Ответ на пост «Почему несерьезные женщины не могут найти серьезные отношения?»1
Мне кажется, вы убеждены, что говорите «прямо и честно», при этом прямо по тексту подменяете понятия, смешиваете факты с личным опытом и делаете выводы, которые работают только внутри вашей (уникальной) логики. Чтобы было понятно, о чём речь:
1. Вы обобщаете частные случаи до «все женщины такие»
Вы начинаете с уличных интервью и комментариев в интернете и делаете из них выводы о всех женщинах разом. При этом интервью – это не статистика, даже не журналистика, а развлекательный контент. Такой же, как комментарии в интернете.
Когда вы переносите редкие, эмоциональные высказывания на «современную женщину» или «современного мужчину», вы теряете связь с реальностью и начинаете анализировать не людей, а (внимание) своё собственное представление о них. Это не психология и не социология.
2. Вы сравниваете взрослых женщин с «5-летними девочками».
Ну это просто не является фактом (кроме гендера). Поэтому звучит ярко, но при этом не нужно ничего объяснять. Главное, что можно не уделять внимание тому, почему на самом деле некоторые люди предъявляют высокие требования к партнёрам. Как вариант:
– Они живут в социальной и экономической нестабильности.
– Они бояться бедности (по вышеупомянутым причинам).
– У них есть травматичный опыт.
Невероятно, но факт. Если хотите говорить о взрослых, то и сравнивать их нужно со взрослыми.
3. Вы подменяете «ответственности за выбор» → «ответственность за результат»
В теме секса и беременности вы уверенно говорите, что ответственность целиком на женщину, потому что беременность происходит в её теле. Ну да, а ответственность за аварии на автосалонах, потому что они продают машины.
Есть ответственность за процесс (секса), и она всегда двусторонняя.
И есть ответственность за решение (оставлять ребёнка или нет), которое действительно в первую очередь принимает женщина. Но если говорить «мужчина тут ни при чём», вы будете игнорировать то, как развиваются отношения (через рот), и как принимают решения, когда последствия касаются обоих. Ответственность – это не игра в «кто виноват больше».
4. «Женщины считают беременность случайной». Тоже к фактам не имеет отношения.
Вы говорите про беременность, как про легкомысленный сюрприз, но не когда происходит незапланированная беременность, она происходит не потому, что кто-то «несерьёзный».
А потому что кто-то не знаком с контрацепцией, кто-то застрял в отношениях, где на него давят, кто-то не обсуждает намерения, кто-то слишком импульсивен. И когда я говорю «кто-то» я имею в виду и мужчин и женщин. Когда вы говорите «женщина не знает, как это работает», вы просто обвиняете.
5. «Женщина готова испортить жизнь ребёнку из-за обид». Аналогично. Максимально далеко от реальности.
Люди разводятся по десяткам причин. Кто-то устаёт терпеть насилие (эмоциональное или физическое), кто просто принимает, что два человека не подходят друг другу, кто-то нуждается в поддержке, которую не получает. Развод не всегда «разрушает». Иногда развод – это вообще единственный способ сохранить психическое здоровье всех участников, включая ребёнка.
Поэтому, если обсуждать благополучие детей, нужно обсуждать отношения, а не «кто обиделся».
6. Финалочка: «несерьёзная женщина заслуживает несерьёзного отношения»
Ваше главное искажение:
Частные примеры ↓
Негативные выводы о группе ↓
Моральный приговор ↓
Оправдание плохого обращения.
Знаете, кто ещё так делал? Гитлер! Шучу (или нет?). В любом случае, так не работают, ни психология, ни логика. Если кто-то ведёт себя так, вам не нравится, это не может служить основанием для того, чтобы нарушать его границы, обесценивать или плохо с ним обращаться. Зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) – это способность сохранять свои ценности независимо от того, кто перед тобой.
Поэтому война полов никогда не делает людей взрослее, счастливее или честнее в отношениях. Она только даёт нам удобного «виноватого», чтобы не смотреть на свой выбор, или свой страх. А зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) начинается там, где мы перестаём обвинять и начинаем задавать вопросы себе.
Кому я доверяю? Как я строю близость? Какие ценности я приношу в отношения? Если разговор когда-нибудь и изменит что-то в нашей культуре, то только такой. Не «кто хуже», а как нам стать людьми, с которыми хочешь оставаться рядом.
