- словесные унижения, каждый день
- могли просто ударить (не в лицо, но по голове часто прилетало), тем самым утверждаясь за мой счёт в глазах других
- плевали так много, словно класс верблюдов, а не людей
- рвали учебники, тетради
- прятали рюкзак, портили его
- рисовали на мне всякое или у меня в тетрадях
- не часто, но полноценно избивали. Это или туалет, или территория школы. Иногда в самой школе. Иногда били в живот, хотя я очень просил этого не делать (об этом подробнее дальше)
- поджигали одежду. Одной девочке из другого класса подожгли волосы, та быстро заметила, но сгорело прилично
- шантажировали: по многим предметам я учился очень хорошо, и заставляли позволять списывать или делать задания за них, тогда обещали временно меня не трогать. Я выполнял - меня не трогали, но всё равно унижали. Если что-то отвечу - вот тогда уже было рукоприкладство несмотря на "обещания"
- запирали в туалете, но это ещё было безобидно. Других часто тоже тащили в туалет и запирали, хз, но мне это не казалось унизительным, я даже как-то отдыхал один в тишине на переменах, пока они держали дверь. В унитаз никогда не макали, кстати.
На самом деле пытался несколько раз. Не получилось. Меня чуть совсем не переломали. Да и не было у меня силёнок с кем-то драться на равных. Мне нельзя было получать в живот, т.к. перенёс тогда несколько операций на нём, и каждый удар не то что невероятно болезненный, но и опасный для жизни. Одноклассникам было на это пофиг. Поэтому, в большинстве случаев мне было страшно давать сдачи или в ответ огрызаться. Страшно получить даже просто боль в любой части тела, это было уже психологическое. Страшно, что меня реально покалечат или вообще убьют. Страхи и комплексы росли во мне с годами. Я обидчиков ненавидел, мечтал разорвать их руками если бы мог. Я был готов терпеть небольшие унижения, стараясь не давать повод на большие унижения и избиения. Один раз я сорвался, и замахнулся на обидчика стулом, орал на него, у меня словно голова отключилась, я просто не соображал - закипел. Мне хотелось огреть его стулом, очень-очень, по голове, со всей силой. И бить, бить пока есть силы... Но, знаете что меня остановило? Несмотря ни на что, я не хотел причинять ему боль, и тем более нанести серьёзные травмы, хотя мечтал об этом много раз. Я очнулся от пелены гнева, рассудок словно вернулся. Не потому, что мне было в этот миг страшно - нет, мне вообще не было страшно наверное впервые, мне было всё равно что будет со мной. Я просто знал что такое боль, и не хотел причинять её другим. Глупо звучит по отношению к тому, кто был готов меня нещадно бить, правда? Поэтому, стул я поставил на место. Даже когда дрался в те редкие моменты, когда пытался дать отпор - я старался бить так, чтобы не нанести серьёзного вреда, да и не мог бы с моим хилым телом. Конечно, шансов у меня в итоге никаких не было. А вот тот или иной спарринг-партнёр сил как раз не жалел.
Почему я не рассказывал родителям
Ведь, они могут защитить или помочь. Был страх показать то, что я слабак, раз меня буллит весь класс, что родители мной разочаруются. Был страх, что вмешательство родителей сделает только хуже, ведь мои обидчики были на голову отбитые. Родители знали что у меня есть проблемы, но я их выставлял так, словно сам справляюсь, типа мальчишки же. Ближе к старшим классам мои родители всё же всё поняли несмотря на мою мастерскую маскировку после случая, когда меня избили так сильно, что было мягко говоря, заметно. Были разборки в школе, но это ни к чему не привело, но и хуже не стало. Почему не привело? Об этом дальше.
О том, что годами происходило в классе (и не только в моём) - учителя знали. И завуч. И директор. Все делали вид, что ничего нет. Максимум, если замечали нападения или унижения - ругали "атата, так больше не делай". Родителей обидчиков никогда не вызывали. Конечно, подавляющее число ситуаций происходило не на глазах учителей. Классный руководитель несколько раз публично на класс отчитывал обидчиков, даже одного за ухо грубо держала, но тем было пофиг - им было смешно. После этого мне сильнее доставалось, вот и всё. Родители говорили с директором по поводу меня когда всплыла лишь малая часть масштабов всех ужасов (я признался, но всё равно многое утаил, но думаю они и так всё прекрасно поняли) - реакции никакой. Писали жалобы на директора, но ничего за этим не последовало, лишь директриса мне на выпускном отомстила - дала мне мятый диплом, у всех остальных были нормальные. Возможно, ей прилетало сверху после жалоб, но она как-то замяла, а мне отомстила.
Один учитель вообще никакой реакции не подавал, ни малейшей даже когда при ней меня травили. Просто её сын учился в моём классе. Сына её, конечно, никто не трогал ни разу, а он был довольно пухлый, вроде как идеальная жертва для моих обидчиков. А нет, с ним наоборот даже хорошие отношения были у них.
Был ещё один учитель, и он буллил меня, но иначе. Я плохо учился по её предмету, т.к. много болел и не успевал вникнуть в предмет. После больниц мне было тяжело навёрстывать упущенное по всем предметам, тем не менее я как-то справлялся. Она всё время сравнивала меня со своим взрослым сыном, какой он успешный и хорошо у неё же учился раньше, умел постоять за себя, а я такой двоечник и слабак (я двоечник был только по её предмету). Почти всегда она мне принципиально не помогала разобраться в том или ином задании, в сложности, не забывала напоминать какой я безнадёжный и не стою её времени. Было весело... Я даже писал прошение не смену преподавателя, но мне отказали т.к. "причин на это не видели". Немного забегу вперёд: она вела у нас математические предметы, а в институте по высшей математике я стал отличником. Родители об этом узнали, они и помогли писать прошение на смену учителя. Они даже с ней говорили, та отрицала своё негативное отношение ко мне, говоря что я всё выдумываю. Тем не менее, родители мне верили, но школа была словно единая тяжёлая машина, с которой бороться было сложно. Они понимали что я способный, другие предметы это показывали, и рекомендовали просто перетерпеть, и что её двойки ни на что не повлияют, а я в институте уже вытянусь.
Я понимал, что от учителей помощи от обидчиков мне не ждать, только если классный руководитель иногда вмешивалась довольно открыто, но потом всё становилось лишь хуже, а другой пед. состав её открыто не поддерживал. Она единственная, которая жёстко ругала обидчиков за их поведение, но те никак не реагировали, а иногда даже ей язвили. Классный руководитель покинула школу ещё до старших классов, причин не знаю, но догадываюсь. Её заменила другая, но мы её почти не видели, ну раз в неделю может. К моим проблемам у неё интереса не было, задир тоже она не трогала, да и при ней они себя не проявляли.
Реакция адекватных одноклассников на травлю
В классе были "нейтральные" одноклассники. Они ни во что не лезли, их почти никогда не трогали, хотя случаи бывали. Просто учились, общались между собой, совершенно обычные подростки. Я не скажу, что у них отношения были дружеские, но точно без негатива. Они никак не реагировали на то, что со мной делали другие. Не участвовали, ни защищали, ни помогали, ни комментировали. За все годы - никакой реакции, лишь молча наблюдали. Меня для них словно просто не было. Возможно, они сами боялись стать жертвами, ведь некоторым из них тоже прилетало иногда. Многим из них было зашкварно даже в чём-то мне помочь, например, дать запасную ручку или ластик - не давали. Бывали исключения, но очень редко и то в основном, при учителе. Садиться рядом с собой почти никогда не позволяли даже если место пустовало, и в основном я сидел почти всегда только с одним парнем, либо один. Когда мы с тем парнем были 1 на 1 или просто вне обидчиков, то он хорошо со мной общался, в чём-то помогал, я даже начинал из-за этого считать его другом. Но если рядом были обидчики, то он мог меня тоже унизить или посмеяться над тем, как другие унижают меня, он словно к ним присоединялся показывая то, на чьей он стороне. Физически он меня не трогал. Такой двуличный человек, но выбора у меня не было с кем общаться, поэтому я старался поддерживать с ним хоть какую связь.
Девчонки тоже были полностью нейтральны ко мне, никакой реакции, словно меня не существует. Я с ними практически никогда не общался и никак не взаимодействовал, никогда ни о чём их не просил. С их стороны было аналогично. Была одна девочка в классе, она пришла из другой школы. У неё тоже были проблемы со здоровьем, тяжёлая операция, из-за чего она странно ходила. Вот её булили мои одноклассницы, унижали как пацаны задирали меня, только до рукоприкладства не доходило. У девочки случился нервный срыв прямо в школе, она сбежала и её больше не видели. Говорили, что её перевели на домашнее обучение. Я пытался за неё заступаться, но она сама на меня сильно огрызалась чтобы я не вмешивался - думаю, тот самый страх, что станет хуже, тем более помощь от другого изгоя который себя не может защитить, видимо, такое себе. Она у нас была всего один год.
В старших классах мне удалось немного улучшить своё положение. У нас в классе был один крупный, накаченный и очень сильный парень, любил ходить с оголённым торсом. Девчонки по нему текли, парни его очень боялись. Качок был самый отмороженный из всех, круглый двоечник и местный бандит с криминальными делами, который держал весь район в страхе, о нём знали все. С ним флиртовали даже скромницы-отличницы. Он издевался надо мной, но и другим доставалось, правда реже. Никто никогда и слова поперёк ему не говорил, даже когда одному парню он на лоскуты изрезал портфель. Когда он приходил на занятия, а это было далеко не каждый день, он больше всех на мне отыгрывался. Я никого так не боялся как его, зная то, на что он способен, да и заточка была его верным спутником. В основном он меня унижал, угрожал, забирал все мои деньги на обеды, иногда требовал чтобы я специально приносил ему деньги из дома, к счастью большие суммы его не интересовали, его устраивала даже мелочь, он так и называл это - дань за то, что меня не трогать. Он действительно редко меня физически трогал, но унижения были всегда и если бил, то синяки держались неделями. Особенно любил плевать мне в тетрадь и закрывать её. Или, ломать ручки. Почти всегда вырывал у меня пустые листы и рисовал на них свои художества на уроках вместо занятий (он никогда не носил, портфель, тетради, учебники, писал только на вырванных у меня листах). Если я денег не давал, то тогда уже бил точно. И очень сильно, в основном в спину, по рукам, ногам. Как ни странно, он единственный кто не бил меня в живот тогда, когда я сказал что для меня это опасно. Учитывая его мощь, один такой удар вполне мог бы меня отправить в больницу точно.
Однажды мне пришла в голову безумная идея. А что если "победить" того, кто опаснее и страшнее среди всех? В открытом бою у меня не было ни шанса, зато был реальный шанс скоропостижно завершить катку в этой жизни. И вот, в 10м классе я сжал яйца в кулак, сам подошёл к нему. И сказал, что мне надоело быть общественной грушей для битья и попросил его научить меня давать отпор. Я удивился тому, что он спокойно сказал - хорошо. Правда, он сразу начал меня бить, но не так сильно, как обычно. Одиночными ударами, с паузами, говоря, что я должен научиться проглатывать боль и держать удар. Если я не держал - он бил ещё сильнее. Он говорил, что я должен не показывать боль, терпеть, выглядеть стеной. Он просил бить его в ответ, я так и сказал - боюсь. За это он бил меня тоже сильнее. Его это забавило, но он сказал, что я всё равно не смогу нанести ему вреда и мне ничего он за удары не сделает. Я начал бить, он ловко блокировал мои удары - его реакция была как у кобры, а те которые пропускал - я словно бил скалу, он даже от них не шевелился, и не важно куда попадал - в живот, в грудь. Это всё было на глазах моих одноклассников. Я впервые видел то, как все мои обидчики застыли как вкопанные.
С тех пор периодически были такие "уроки" доставалось мне от него прилично, но это не было агрессией по крайней мере. Конечно, ему нравилось меня колотить, но он позволял мне и что-то пытаться сделать в ответ, что у меня никак не получалось, но я научился ловко уворачиваться от ударов и это ему нравилось. И, когда меня пытались бить, от многих ударов я сам уже уворачивался как змея с удивительной ловкостью тощей глисты. Странно, но это работало, и задиры теряли интерес, их забавляла моя острая реакция. Здесь не будет истории в стиле Кунг-Фу панда, где я стал супер героем. Нет, я драться нефига не научился, блокировать удары тоже, много пропускал. Но качок перестал меня задирать вообще, унижения прекратились. Лишь иногда просил у меня что-то списать, вырывал листы как обычно и всё. "Уроки" с ним быстро закончились, он потерял интерес ко мне в целом в плане абьюза, а других всё же прессовал для приличия (одному парню изрезал несколько рюкзаков и тот стал ходить только с пакетами, но он их тоже каждый раз резал). Буллинг среди одноклассников значительно снизился. Со временем меня практически физически никто не трогал, а унижения стали редкостью. К середине 10го класса их почти не было, в 11 классе они прекратились совершенно, но изгоем я быть не перестал: почти никакого общения со мной, никакой помощи, просто человек-невидимка.
Закончив школу, я поступил в ВУЗ, где попал в дружелюбную группу, где все были адекватны, никаких задир. Никто никого не травил, все друг другу помогали. Меня ни разу не унизили, не оскорбили, и со мной активно общались что девушки, что парни, а я и там был самый "мелкий". Мы часто зависали вместе после занятий, меня приглашали в разные места. В институте явно произошла реабилитация моей психики. С одноклассниками: я поддерживал связь только с одним, он пришёл к нам в 11 классе и лучше всех ко мне относился, нормально общался, сидел со мной. С другими у него общение не заладилось, но никто его не задирал. Не скажу что мы друзья, но изредка видимся до сих пор. Меня раза 3 звали одноклассники на сбор выпускников, я никогда не приходил, не понимал зачем меня вообще приглашали.
- качок, после школы я с ним больше не пересекался, он скатился по жизни. Спустя лет 20 я узнал, что он часть жизни отсидел за убийство (15 лет), сел на наркоту и стал худым и хилым. Я его не так давно видел в живую когда был в краях своей школы у знакомых, едва узнал - он выглядит как старик с элементами бомжа
- один обидчик умер, его застрелили, говорили в криминальных разборках. Подробностей не знаю
- про других мне до сих пор ничего не известно
Как сложилась моя жизнь
У меня восстановилось здоровье, я поправился до нормальных показателей, даже чуть больше. немного улучшил свою форму качалкой. Появилась девушка. У меня хорошая работа с хорошим коллективом и ЗП. Не миллионы как у всех пикабушников, но для моих потребностей более, чем достаточная. Психика на месте, Маньяком или психопатом не стал, а по душе я как был, так и остался добрейшим человеком, который никому не желает зла. Больше никто никогда меня не буллил, а на какую-либо агрессию, провокации, если такое всё же случается, я реагирую спокойно и хладнокровно.
P.S такой буллинг очень опасный. Человек с более шаткой психикой может сорваться и ликвидировать своих обидчиков запросто, вы не представляете как опасна затравленная жертва, которая кажется такой безобидной, - это съехавшая кукуха капитально. Самое страшное, со стороны такие люди кажутся нормальными если не видеть знаков, но в голове творится полный пиздец. Я об мести мечтал годами, но хватило ума и силы воли оставить всё только в воображении. Ситуация со стулом показала, что я не способен на опасные действия для жизни и здоровья окружающих, но далеко не все мыслят так же, как я, и способны "очнуться" от вспышки безумия. У кого-то в руках может оказаться далеко не стул. Да и мечтал я больше о справедливости, что меня защитят, и их жестоко накажут, кто-то со стороны, правда в стиле трешовых фильмов ужасов. Жертву травли вычислить легко, и поверьте, такие люди остро нуждаются в защите, в поддержке, но никогда открыто об этом ни скажут. Не надо делать из таких людей альфа-самцов, учить драться - можно сделать только хуже. Надо показать им, что в мире есть не только тьма, и помочь спасти их психику, помочь вырасти хорошими, адекватными людьми, ведь во взрослом мире решают не кулаки, а ум и личностные качества. Помочь найти разумные рычаги влияния через других людей, взрослых. Изгой должен понимать, что есть те, которые смогут его прикрыть или хотя бы развить веру в себя. Помочь пройти этот сложный период, ведь он со временем закончится, и впереди будет совсем другая жизнь. Жертва травли на самом деле хочет не мести (она сама может этого не осознавать), а мечтает о справедливости... до тех пор, пока кукуха не поедет, и тогда воображение становится реальностью.
