Баяны в массы! ч.1
За долгое время отсидки в интернете, у меня скопилось множество мемов - картиночек.
Штош, пришло время перепостить их обратно!
Побоянили и пока хватит...
Показать полностью
10
0 просмотренных постов скрыто
Ничего личного, просто голод
а что, так можно было?
Хеллоу Китти.Розовый бургер.Мнение
Хайп по этому розовому чудищу меня окружил со всех сторон."Попробуй этот бутер!Какой он сочный!Вау колаборация с Hello Kitty!"
И вот результат.Я его купила и попробовала.Впечатление - ничего особого.Это чикен бургер только с розовой булкой и розовым соусом.Если вы любите чикен бургер,то вам зайдет.
Показать полностью
2
Пробую Hello Kitty бургер из «Вкусно — и точка»: розовый, милый и... съедобный?
После долгой дороги заехал перекусить — и на кассе увидел яркую коробку с Hello Kitty. Конечно, не устоял. Вот мой мини-обзор на новинку, которая выглядит как коллаб мечты для фанатов милоты.
📦 Упаковка — сразу видно, что коллаб с душой: коробка в стиле комикса, герои Sanrio, стильный шрифт. Можно даже сохранить, если ты коллекционер.
🥩 Начинка:
булочка ярко-розового цвета (скорее всего, с натуральным красителем);
куриные наггетсы;
салат;
сыр;
и розовый соус — не острый, а мягкий и довольно вкусный.
💸 Стоит такой бургер 245₽ — недёшево, но и не шок. Калорийность около 450–500 ккал. По вкусу — приятный, особенно если не ждать говядину. Наггетсы хорошо прожарены, соуса в меру, всё сбалансировано. Для "раза попробовать" — норм, но на постоянку, думаю, не зайдёт.
🧃 Для себя остаюсь на базе: Чизбургер, Чикенбургер, картошка по-деревенски и яблочный сок. Ну или мега-комбо — Биг Спэшл + деревенская + сок 😎
А вы пробовали уже новый бургер и какая у вас база во «Вкусно — и точка»?
😄 Надеюсь, кому-то помог с выбором! Если заходят такие обзоры и новостные подборки — в своём Telegram-канале InfoJAM делюсь мемами, необычными новинками, технологиями и не только. Заглядывайте, всегда рад.
Показать полностью
4
Это неисправимо...
Зашёл тут на днях в макдак .. проверить не изменилось ли качество. И прям осознал что это не изменится никогда.
вот скажите как это можно аккуратно съесть?
Его даже взять в руки не получится, не развалив половину по столу..
никак не понимаю , это им просто похуй что-ли на подачу ?
почему все таки БК пытается завернуть это в пакетик а тут ..
Хотя отмечу что на вкус штука оказалась лучше. БК скурвился. Овощей им принципиально жалко .. тут хоть зелени не стесняются кидать .. хоть и приходится ее есть руками со стола ..
Показать полностью
2
Hello Kitty врывается во "Вкусно и точка"! Пожрём и мы немножко!
Данный пост не имеет претензии на экспертность и не нужно его рассматривать с точки зрения профессионализма. Вы всегда и всё знаете лучше!
Ба! Ва! Друзья мои жирненький! Пухленький жопки, красные щечки и соловьи ясноголосые с одышкой! Только взгляните на то, что у нас появилось во всеми любимейшей ламповой обжиральне! Боксы с Hello Kitty. Вот и небольшой беглый обзор.
Розовый Hello Kitty бургер - понты за 269 рублей.
Трепещи жирочек! Мы бежим жрац! Но что же всё таки вожделенный бургер из себя представляет за наши денюжки?! А ничего! Мягкая пшеничная булочка в традициях предательски сбежавшего "Макдональдса": пышная, мягкая, розовая, вся такая симпатичная. Немного суховатая куриная стрипс - котлета в панировке. Не знаю, как её ещё обозвать. Присутствуют овощи, сырок. Некий сырный соус с привкусом псевдо химического копчения. Причем вкус самого сыра нет. Но розовый!
На самом деле основной недостаток этого углеводистого жиронакопителя скрывается именно в котлете - она Ахиллесова пята. Очень сама по себе слабенькая. Ну что это такое?! Могли бы упокоить коровушку, а не кончать для этого курочку. Да и сам он крайне маленький. Какой-то бургер малыш. С ладошку. Ну это же безобразие! Это же оскорбление чувств жирных и качков (качки, вы тоже жирные. Хватит это отрицать). С другой стороны хрен ли я выёживаюсь, если можно заказать бургер с говядиной. Но уже не Hello Kitty. Предпологаю рассчитан он, вероятно, на женскую аудиторию, которая постоянно на диетах. Даже жирненькие. Вот вам трупик курочки - худейте.
Кулинарное изделие спасает соус. Вопреки его химозности он сохраняет в себе приятную копченую кислинку, которая работает с овощами и смягчает сухость котлеты. Этот соус тащит бургер на несколько уровней вверх, перевоплощая его в нечто съедобное и отчасти около вкусное. При этом прекрасно чувствуешь лепесток сыра, овощей, мяса. Всё гармонирует и дополняет друг друга. Был бы, к примеру, кетчуп - швах, хана, писец. Не сожрать. Стоит ли его брать?! 238 рублей на тебе по мордочке! Думай, решай. В целом это стандартный бургер "Макдональдса" в розовом цвете. Дороговат, но есть прикол.
My Melody Айс Де Люкс с фруктовым мармеладом. Мороженка!
Красивое, симпатичное, нарядное. Сливочное. Не перемороженное. Мармеладок насыпано прилично от души - есть чего пожевать. Приятное варенье, которое не забивает язык сладостью. Очень вкусное. Хочется до чего-нибудь доскребаться, но никак. Навеивает воспоминания детства, хотя у нас нихренашеньньки таких мороженок не было. Нравится очень.
С карамелью и шоколадным печеньем во вкусе собрату не уступает: печенька хрустящая с ярким вкусом шоколада. Всё такое же сливочное мороженое. Хорошо! Жирок одобряет.
Можно брать. Нравится. Стоимость +-150 рублей.
Средний бокс с пикантными куриными крылышками, сочными наггетсами из 100% белого мяса и стрипсами из отборного нежнейшего куриного филе.
Внутри два крылышка, два нагетса и два стрипса. Вот таких.
Выглядит хорошо. За двадцать минут езды плюс время на подготовку к обжорству: панировка у наших убиенных курвочек не отсырела. Хрустит. Мясо и правда достаточно нежное, но всё-таки суховато по мне. Без соуса есть совершенно не в кайф. Правда нам же для этого дают соут. Чего я опять выкобениваюсь.
Томатный соус чипотл. Слово "острый" в его контексте явно лестное преувеличение, потому что даже для меня это кисловатое гастрономическое изделие едва обдало сосочки языка теплом. Пикантный кисловатый соус.
Оторванные у бедных курочек рылышки в этом наборе, которые уже обозвали пикантными, будут поострее. Хотя это лишь на немного более сильная приятная остринка, едва покалывающая ваше ротовое пожирательное отверстие. Слегка. Нежно, элегантно, осторожно. Как любовник кусает за ваш жирный язычок.очень нежно. С любовью.
В целом по мне достаточно скучно. Нет чего-то эдакого. Фишечки. Kitty!!! Бургер и мороженное лучше. Но тоже достаточно вкусно, можно брать, если вы бытовой любитель убиенных курвочек и того, как их трупики обжаривают в панировке во фритюре. Обязательно с соусом.
В целом всё же достаточно скучное введение, где не хватает прикольчиков. Могли бы хоть наклеек положить или брелок. Скучновато.
Показать полностью
10
Евангелие от Чревоугодника
Вот он, лежит передо мной на пластиковом подносе, этот сияющий идол эпохи потребления, этот золотой телец из папье-маше и мясной пыли. Биг Мак. Его имя — молитва, его состав — священный текст, заученный миллионами ртов, никогда не знавших настоящей поэзии.
Первый Судья, Язык, этот старый развратник, этот продажный сомелье, уже в экстазе. Он бьется в конвульсиях от первого же укуса. О, эта симфония! Этот оркестр под управлением безумного химика! Сладкий укол соуса, соленая слеза огурца, кремовая фальшь сыра и тот самый, блядь, «мясной» вкус, который не имеет аналогов в природе, потому что природа до такого цинизма не додумалась. Это не вкус еды. Это вкус запрограммированного счастья, опиат для плебса, аудиальный и вкусовой код, который вшивается тебе в подкорку с детства. Это химический оргазм на сосочках, быстрый, яркий и абсолютно бессмысленный. Язык доволен. Он получил свою дозу. Он — предатель.
Но спуск в преисподнюю только начинается. Лифт едет вниз, в темные, бурлящие шахты твоего естества.
Второй Судья, Чрево, встречает этот цветастый ком с молчаливым ужасом. Чрево — не эстет, оно — работяга, честный пролетарий в твоем внутреннем государстве. И ему только что на конвейер сбросили тонну токсичного, неперерабатываемого мусора. Что это, блядь, такое? Булка, которая не плесневеет неделями, словно саркофаг фараона? Мясо, чье генеалогическое древо ведет в лабиринт Минотавра, полный промышленных тайн и поросячьих залуп? Овощи, хрустящие с упорством пластика? Желудок не знает слов «вкусно» или «модно». Он знает слова «работа» и «отдых», «питание» и «яд». И сейчас он в ахуе. Начинается долгая, изнурительная война. Бунт на клеточном уровне. То, что ты назвал «толерантным несварением», — это не несварение. Это гражданская война в отдельно взятом организме. Это Сизифов камень из прессованной хуеты, который твое нутро будет толкать вверх по пищеводу до самой ночи, проклиная тебя, своего безмозглого тирана.
И пока внизу разворачивается эта трагедия, лифт доезжает до верхнего этажа. В пентхаус с видом на бездну.
Третий Судья, Череп, сидит в своем кабинете, заваленном документами. Он — интеллектуал, циник, библиотекарь твоей души. И он знает всё. Он видел документалки. Он читал этикетки. В его архивах хранятся все ужасы пищевой промышленности. Он знает, что «мясная котлета гриль» — это эвфемизм для «прессованные отходы жизнедеятельности капитализма». Он знает, что сыр не плавился, а был синтезирован в аду. Он знает, что повар, скорее всего, не просто плюнул туда, а вложил в этот плевок всю свою экзистенциальную тоску и ненависть к этому конвейеру одинаковых дней и одинаковых бургеров. И вот ты сидишь, и твой Мозг кричит тебе: «Ты жрешь симулякр! Ты поглощаешь ложь, упакованную в ложь, политую соусом из лжи! Ты платишь деньги за то, чтобы тебя медленно убивали, и при этом, сука, напеваешь их рекламный джингл!»
Но ты не слушаешь. Потому что Язык орет громче, а Чрево может только глухо стонать. Это и есть современный ад — полное осознание пиздеца при полном параличе воли.
А теперь перевернем пластинку.
Возьмем какое-нибудь, из суперфуда. Паровое мясо. Салат. Простая гречка.
Язык, этот избалованный наркоман, поначалу морщится. «Где мой взрыв? Где фейерверк? Где моя доза глутамата?» Он требует стимуляции, а ему предлагают гармонию. Он похож на нимфоманку, которой вместо жесткого порно предложили почитать сонеты Петрарки. Скука. Преснятина.
Но дай ему время. Выведи из него токсины глобальной корпорации. И однажды он прозреет. Он вдруг почувствует не «мясной вкус», а вкус мяса. Не «овощной хруст», а хруст живого, полного сока огурца. Он откроет для себя тысячи оттенков, которые раньше заглушал сахарно-солевой шум. Он научится отличать настоящий базилик от ароматизатора «базилик, идентичный натуральному». Это будет его ренессанс.
Чрево же с первой ложки поет осанну. Оно получило то, для чего было создано. Понятную, честную еду. Оно не воюет, оно творит. Оно разбирает эту пищу на чистые, ясные элементы и с благодарностью отправляет их в кровь, строя тебя заново. Нет свинцовой тяжести, есть легкость. Нет войны, есть созидание. Желудок из ГУЛАГа превращается в храм. В нем тихо, светло и играет орган.
А Череп? О, Череп испытывает метафизический триумф. Каждая ложка такой еды — это не просто утоление голода. Это акт осознанности. Это твой личный бунт против системы, которая хочет видеть тебя тупым, больным и зависимым. Когда ты сам моешь эту зелень, режешь этот лук, варишь эту кашу — ты не просто готовишь. Ты совершаешь ритуал. Ты становишься алхимиком, превращающим простые элементы в золото жизни. Ты — демиург своего маленького мира. Ты говоришь системе: «Иди на хуй со своим пластиковым счастьем. Я создам свое. Настоящее».
Так что выбор между Биг Маком и салатом — это не выбор между вкусным и полезным. Это выбор между иллюзией и реальностью. Между тем, чтобы быть рабом своих рецепторов, или хозяином своего тела. Между тем, чтобы бездумно поглощать мертвый миф, или осознанно создавать свою собственную, сука, живую легенду.
Выбирай, на чьем алтаре приносить в жертву свой обед. И помни: в обоих случаях жрец — это ты. Просто в одном ты приносишь в жертву животное, а в другом — самого себя.
Показать полностью