Шапка летит в лужу, брызги разлетаются до колен. Пятилетний мальчик стоит посреди двора, сжимая кулачки, и смотрит на маму с тем упрямым выражением, в котором перемешаны обида, растерянность и вызов.
— Ты издеваешься? — не выдерживает она. — Мы же только что обсудили!
Он молчит, отвернувшись, и сжимает губы.
Знакомая сцена, правда? Кажется, ребёнок специально ищет, где «задеть». Но вот в чём парадокс: почти всегда за таким «назло» стоит не злость, а боль. Не желание досадить маме, а молчаливая просьба — “заметь меня, пойми, побудь рядом”.
Как психолог, я слышу фразу «он делает мне назло» десятки раз в неделю — от родителей, которые устали, выгорели, потеряли уверенность в себе. И каждый раз мы приходим к одному выводу: дети не действуют из злобы. Они действуют из чувств, с которыми не справляются.
Когда ребёнок делает «наоборот»: что на самом деле происходит?
В психологии есть термин - негативизм. Это не диагноз, а этап взросления, когда ребёнок учится говорить «нет» и чувствовать собственные границы. Когда двухлетний малыш упрямо заявляет «не хочу» даже в ответ на любимое мороженое — это не вредность. Это заявка на независимость.
Как однажды сказала психолог Людмила Петрановская:
«Детское "нет" — это тренировка личных границ. Если родитель выдерживает это "нет", ребёнок учится уважать и свои, и чужие границы».
Но проблема в том, что родителям трудно воспринимать это спокойно. Мы слышим в детском протесте не поиск себя, а вызов - особенно когда устали или когда поведение ребёнка нарушает привычный порядок.
Вот почему так часто мы принимаем эмоциональную реакцию ребёнка за злой умысел. Хотя в реальности он просто ещё не умеет по-другому сказать: “мне тяжело”, “я устал”, “услышь меня”.
Почему нам кажется, что дети делают это специально.
Психологи называют это эффектом взрослой проекции - когда мы приписываем ребёнку взрослую мотивацию. Мы думаем: “Он знает, что это меня бесит — значит, делает назло”.
Но правда в том, что ребёнок, особенно до подросткового возраста, не способен планировать месть или сознательно «разозлить».
Он действует из эмоции. Из импульса. Из внутреннего напряжения, которое не умеет выразить словами.
Нейропсихолог Екатерина Мурашова объясняет это просто:
«Ребёнок - не стратег. Он живёт здесь и сейчас. Когда ему плохо - он ведёт себя плохо. Когда спокойно - снова становится ангелом».
По сути, поведение — это язык. И если ребёнок “плохо себя ведёт”, это не сообщение “я тебя не люблю”, а “помоги мне справиться с тем, что я не понимаю”.
История из жизни. Мальчик, который “специально рвал тетрадки”.
На приёме мама восьмилетнего Саши с раздражением рассказывает: - Делает всё наперекор! Только сяду помогать - он демонстративно рвёт листы. Мне кажется, он просто издевается.
После нескольких встреч выяснилось: мальчик не справлялся с уроками, но стеснялся признаться, что ему трудно. Каждый раз, когда мама повышала голос, он чувствовал себя “глупым”. И чтобы не ощущать эту боль - начинал портить тетрадь, будто бы специально.
На самом деле он пытался вернуть контроль над ситуацией. Ведь если сам порвал — значит, не провалился, а “сам решил”.
Когда мама научилась говорить спокойно: “Ты, кажется, устал. Давай передохнём, потом вместе попробуем ещё”, - срывы прекратились. Саша перестал рвать тетрадки. Потому что пропала нужда защищаться.
Почему мы вступаем в борьбу?
Есть три частые ловушки, в которые попадают родители:
1. Поспешные выводы. Мы видим поступок - и сразу решаем, что за ним злой умысел. Но поступок - лишь вершина айсберга. Под ним всегда чувства, которых ребёнок сам не понимает.
2. Усталость и перегруз. Когда мама или папа на пределе, даже малейший протест ребёнка воспринимается как личное оскорбление.
3. Потребность быть “услышанным” самим. Иногда родитель злится не на ребёнка, а на собственное чувство бессилия. И чем громче ребёнок кричит - тем громче внутри нас отзывается собственная боль.
Когда мы замечаем это, становится проще реагировать не криком, а пониманием.
Возраст и мотив: когда и почему «назло» бывает чаще.
3 года - кризис самостоятельности. «Я сам!» - главный девиз. Это не каприз, а начало личности.
6–8 лет - желание признания. Если хвалят только за послушание, ребёнок начинает искать внимание через “непослушание”.
10–12 лет - потребность в уважении. Если к нему относятся как к “маленькому”, он будет бороться за равенство.
Подростки - борьба за идентичность. Конфликты - часть пути. Главное, чтобы за ними оставалась связь.
Как сказал британский психоаналитик Дональд Винникотт:
«Только безопасный ребёнок может позволить себе злиться на родителей. Он уверен, что любовь от этого не исчезнет».
История из жизни. Подросток, который “делал всё наперекор”.
Мама 14-летней Даши пришла с жалобой: “Она будто специально раздражает меня. Говорю «надень куртку» - выходит без неё. Прошу убраться - ещё громче включает музыку”.
Мы поговорили вместе с дочерью. Оказалось, она чувствовала, что мама ею недовольна постоянно. - Я хочу быть собой, - сказала Даша. - А мама всё время хочет, чтобы я была “удобной”.
После этого мать призналась: - Я поняла, что она не воюет. Она просто ищет, где заканчиваюсь я и начинается она.
Они начали обсуждать правила вместе. Не “ты должна”, а “как нам обеим будет комфортно”. Через пару месяцев конфликты сошли на нет. Даша перестала “делать назло”, потому что ей больше не нужно было доказывать, что она - отдельный человек.
Как родителю перестать чувствовать себя жертвой провокации.
1. Дышите, прежде чем отвечать. Остановите реакцию. Иногда достаточно трёх вдохов, чтобы успеть увидеть не “вредного ребёнка”, а растерянного человека.
2. Слушайте, а не спорьте. Спросите: “Что ты хотел(а) этим сказать?” Иногда ответ поражает: “Я просто хотел, чтобы ты меня заметила”.
3. Давайте выбор, не ультиматумы. “Ты можешь сделать это сейчас или через десять минут?” - звучит иначе, чем “Сделай немедленно!”. Выбор возвращает ребёнку чувство контроля.
4. Хвалите не только за успех, но и за старание. Когда ребёнок чувствует, что его ценят не за результат, а за усилия, ему не нужно доказывать ценность “назло”.
5. Помните: поведение - не характер. Нельзя сказать “он плохой”. Можно сказать “сейчас ему трудно”. Эта фраза меняет всё.
История из жизни. Девочка и “рисунки на стенах”.
Маленькая Катя рисовала фломастерами прямо на обоях. Мама ругалась, оттирала, угрожала. Без толку. Однажды Катя призналась: - Я рисую, потому что тогда ты точно подойдёшь ко мне.
После этого мама перестала наказывать и просто стала проводить с дочкой 15 минут вечером, только вдвоём. Через неделю рисунки на стенах закончились.
Иногда дети действительно просто зовут нас своим поведением.
Когда стоит обратиться к специалисту?
Если поведение становится агрессивным, ребёнок постоянно в напряжении, часто срывается или замыкается - стоит обратиться к психологу. Иногда за “назло” скрываются глубокие страхи, чувство вины или опыт непонимания, который ребёнок не может сам переработать.
Как говорит испанский педиатр и психолог Карлос Гонсалес:
«Когда ребёнок плохо себя ведёт, он страдает. Но именно взрослый должен быть тем, кто выдержит».
Возвращаемся к началу.
Помните мальчика, который бросил шапку в лужу?
Его мама тогда сдержалась — не закричала, а просто присела рядом:
— Ты, кажется, устал? Хочешь домой?
Он всхлипнул и прошептал:
— Да… я просто устал.
И вдруг всё стало ясно. Не было злости. Было утомление, непонятность, потребность быть услышанным.
Главное, что стоит запомнить.
Дети не делают назло - они говорят поведением.
За каждым “нет” скрывается просьба: “услышь меня”.
Родителю не нужно побеждать, нужно понимать.
Любовь — это не слабость. Это умение оставаться рядом, даже когда больно.
Когда мы перестаём видеть врага в своём ребёнке, начинается настоящая встреча. Тогда исчезают крики, обвинения, игры “кто прав”. Остаётся главное - связь, которая сильнее любого “назло”.
