Мне было пять или шесть лет, сейчас мне сорок четыре года, но я до сих пор помню эту историю. Я помню, что я почувствовал себя плохо, когда услышал её. Мне хотелось кричать: "Мама, перестань!". Сейчас я понимаю, что это было тяжелейшее чувство вины, как будто это я убил мать. Я много раз подступался к этому эпизоду жизни, и, наконец, мне удалось кое-что осознать.

Я осознал, что постоянное чувство вины перед матерью, а потом и перед любимыми женщинами растёт оттуда. Я, как будто, должен был служить женщинам, забывать о себе, предавать кого-то ради них. Надо ли говорить, что девушки почти никогда не бывали у меня дома - это было не принято. Оставаясь на ночь у девушки, я всё время чувствовал себя виноватым, сам не зная, за что. Девушки вели себя в соответствии с моим самоощущением, а может я сам выбирал таких стерв.

С возрастом и в следствие работы над собой, эти проявления сгладились, удалось создать семью. Но всякий раз, когда я опаздывал ко времени встречи, о котором мы договорились с женой, я испытывал сильнейшее чувство вины. Оно проявлялось и в других мелочах. Например, когда мы с супругой собирались в гости к моим родителям, а отношения у нас были вполне дружеские, я каждый раз сильно нервничал и раздражался. Да и вообще, чувство вины никуда не исчезло, оно оставалось в фоне, что позволяло мной манипулировать.

"Но, что толку от этих осознаний?" - думал я. И я решился войти в роль-призрак, стать той матерью, которая рассказывает историю своему маленькому сыну. И я услышал за этой сказкой: "Я очень тебя люблю и готова отдать тебе всё, но я так боюсь стать ненужной тебе! Не бросай меня, пожалуйста!". Надо сказать, что я в раннем младенчестве чуть не умер, да и потом довольно много серьёзно болел. Видимо, страх потерять меня жил в матери, возможно, именно он отталкивал меня от неё. А ещё, я научился истерично и драматично любить, жертвовать собой в отношениях даже там, где это не нужно. В юности у меня были фантазии, что я люблю девушку, а она любит другого. Однажды я этого другого спасаю от хулиганов, чтобы ей было хорошо. Я осознал, откуда у меня склонность к слиянию и эмоциональной зависимости. Я осознал, почему у меня угасают чувства, если в отношениях всё хорошо. Мне постоянно нужна была драма, надрыв, боль и женщины мне их предоставляли.

Но и этого было мало, привычная боль внутри никуда не девалась. Тогда я воспользовался методом из книги Минделла "Танец Древнего". Я прислушался к себе и перенёсся в место, которое меня позвало. Это оказалась река Медведица, в Саратовской области. На её берегу проводился фестиваль "Время колокольчиков".

Я увидел воплощение энергии моей матери в холодной, но мягкой и поддерживающей воде этой реки, а энергию вечно виноватого мальчика - в камышах, качающихся под ветром.

Я двигался, то как река, то, как камыши. Постепенно я поднимался над этим ландшафтом всё выше и выше, пока не оказался в центре Вселенной. Я позволил Вселенной танцевать мной и превратился в пламя свечи. И я ощутил уют и услышал ту мягкую тишину, которая возникает, когда люди смотрят на пламя свечи. И я сказал сам себе: "Сохраняйте тишину, будьте искренни".

Это же послание я адресую всем родителям. Если хотите сказать о своей любви - прямо говорите, не используйте метафор - детское сознание их может понять совсем не так, как вы хотите. Или просто, молча сидите рядышком, глядя на огонь свечи. Такая тишина лучше всяких слов.

Автор: Алексей Куренчанин, психолог, процессуально-ориентированная психотерапия.

С клиническими диагнозами вообще беда. Доктор яндекс и доктор гугл тут точно помогают, но яжпсихолог на полном серьезе может прийти за лечением обсессивно-компульсивного расстройства, которое сам себе выставил на основе того, что 2 раза подряд помыл руки.

Навязывание мнения из разряда-"я точно знаю от чего у меня тревожность-это незавершенная сепарация и гиперопека родителей..." И очень сложно переубедить человека, что у него тревожность от дисфункции щитовидной железы. И бедные мама с папой тут абсолютно не при чем...

Проблема в терапии с такими яжпсихологами в их стереотипном мышлении и неверном толковании законов функционирования психики. И нужно приложить много усилий, чтоб преодолеть искажения. И усилия эти гораздо больше, чем требуются для человека не знакомого с психологией.

Я думаю люди всех профессий сталкиваются с яжбухгалтер, яжавтослесарь... А как вы поступаете с такими яжпрофессионалами?

Для тех, кто впервые знакомится с сагой: глава один и глава два.

-----

Мою бывшую с настоящего момента будут звать "Мирела". Мне некомфортно называть её "бывшая", по причинам, которые будут объяснены ниже. Единственный смысл этого имени в том, что оно содержит музыкальные ноты, которые используют в странах Европы. А мы только что вернулись из Франции. Подробнее об этом, вы можете прочитать тут.

(По-русски её бы звали Ми-ре-ля, - прим.пер.)

Давайте начнем.

Терапевт больше не работает в клинике. Основная причина данного решения, скорее всего в том, что на клинику подали в суд. Кто-то другой, совершенно не связанный с моей историей, подал в суд на клинику. Деталями я не распологаю.

Терапевт пытался связаться с Мирелой, но безуспешно. Я подозреваю, она узнала о моем рапорте и хотела получить информацию. Кто знает? Мирела не выходила на связь, терапевт заблокирован, её запросы остались без ответа.

На задворках моего сознания есть голос, который шепчет: возможно подача рапорта была не самым разумным решением. Мне кажется, он увеличивает вероятность того, что люди в костюмах могут обратиться ко мне за помощью и осыпать нежелательным вниманием.

Однако, зная все это, я все равно не могу сдержать довольную улыбку, зная, что терапевт в беде. Те, кто сомневался в наличии у меня эмоций - если это не является достаточным доказательством, я не знаю, что вам ещё надо (и я молю Бога, что вы понимаете сарказм).

С Мирелой, однако, все сложнее.

В предыдущем посте я немного написал о её дневнике. Моим решением было его вернуть, и я был очень педантичен в своих действиях. Курьер, услугами которого мы пользуемся по работе, доставил ей дневник в понедельник утром. Я приложил письмо, в котором объяснил, почему не стал его читать. Всё сводилось к тому, что она не приняла ответственность за ситуацию. Я чувствовал, что, отдав мне дневник, она умыла руки, и бремя поиска ответов легло на мои плечи. Я со своей стороны, умыл руки сам.

Если честно, как только мне сообщили, что дневник возвращен, меня охватило чувство сожаления. "Может быть, мне следовало его прочитать".

Позже в тот же день Мирела появилась у меня на работе. Она не устроила сцену, ничего такого, просто терпеливо ждала в холле. Её план состоял в том, чтобы дождаться, пока я закончу рабочий день, а затем со мной поговорить. Естественно, прошло немного времени, прежде чем я узнал, что она там. У меня был выбор: попросить её уйти, либо поговорить.

Мы поговорили.

Список архитекторов, спроектировавших крах наших отношений:

#1: Стресс

Об этом я знал, но никогда не представлял его масштаба. Оглядываясь назад, когда она начала искать психотерапевта, чтобы справиться со стрессом на работе, мне стоило бы лучше разбираться в ситуации. Но она всегда говорила, что все в порядке, почему мне надо было ей не доверять?

С психотерапевтом или без, у нее всё равно был нервный срыв на работе, который она скрывала от меня и семьи.

#2: Я мог стать отцом

У нее был выкидыш.

Она узнала, что уже несколько недель беременна, и хотела, чтобы это стало чем-то особенным, когда она расскажет об этом. Однако спустя несколько дней у нее началось кровотечение, и на этом все закончилось. Она никогда не рассказывала, потому что боялась, что я стану смотреть на нее как на "недостойную". Она знает, как сильно я хочу стать отцом, и рассудила, что это позволит мне сделать вывод, что она не может иметь детей. Это была очень тупая идея!

#3: "Друзья"

В комментариях я не скрывал, что у нас есть друзья в открытых отношениях. Пойдёт речь про одну из них. Около года назад она связалась с Мирелой и пригласила её на обед. С порога начав изливать на Мирелу своё разочарование от неудачного брака.

У её мужа со мной есть кое-что общее: у нас было гораздо больше партнеров, чем у наших возлюбленных. В моем случае это 26 партнеров до Мирелы, а в случае мужа подруги - 70. Как только они поженились, он потребовал от жены свободных отношений, и с тех пор она несчастна.

Очевидно, то же самое должно было произойти и с Мирелой, если она не будет соблюдать со мной предосторожность. Эта подруга сказала Миреле, что от меня поступают те же звоночки, что от её мужа перед свадьбой.

#4: Те, кого мы любим - не те, кем мы их считаем

Наши отцы работают в академических кругах и знают друг друга 30-35 лет. Они часто посещали мероприятия и вечеринки, связанные с работой, и обычно были там вместе со своими женами.

Я познакомился с Мирелой как раз на таком мероприятии. Я пошёл с отцом, потому что мне было интересно познакомиться с профессором, который может оказать помощь моей карьере, открыть кое-какие двери. Мирела подменяла свою мать, потому что возник конфликт графиков, и мать не смогла присутствовать. По крайней мере так ей сказали.

Оказалось, её родители переживали сложные времена, вызванные неверностью отца. Мирела узнала об этом только недавно, поговорив с матерью об опасениях, высказанных подругой из #3.

Очевидно, это стало шоком, ведь ее родители были идеальной парой, образцом для подражания. Разумеется, они всё уладили, и им удалось сохранить иллюзию идеального брака на протяжении всего процесса.

Четыре всадника апокалипсиса. Смешайте их с терапевтом, у которого сомнительные мотивы, и вот вашим отношениям приходит конец.

Терапевт была так счастлива планировать мои открытые отношения. Она подтвердила всё, что сказала "друг". Такие мужчины, как я, никогда не будут удовлетворены одной женщиной. В конечном итоге я стану искать больше. Есть только один способ исправить мою тягу к измене: Мирела должна спать с другими мужчинами, по крайней мере, пока мы не уравняемся в количестве. Разумеется, я буду против, но это нормально. Если я люблю Мирелу, то пойму. Это была многослойная идея. Это исправит мою тягу к изменам, подтвердит мою любовь к ней, и в результате укрепит наши отношения.

Этот план имел гарантию провалиться. И я думаю, это именно то, на что рассчитывала психотерапевт. Наши отношения, очевидно, не смогли бы сохраниться. Но чего терапевт не ожидала, так это скорость моей реакции. По крайней мере, такова моя гипотеза в настоящий момент.

Остаток недели мы встречались ежедневно, и она отвечала на любые мои вопросы. Одно было ясно: насколько я готов закончить отношения, настолько она нет. Она была готова к борьбе всей своей жизни, если это означало, что отношения можно спасти.

В конце недели мне пришлось уехать в другой город по рабочим вопросам, и меня не было целый месяц. Первоначально предполагалось, что это будет двухнедельная поездка, но её пришлось продлить еще на две недели. Больше оплачиваемых часов, ха-ха.

Перед отъездом я передал Миреле копию записи терапевтического сеанса. Она знала о её существовании. Это было в числе первых, о чем я сказал, когда она появилась в понедельник у меня на работе. Думаю, прослушивание записи потрясло ее до глубины души. То, что она помнила о сессии, сильно отличалось от того, что было на записи. Думаю, она наконец поняла, причину моих действий и поступков по отношению к ней.

Дома все знали о рабочей поездке, и в течение следующих трех недель я был предоставлен самому себе. Минимальное вмешательство со стороны. Это было потрясающе. Несколько человек в комментариях предложили выпить пива, если я когда-нибудь окажусь у них в городе. Я согласился. Впервые удалось повстречать другого реддитора. На удивление, им оказался не чудак, ха-ха. Они с женой оказались замечательными людьми.

На 4-й неделе приехала Мирела. Мы поддерживали контакт предыдущие три недели, переписываясь на разные темы. Всегда о нас.

Нужно было решить один важный вопрос. После свадьбы мы собирались на две недели улететь во Францию, что-то вроде медового месяца. Сделать это после свадьбы ни у одного из нас не позволял график, поэтому поездка была запланирована спустя три месяца после свадьбы. Эти даты приближались. У нас были билеты на самолет, не подлежащие возврату (как авиакомпании могут так поступать?). У нас была бронь отеля. Чего у нас не было, так это "нас".

На последней неделе моей командировки мы ещё немного поговорили и решили в любом случае полететь во Францию, как друзья. Я уже представляю, как у вас закатываются глаза, когда вы читаете последнее предложение.

Франция была потрясающей. Побывав в такой стране, понимаешь, что США по сравнению с ней - средневековье. Когда вы посещаете музей, сразу видно, кто в нём американцы. "Как вести себя в иностранных государствах" должно стать обязательным курсом в наших школах.

Мы вернулись из Франции как пара. Это не имеет никакого отношения к магии Парижа. Тем не менее, это будет процесс. Мы не вернулись к прежней жизни, нам предстоит перестройка.

Мы договорились о нескольких вещах, перечисляю не в порядке важности:

• она ищет новую работу, на которой будет меньше стресса.

• наши друзья, состоящие в открытом браке, объявляются токсичным влиянием, и мы больше с ними не общаемся

• нам обоим нравится имя "Мирела", наша первая дочь будет носить это имя (спасибо, Франция)

• никогда не скрывать от партнера такие вещи, как выкидыш (я монументально зол по этому поводу)

• мы заведем щенка и котенка

• она будет продолжать посещать нынешнего психотерапевта еще некоторое время.

Когда мы поженимся, мы сделаем это для себя. Небольшая церемония, только мы и ближайшие родственники. Возможно, следом мы поедем в Италию.

Я полагаю, это не то захватывающее продолжение, на которое вы рассчитывали. Многие спрашивали о новостях, и если вы хотели гнева, ненависти, мести, я уверен, есть версия, где есть это все и, возможно, многое другое. Но, как я сказал с самого начала, у меня не было ненависти к Миреле. Мои действия были не более чем самосохранением. В то же время её действия указывали на то, что она хотела чего-то противоположного тому, о чем, как мне казалось, мы договорились.

Тем, кто беспокоится о ее психическом здоровьи, беспокоиться не о чем. Как только пары влияния её психотерапевта рассеялись, она вернулась к себе прежней, более или менее. Невозможно не измениться под влиянием этих событий, но она находится в очень хорошем состоянии. Как вы помните, она предложила мне контролировать финансы, отслеживать местоположение, открыть доступ ко всем ее устройствам и т.д. У меня нет интереса к такому образу жизни, а с её стороны это были просто попытки попробовать все варианты, чтобы продолжить разговор.

Мы согласились, что должны быть открыты, когда дело касается наших девайсов, и, если уж на то пошло, мы всегда таковыми были, так что здесь ничего не поменяется. Что касается финансов, мы будем делать то, что делали всегда - делить бюджет.

Спасибо тем, кто общался со мной в комментариях и личных сообщениях. От некоторых из вас я получил ценные советы, и буду вечно благодарен. Написание этих постов, а также общение с вами, ребята, было терапевтическим и очень хорошо помогло снять напряжение.