Ася - бот эмоциональной поддержки
Привет, ребята! Я создал бота, который предоставляет эмоциональную поддержку. Он готов выслушать вас, поддержать разговор на любую тему, дать совет и помочь в отношениях. Бот обеспечивает уникальные, качественные и подробные ответы, специально подходящие для вашей конкретной ситуации.
Если хотите, можете протестировать бота, пройдя по ссылке: https://t.me/AsyaAIxBot.
Обратный взгляд на сепарацию
Вот все психологи кругом говорят, что детям нужно сепарироваться от родителей. А вот про то, что родителям тоже нужно сепарироваться от детей, почему-то не говорят. Поясню на примере.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Недавно мы с мужем (мне 27, ему 31) попали в непростую финансовую ситуацию с долгом, лишились хорошей работы из-за ликвидации компании, перешли на самозанятость, и это всё совпало с переездом в другой город.
Ну как бы... Блин, это жизнь, со всяким бывает, и не такое даже. Взрослые люди на то и взрослые, чтобы брать и самим решать проблемы. Вот мы и решаем потихоньку. Вернули на самозанятости примерно 1/3 прежнего заработка (и это всё равно больше, чем в среднем по профессии), сменили квартиру и город (работаем на удалёнке), потихоньку рассчитываемся с долгами... Ну всё идёт своим чередом.
ТЕПЕРЬ ИСТОРИЯ.
Но мои родители почему-то решили, что теперь они обязаны взять за нас полную ответственность: устроить нас на "нормальную работу", найти (и даже шла речь про купить) нам квартиру, обустроить нам быт и досуг. Напомню: мне 27, мужу 31. Каждый из нас больше 10 лет живёт отдельно от родителей. Женаты 7 лет, полностью себя обеспечиваем. Общаемся хорошо, но нечасто и не очень много. Все процессы в семье контролируем сами. И раньше как-то подобных разговоров и ситуаций не возникало. Но вдруг что-то щёлкнуло - и маму прорвало.
Оказалось, мы не умеем жить, мужа я себе выбрала никудышнего, работу найти он не может / не хочет, я должна устроиться на нормальную работу, мне нужно покупать квартиру и уже заводить детей, мы должны не только прислушиваться к советам родителей, но и опрометью бежать их выполнять. Как я могла не рассказать, что у меня есть кредит?! Мои родители даже готовы взять на себя обязательства по расчёту с нашими долгами.
Это был практически монолог, из которого я всё это и узнала. То есть я не просила ни о чём, просто однажды поделилась, что мне сейчас непросто. И понеслась.
Мне пришлось всё это довольно резко и жёстко пресечь. Это было, конечно, неприятно, но необходимо, иначе отношения покатились бы под откос очень сильно.
И вот скажите, с чего вдруг у родителей взрослого ребёнка вдруг просыпается желание устроить тотальную гиперопеку? Про обратную ситуацию (когда ребёнок хочет гиперопекать родителей) сказали бы, что это непройденная сепарация. А как насчёт сепарации с родительской стороны по отношению к ребёнку?
Почему 40% женщин не хотят секса?
Всё дело в мозге – вернее в нейротрансмиторах, именно они отвечают на полноценную реакцию сексуальных раздражителей. Именно их дисбаланс влияет на либидо.
Также важную роль в этом процессе играет тестостерон. Он отвечает за чувствительность мышц влагалища и клитора.
Без нормального уровня эстрогена, активно хотеть секса, также невозможно. Он не только влияет на женскую привлекательность, но и контролирует приток крови к половым органам, эластичность и регенерацию их тканей.
Благодаря тому, что учёные разобрались с заморочками нейтротрансмиторов, появилась первая в мире волшебная таблетка от фригидности – препарат флибансерин. Он был запатентовал в США в 2015 году. Насколько этот препарат изменит реальное положение вещей, пока непонятно, ведь физиология не всегда корень проблемы.
На сексуальное желание женщины могут влиять:
• Социальные нормы 🙅♀️
• Религиозные установки ⛪️
• Воспитание 🧑🦳👨🦳
• Внутренние конфликты 😿
Согласно исследованиям, только 35% из 3 239 опрошенных женщин, обращались с подобными проблемами к специалистам.
Больше интересного в телеграмм канале: https://t.me/+u7r-Qb0N1u40YzAy
" Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь"
Катастрофизация, негативное предсказание будущего.
Это, по моему опыту, прям самая распространенная когнитивная ловушка.
Я бы ещё назвала это самозапугиванием, когда человек заранее предсказывает, автоматически представляет негативные последствия. Эти мысли возникают так быстро и привычно, что можно легко обмануться и поверить в них ( и жить так как будто это правда), хотя ничего плохого ещё не случилось и не факт, что случится.
Может звучать так:
"Я так расстроюсь, что вообще ничего не смогу делать"
"Если мы расстанемся, я навсегда останусь одна"
" У меня не получится"
" Это беспокойство сведёт меня с ума"
" Они будут смеяться надо мной"
" Если мне станет плохо, мне никто не поможет"
"Если я потеряю эту работу, я умру под забором"
Из классики:
" Готовить не умеешь, никто тебя замуж не возьмёт "
" Будешь плохо учиться - станешь дворником" ( что тут страшного?)
Если у вас есть ещё примеры, может что-то вы заметили у себя - поделитесь, пор фавор.
Заметить мысль, и "отделить ее от себя", признать что это просто мысль, а не реальная реальность - это уже начало избавления от этой ловушки.
И вопрос на подумать: Как такие мысли влияют на жизнь, какие решения принимаются, благодаря им?
Почему не складываются отношения с мужчинами у многих девушек?
С отношениями много всяких неприятностей, например они могут отсутствовать вовсе. Или имеются, но такие, что лучше бы их не было. Кто-то не счастлив в паре, кто-то создаёт временные союзы, просто чтобы не было скучно. Одни бьются как рыбы об лёд, лишь бы притащить желанного мужчину в свой дом, другие соглашаются на предложение сами не зная для чего и с какой целью. Так или иначе отношений, которые людям не нравятся, пруд пруди!
К психологам часто обращаются девушки, которые не удовлетворены то ли своим партнером, то ли происходящим в целом. Может люблю, может нет.. Наверное он меня точно да, хотя если подумать, то есть вероятность противоположного ответа. Не понимаю что происходит, вроде бы всё неплохо, как у людей, не хуже других, но не радует меня всё это и постоянно чего-то не хватает. В чём дело?!
Конечно психологу предстоит долго выяснять все детали взаимодействия мужчины и женщины, потом натолкнуть девушку на мысли о собственных ошибках так, чтобы она не ушла в чувство вины и не почувствовала себя бестолочью, параллельно запустив защитные реакции психики. Все "преступления" мужчины придётся выявить так, чтобы вечером она не пришла к нему со словами "ты абьюзер, мне так специалист сказал!".
Поэтому в самом начале психологи пробуют снять напряжение с девушки, дают возможность выговориться, предоставить свою версию событий, избавиться от гнева. В фантазиях можно представлять себя идеальной спутницей, которую не ценит этот негодяй.
Но как только психика возвращена в ресурсное состояние, стоит проработать базовые понятия и инструменты построения романтической коммуникации. Фундамент, упустив из виду который вы рискуете даже в самых здоровых отношениях чувствовать дискомфорт. И сломать всё, что строит партнёр.
Разберитесь уже с этим проклятым эгоизмом
Пожалуй слово "эгоизм" является самым популярным сразу после абьюзера. Все его знают, все его используют и каждый пытается засунуть его туда, где ему совсем не место. А между прочим ошибочная интерпретация терминов становится одной из самых больших проблем в любых отношениях. Ведь вы не просто произносите его вслух, вы обвиняете партнера и обижаетесь на него. Он это чувствует и знает, имейте ввиду.
И так, вы просыпаетесь в субботу утром, у вас выходной, за окном солнечно и в вашу голову приходит гениальный план отправиться к маме на дачу, чтобы наслаждаясь тёплым и свежим воздухом засеять грядки укропом. Но тут вдруг выясняется, что у мужчины другие планы, он с соседом затеял ремонт своего старого мопеда. Не подумал о ваших желаниях. Эгоист?
Или уже пятый месяц в вашу постель не приходил этот неведомый пик удовольствия. Вроде партнёр что-то делает, но всё не так. Несколько минут каких-то телодвижений заканчиваются тем, что он отправляется в душ, а вы остаётесь ни с чем. И ведь существуют всякие методы, но он о них даже слышать не хочет. Сам в порядке, а ты как хочешь. Эгоист?
Чтобы выдвигать какие-то обвинения необходимо с человеком разговаривать. Обговорить увлечения, хобби и занятия, которые каждый будет преследовать отдельно от партнера. Ну не нравятся ему грядки, что поделать? Быть может иногда, в качестве развлечения или разнообразия, он и готов совместно вами практиковаться в умении выращивать растения. Вы чинить мопед тоже не помогаете, но вас эгоисткой по этой причине никто не называл. Верно?
В зоне обоюдной ответственности уже имеются обязательства. Нельзя просто так загулять с друзьями и не забрать ребенка из сада, зная, что жена в этот день задержится на работе. Нельзя оставить спутницу без физического удовлетворения, ей же больше негде это взять. Или налево идти или доверять процесс изобретениям с вибрирующими и тыкающими наконечниками. Подобные дела в зоне ответственности обоих.
И если человек не выполняет взятых на себя обязательств, то это уже предательство. Но в большинстве случаев девушки недовольны вполне нормальными отношениями, где мужчина просто пытается сохранить своё личное пространство. За защиту своих интересов его презирают, обвиняют, наказывают. И на таком фундаменте ваши отношения долго не простоят.
Эгоцентризм и фокус внимания на себе
Коучи то и дело учат нас сохранять в отношениях личные границы, но многие сильно перегибают палку и все рекомендации превращаются во вредные советы. Мы думаем о том, что отношения нам дают и при этом игнорируем простые, невидимые плюсы.
Это беда всех людей с дезориентированным типом привязанности. По их мнению отношения должны делать жизнь лучше в чём-то ощутимом. Богатый муж обеспечит крышу над головой, забитый холодильник, путешествие на море, комфортный автомобиль. Подарит айфон и кожаные сапоги. Будет веселить когда грустно и спасать из разных бед. И всё это, как им кажется, делается для него самого. Ведь так он становится настоящим! А главное получает счастливую женщину под боком.
Но стоит нам почитать истории успешных семейных пар, как вдруг становится понятно - партнёр не должен брать на себя ответственность за вашу удовлетворенность жизнью. Не должен делать её лучше. Не должен отыгрывать ваши детские сценарии и подстраиваться под последствия психо-эмоциональных травм.
Вы навсегда останетесь двумя самодостаточными людьми, каждый из которых крутится вокруг своей собственной оси. Всё, что вас объединяет это зона обоюдной ответственности. Присутствие, поддержка, внимание, рождение и воспитание детей, построение совместного капитала с целью передачи его будущим поколениям.
Отношения перестают приносить радость в тот самый момент, когда вы перекладываете личную ответственность на своего спутника. Возникают ожидания, многие из которых по совершенно объективным причинам не оправдываются. В итоге психика сталкивается с чувством обиды и вы больше не счастливы рядом с этим человеком.
А что взамен?!
Исследования психологов раз за разом показывают, что для человека одним из способов получения положительных эмоций является подарок. И это не всегда сюрпризы, чаще мы просто наслаждаемся тем, что делаем что-то хорошее для других. Купил сосиску бродячей собаке и весь день настроение хорошее. Бывало?
Но почему-то в отношениях многие люди об этом забывают. Одни вообще не готовы ничего отдавать, это касается дезориентированных, другие напротив вкладываются по максимуму, но делают так не потому что получают удовольствие, а потому что угодили в нездоровую привязанность. Здесь речь уже о тревожных.
Романтическая коммуникация это не рынок. Люди зачастую склонны вспоминать всё, что они сделали для партнёра и сетовать на то, что он это не оценил. Психолог сразу же заподозрит у вас синдром спасателя и вероятнее всего окажется прав. А если вы наоборот считаете, что партнеру вы нужны больше, чем он вам, то какого черта вы делаете в этих отношениях? Вы настолько себя не уважаете, что позволяете жить с человеком, которого не выбирали сами? Вас купили?
Отношения не принесут радости, если вы совершенно осознанно не хотите делать приятное для своего партнера. Не ожидая чего-то взамен. Не потому что так надо. Не для того, чтобы потом это предъявить. Ваш союз сломался не в тот момент, когда спутник обнаглел, а в тот, когда вы заметили, что больше не испытываете желания сделать вторую половинку чуть счастливее. И здесь любые его потуги будут бессмысленными, вам всегда будет мало.
Прекратите подгонять круглое под квадратное
С самого детства у нас есть представления о нашем будущем партнере. С возрастом конечно фантазии меняются, пройдя через опыт взаимодействия со значимым взрослым мы корректируем и требования к нему и свои собственные вложения. Начинаем понимать чего хотим и чего хочет партнер.
Непонятно в какой момент многие девушки решили, что они точно знают что нужно мужчине, каким ему быть и чем заниматься. Очевидно это деструктивная модель построения отношений, но она настолько популярна, что стала нормой. Целое поколение мужчин не задавало вопросов, отдавая вожжи правления супруге. Теперь мы собираем плоды.
Ваши представления с большой долей вероятности будут являться полной противоположностью истинным потребностям мужчины. И вся беда в том, что вы не спрашиваете его о том, чего он хочет, вы просто надеетесь, что сможете слепить из него нужную фигурку.
Поэтому на стадии знакомства и влюблённости не сильно заморачиваетесь над тем, что в его голове. Одни мужчины не изменяют из принципа, другие готовы на адюльтер даже тогда, когда никакой потребности в этом не было. Но вы уверены, что с появлением ребенка или сразу после замужества умудритесь посадить кабеля на цепь.
А бывает партнер не делает ничего предрассудительного, но вы хотите сделать его другим. Не нравится. Не такой как хотелось бы. На приёме психолога девушки объясняют это тем, что в целом он хороший и всё с ним в полном порядке, но есть некоторые моменты, которые следовало бы "отредактировать". А он, гад такой, не хочет носить брюки и отрастил бороду. Бесит.
К сожалению попытка изменить человека всегда заканчивается провалом. Что-то не поддаётся "дрессировке", а что то является частью личности и вся ваша редактура ни что иное как эмоциональное насилие. Парадокс в том, что вы пытаетесь заставить планету крутиться в обратном направлении и сильно расстраиваетесь из-за того, что у вас ничего не получается.
Расскажите ему о себе, наконец..
Те, кто в неудовлетворительных отношениях прожил много лет часто жалуются, что партнер до сих пор не знает как помочь в трудную минуту. Не знает чем можно порадовать и чего не стоит делать во избежание конфликта. До сих пор совершает поступки, которые раздражают. Словно специально злит.
Но когда психолог спрашивает о том, как часто девушка повторяет фразы "мне нравится", "я люблю", "меня огорчает", "такое мне не по вкусу" и прочие, выясняется что она не видит в этом смысла. Мужчина обязан чувствовать, угадывать, знать! И это странно, вы же не за волшебника замуж выходили.
На самом деле людям нравится делать приятно, это доказано множеством исследований, только мы ничего толком не знаем о тех, с кем каждую ночь ложимся в одну постель. Даже спустя десять лет совместной жизни умудряемся заказать на ужин пиццу с грибами, забывая о том, что супруга терпеть её не может.
Девушки если и сообщают о том, что им не нравится, то обязательно в обвинительном ключе. А это провоцирует психику защищаться, что неизбежно приводит к ссорам. Из этих маленьких эпизодов недопонимания вырастает гора проблем, которую потом решить получается исключительно разводом.
Достаточно просто почаще говорить о себе. Не требуя, не обвиняя, не перекладывая ответственность. Просто сообщать когда вам что-то понравилось и когда наоборот. Тогда приятных моментов в семейной жизни будет больше, а неприятных напротив меньше. Есть в психологии отношений один закон, у которого к сожалению нет автора - просто перекрывайте один негативный день пятью позитивными и вам никогда не придёт в голову мысль о расставании.
Но позитиву откуда то надо браться. Если партнер о вас ничего не знает, а каждое его действие похоже на ходьбу по минному полю, где ошибка оборачивается скандалом, а вклад в общее дело никем не ценится, то очень скоро всякое желание что-то делать исчезнет. И на один негативный день однажды не последует позитивного ответа. Баланс нарушится, а вы, сидя у психолога в кабинете, будете рассказывать о том, как попали в обычные на первый взгляд отношения, но со временем перестали испытывать радость и всё зашло в тупик..
2 шага для повышения привлекательности
Недавно писал пост на тему "Что убивает женскую энергию". (кому интересно ищите ниже). Там я описал ситуацию клиента и последствия, к которым может привести игнорирование "утечек".
НО! А что если смотреть на ситуацию по другому
Если нехватка энергии у женщины (у мужчин тоже) приводит к тому, что проблем становится больше, она становится незаметной, не видимой для мужчин, то избыток энергии должен привести к обратному - люди и возможности сами начнут "притягиваться".
Я решил протестировать эту гипотезу: сместил фокус внимания с "надо много работать" на "что сделать, чтобы ресурса стало больше?"
Для этого, я стал больше уделять внимание психическому и физическому состоянию. А именно:
Больше отдыхать и заниматься тем, что нравится, интересно или хочется.
Уделять внимание здоровью и питанию. + БАДы.
Заниматься практиками, снижающими стресс и повышающими тонус тела. Кому интересно - гуглите Хасай Алиев "Метод ключ"
Отслеживать мысли, из-за которых "сливаю энергию": переживания, комплексы, страхи, самокопание и т.д. По возможности, избавиться от них
Определить ситуации, в которых я "сливаю энергию": общение с токсичными людьми, дела и задачи, которыми не нравится заниматься. Изменить отношения или прекратить этим заниматься.
Благодаря этому я стал чувствовать себя легче, увереннее и энергичнее. Появилась сила и мотивация к действиям. То есть не через "надо\должен", а через "интересно посмотреть, что получится"
Вторым шагом стала тестирование нового подхода в работе с бессознательным.
Суть проста: избавиться от претензий к родителям.
Опыт работы с клиентами показывает: зачастую корни проблем, связанных с замужеством, одиночеством, деньгами, реализацией, кроется в детско-родительских отношениях.
Чем меньше претензий мы имеем к родителям, тем легче и удачнее складывается наша жизнь. Причём как бы сама собой.
Симбиоз этих шагов дал интересные результаты у меня и у клиентов. Например: рост интереса со стороны противоположного пола, подарки, внимание, появляются новые возможности прихода денег и др.
Так что если вы намерены сделать эту весну незабываемой, то начните с этих шагов. Это даст вам энергию для действий и откроет новые возможности.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Моя девушка больше меня ровно на 100 килограмм
Всем привет. Меня зовут Виталик, мне 27 лет. Уже седьмой год встречаюсь с девушкой старше на 9 лет, которая много ест и толстеет. Я люблю ее, ну она не хочет худеть и что то делать. Целыми днями смотрит телевизор и ест. Недавно сделала себе татуировку в виде буквы Z на всю спину. Я ее всем обеспечиваю и во всем поддерживаю. В настоящий момент ее вес достиг 174 килограмма, а я вешу 74. Детей у нас нет. Прошу совета что делать с моей девушкой, как ей помочь? На фото не она, ну похожа.