Человек, чей силуэт был мало похож на человека, в огромной шубе и, чье лицо было замотано шарфом в несколько слоев, быстро, разбрасывая кучи заледеневшего снега, ехал по Сургутским пустошам.
Через завывания снежных вихрей пробился почти неразличимый оклик.
-Эй! Эгегей! Эгегей, Странник! Куда свой путь держишь? Тут Никого-никого вокруг на сотни вёрст нету! Не потерял ли дорогу? Могу подсказать! Не за просто так конечно!
Человек в тяжелой шубе обернулся на оклик незнакомца, сидящего в кабине, засыпанного по самый кузов снегом вездехода, еле различимого в снежной пелене, и приглушил двигатель своего снегохода.
-А что, Дять? Ты Эксперт по месстным проссторам?
-А как же, сынок? Конечно! Так меня бы здесь не было!
Человек в огромной шубе завернул свой снегоход, и после того как подъехал, вскочил на проржавевшую и обледенелую лестницу и, поглядев вниз, на заваленные снегом колеса, ехидно спросил.
-А чё-ж ты тут, дядь, закопалса по самый корпусс то? Оборону держишшь, или еще интересснее, жилье тут обусстроил, фундамент для дома подготовил?
На что ему, с грустью в голосе ответил, действительно, человек лет пятидесяти, которого с уверенностью можно было назвать дядькой.
-Ух, какой там дом! Резиденция, понимаешь! Эх, уже две недели тут торчу…
-О, ну исвини тогда, дядь! С двигателем проблемы? Я ж это, подссобить могу! Как ты тут живешшь то?
-Да какой двигатель, у меня ядрена установка! А её как чинить – наш начальник даже не знает! В книжке, что «прилагается» понаписано… ого-го! Стержни тама какие-то, реакции ядерные! Чёрт ногу сломит!
-Ничего-ссебе! Вот это да! Это-ш где такие делают?
-Это, это «Хексклюзив» вот что! В Японии заказали! Тут всё есть: и кухня, и душ, и мастерская, даже гостиная есть! Во как! Ой, а что же это я то? Сижу, морожу тебя тут! Полезай внутрь!
Мужчина, не церемонясь, развернувшись на сиденье ногой ударил по двери:
-Замерзла, понимаешь, так открывать – в инструкции написано. Я конечно, по-японски не разумею, но картинки уяснил! Залезай! – И громко расхохотался.
В кабине было жарко и душно, прямо как в котельной, каждый квадратный сантиметр был пропитан ядерным запахом самых дешевых папирос. Странник, явно не выносивший благоухания таких ароматов, с порога закашлялся долгим свистящим кашлем.
-Раздевайся давай! Тут у меня тепло-о-о-о как дома! Разматывай свой шарф то, сейчас кофий пить будем. Иль чайку? – после чего дядька скрылся за занавеской.
Гость, после того как снял шапку с шубой, пошел вслед за гостеприимным хозяином. Мужчина, ссутулившись всем своим громадным телом, склонился над совсем небольшой плиткой, по всей видимости, под формат японцев. Путник же, присел за столик, больно напоминавший «складушку» из купе поезда дальнего следования. Вообще, почти всё это вездеходное «судно», напоминало обычный вагон, даже, скорее, деревенский дом. На стенах были развешаны иконки, картины с русалками, а напротив стола, над японским телевизором последней модели, висели часы с кукушкой и баян.
-Хорошшо тут у тебя, только накурено исрядно! – гость снова закашлялся.
На что хозяин ответил:
-Это да, у меня тут лучше, чем в столице! А ты что кашляешь то? Аллерхия? – мужчина разлил и чай, и кофе, в четыре кружки, поставил их с сахарницей и банкой сгущенки на поднос с китайскими дракончиками. – Я тут подумал, за окошком вечереет, так что, давай, посидим, поболтаем хорошенечко.
Хозяин повернулся к гостю, и с большим удивлением произнес:
-Ух ё, кхм… Ты из этих чоли? Да-а… Хвостатый брат! Ну так еще веселее будет! Я ж про вас ни черта не знаю! Вашу братию я только по телику видал, у нас-тут… глухома-а-ань!
Гость ощерился. Ему было приятно, что он – раритет в здешних краях. Хозяин поставил поднос на столик, и присел на диванчик напротив дорого гостя, после чего поставил перед собеседником чашки, и начал усердно выковыривать кубики сахара и кидать их в кружки. Когда в чай полетел четвертый кубик, странник вежливо попросил больше ему не класть.
-Это же от куда ты приехал, родной? С большой земли что-ль? – заинтересованно начал расспрашивать больно разговорчивый хозяин.
-С-с большой земли? Интерессно! Можно так-к сказать. Из Свердловска.
-А что тебя занесло в наш дикий край-то? У нас вообще редко кто появляется, только вахтовики-нефтяники, да браконьеры всякие, правда чё ловят – загадка.
-Ну, у меня тут миссия – проссвещение молодого поколения, мне нужно тут у васс Комссомольскую организацию создать.
-Ого, Комсомолец! Я, когда мелким был, пионерский галстук носил!
-Так у вас же тут вообщще ничего нет?
-Это сейчас тут так, а вот сорок лет назад… Летом жара была, на речку купаться ходили, с болот запах ила постоянно в село моё, Холмы, приходил… Вот сидишь, бывает, на ступеньках у дома, рыбы с ребятами наловил, она барахтается в ведерке, а мама вынесла кефиру с яблоками, Эх-х нынче всё не так…
-А село твоё еще стоит в этой горной пустыне?
-Нет. Одни засыпанные избушки да церковь. Только в ней жизнь и теплится, батюшка там один остался, говорит, «Не по воле божьей будет обитель его на съеденье льду оставить». Я вот к нему пару раз в месяц заезжаю, у него там тепличка своя, но этого мало, привожу ему консервов там, хлеба. Вот упертый! Воск собирает, и заново свечи делает, самое главное – привозишь ему еды, предлагаешь подкинуть генератор, а он отказывается. Ну я, то тоже упертый, тушёночку он потом хорошо ест. – Водитель с грустью на глазах посмеялся – Так вот, еще один случай был, приехал я к нему в январе, смотрю, вся церковь свечами озаряется – седьмое же, рождество. Захожу к нему, а та-а-а-м красотища! Постарался дед. Подошёл к нему, предложил сейчас запитать аккумулятор от вездехода то, что тут при свечах, еще ж электричество можно бахнуть, вот иллюминация будет! Согласился он, пошли во двор, кабеля искать, а их нету, подумал я маленько, решили провода со столбов срезать, все равно никому не надо… Залезли на ЛЭП значится, вдвоем ножовкой пилим –пилим, а тут раз, вижу в темноте глаза светятся, и много. В общем, сидим мы на столбах, а эти черти серые под нами кружат-кружат, так можно до утра тут сидеть! Батюшка их крестом начал шугать, по виду- реальные бесы. «Да уж» - подумал я – так ему, с такими «гостями» долго не прожить.
Ушли волки в общем, я их фарами вездехода отогнал, тут же ключи на дистанционном управлении! – мужчина выложил на стол массивную коробку – слезли мы значится, кабель достали. Ну вот я и подумал: куплю-ка я ему ружжо – он наотрез. Когда в следующий раз приехал, тайком положил за алтарь ружье, патронов кучу, возвращаюсь через пол месяца, спрашиваю, как ему тут живется, а он достает с полки оружие и говорит мне: «Убивать животину нельзя, они тоже живые, я твои патрончики разобрал, как мог, соль туда засыпал – шугаю их иногда» - ну дед даёт!
Гость внимательно слушал, а в конце, видимо, из-за милосердия священнослужителя, что не стал бить волков, немного улыбнулся.
-Так, а чем ты занимаешшься то? Путешшествуешь?
-Не-е-е-е, у меня работа ответственная! Раз в неделю вожу туда-суда всякую всячину, на обеспечении я, начальник мне машинку выделил эту, вожу снабжение, они же ученые все, им питаться хорошо надо, а то вон какие хилые!
-А что изучают?
Мужчина изменился и с серьезным лицом перегнулся через стол и шепотом сказал:
-Там они какие-то погодные установки разрабатывають, у них поле огромное, на нем куча антенн стоит, вот сидишь в вагончике, вдруг гул раздается, прямо внеземной, и небо через пару минут пересвечиваться начинает, а потом грозы из снеговых туч бьют! В первый раз, когда увидел, чуть чаем не поперхнулся, чудеса настоящие! Спрашивал у старшого, что это, а он только и отвечает: «Знать тебе не положено, иди гуляй» - я вот думаю, если это погоду изменяет, это ж может и с наших просторов снег согнать!?
-Интерессно… Никогда о таком не слышал.
-Конечно не слышал! Это сверхсекретный объект! Я даже расписку о неразглашении писал, на тридцать лет! Только никому! А ты чем занимаешься?
-Ну у меня не так фсё интерессно…
-Да давай, всё рассказывай! В подробностях! Я-ж ничегошеньки не знаю, что там, у вас, на большой земле… четырнадцать лет туда не ездил!
-Хорошшо. - Гость понял, что говорливый и охочий до всех новостей хозяин не отвяжется от него ближайшие несколько часов. – С че-го начать?
-Ну, давай расскажи, если не секрет, как ваша братия живеть то, очень интересно! Всю жизнь прожил здесь, а вас не видал…
-Начну исдалека, тогда.
(водитель потер руки и поставил локти на столик, весь во внимании)
-Наша расса появилась в 1905 году. Тогда англичане проводили какие-то экссперименты над дикими животными. Что-то они ссделали и появились мы. (так написано в учебниках по биологии за девятый класс). Сейчасс, по данным переписси насселения за 1979 год, национальность Ипсилоны насчитывает 31 миллион «оссобей» - на этом слове у путника по морде прошла ухмылка – большинство живет в Европейской части СССР, то есть, от Дюссельграда до Горького. Говорим в основном, на русском (как же ещё). Не знаю, несмотря на то что по консституции все равны, иногда (со мной было лично) могут косо смотреть.
Мужчина зацокал языком.
-так вот, живем мы нормально, так же, как и вы, прививки ставятт, пасспорт есть, на работу берут.
-А ты сам то чем занимался до приезда сюда? Расскажи!
-Прямо с самого начала?
-Ага.
(Гость понял, что этому добродушному человеку можно доверять полностью.)
-Ладно. Родилсся я в ссемье инженеров. Отец мосты строит, а мать в КБ работает. В школе училсся хорошо, правда, по началу меня хотели определить в «Спецовку», но я пошел на учебу в обычную школу.
-А что за «Спецовка» такая?
-Да там только нашши учатсся, люди отдельно – мы отдельно, чтобы конффликтов не было.
-Понятно, продолжай!
-Доучился до девятого, после чего пошел в техникум. Но мне там не понравилоссь, поэтому закончил его через силу. Потом, в университете вступил в Комссомол. А там – пошло-поехало, рук не хватает, езжай туда-сюда, на всех мероприятиях чтобы был, в общем, забегаешшься. Приходил домой в двенадцать ночи! Так, в этом темпе дожил до двадцати восьми. (считай, тридцати, по –вашшему). Устал совссем, тем более даже времени на личную жизнь не было, у всех уже по пятеро-шестеро детей, а я как белка в колесе. В общем, принес я на стол начальсству просьбу о переводе в какой-нибудь спокойный отдел, а они меня сюда отправили. Я конечно развозмущался, но против них не попрешь. Когда я вышел из кабинета, то усслышал через дверь что мол «Ему все равно куртка даже не нужна, а там на морозце самое то! Ха-ахаха» Негодяи.
-Да-а-а, сынок, неприятно получилось…
-Я уже позабыл о них, тут-то новые заботы.
-А что-ж ты тогда такой замотанный поехал? Мех не греет?
-Греет-греет, только вот не в минус шестьдессят! Зато в минус десять можно в рубашке ходить.
-Хорошая весчщь! Повезло тебе.
-Ну как ссказать… В любой закуренный тамбур войдешь, потом неделю отмытьсся от запаха табака не сможешь, а если в сажу угодит попассть, то всё… пиши пропало. Я так один раз, когда мне девять было, по гаражам бегал, и шшлепнулся прямо в угольную кучу, пока выбиралсся, еще ногой в банку с мазутом попал… Меня потом месяц гулять не пусскали. Черный ходил, классная даже не признала, когда пришшел. – Гость засмеялся отрывистым лающим смехом.
-Ядррена вошь, действительно, неприятно, наверное…
-Да не то сслово, проволочной щщеткой вычищали!
-Один-Один!
Кофеи и чаи во время разговора закончились, а путник доел уже всю банку сгущенки. За окном уже стоял непроглядный мрак, поэтому, хозяин, отведя взгляд на часы, встал и снова пошел за плитку.
-Уже поесть что-то захотелось! У меня тут тушёночка осталась, и эти, как, их? А, капусты морские! Будешь?
Гость призадумался, было неудобно, он пришел, как незваный гость, съел целую банку сгущенного молока, а тут еще добродушный хозяин и отужинать пригласил.
-Да ладно тебе, сынок! За окном ночь морозная! Давай, не стесняйся!
-Хорошшо, Спассибо за гостеприимство…
Путник вспомнил, что в багажнике снегохода у него лежит несколько коробок с продуктами. Правда, говорить напрямую об этом не хотелось. Поэтому он решил принести запасы, не говоря ничего.
-Я, это, пойду, выйду, снегоход подгоню поблише, вдруг волки утащат!
-Ага, утащат! Они хитрые, еще какие!
Подогнав транспорт прямо к кабине, странник достал ящики с консервами и занес их внутрь, поставив их на стол.
-Что это тут у тебя? Ого! Вот это да! Да у тебя с собой целый склад!
-Бери, это мне по талону дали, так что могу поделитьсся.
-Ну счас мы такой ужин отгрохаем! Та-а-ак, будет у нас свежайшее, изумительное, слегка подкопченное филе благородной красной рыбы, прямо из кристально чистого белого моря; немчурские, баварские сосиски, с вкуснейшей квашенной капусткой, прямо с завода имени Микояна; морские капусты, перемешанные с маринованными опятками из Брянских лесов; коронное блюдо, нежная вырезка молодого бычка, слегка прокрученная через мясорубку до консистенции докторской колбасы; и конечно-же, буржуйская «FANTA», тоже немчурская.
Хозяин громко расхохотался, от чего у гостя пропала вся напряженность и чувство небольшой вины. На вездеходном судне снова стало весело.
Вскоре на маленьком столике появились все эти «блюда», а собеседники уселись трапезничать, и соревноваться, счет был открыт ещё до ужина, и был равным. Нужно было это исправлять. Хозяин откуда-то из-под диванчика достал бутылку с мутной жидкостью, имеющей резкий спиртовой запах и налил в рюмочку, которую достал из нагрудного кармана, залпом опустошив её.
-Ну, вот слушай, ты говоришь, что тебе тепло в минус десять…
-Да.
-А вот я по-другому греюсь! Я в проруби ныряю, в минус сорок, во как! Два-Один!
-Да что там твои проруби! Я, зато могу по снегу босым ходить, я же даже сапог не ношу, сам смори! Два-Два!
Гость вытянул ногу, действительно, без сапога, а только с перемотанной холстиной щиколоткой, не замечая, что хозяин подлил ему немного своего «напитка» в стакан с газировкой.
-Ну да, хоро-о-о-ш! И что? Я, зато подкову могу согнуть, да что там подкову! Сковороду пополам переломлю! Видал какая мышца то! То-то! Три-Два!
-Ха-ха! Сковородку! Я могу когтем дубленую кожу разрезать чисто-чисто! Три-Три!
-А у меня для этого нож есть! А вот сможешь стальной лист кулаком пробить? Четыре-Три!
-Я могу ногой четыре доски разломать! А ты вот нет! Четыре-Четыре!
-Ух-х-х, да, могёшь! А что посильнее? Доски-то и распилить можно!
-Вот что – я в ночи всё вижу! Это наше, особенное! Тебе-то только и останется с фарами кататься.
-Ха-ха-ха, ваше особенное! Наверняка постоянно в электричке двери хвост тебе прищемляют!
-Это да, конечно…
Хозяин еще громче расхохотался, бутыль опустела уже на две трети общими усилиями.
-А что это ты пьешь? Спирт что-ли?
-Да, это начальник мне премию выдал! Ты уже и сам три стакана выпил!
-Что?
-Ага, ваша братия тоже любит огненную воду?
Гость отложил вилку, сразу же его голова заболела, и он сказал:
-Нам же… нельзя спиртное…
-Можно! Тут, у нас краю морозов только так и греются! Ха-ха-ха!
-Ладно… Пожалуй можно…
Через пол часа, когда еда закончилась, Хозяин предложил включить телевизор. «Не даром же он тута стоит». Но ничего поймать не удалось, поэтому он снял со стены баян, играть собрался. Играл он замечательно, оба сидели загрустившие, задумавшиеся. Когда путнику стало скучно, он предложил пойти, посмотреть на двигатель. Двоица, пошатываясь, побрела к в машинное отделение, а хозяин прихватил с собой радиоприемник, поставив там какую-то местную волну с современными песнями.
-Во какая весчщь! Ядреный Двигатель! Чё-нить тронешь, кирдык будет! Ха-ха!
-Да давай посмотрим, я аккуратно!
-Ну давай, инженер!
-А эта, как её, инструкция где?
-Щас, принесу.
Хозяин отправился в другой конец вездехода, откуда вскоре раздался грохот, после чего он приплелся назад.
-Вот, твоя книжица, с картинками!
-А что громыхнуло то?
-Да… ничего… я ее просто вместо ножки под теликом положил, ну и там видеомагнитофон чуть-чуть упал!
-Ясно.
-«Маде ин Джапан» - это по-англицки что-ли? «Зен чикей баня-ша» Какая еще баня? Тут только душ! Я ж говорю, черт ногу сломит!
-Ерунда какая-то, значит будем сами!
На протяжении следующих полутора часов они бились над непонятным реактором, перерыли все трансформаторы, жали все кнопки подряд, делали все что могли, точнее всё, что можно было сделать нетрезвыми.
-Да как ентот драндулет-то чинится? Ядрена вошь! Щас жахну кулаком по нему!
-Не поможет!
-А я счас покажу!
Хозяин со всей силы ударил по крышке двигателя, но ничего не произошло. Тогда, чтобы доказать свою силу, гость попросил хозяина отойти, и разбежавшись по коридору, влетел ногами в реактор.
-Ух, дал! Знатно! Только не сработало.
-Всё идет по плану! –гость, отмахнувшись, снова пошел на исходную – Сейчас все будет!
Странник разбежался и снова полетел вперед ногами, но при ударе успел нажать еще и кнопку пуска. Реактор загудел и начал работу.
-М-а-а-а-стер! Молоток! Ух! Пойдем, проверим нашу машинку-то!
Двигатель завелся.
-Давай, пристегивайся! Счас прокачу!
-Нетрезвым за руль нельзя! ...
-Да кто тут увидит? Волки разве? Х-ах, а вот и они! Шуганем-ка их!
-М-может лучше не надо?
-Что не надо? Ты, блин, по ядреной установке ногами треснул, а тут какие-то правила ПДД!
Водитель выжал максимальные обороты и огромная, пятнадцатиметровая махина сорвалась с места, разбрасывая сугробы перемерзшего снега.
-Смотри-ка как бегут, во черти!
Четверть часа собутыльники гоняли всякую живность по замерзшим лесам и полям, после чего посадили машину в какую-то воронку, откуда, совсем уже уставшие товарищи не стали её вытаскивать, и просто свалились на сиденья, после чего заснули.
На утро, они распрощались, крепко пожали руки и каждый отправился в свою сторону. Метель забелила все, что было дальше полусотни шагов. Водитель помахал рукой путнику и помчался в снежную завесу. А Сергей задумался:
«Ведь я даже не узнал, как его зовут, да и он тоже. Может стоит его догнать, а то неудобно как-то»
Он развернул снегоход и рванул в ту сторону, куда умчал вездеход. Но после получаса поисков он не смог его найти.
«Странно, очень… интересно… как будто и не было здесь никого. Где-же следы от гигантских колёс? Как будто и не было тут никого… ни-ко-го»
«Да ну, чушь какая-то!»

На берегу реки Обь медленно умирал от бубонной чумы человек. Мужчина, 37 лет от роду, мучаясь от болезни, смотрел на затянутое облаками небо.

Его звали Ежов Павел Васильевич, и здесь, находясь на смертном одре, он вспоминал всю свою жизнь.

Родился в самом начале нового столетия, в обычной небогатой Петербуржской городской семье, будучи уже четвёртым ребёнком. Отец работал в кабаке. Мать сидела дома. Уже тогда, будучи мальчишкой, он прикоснулся к смерти. В пятилетнем возрасте он стал свидетелем жуткой сцены, как трамвай задавил насмерть пьянчужку, свалившегося на пути. Все вокруг охали, кричали и закрывали глаза, а он смотрел прямо туда. Смотрел на это изуродованное трамвайными колёсами мясо, раскиданными конечностями и тёкшую ручьём по мостовой кровь.

Уже дома он начал убивать насекомых, но не сразу, а так, чтобы они помучились, и он смотрел, смотрел, как придавленный им таракашек корчился от боли. В детстве Павел захотел стать врачом, и если появлялась возможность что-то вычитать полезное, он этим пользовался.

Жизнь шла своим чередом, пока не наступила революция. Отец примкнул к большевикам, а семнадцатилетний Паша лишь поддержал его, не пойдя на медицинский университет. Штурм Зимнего, падение монархии и тотальный передел всей страны. На глазах Павла творился 1917 год.

Когда началась гражданская война, Павел одним из первых записался в добровольцы. Судьба закинула его далеко от Петербурга в далёкую Сибирь, где совсем молодой, он с большим удовольствием расправлялся с белыми на поле боя, но куда большее удовольствие он получал от пыток пленённых солдат.

Удушения, вскрывание вен, отрезание конечностей и просто медленное ослепление или кастрация, даже сослуживцы боялись его, поскольку видели в нём, несмотря на столь молодой возраст, не человека, а настоящего зверя. Прикрываясь выбиванием показаний, Ежов лишь удовлетворял свою любовь к смерти.

Однако, пытки приносили результат, и поэтому брезговавшие подобным генералы давали просто не обращали внимания на то, что творил этот человек.

Война прекратилась и теперь Павел, вернувшийся назад в Петербург, вступил в ряды полиции, которая организовывала «красный террор». Каждый день Ежов кого-то убивал, а если была возможность, то и с большим удовольствием избивал всех подряд: мужчин, женщин и детей, особенно детей. Павел так их ненавидел, что выпустить пулю в люльку с младенцем ему не составляло труда.

В конце концов, за хорошую работу, его назначили начальником одной из тюрем, что полностью развязало ему руки. Фактически поселившись там, он придумывал под видом выдачи показаний всё более изощрённые издевательства над людьми. Просто так позвать и избить до смерти человека? Да что уж там, было дело, и он беременную не брезговал избить.

Когда появилась система ГУЛАГа, то Ежов сам попросил, чтобы его перевели возглавить один из таких. Тюрьма за многие годы ему поднадоела и хотелось чего-то нового.

Так он и оказался заместителем начальника одного очень отдалённого поселения, расположенного в верховьях Оби. Поскольку начальник лагеря был сильно пьющим человеком, то власть над сотнями душ была в его руках.

Почти каждый день он публично убивал человека, и это не всегда был расстрел. Он мог зарезать, нанося один удар раз в десять секунд, чтобы жертва дольше мучилась. Он мог силой утопить человека в ведре с водой. Один раз он публично сбросил в яму человека и заставил закопать его заживо. Предсмертные стоны прямо из-под земли ещё долго раздавались в головах заключённых.

И всё-таки так продолжаться не могло.

В один осенний день 1937 года Павел обнаружил, что болен, и это было для него полной неожиданностью. Здешняя медсестра поставила точный диагноз — бубонная чума.

Ежов потребовал, чтобы его немедленно доставили на в ближайший город. Несколько работников лагеря на маленьком кораблике отправились вместе с ним, но пройдёт лишь 6 часов и его, ослабленного болезнью, просто выкинули на берег, как собаку.

Корабль уплыл, а Павел остался лежать. Эта болезнь, она была словно расплата за всё то, что он делал в своей жизни, а к этому прибавился ещё и голод, и жажда. Павел пережил первую ночь холода, но он понимал, что вторую он не переживёт.

Лёжа на берегу, больной, голодный и сразу же брошенный всеми, он хотел лишь пустить себе пулю в голову.

— Приветствую тебя, — раздался зловещий голос из леса, но Ежов не смог ответить, поскольку был слишком слаб, к тому же, он был уверен, — я знаю, кто ты, и чем известен. Я пришёл сюда, чтобы облегчить твои страдания. У нас любят таких, которые могут помочь нам в непростом деле.

Лежавший в предсмертной агонии мужчина увидел чей-то силуэт. Дьявол. Это был дьявол.

— Ты в детстве мечтал стать врачом, но пошёл другим путём, — продолжил говорить дьявол, — Я помогу тебе реализовать эту мечту.

Дьявол щёлкнул пальцами, и тут тело Павла загорелось. Он кричал от невыносимой боли также, как кричали его многочисленные жертвы. Через пару минут огонь потух. На месте тела образовалась горка пепла.

Внезапно, из-под земли вылезла рука, которая была в чёрной кожаной перчатке и продолжалась таким же чёрным кожаным рукавом. И вот, человек встал, раскидав землю вокруг себя, только это был уже не человек.

Чёрное кожаное пальто теперь покрывало всё его тело, а вместо лица — такая же чёрная маска, напоминавшая птичий клюв.

— Как ты себя чувствуешь? — спросил дьявол.

— Хорошо, — ответил перерождённый.

— Отныне ты будешь нашим доктором. Отныне твоё имя — Ардокиус. Через тебя будет проходить множество грешников, а ты будешь ставить им диагнозы и выбирать им наказания, тем более, что ты и при жизни преуспел в этом. И да, никакого сожаления!

Дьявол протянул перерождённому свою руку, и бывший человек принял её. Дьявол помог ему добраться до ада.

Полная версия книги лежит в этих местах:

Электронная

Ridero - https://ridero.ru/books/chumnoi_doktor_ardokius/

Литрес - https://www.litres.ru/aleksandr-krasnov-21/chumnoy-doktor-ar...

Амазон - http://www.amazon.com/dp/B09TB5BHSC

Печатная

Ozon - https://www.ozon.ru/product/chumnoy-doktor-ardokius-50723771...

Морская история. Тег «жесть» не ставлю, но впечатлительным лучше не читать. «BLM»-щикам и защитникам природы просьба игнорить мой рассказ.

90 или 91 год. Последние месяцы доживает Советский Союз. Центрально-Восточная Атлантика.  В открытом океане наш средний траулер морозильный (СТМ) встал на перегруз в море. Понимающий человек сразу поймёт, что речь идет о хорошем заработке для всей команды (которая и так в целом по тем временам неплохо зарабатывала). Если идет перегруз рыбы с советского судна на западное, то валюта за выполнение погрузочно-разгрузочных работ полагалась сразу всем на месте, плюс командному составу с рыбмастером свои премиальные. Это, так скажем, полулегальный  «левачёк» для всей команды.

Греческий транспорт имел экипаж из трех белых человек ( капитан, стармех и боцман) и около 30 негроидов. Набивать трюмы вручную  при качке за такие маленькие деньги африканцы отказались.  Они уже тогда были членами международного профсоюза моряков и свою минималку знали четко (для понимания попробуйте в наши дни нанять «жамшута» за 1000 руб в день, ха-ха-ха, вас ждет большое разочарование). Но, для советских моряков речь шла о солидной сумме 300-400 американских баксов каждому в сутки. Правда предстояла тяжелая физическая работа где-то около 20-25 часов в графике четыре часа через два, в таком немного  авральном режиме.

Нас перекинули в клетушке на греческий борт. В воздухе пахло шухером и мы всё время друг друга подгоняли. За скорость тоже полагалась премия. Из нашей команды в грузчиков превратились все, за исключением капитана и радиста. Капитан встал на сутки на мостик, а радист , по -моему,  эти сутки работал за камбузника нарезал  всем сухомятку, делал чай , кофе, за одно и за рацией приглядывал.

Переброс продукции с борта на борт шёл штатными судовыми лебёдками,  в грузовой люк опускалась партия за партией по 40 ящиков замороженной рыбы, а дальше мы растаскивали её вручную. Морозильные помещения были где-то 40 на 15 метров и 5 метров высотой, поэтому из этих  ящиков приходилось укладывать ступеньки по типу египетских пирамид, чтобы забивать трюма под самую завязку.

На палубе вокруг горловины люка всё это время крутились негры и с интересом разглядывали странных белых людей, которые корячатся за такие «смешные» деньги. В их глазах мы были какими-то штрафниками или недочеловеками. Вы еще добавьте к этом наш внешний вид: кто в валенках, кто в телогрейках, в ушанках, зипунах( в трюме-то -20, на улице +35), а самое главное мы все молодые и почти поголовно бородатые аки черти. Короче «эти страшные русские гопники» во всей красе!

Таскать по многу часов тяжести нелегко, а тут на тебя сверху вниз какие-то афролюди пялятся, да еще эхо в трюме от их визгов и воплей многократно усиливается, по ощущениям прямо какой-то зоопарк наоборот! Люди внизу, а зверушки наверху.

Естественно, мы их сразу за это невзлюбили и постоянно криками отгоняли от горловины. Цирк вам тут что ли? Да и технику безопасности никто не отменял, но только клали они многократно свои негритоские болты на наши замечания.

Погода в океане была ясная, но волнение достаточное сильное, с такими редкими, но высокими волнами.

Где-то на 10 часу работы в режиме перегруза ветер еще усилился и таскать рыбу стало невмоготу, все время вверх по штабелям из ящиков, особенно, когда его в конце над головой поднимаешь, а он раза в два вдруг под качку тяжелее становится. Устали все, в том числе и штатные лебедчики (они всё это время без перерыва стояли, один на греке, а один на нашем СТМ). Лебёдчиков заменили на матросов, у которых толком не было корочек, но их потихоньку натаскивали до этого дня, чтобы потом можно было быстро сдать экзамен на квалификацию.

Работала продолжилась, уже чуть медленнее, но мы были не против. И буквально через двадцать минут сильная волна ударила в борт, наш СТМ навалился на кранцы грека, а потом отпрянул в противоположную сторону.

Тросы, соединяющие лебедки между судами сначала резко ослабли, а потом натянулись до предела. Тот наш лебёдчик, который был на греке успел дать слабину, а на нашем пароходе не успел отреагировать, скорее всего просто не хватило опыта.

Раздался гулкий удар, резко свистанул лопнувший трос. В наш трюм с неба как снаряды посыпались короба с рыбой, а в гущу любопытствующих негров улетел оторвавшийся с балки блок. Они убежали вприпрыжку с обезьяним визгом и хохотом. Чего, как говорится, хотели, то и получили. Мы в трюме восприняли это приключение, как паузу для отдыха. Пока будут искать новый трос на замену, есть время перекурить.

Минут через пять прибежали негры, стали верещать, руками машут, глаза испуганные. Явно с кем-то из них проблемы. Слово доктор понятно без перевода. Кричим на наш СТМ: «Вызывайте медика!». В промысловом районе на несколько небольших судов всегда полагался хотя бы один специалист медицинской службы. Стали вызывать врача, тот спрашивает по радио: «Характер травмы?». Отвечаем: «кажется черепно-мозговая».

Проходит минут двадцать , из-за горизонта появляется спасательный мотобот. Врач -улыбчивый молодой парень в белом халате с чемоданчиком, весело так говорит: «Где у вас тут негров убивают?». Мы еще шутканули в ответ, мол ты ку-клус-клановский колпак на голову  забыл одеть!

Пошли с врачом на корму, там негр, которому по голове блоком попало, жив-здоров и сам всё вокруг лежащего товарища бегает. Прямо на палубе лежит раненый. Голова у него в порядке, а вот на животе в районе солнечного сплетения маленькая горизонтальная царапина, сантиметр длинной, сделанная как будто скальпелем. Даже крови нет, только розовое мясо на фоне темной кожи виднеется.

При всём при этом, изо рта у него иногда вылетает ярко белая пена, то на грудь попадет, а то  иногда  летит так далеко, что падает , дальше. чем лежат его ноги . Это, оказывается, его тросом так хлестануло. Лежит, хрипит, бьётся в конвульсиях и всё время что-то бормочет. Африканцы говорят, не знаем, как перевести, считайте, что Санта Марию зовет. Медик сразу нахмурился. Гаркнул, что бы принесли воды и не мешали. Мы ушли, нужно же новый трос натягивать , блок назад вешать.

Минут через двадцать вернулся  с кормы доктор. Негр умер.

Мотобот с врачом сразу же ушел. Перегруз продолжился, настроение ни к черту. Вдруг гаснет свет в трюме. Останавливаются и лебедки. Поднимаемся на палубу. Твою мать, а тут уже восстание на планете обезьян! Сбились в стаю, вопят, галдят. Главный гиббон заскочил на крышку соседнего трюма как на эстраду и по-английски орёт что-то недоброе своим корешам (я так думаю, то ли они из разных стран были,и не знали язык друг друга, то ли  чтобы мы поняли о чем разговор). Кроме «Fucking life» и «Bull sheet» правда ничего не разобрать. Их капитан пытался по громкой связи с мостика утихомирить, так они тут же метнулись наверх, и приволокли его буквально за шкирку к нам. Требуют срочно остановить перегруз и немедленно  везти труп к берегу. По законам веры его нужно похоронить до захода солнца. Когда капитан сказал, что до их порта три дня пути и не успеть во время, то они его грубо толкнули к нам до кучи, а затем еще привели сюда же боцмана  и стармеха. Власть на корабле перешла под черный флаг.

Среди нас большим ростом выделялись  четвертый механик и  еще один матрос, остальные пять человек обычного телосложения , ну а трое пожилых греков не в счетов. Видно, что не бойцы. Силы совсем неравные. Негров около трех десятков. Дубинки и трубы заготовили заранее. Африканцы шустро оттеснили нас с греками к баку (на нос судна). И главное, что нам  под руку ничего из оружия для самообороны не попадается. Ни ломика, ни кирпича под рукой. Стоим, как балерины руки заломили, смотрим, что дальше будет.

На нашем пароходе весь народ высыпал вдоль борта, но помочь ситуации ничем не могут. Мы у бабуинов  практически в заложниках. Пока они вокруг нас плясали удалось получше рассмотреть их рассмотреть. Нашлось очень много различий в физиономиях между действительностью и тем, что до этого видел по телевизору, или чему обучали в школе по теме «Дружба народов». Во-первых, в  фильмах снимают только красивых, нормально сложенных афроамериканцев, а в последние годы, еще их только на положительные роли берут, во-вторых, цвет кожи у актеров намного светлее, чем у их прародителей, в-третьих , с зубами у киношных негров всё нормально, а тут совсем проблемы, ну и  в-четвертых во время просмотра фильма  в тебя никогда никто не плюётся, в лицо не орёт и палкой над головой не машет.

Еще очень бросилось в глаза, что растительность на руках, ногах и на торсе у этих ребят не такая, как у людей. Собственно говоря, это выглядит как отдельные клочки шерсти по типу саванны, если на нее смотреть с воздуха, только на черном фоне.

У меня лично пульс был, наверное, под двести ударов в минуту. Непонятная ситуация, в непонятном месте, с непонятными людьми.  Между собой решили если что, то прыгать за борт.

Негры продолжают орать, греки стоят в ступоре вместе с нами, боятся даже глаза на них поднять. С нашего борта тоже криков хватает, руками машут. Агрессия в воздухе висит.

Тут появляется визжащая процессия с трупом над головой. Человек шесть, распевая истошные песни и крики быстро бегают по палубе вокруг толпы, потрясая несчастным в воздухе. Я даже не знал, что руки у мертвого человека могут так болтаться во все стороны, практически как вертолетные лопасти. Те, кто участвовал в церемонии переоделись в кумачевую одежду и повязали ярко-красные повязки на голову. В ответ толпа чернокожих визжала и орала как только могла. Их визги сливались в какой-то резонансный единый звук раненных зверей.

Истерика и максимальные вопли продолжалось наверное минут десять, пока они не устали носиться и передавать друг другу тело погибшего.

И тут на палубе появляется уставший и не выспавшийся МАСТЕР (рыбмастер) Бахтадзе. Фамилия настоящая, а имя, к сожалению, забыл. Среднего роста, благородной внешности, с твердым взглядом темных глаз опытного игрока в покер, копна слегка кудрявых темных волос, небольшая седина на висках. Реальный штатный наш мастер по решению вопросов с таможней, инспекторами, ветеринарным контролем и всякими портовыми службами.

Нам по паре часов между этими укороченными подвахтами на перегрузе успевали поспать, а Бахтадзе и его вахта как раз отдыхала, когда это всё случилось. Он сонно оглядел вопящие с обоих сторон пароходы. Успокоил наш экипаж. Практически как Брюс Уиллис в «Пятом элементе» выяснил, кто на той стороне главный мятежник. И тут же пошёл его и всё стадо бандерлогов костерить не то, чтобы девятиэтажным матом, а настоящим небоскрёбным, да еще с грузинским акцентом, да с жестикуляцией, да еще с мамой и папой, что у них аж кудряшки на головах и телах выпрямились.

"Мы вас предупреждали ,б… . не стоять у горловины,

Мы вас сколько раз прогоняли, б..., чего вы возвращались снова???

Вы почему даже сейчас без касок на палубе, б....?

Где в конце концов , б...ваши жилеты?» 

И так далее и тому подобное, да в лицах и подробностях. И как-то сразу им стало всё понятно.

В принципе негры до этого уже наорались от души, к тому же во время всеобщего гвалта трудно понять, кто что хочет. Поэтому резко стало тихо, а Бахтадзе  поорал свое соло минут на пять, сам тихонько шепчет : «Тащи парусника из заначки!» Это такая классная океаническая рыба (не путать с рыбой-меч). Достаточно редкая, но моряки её хорошо знают.

Негры стоят ничего не поняли, но уже не орут. Тут из нашего трюма, медленно появляется, подвышенный за хвост, трехметровый красавиц парусник.

О-о-о! Вау!!! Африканцы понимают, что если они у себя не включат электричество, то рыба к ним не попадет….SHEET!!! SHEET!!! SHEET!!! Ну в смысле дилемма! Бандерлоги медленно повернули головы на своего вожака...

Через несколько минут работа закипела как ни в чем не бывало. Особенно запомнилось что и парусник и труп негры лихо обмотали стрейтч пленкой и достаточно бесцеремонно положили их в соседний трюм. 

Перегруз завершился по плану. Пару раз еще все-таки электричество негры отрубали, требовали Бахтадзе «на бис» на верхнюю палубу. Но это представление уже походило на сценку из мультфильма «Каникулы Бонифация». С каждым появлением рыбмастера дети пустыни становились полукругом и смотрели на него как на волшебника. Что-то еще он им подкидывал, я, правда, не в курсе, что именно.

Когда весь экипаж вернулся на борт нашего СТМ, то произошедшее от усталости никто не между собой даже не обсуждал. Только второй электромеханик тихо сказал, что ему жалко погибшего негра, а мы на него посмотрели измученно и сразу вырубились часов на восемь.

P.S.

А я после того рейса теперь с недоумением смотрю фильмы ужасов. Пена изо рта у зомби – видел живьем, как машут руками трупы или как они летают над головами, даже спустя столько лет вижу как в замедленном повторе, атака вурдалаков с дубинками, да пожалуйста, всегда со мной, всегда в моей голове, а предрасстрельное чувство, что ещё минута-другая и тебя может растерзать толпа из другой цивилизации, так ведь у большинства людей перед казнью наступает какая то апатия ко всему происходящему...

Что мне ваши фильмы ужасов???

У меня прививка!