"Опять двойка по русскому! Как ты мог пропустить эту запятую?!" - голос Натальи слышен на всю квартиру. А за стеной соседка понимающе вздыхает: "Бедный Серега, опять мать его распекает".

Кажется парадоксальным, но самые заботливые, самые вовлеченные в учебный процесс мамы часто растят именно двоечников. Те самые, которые проверяют каждую домашку, сидят рядом часами, исправляют ошибки и получают стабильные тройки с минусом. В чем подвох? Разберём главные признаки такого поведения.

Откуда берутся мамы-контролеры

"Хочу, чтобы у ребенка было все лучше, чем у меня"

- искренне признается Ольга, мама третьеклассника Димы. Сама она в школе училась средне, поэтому теперь компенсирует через сына.

Такие мамы руководствуются благими намерениями, но не понимают простую истину - чем больше родитель делает за ребенка, тем меньше ребенок делает сам.

Получается замкнутый круг: мама видит, что ребенок не справляется, и помогает еще активнее. А ребенок привыкает к тому, что мама всегда подстрахует, и расслабляется окончательно.

"У меня в практике был случай, - рассказывает семейный терапевт Анна Быкова, - мама делала с сыном домашку до 11 вечера каждый день. При этом мальчик учился на тройки. Когда она уехала в командировку на месяц, ребенок начал получать четверки и пятерки. Просто потому, что стал рассчитывать только на себя".

Таких историй - тысячи. Но как распознать эти разрушительные паттерны в собственном поведении?

Признак №1: делает домашку вместе с ребенком (или вместо него)

Катя, мама второклассницы Сони, честно призналась:

"Я сижу с ней над уроками три часа каждый день. Диктую, как писать каждую букву, проверяю каждое слово. Иначе она наделает кучу ошибок".

А теперь внимание - Соне 8 лет, и она до сих пор не может самостоятельно написать даже простое упражнение.

Что происходит на самом деле:

• Ребенок не учится планировать время

• Не развивает самоконтроль и внимание

• Не получает опыт преодоления трудностей

• Не формирует ответственность за результат

Как это выглядит:

- "А теперь открываем математику." (вместо "Какие уроки у тебя на завтра?")

- "Так, в этом примере сначала умножаем..." (вместо "Попробуй сам разобраться")

- "Нет, ты неправильно понял задачу" (вместо "А ты уверен в своем решении?")

Мама берет на себя функции мозга ребенка: планирование, контроль, исправление ошибок. Но тогда зачем ребенку напрягать собственный мозг?

Признак №2: собирает рюкзак и контролирует каждую мелочь

"У Лизы в рюкзаке всегда идеальный порядок, - гордится Анна. - Я каждый вечер проверяю, все ли собрано, ничего ли не забыто".

Лизе 10 лет. Но она до сих пор не знает своего расписания и не помнит, какие завтра уроки.

Классические фразы таких мам:

• "Ты опять забыл физкультурную форму!" (хотя собирала мама)

• "Где твои карандаши? Я же вчера положила!"

• "Тебе завтра нужен циркуль, я уже купила"

Ребенок в таких условиях:

• Не учится предвидеть последствия

• Не несет ответственности за свои вещи

• Не планирует наперед

• Привыкает, что кто-то другой отвечает за его жизнь

А потом мамы удивляются, почему в подростковом возрасте их дети такие безответственные и ничего не помнят.

Признак №3: эмоционально реагирует на каждую оценку

Вера узнает об оценках сына раньше, чем он сам. Каждый день проверяет электронный дневник, и каждая тройка воспринимается как личная трагедия.

"Как ты мог получить четверку с минусом? Мы же вчера так старались!"

- и вот уже слезы, упреки, длинные разговоры о том, как это важно для будущего.

Что чувствует ребенок:

• Его любят не за него самого, а за оценки

• Любая неудача - повод расстроить маму

• Учеба - это не его дело, а мамино

• Двойка - не его ошибка, а мамина боль

Дети, чьи родители эмоционально реагируют на оценки, показывают худшие результаты в долгосрочной перспективе. Они учатся не для знаний, а чтобы не расстраивать родителей.

Признак №4: постоянно ищет виноватых (кроме ребенка)

"У нас плохая учительница, она необъективно ставит оценки", - жалуется Светлана подругам. "Программа слишком сложная для этого возраста", - вторит ей Марина.

Классический набор отмазок:

• "Учительница к тебе придирается"

• "Эти задачи слишком сложные для второго класса"

• "У всех детей сейчас проблемы с учебой"

• "В нашей школе вообще кошмарные требования"

Такие мамы готовы воевать с учителями, менять школы, нанимать репетиторов - что угодно, только не признать простую истину: возможно, проблема в их подходе к воспитанию.

В результате, ребенок не учится анализировать свои ошибки и работать над ними. Зачем, если всегда можно найти внешнего виноватого?

Признак №5: считает, что без нее ребенок не справится

"Если я не буду контролировать, он вообще ничего делать не будет",

- уверена Татьяна. И продолжает сидеть над уроками с девятиклассником.

Такая мама искренне верит:

• Что ее ребенок особенный и не может учиться как все

• Что учителя ничего не понимают в детях

• Что только она знает, как правильно

• Что без ее помощи ребенок обязательно провалится

А ребенок эту веру впитывает и действительно начинает чувствовать себя беспомощным.

Что происходит с детьми таких мам

• Начальная школа: внешне все выглядит прилично. Домашки сделаны, в рюкзаке порядок, мама всегда на связи с учителем.

• Средняя школа: начинаются проблемы. Ребенок не умеет планировать время, забывает задания, не может сосредоточиться без маминого контроля.

• Старшая школа: полный провал. Подросток либо бунтует и забивает на учебу, либо впадает в апатию от постоянного давления.

• Студенческие годы: мама звонит в деканат, выясняет расписание, пытается договориться с преподавателями. А 20-летний "ребенок" не знает, как самостоятельно решить элементарные вопросы.

Почему это не работает

Мозг развивается только тогда, когда сталкивается с трудностями. Если всегда подстраховывать ребенка, нужные нейронные связи просто не формируются. Это как с мышцами, если за человека все поднимают, он никогда не станет сильным.

Что делать, если узнали себя в этих признаках

• Не паниковать. Никогда не поздно изменить подход. Дети очень быстро адаптируются к новым правилам.

• Начать постепенно. Не бросайтесь в крайности. Если всегда делали домашку вместе, сначала просто уходите из комнаты на 10 минут, потом на полчаса.

• Выдержать сопротивление. Первые недели будут тяжелыми. Ребенок привык к постоянной поддержке и будет требовать ее обратно. Держитесь.

• Не бояться ошибок. Пусть забудет учебник, получит двойку, не выполнит задание. Это его опыт, который научит большему, чем годы вашего контроля.

Мама одного моего знакомого мальчика рассказывала:

"Когда перестала делать с сыном уроки, первую неделю он приносил одни двойки. Хотелось вмешаться, но выдержала."

А через месяц он сам подошел:

"Мам, а как решить эту задачу?" Но уже не требовал, чтобы я все сделала за него. Спрашивал только когда действительно не понимал.

Самые заботливые мамы часто растят самых беспомощных детей. Это болезненный парадокс современного родительства. Но выход есть, перестать делать за ребенка его работу и дать ему право на собственные ошибки и победы.

Ваша задача не сделать ребенка отличником, а научить его самостоятельно справляться с жизнью. И тогда он станет успешным не только в учебе, но и во всем остальном.

А узнали ли вы себя в этих признаках? Поделитесь в комментариях - как боретесь с желанием все контролировать?

"Мааам, мне скучно!"

- и вот уже в сотый раз за день приходится придумывать, чем бы занять четырехлетку. А если не придумаешь - истерика обеспечена.

Моя подруга Света недавно призналась:

"Даже в туалет не могу спокойно сходить - Кирилл тут же начинает ныть под дверью". А ведь ее сыну уже пять!

Дети как будто разучились играть сами. Всё время требуют аниматора в лице родителей. Раньше же как-то по-другому было, правда?

Современные малыши могут самостоятельно играть максимум 12 минут. А их ровесники лет тридцать назад спокойно возились час, а то и больше.

Что же случилось с нашими детьми?

Во-первых, планшеты и телефоны. Привыкли к постоянным ярким картинкам, звукам, мгновенной реакции. Обычные игрушки кажутся скучными на фоне этого буйства красок.

Во-вторых, мы сами виноваты. Как только видим, что ребенок просто сидит или бродит по квартире, сразу суем ему игрушку или включаем мультик. А зачем? Боимся, что ему будет скучно. Но именно в эти моменты "ничегонеделания" и рождаются самые интересные идеи для игр.

В-третьих, игрушек слишком много. Заходишь в детскую - как в магазин попал. Ребенок хватается за одно, бросает, берет другое, от такого выбора он просто в недоумении.

А между тем, ученые выяснили, что дети, которые умеют играть одни, гораздо лучше справляются со стрессом. И творческие задачки им легче даются.

Что творится в голове играющего ребенка

Наблюдала как-то за племянником. Максим (ему 5 лет) сидел на полу с деревянными кубиками. Обычными такими, без всяких наворотов. Со стороны - ерунда полная. А он там целые баталии разыгрывал! Кубики у него были то космическими кораблями, то крепостями, то роботами. Когда дети играют сами, у них в мозгу включается практически все одновременно. Больше, чем когда они решают задачки по математике!

Ребенок в игре становится и режиссером, и актером, и зрителем. Учится управлять своими эмоциями, развивает фантазию, тренирует внимание.

Самостоятельная игра - это как спортзал для мозга:

• Ребенок учится справляться с раздражением (не получается построить башню - надо терпеть и пробовать снова)

• Развивает креативность (каждая игра - маленький шедевр)

• Тренирует концентрацию (может часами копаться в своих делах)

• Становится самостоятельным (не нужно постоянно искать, кто бы его развлек)

Способ №1. Коробка от скуки

Суть проста: берете обычную коробку и складываете туда всякую всячину, которую можно использовать миллионом разных способов.

Что туда положить:

• Втулки от туалетной бумаги (не выбрасывайте!)

• Цветную бумагу и детские ножницы

• Пластиковые баночки от йогурта

• Ленточки, веревочки, большие скрепки

• То, что с прогулок притащили: шишки, красивые камешки, ракушки с моря

Главное правило: коробка появляется только на жалобы "мне скучно". Заныл ребенок - достаете коробку. В другое время она убрана.

Способ №2. Двадцать минут тишины

Этот метод придумала израильский психолог. Сначала она работала с детьми после травм, а потом поняла - всем полезно уметь быть наедине с собой.

Первая неделя: после обеда объявляете "время тишины" на 5 минут. Ребенок может заниматься чем угодно, но молча и без посторонней помощи. Никаких планшетов, никаких просьб к маме.

Вторая неделя: увеличиваете до 10 минут. Важная деталь: родители тоже молчат и занимаются своими делами.

Третья неделя и дальше: доводите до 20 минут. Больше не нужно - это оптимально.

Не предлагайте, чем заняться! Пусть сам придумает. Первые дни может просто сидеть на диване и скучать и это нормально. Дети боятся тишины, потому что не привыкли к своим мыслям. А именно в тишине учатся размышлять и лучше себя понимать.

Способ №3. Домашний театр

Дети, которые регулярно играют в разные роли, лучше понимают других людей и легче находят друзей.

• выделите уголок в детской под "театр". Ничего сложного: простая ширма (хоть простыня на стульях), несколько нарядов (накидки, шляпы старые, маски), зеркальце.

• заведите блокнот "Мои герои". Туда записывайте (или ребенок сам, если умеет) всех персонажей, которых он придумывает, и их истории.

• устраивайте домашний спектакль. Ребенок показывает представление семье, но готовится сам.

Фокус в том, что, играя разных героев, ребенок как бы примеряет разные характеры. Учится понимать, почему люди поступают так или иначе.

Семья моих друзей полгода так делает:

"Соня придумала семейство медведей, у каждого свой голос и повадки. Может час играть их приключения. И знаете что удивительно? Через эту игру она стала лучше понимать, почему мы с папой иногда ссоримся, почему бабушка всегда переживает".

Сразу скажу - волшебства не будет. На формирование привычки играть самостоятельно нужен месяц, а то и больше.

Первая неделя: ребенок будет возмущаться, требовать внимания, может даже истерить. Это нормально - он же привык по-другому.

Вторая неделя: появятся первые «проблески» - минут на 5-7 успокоится и что-то начнет делать сам.

Третья неделя: начнет получать кайф от одиночества, время растянется до 15-20 минут.

Четвертая неделя: самостоятельная игра станет потребностью, а не мучением.

Важно! Не используйте эти методы просто чтобы отвязаться от ребенка. Дети чувствуют, когда их хотят просто «спихнуть», а когда реально заботятся.

Основные ошибки

• Не прерывайте игру полезными идеями. "А давай лучше книжку почитаем" - это губит творчество.

• Не оценивайте результат. "Ой, какой красивый замок!" - вроде хвалите, а на деле ломаете внутреннюю мотивацию.

• Не торопитесь. Некоторым детям нужно больше времени привыкнуть - и ничего страшного.

Что получите в итоге

"Когда Алиса научилась играть одна, я поняла - у меня появилось время подумать о себе, - рассказывает одна мама. - Но главное - дочка стала намного спокойнее. Перестала постоянно требовать, чтобы ее развлекали".

Дети, которые умеют играть в одиночестве, реже страдают от тревожности, когда вырастают. Становятся более самостоятельными, творческими. Умеют находить радость внутри себя, а не искать ее постоянно снаружи.

Умение быть счастливым наедине с собой, это не каприз, а жизненная необходимость. Особенно в нашем бешеном мире. Подарите ребенку этот навык. Попробуйте хотя бы один из способов - уже через месяц удивитесь, как все изменится.

А какой метод вам ближе? Делитесь в комментариях - может, ваш опыт поможет другим родителям!

источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ