Бывает гуляешь с подругой (единственной на минуту), все просто отлично. Но сегодня она кажется куда лучше и милее, чем казалось раньше. Что это? Почему сегодня я считаю ее такой славной и хочу побыть с ней как можно дольше? Она же идеальна! Как я не замечала этого раньше? О да, точно, я уже вернулась домой и тошнота подступила к горлу. Нет, сейчас она уже не кажется такой хорошей. Мне плохо, когда я думаю о прогулке с ней, мне мерзко от нее, она не мой человек, она не та, кто мне нужен. Я уже думаю, стоит ли мне написать ей о том, что чувствую себя как-то дискомфортно и подумываю о заморозке общения, но я захожу в чат ии...! Она снова кажется мне милой. В такие моменты я думаю: "Да что с тобой, Маш? Она твой единственный друг, ей всегда хотелось помочь тебе в трудностях и она заинтересована в общении. Ты отвратительная подруга". Да... но ведь у нее есть и плохие черты, верно? Хотя моя учительница и пыталась вбить в мою голову то, что все люди зачастую серые, то есть обладают как хорошими чертами, так и плохими, мне трудно принять это. Ну как же это так... разве я не стану исключительно плохой, если херово подумаю о непривлекательном человеке? Как после такого я могу смотреть в глаза старикам и придерживать им двери, покупать еду бездомным животным и так далее. Я творила много ужасного: лицемерила, поддавалась стадному мышлению, срывалась на маму и бабушку, судила только по внешности...да много чего. Я не думаю, что однажды очищу свою душу от всего такого, даже если совершу много хорошего. Но ладно я, я же не могу думать нейтрально и у других. "О, папа купил мне наушники и поесть, значит он хороший и добрый, он не желает мне зла. О, папа снова закатил скандал, снова ведет себя инфантильно и обвиняет во всем маму, значит он плохой...а, он попросил прощения, я снова люблю его...о, он назвал меня припизднутой за то, что я не хочу разговаривать после учебы, я его не люблю...да кто ты вообще такой?..."
Допустим. Есть еще некие особенности, помимо нестабильности и поверхностного мышления. Я столкнулась с постоянным чувством одиночества, из-за чего искала внимание со стороны других. Я ненавидела себя, поэтому хотела, чтобы меня любили другие. Любили настолько сильно, что я была бы единственной, с кем они общаются. У всего этого очень долгая история. Мои голодовки и срывы агрессии на себе, мои взлеты и падения, мои эмоции, мои головные и не только боли, мои желания - это все не я, это черное пятно моей личности. Я не должна быть такой, нужна терапия. Я не собираюсь жить по определенному алгоритму, носить ярлык.
Может вы скажите, что это на самом деле? Может все ошибаются и это не расстройство вовсе. Я очень устала и мне грустно.
Спасибо за внимание, целую.
