Что если у твоего жениха расстройство личности, а ты не в курсе? Может быть как-то так
Мой психразбор реальной ситуации на этапе, когда все только начиналось.
В конце комментарий самой участницы.
Мне 24 года, не работаю, хожу в зал и танцую. Красивая. До отношений с ним и во время работала в крупной фирме, уволилась по его просьбе, поскольку было много ссор (ему не нужна девушка, которая приходит домой поздно, готовит и ложиться спать уставшая).
Это отсечение от социума, и самореализации, независимого источника дохода. "Ему не нужна девушка, которая..." - думаю, эта фраза близка к тому, как это звучало. Это обезличивающая риторика. Сообщение, которое транслируется ее бессознательному: "либо ты подстраиваешься, либо я тебя заменю".
Интересно, что она называет это его «просьбой» уволиться. И тут же пишет, что было «много ссор в этой связи». То есть, ей некомфортно считать это не своим решением, хотя «многоссор» подтверждает, что отказ от работы был принудительным.
Вот уже первые плоды подавления:
Помогаю активно ему по бизнесу, планирует открыть бизнес и мне, когда продаст недвижку.
Она уже приняла статус рабыни «любви» в обмен на некие обещания. Отказавшись работать по найму (по сути на свой карман), она стала стараться на его «плантациях». «Недвижка» бывает разная и «продавать» ее можно годами. Но чтобы успокоить ее тревожность, надо ей пообещать ее бизнес. Обещать – не значит жениться. И чей этот ее бизнес будет реально – не особо большой вопрос. Он будет не ее.
До него были отношения длительностью в 3 года (предложение через 10 мес, но начались ссоры и переезды, ЗАГС отменился по моей инициативе, ушла в работу).
Обращает на себя внимание противоположное поведение героини в прошлом – тогда наоборот выбрала работу и вышла из отношений. А тут уже ушла с работы. Сильная зависимость уже возникла.
Предложение было через 10 месяцев, но отношения 3 года. Тут вспоминаем «обещать – не значит жениться». Это указывает на склонность героини отыгрывать роль жертвы. Ждать. Так же будет и «ее бизнесом».
Вспомним историю, где парень 4 раза отзывал предложение о браке, но девушка это все стерпела хоть и через подавленные рвотные позывы https://t.me/F6031x_check_ups/82.
Он - 33 года, работал всю жизнь в нелегале, сейчас все рухнуло и выходит в легальный бизнес. Яркая машина, квартира. Внешне - 8. Потянула в спорт с собой. До меня много отношений, что в среднем длились год. Если герой всю жизнь «работал» в нелегале – это сам по себе большой «красный флаг».
«Много отношений» - это значит много нестабильных отношений. Бывает по-разному, где-то ПРЛ может дремать годами, но в среднем это базовый симптом ПРЛ – они «стабильно нестабильны» в межличностных отношениях. Год – объективно это мало.
ПРЛ сочетается с антисоциальным расстройством личности (АРЛ), а АРЛ – это склонность к делинквентности, нарушениям общественных норм, мошенничеству, и обвинению самих жертв в доверчивости. Если он работал всю жизнь в нелегале, это тоже может быть фактором.
Вместе 11 месяцев, сделал предложение впервые в своей жизни.
«Впервые в жизни» - видимо, подогрело ее нарциссизм. Но предложение на фоне того обезличивающей риторики – что «ему не нужна девушка, которая приходит домой поздно, готовит и ложиться спать уставшая». Это брак – способ манипуляции. Тем более – как мы знаем из ее рассказа для героини приемлемо, что «обещать – не значит жениться».
Проблемы:
1. Секс. У него появилась проблема с быстрым окончанием, на сей почве он постоянно его хочет, будто проверить, а вдруг уже нормально работает? + он переживает, что мне тоже мало. В свою очередь, я прошу его отнестись к проблеме иначе - попробовать кайфануть и от такого быстрого секса. Добавляю кайфа прелюдиями. Таким образом, хочу расслабить его голову и показать, что быстрый коитус тоже может быть прикольным. Но часто случается, что он загоняется, инициирует, а я не хочу его по 3 раза в день и он крутит в голове пластинку, что я его не желаю совсем.
Тут страх отвержения у героя в полный рост – ключевой симптом при ПРЛ.
«Пациенты с ПРЛ чувствуют сильный страх или гнев, когда считают, что их проигнорировали или отвергли»:
И если я откажу, то он ходит молчит по 3 дня, а в последний раз вообще сказал, что ОН не хочет секса со мной, ему надоело его клянчить и что с другими у него секс будет дольше. К слову, сама секс инициирую редко, поскольку сам он инициирует его намного чаще. Очень много в сексе нового вместе попробовали (локации, первая секс-игрушка, фетиши).
Ну тут вообще комбо: в ответ на то, что ему показалось отвержением - наказание ее игнорированием, месть, угрозы изменой и конкуренцией. (И это на фоне сделанного ей предложения). Все предыдущие старания героини и убеждения не работают, стоит ему один раз отказать. «Пограничник» запоминает только последний негативный опыт, поскольку он наиболее болезненный. На фоне негативного для "пограничника" эпизода все предыдущее позитивное и принимающее поведение обесценивается из-за черно-белого восприятия – «проекция мамы 100% плохая или 100% идеальная». То есть, отказов быть вообще не должно никаких – это дрессура через эмоциональное насилие. Которое героиня не считывает как таковое из-за своих личностных дефицитов. ПРЛ мстительны. Могут годами вынашивать план. Но не реализовать, но быть одержимыми фантазиями об отмщении.
Страх от эмоций от столкновения с очередным отказом он решил так: заявил, что вообще не хочет секса героиней))
На гневе от мнимого «отвержения» он разрывает контакт или создает условия для разрыва:
После чего я переехала от него. Пошли смс в ход, мой игнор, цветочки, извинения и мое возвращение. Вещи частично остались на второй квартире, пока не тороплюсь их забирать. (Произошло неделю назад).
Как только она физически дистанцировалась, у него обострилось чувство брошенности и одиночества (для ПРЛ ключевое, потому что является прямым следствием отвержения). И тут он, как настоящий «пограничник» (и абьюзер), включил идеализацию героини, себя покритиковал, может даже искренне, и стал паинькой. Разумеется, ничего не осознав. Просто боль выкрутила ему яйца, и заставила временно сменить насилие на видимость признания значимости. Но сама героиня как человек не значима, но значима как объект привязанности, потому что нарушение состояния слияния с объектом доставляет ему слишком много боли.
2. Бытовые мелочи. Случалось, что он что-то разливал и не протирал за собой. Я не замечала, после чего слушала, что на полу бардак. Либо словесная перепалка:
Он: скорее подавай картошку, а то остынет, как в прошлый раз.
Я: ты купался и она уже слегка теплая
Он: ты меня обвиняешь? ты видишь в моих словах упреки, то твоя проблема, а не моя (смеется)
Я: б.ть, опять.. (имею ввиду опять ругаемся)
Он: ты на кого б.ть сказала???
Домостройские замашки, комнатная тирания, воспринимает любое неудовольствие как нападение. Гнев и ярость из-за мелочей, то есть, явно несоответствующие ситуации. Все это симптомы ПРЛ.
Я промолчала уже. Поели, он сказал сухое спасибо и все. И потом молчит по несколько дней.
Снова насилие игнором. Уклонение от обсуждения, что случилось и почему. Назначение себя жертвой, а героиню - агрессором.
В ответ тоже молчу, занимаюсь своими делами, но, разумеется, что меня такая дрессировка злит. А так, дома всегда чисто, вещи выглажены и сложены, кушать готовлю 2 раза в день (завтрак и ужин, обедаем часто раздельно).
Тут даже героиня с ее синдромом жертвы заметила дрессировку. И испытала абсолютно здоровую злость. Но нужных выводов не сделала. И, к сожалению, вряд ли сделает.
Общая картина:
Большую часть времени проводим вместе, много путешествуем. Знакомы с друзьями друг-друга, с родителями, в соц. сетях не скрываемся. Делаем значимые мелочи, к примеру, он покупает любимые сладости, приносит кофе в постель, массажи, а я ему открытки с милостями кладу в вещи, собираю спорт. сумку, без повода с шариками приду с нашими надписями, пранки устраиваю дома дурацкие, альбом с фотографиями.
Многие почему-то считают, что насильники должны быть насильниками - 24/ 7. И когда ламповые и няшные моменты происходят, то жертв это сбивает с толку, потому что «он же такой хороший». Эта психобработка обеспечивает бОлее сильную привязанность, потому что такие моменты на фоне общего негатива и тревожности жертвы всегда в дефиците, их остро хочется, и они глубже чувствуются и врезаются в нейроткань.
Финансово закрывает вопросы. На себя мало трачу априори вообще (около 10 т рублей в месяц). Раз в сезон покупает вещи (миддл маркет). Если подарки, то дорогие. Иногда хочет что-то купить лишнее, но я его останавливаю и говорю, что пока не время растрачиваться, поскольку хочу поддержать в том, чтоб ушел из нелегала и напоминаю, что лишние траты ни к чему.
Комплекс спасателя. Она воспринимает это как способ нарастить свою важность, и способ показать свою любовь, вовлеченность, привязанность к нему. Но в глазах ПРЛьщика – это типичное поведение "подчиненной". Ее поведение не может измениться в будущем, она должна будет ужиматься и далее. Ее претензии на лучшее будут восприняты как желание власти, бунт, угроза.
Что хочу:
Меня напрягает молчание в ссорах. Я не знаю, как себя вести в такие моменты. Появляется импульс к переезду сразу, как в прошлых отношениях, но головой понимаю, что я не хочу снова сьезжать постоянно и включать манипуляции. Вот сейчас не общаемся из-за вышеупомянутой картошки.
Ну жесть же! К тому же, у меня люто болел зуб после стоматолога (он знал), я б хотела какой-то поддержки и помощи, а не поторапливания, как служанки.
Когда говорят, что «при ПРП серьезно нарушена эмпатия» имеют в виду такое отношение. ПРЛьщики часто без зазрения совести бросают партнеров, как только те сталкиваются с тяжелыми проблемами. Часто они не могут поставить потребности партнера в учет вообще. Поэтому у них страдает межличностная сфера отношений. Из-за их неадекватного отношения.
Знаю случай, когда ПРЛьщик растворился в воздухе, когда у его девушки возникла сложность. Через некоторое время он появился, и признался «да – я пропал из-за проблемы, но мне было страшно, что я не смогу ее решить, и ты меня из-за этого бросишь».
Отношение к героине как к обслуге закономерно. Но она не видит своего вклада в это и принятия этой роли. И поэтому она так искренне негодует, когда сталкивается с правдой и его реальным отношением в режиме «Проблемы индейцев шерифа не волнуют».
Причина тупо никакая, в башке резонанс. Но мы молчим. Скорее всего, он завтра утром только скажет давай поговорим и придерется к тому, что я матернулась и назвала ЕГО б.ть. Я виновата. И больше всего расстраивает, что я оказываю ему колоссальную поддержку (когда секс 10 сек, когда в кармане 20 долл. осталось, когда у него сел от его стирки шерстяной свитер и надо срочно ехать домой его спасать), а в ответ он будет молчать 3 дня из-за картошки и мата. Если сможете, пожалуйста, отпишите в чем мои ошибки и мой алгоритм действий при его молчании. Спасибо, что прочитали такой бред, но я думаю, есть над чем поработать и еще не все запущено.
Для обывателей и даже знающих про ПРЛ, но относящихся к этому самонадеянно - как к тому, с чем они-то справятся (силой своей «любви» и преданности) - это вызывает завороты головного мозга.
Они не могут понять, как происходит эта магия у них на глазах – из мыши надувается слон (катастрофизация событий, неадекватный ситуации гнев). И так пока до мозгов жертвы не начнут стучать кулаками (могут не начать, но это не лучше, а иногда и хуже).
А иногда даже и после, потому что у жертвы самой часто имеется психическое расстройство, и она может считать виноватой себя за то, что к ней применяют насилие.
Но с другой стороны, малый возраст героини – это фактор риска попасть в отношения с душегубом. А то, что она видит, как быть не должно внушает оптимизм. Но опять же - она ищет способы исправить. Не понимая или не принимая всерьез красные флаги. ПРЛ часто сложно выявить даже врачам и в клинических условиях.
Прошло некоторое время.
Ну что, посыл через "я хотела бы..." не сработал)
Вчера поехали к моим родителям в другой город, но он сидел там молча вообще, хотя сам меня туда и позвал, сказав, что соскучился по моей маме. В итоге молчал постоянно сидел. В итоге едем уже обратно к себе в город и спрашивает, довольна ли я. Говорю добрым голосом, что очень, но хотела бы больше взаимодействия с моими близкими (с улыбкой на лице сказала, очень по-доброму). В ответ прилетает, что я же общался и что я ищу в нем негатив. Я сказала ладно в ответ и все. Снова молчание, сон по разным сторонам кровати, утром поел только завтрак, сказал спасибо и поехал ремонт доделывать в офисе и с подрядчиками видеться, не сказав пока. И сумку спортивную взял для тренировки, хотя обычно вместе ходим и он заезжает за мной обратно домой. И так на душе гаденько.
Как ссора какая-то, так все, полное игнорирование меня.
Плюс еще игра на контрасте, когда все классно, мы вместе ездим красим офис целыми днями, он мне завтраки стал приносить, вот поехали к родителям. И тут как кувалдой по голове. Раньше не плакала из-за молчания его, а сейчас уже не вывожу и как только уходит - стала плакать.
Вчера утром еще он обиделся, что я не дала поцеловать ляшку, помолчал час и сам подошел. (п*ц же) И хорошо, когда молчанка не затягивается.
К слову, у нас сегодня праздник - год отношений. Каждый месяц устраиваем вечерний праздничный ужин, прогулка, цветочки дарит, я открытки раскидиваю с сопливыми трактатами ему. Очень люблю этот мини-праздник.
Что сейчас делать? Играть в кто кого перемолчит?
Прошло 2 недели:
Эмоциональное насилие закончилось физ. насилием. Игнорирование красных флагов чревато печальным концом ). Судя из последующих сообщений, он думал, что я ухожу из-за проблем в сексе, но никак не из-за его агрессии. И что я намеренно устроила расставание, спровоцировав его на такие поступки. Ну и, конечно, он меня не бил, а всего лишь хотел меня остепенить.
Ссора сопровождалась оскорблениями, забрал средства для связи (ноутбук, телефон), сожгли загран. паспорт, разбрасывали вещи.
Разумеется, были попытки примирения с его стороны: приезд в другой город за мной (где взял меня на руки, посадил в машину насильно. Выставила ногу, чтобы дверь машины не могла закрыться — на что мне щемили ногу дверью), оправдания перед моими родителями, многочисленные сообщения с попыткой обвинить меня, что я спровоцировала расставание. Спустя несколько таких смс отправила в блок, получила взаимный блок и удаление чата.
Переживаю еще, но показательно. Надеюсь, этот «кейс» будет поучительным.
Ссылка на другой разбор.
