Устала от собственной беззубости
Анонимно.
Здравствуйте.
Пишу анонимно, так как не хочу палить аккаунт. Просто чувствую, что нужно поделиться проблемой, но очень неудобно перед редкими подписчиками, которые знают меня в несколько другом качестве.
Проблема называется "незавершеная сепарация от матери".
Мне уже почти 33, замужем не была и не стремлюсь особо, детей, соответственно, нет - откровенно говоря, я вообще не особо нуждаюсь в близком общении, как мне кажется, плюс проблемы с доверием. Возможно, это из-за семейной истории - как-то с мужчинами в семье исторически достаточно печально, не прям ужас, но паноптикум тот еще, а возможно это просто особенность характера.
Но проблема, в общем-то, не в этом.
Моя мать - властная женщина, которая пытается контролировать все, она делает много, всегда - мне есть за что быть благодарной. Но она не может жить свою жизнь - она привыкла жить чужими интересами. В семье было даже обвинение стандартное "он слишком любит себя". Уже о чем-то говорит. У нее был свой бизнес, с достаточно неплохим доходом, сейчас нет возможности его вести, она на пенсии, работать не особо хочет, есть несколько квартир, на сдачу. Живут с бабушкой, я сейчас далеко. Сейчас заботится о бабушке (она на ногах, в своем разуме, хоть и с возрастными нюансами), бегает с зубами, по врачам с ней. За своим здоровьем не следит.
Она звонит мне кажды, блин, день. Вечером и во время обеденного перерыва. Вроде, ничего страшного, но говоришь ей: все, хватит, я устала, я занята - не понимает. Дотошно спрашивает обо всем, о чем ей было сказано ранее, если не говоришь - истерика и обиды. И я как дура на это вечно ведусь, хотя точно знаю, что после это все обернется против меня.
Лезет в личную жизнь. Всегда лезла, причем не только советами и вопросами, но и поучаствовать лично. Пригласить парня, с которым у меня расстроились отношения, на личную беседу за моей спиной- как нечего делать. Найти страницу ВК и доебывать меня тем, что она там увидела - только в путь. Из отношений уходила я сама, но не могу сказать, что ее вины там совсем нет.
Сейчас вопли - срочно рожай! Старая! Часики тикают! У всех внуки есть, у тебя нет! Я помогу, квартира есть, найди хоть кого -то. РОДИ! А я не хочу. Вообще. Если найду близкого мужчину - возможно, решусь на ребенка, но домой я не поеду. Не приведи Господь снова к ней в зависимость попасть! Не, она-то будет рада, что она нужна. Но я просто рехнусь. Пусть тут я на съеме, пусть на птичьих правах - я только себя человеком почувствовала, никто домой не приходит без предупреждения, не выносит мозг (в том объеме, что было раньше).
Я слабая. Я даже вру, порою просто создаю видимость личной жизни, вру о свиданиях, вру...много.
Я понимаю, что это дно, понимаю, что это путь в один конец, я не описала тут и десятой части всего пиздеца, но мне не хватает сил дать ей отпор. Ведь это любимая мама, которая мне всегда помогала, поддерживала, которая вывернуться наизнанку ради других готова.
А я с ужасом думаю, что станет, если она окончательно посадит свое здоровье и, не приведи Господь, сляжет. Я с ней не выживу.
Я понимаю, что это созависимость. Я ненавижу себя за слабость.
Вроде, выговорилась.
И еще: может кто-то знает нормального психолога-удаленщика? Желательно не с сильно заоблачным ценником. Просто сама я из этого не выберусь.