасте 18-20 лет у меня крайне мало.
Стоп, пожалуй, отвлеклись и все ждут наконец взаимосвязи между горнолыжником и медбратом в поликлинике.
Так вот. Холодным осенним днем мы стояли в туалете у окна в медбратом из соседнего отделения Славиком. Он покуривал свой винстон и мы болтали о том, о сем. Тут в одну из кабинок кто-то зашел и через несколько секунд раздался звук, чем-то напоминающий захлебывающийся реактивный двигатель. Это был гул пердежа с каким-то мелким хлюпанием.
Славик, закатил глаза и тихо сказал: "Бедная Гуля(санитарка). Вот ты прикинь, за таким горнолыжниками всё это убирать."
-"Горнолыжник?"-уточнил я
-Ну потому что гадит по любому в позе горнолыжника. Садиться на стульчак они брезгуют вот и стоя нагнувшись дрищут. Там всё поди усрано.
Тут из кабинки выходит дедок лет 60, улыбнулся, задорно подмигнул нам и ушел
- "Старый чухан!"- выругался Славик- "Подумал, что мы это будем убирать. Весело ему, говнюку. Был бы моложе, мордой его туда надо было сунуть. Чувствуешь Вадим, всю благодарность наших пациентов? Какая им нормальная медицина? Эти люди посрать нормально не могут, труд чужой не ценят!"
-"Да чё-ты взъелся на деда? Ну пернул он громко! И чё?"
-Ага, на смотри, не хочешь Гуле помочь всё убрать?"-сказал Славик, нараспашку открыв дверь кабинки.
Моему взору предстала душераздирающая картина, по своей брутальности сравнимая в последним днем Помпеи, что висит у нас в русском музее в Питере
Весь бачок, стена за ним и пол были забрызганы толстым слоев светло-коричневого дерьма. При этом само очко было кристально чистое. Я остолбенел, в мыслях с бешеной скоростью проносились вопросы: "Что это был за демон? Что он жрет? Это не жопа, а какой-то говновулкан! Неужели было так трудно посадить её на очко? Надо было заставить его это вылизать языком!"
Я находился в каком-то трансе, зловонный запах ударил мне в нос, мне казалось, что эта биомасса оживает и хочет меня поглотить. Чувствовалось будто как она проникает тебе аж в бронхи пытаясь сожрать тебя изнутри.
"Ну ты идешь? А то врачи сейчас искать начнут!"- подошел вывел меня из оцепенения Славик. "Ну, как я и говорил, горнолыжник очередной, в полуприсяди, туловище вперед и полетел!"- сказал, он глянув на масштабы "бедствия".
Выйдя из туалета, у меня тогда на долгое время появилось какое-то разочарование в пациентах, которые к нам приходят.
Мало кто задумывается, что каждый человек это машина для производства фекалий. Эта способность развита у каждого человека на земле.
Давайте посчитаем сколько же говна производит небольшой город в сутки.
В сутки человек производи в среднем 100-200 грамм говна, может и больше, но для расчета возьмём 150 грамм
Город с населением 300.000 жителей
300.000*0.15=45.000 кг. Или 45 тонн говна в сутки.
В Москве проживает 13.104.000 жителей
13.104.000*0.15=1.965.600 килограмм или 1965 тонн говна каждый день производит Москва
Пойдём дальше, сколько же Россия целиком производит говна в сутки
В России проживает 146.447.424 человек по данным 2023 года
146.447.424*0.15=21 967 113,6 килограмм или 21967 тонн говна каждый день.
Если кто то из вас думает что он не добился ничего в жизни, то самую главную функцию ты выполняешь на отлично. Можно гордится собой.
Пост не о чем, мысли в слух. Тем более об этом не было постов на Пикабу
Есть отдельная категория пикабушников -"Вечновсемнедовольные" Им все всегда не нравится. Заходят чтоб минусы кидать. Всем подряд, без разбору. Почему? Характер такой - Сам ничего не может, не интересен, скучен, унылая жизнь, такая же внешность. И всё это замешано на зависти. Поэтому душнит, пишет гадости, токсичен.
Жалкий тип.
На нижней картинке. типичный портрет.
Когда он состарится (некоторые уже), то будет сидеть на лавочке, около подъезда и по привычке кидать минусы во всех мимо проходящих :
- Проститутка пошла!
- А вон наркоман!
Услышал такое или похожее за спиной? Это старый Пикабушник. Не обижайся на него, это он думает что он комментарий пишет!
Как вам такое, отборное?
Типичный "Недовольный" в естественной среде обитания.
Таких к сожалению на Пикабу не мало. Поэтому я редко читаю комментарии под своими постами:)
Так что если вам ставят минус, скорее всего это оно к вам приходило.
Господа, возник вопросик!
Вот если бросить в человека камнем, ему будет больно, камень ведь твёрдый, прилетит сильно и всё такое.
А если взять аналогичную по размеру и весу замороженную какашку (человеческую или животного - неважно) и бросить с той же силой, будет так же больно или меньше? Ударная сила будет сравнима с камнем, или всё-таки есть причины, по которым она будет отличаться?
С одной стороны, вроде бы логично, что наносимый урон должен быть одинаковым, ведь это два твёрдых предмета одинакового размера и веса. С другой, мне почему-то кажется, что максимальный урон какашки априори ниже урона камня. Но в физике я не шарю, обосновать не могу.
Проверять не будем, но, может быть, тут есть учёные-физики, которые могут пролить свет на этот вопрос?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037