Этим человекоподобным нечем заняться... Как и умалишённым! 🥶😳

Национальность не указываю! 🤗😇🤣🤣🤣

Киножурнал «Вслух!»
Плейлист первого сезона: https://vkvideo.ru/playlist/-212991612_2
Плейлист второго сезона: https://vkvideo.ru/playlist/-212991612_1
Плейлист молодёжного сезона: https://vkvideo.ru/playlist/-212991612_4
Плейлист семейного сезона: https://vkvideo.ru/playlist/-212991612_6

Телеграм: https://t.me/artos_film

Когда мама каждый день напоминает: "Будь осторожен", "Не трогай!", "Не беги!", она искренне хочет уберечь. Но в голове ребёнка постепенно формируется совсем другой сценарий: "Мир — опасен. Я сам не справлюсь. Я слабый". И чем чаще звучат такие сигналы, тем сильнее растёт тревожность.

Постоянные предупреждения и гиперконтроль

"Не трогай, упадёшь!" — говорила мама Марина, когда её сын пытался залезть на горку. "Он же у меня такой неуверенный…" — добавляла она. Но чем больше мама контролировала, тем больше ребёнок боялся ошибиться.

Когда каждый шаг сопровождается тревожным "нельзя", у ребёнка закрепляется идея, что мир — это сплошная угроза. Он перестаёт доверять своим ощущениям и боится принимать решения без одобрения взрослого.

Заменяйте фразы "не делай" на "давай попробуем осторожно вместе". Это поддерживает исследовательский интерес ребёнка, но при этом снижает риск и сохраняет контакт.

Вы не плохая мама, если хотите предостеречь — вы мама, которая учится поддерживать, а не пугать.

Переживание за будущее вместо настоящего

"Учись, а то не поступишь", "Надо заниматься сейчас, чтобы потом было хорошо". Такие фразы слышит почти каждый школьник. Знакомо?

Когда фокус постоянно смещается в будущее, у ребёнка возникает ощущение, что настоящее не имеет ценности. Это формирует тревогу: «если я сейчас не дотягиваю — значит, провалюсь потом».

Фокусируйтесь на "здесь и сейчас": хвалите за усилия, задавайте вопросы вроде "что было сегодня интересного?" Вместе с ребёнком учитесь замечать хороший момент, а не только думать о результате.

Вы не плохая мама, если думаете о будущем — вы мама, которая хочет научиться жить с ребёнком в настоящем.

Подавление эмоций фразами "Не плачь", "Не злись"

Мама Света говорила своему сыну: "Ты же мужчина, не реви". Она хотела вырастить сильного мальчика. Но он всё чаще замыкался, молчал, а в подростковом возрасте — перестал делиться совсем.

Когда ребёнку запрещают злиться, бояться или грустить, он не перестаёт чувствовать. Он просто перестаёт понимать, что именно чувствует. Это приводит к внутреннему напряжению и неумению выражать эмоции.

Разрешайте ребёнку проживать чувства. Говорите: "Ты можешь злиться. Я с тобой. Я рядом". Такие слова не усиливают эмоции — они учат управлять ими.

Вы не плохая мама, если не знали, как говорить об эмоциях — вы мама, которая хочет учиться вместе с ребёнком.

Сравнение с другими

"Посмотри, как Таня уже считает до ста, а ты?" — говорила мама Оля, надеясь мотивировать. Но её дочь всё чаще смотрела в пол и отказывалась отвечать на уроках.

Сравнение рождает не стимул, а внутреннюю гонку. Вместо вдохновения — ощущение, что ты "всегда хуже". Это фундамент для тревожности, особенно если сравнивают регулярно.

Сфокусируйтесь на индивидуальном прогрессе: "Ты вчера не умел это, а сегодня получилось!". Ребёнку важно знать, что его путь ценен.

Вы не плохая мама, если иногда сравниваете — вы мама, которая учится замечать уникальность своего ребёнка.

Невысказанная тревожность самой мамы

Мама Алина ничего не говорила сыну про свои страхи, но он начал заикаться перед выходом в сад. Она сама часто волновалась, не спала, искала идеальные решения. Он это чувствовал.

Дети не просто слышат слова — они «считывают» состояние мамы. Если мама внутренне тревожна, даже молчание не спасёт: ребёнок будет отражать эту тревогу в поведении, в теле, в эмоциях.

Работайте со своей тревожностью: даже небольшие практики — дыхание, поддержка, разговор с психологом — помогут не передавать напряжение ребёнку.

Вы не плохая мама, если иногда тревожитесь — вы мама, которая хочет быть опорой, а не источником беспокойства.

Если вы узнали себя в этих привычках — не вините себя. Осознанность — это первый шаг. Даже небольшие изменения в поведении мамы могут снизить тревожность у ребёнка и сделать его более уверенным в себе.

Источник: Разберем по полочкам

"Мне казалось, что я просто хотела как лучше. Что говорю обычные, "воспитательные" слова. А потом — холодный взгляд, обида, дистанция. Всего одно слово разрушило то, что я строила годами…"

Он сидел на полу, сжав в кулаке сломанную машинку. Лицо — каменное. Ему шесть и он не плачет. Не потому, что не больно, а потому что «ты же мальчик». Я говорила это столько раз, что он запомнил: плакать нельзя. Чувства — это слабость. А слабым быть стыдно.

Почему так важно что мы говорим детям?

Детство — это не только игрушки и уроки. Это годы, когда закладывается основа личности. И каждый сказанный нами раз — это кирпичик в фундамент самооценки ребёнка.

Фразы, брошенные в спешке, могут звучать в его голове годами. Слова родителей — как внутренний голос. Он подсказывает: "я важен" или "меня не слышат", "мной гордятся" или "я не соответствую".

Когда ребёнок слышит: "ты же мальчик, чего ты ноешь?", он не учится справляться с эмоциями. Он учится их прятать. Закрываться. Делать вид, что не больно. Он не становится сильнее — он просто становится дальше.

Основной триггер: ОДНО слово

"Ты же..." — фраза, которая ломает личность

Фразы, начинающиеся с «ты же…», звучат как приговор:

— "Ты же мальчик — не плачь"

— "Ты же старшая — уступи"

— "Ты же умная — пойми сама"

Они не поддерживают. Они навязывают. Ребёнок словно попадает в клетку ожиданий, где нельзя быть собой.

Как бывает, постоянное подавление эмоций в раннем возрасте становится почвой для тревожности, замкнутости, трудностей в построении доверительных отношений.

Когда мы говорим: "ты же мальчик", мы внушаем, что чувствовать — стыдно. А значит — он должен стыдиться самого себя.

Почему это работает против нас

Согласно теории транзактного анализа, внутри каждого человека есть "Критический Родитель" — внутренний голос, который оценивает, осуждает, требует.

Когда ребёнку часто говорят, что он "не должен" чувствовать, бояться или плакать, этот голос становится жёстче. Он начинает звучать как: "Ты не достоин, если не соответствуешь". Так рождается низкая самооценка, страх выражать себя, отчуждение от близких.

Повторяющиеся фразы — это программы. И если программа звучит как «ты должен быть сильным, молчи, не жалуйся» — она запускается каждый раз, когда ему плохо. Но вместо поддержки он выбирает молчание. И одиночество.

Практика: как говорить по-другому

Что говорить вместо: 3 фразы, которые возвращают доверие

1. Вместо "ты же мальчик" — скажите:

"Я вижу, что тебе грустно. Это нормально — грустить".

Когда ребёнку дают право чувствовать, он не боится этих чувств. Он учится распознавать их, говорить о них. Это формирует эмоциональный интеллект и доверие к себе и родителям.

2. Вместо "перестань ныть" — скажите:

"Давай поймём, что тебя тревожит".

Вместо отвержения — интерес. Вместо раздражения — внимание. Ребёнок слышит: "я важен", "мои чувства имеют значение".

3. Вместо мне выдумывай" — скажите:

"Расскажи подробнее, мне важно понять тебя".

Эта фраза даёт пространство. Она учит ребёнка выражать мысли, а не прятать их. Помогает чувствовать себя услышанным и принятым.

Если бы я узнала это раньше, мне не пришлось бы столько раз “возвращать” сына — разговором, заботой, объяснениями. Но я счастлива, что поняла это хотя бы сейчас. Ведь именно с осознанности начинается настоящая связь. Мы не обязаны быть идеальными родителями. Но мы можем быть чувствующими. Настоящими. Живыми.

А вы замечали, как слова влияют на ваших детей? Какие фразы помогли наладить контакт — а какие отдалили? Напишите в комментариях — ваш опыт может быть ценным для других родителей.

Источник: Разберем по полочкам