Иррациональные убеждения, которыми мы сами ограничиваем нашу жизнь
Со времен старого доброго Фрейда появилась не одна теория личности, и, как следствие, несколько направлений в психологии. Подробнее напишу в отдельной статье. А сейчас - об одном из них - о когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой терапии.
Ключевой тезис этого направления заключается в утверждении, что наши мысли (когниции) и убеждения непосредственно влияют на наше поведение - соответственно, на качество нашей жизни. Сюда же можно отнести то, что мы называем "принципами", "жизненными правилами" и т.д.
Однако, некоторые наши убеждения на самом деле иррациональны и могут существенно ограничивать наше поведение, влиять на жизнь, причем не всегда в положительном ключе. При этом, как ни парадоксально, мы сами эти убеждения интегрируем в себя - т.е. сами себя ограничиваем. Иными словами "сами придумали / приняли - сами страдаем".
По мнению одного из основателей когнитивной психологии - Альфреда Адлера, есть три корневых иррациональных верования:
1. Я должен всё делать хорошо.
2. Все должны обращаться со мной хорошо.
3. Мир должен быть лёгким для меня.
Интересно, не так ли?)) Пока что за всё время практики не встретила человека, свободного от этих убеждений в полной мере.
Из этих корневых верований могут рождаться другие иррациональные убеждения, присущие конкретному человеку. Иначе их также называют когнитивными ошибками (ошибки мышления). Иррациональные убеждения не обязательно придумываются самим человеком - они могут быть интегрированы в нас извне - обществом, родителями, правилами конкретного социума и т.д.
Создатель когнитивной психотерапии - Аарон Бек - выделяет 12 типичных когнитивных ошибок:
Долженствование
Я должен. Кто-то мне должен. Например, "я должна быть хорошей женой". И как следствие продолжение - "поэтому буду стирать, гладить, готовить, убирать даже тогда, когда очень устала". И т.д. Думаю, примеров в своей жизни каждый найдет достаточно.
Катастрофизация и предсказание негативного будущего
Если я сделаю так и ошибусь, то все будет плохо, мир рухнет.
Таким образом, человек программирует себя на негативные события.
Черно-белое мышление
Существует только хорошее и плохое, подходящее и неподходящее, злое или доброе и т.п. Этакая биполярность. Человек либо счастлив, либо печален. Любит или ненавидит. Без промежуточных состояний. Только черное и белое. А между ними сколько-то там оттенков серого на самом деле:)
Обесценивание позитивных событий
Если хоть что-то происходит неидеально, значит всё происходит не так. Если я совершил ошибку, ее обязательно заметят и запомнят, а мои предыдущие заслуги будут проигнорированы.
Негативный фильтр
Ничего хорошего не происходит, только плохое. Человек, как правило, выглядит уставшим, накручивает себя на негатив - живет, будто постоянно под облаками, без просветов. Не может отпустить это, не может полноценно отдыхать, тратит время на переживания, жалобы, постоянно чем-то недоволен.
Туннельное мышление
Акцент на чем-то одном, когда другое не замечается - человек будто не видит, что происходит вокруг, зацикливается на какой-то конкретной ситуации, другом человеке, отношениях, деньгах и т.д.
Эмоциональное обоснование
Обосновывает свои поступки сугубо эмоциональными ощущениями: я чувствую, что что-то произошло, чувствую, что надо поступить именно так, чувствую, что этот человек хороший и т.д. Не подкрепляет обоснование другими аргументами, кроме как своей интуицией и эмоциями.
Навешивание ярлыков
Стереотипное мышление о ком-то или о чем-то. Например, человек однажды сделал вывод, что один его знакомый - идиот. И все последующие поступки этого знакомого рассматриваются через призму назначенного ему ярлыка. При этом другие качества этого знакомого как бы не замечаются.
Чтение мыслей
Когда мы думаем, что знаем, ЧТО именно подумал другой человек в отношении нас или в отношении какой-либо ситуации. Например: "он похоже думает, что я идиот"; "она думает, что умнее всех", "они там все в правительстве думают, что можно нас обманывать" и т.д. На самом деле это только наши мысли, просто мы склонны приписывать их другим людям. Похоже на психологическую защиту "проекция" (см. статью о защитах).
Персонализация
Причина всего, что происходит вокруг меня – это я. "Всё происходит из-за меня" или "всё происходит благодаря мне", "всё, что происходит, связано со мной". Например, человек, которому присуща подобная когнитивная ошибка, в ситуациях, когда кто-то рядом смеется, думает, что смеются над ним.
Сверхобобщение
Когда мы считаем, что все ведут себя одинаково, или какая-то группа людей или каких-либо объектов обладают одинаковыми качествами. Например, когда мы встречаем шумных подростков, решаем, что все подростки балбесы и им нечем заняться, и все они такие и т.д. и т.п.
Преувеличение или преуменьшение
Может быть, как про что-то негативное, так и про позитивное. Про значимость того, что делаю я или делают другие.
Если вдруг обнаружили у себя что-то из перечисленного, или даже всё:), то:
- во-первых, Вы молодец - не каждому дан такой уровень рефлексии;
- во-вторых, Вы снова молодец, т.к. осознание - это уже серьезный шаг к изменению качества жизни;
- в-третьих, - о том, что с этим делать и как себе помочь, поговорим отдельно.
В ЧЕМ САМОСАБОТАЖ И КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СТЕНЫ?
Строго говоря, самосаботаж — это поведение, при котором человек наносит вред самому себе.
При этом вред может быть разным, от заедания проблем, прокрастинации и бесконечных тренировок до беспорядочного достигаторства, неумения избегать навязанной конкуренции и позиции «неудачи из-за вас, успехи из-за меня».
Но если булимия или прокрастинация типа плохие, то «no pain no gain» и «я в этом месяце сделал х10 в доходе, а ты?», как бесконечная гонка на повышение, типа хорошие.
Почему психологи называют это саботажем? Дело в том, что человек может все, что захочет. А где обычно ищут хотелки? Где-то не внутри себя.
Так человек постепенно отходит от своих желаний, растущих из личности и меняющихся потребностей, и заменяет внешними, простыми и понятными, но не истинными. Найти у других что-то прикольное, получить быструю радость и бесконечно «масштабировать связку».
Если в таких условиях убрать внешний стимул, то образуется эмоциональный вакуум.
Человек думает, что за фигня? Нормально же все было. Куда делось чувство автономности? Почему я знал, что делать, а сейчас не знаю? Ну это все к черту, я возвращаюсь к известному шаблону, пока это работает. Вот вам и стена.
Стена защищает текущую нормальность и отделяет ее от непрожитых состояний, которые всегда болят, потому что даже легкие дефрагментации в памяти – результат сильных потрясений.
Если говорить образно, то стена это как ситуация с зарядником, который надо либо сгибать под правильным углом, либо постоянно мотать изолентой. Рано или поздно придется сделать что-то другое, потому что работать перестанет.
Пришли к тому, что саботаж и внутренние блоки как две стороны одной медали. «Не хочу» в это лезть, поэтому «делаю как получается».
Я думаю, что лучше перестать переводить драгоценную изоленту пораньше.
Там где дети — там громко
Я — социальный педагог и психотерапевт-первокурсник. Работал больше 10 лет в разных детских домах и интернатах в Вене, в основном с трудными детьми и подростками. По моему опыту могу сказать, что тихих «нормальных» детей не бывает. Если ребёнок ведёт себя тихо, как мышь, значит, что-то не так. К сожалению, мне до сих пор приходится объяснять родителям, что дети — шумные создания, и требовать от них постоянной тишины, абсурдно.
Мои бабушка и прабабушка всегда кричали нам с двоюродным братом: хватит орать! Прекратите бегать! Лучше читайте книги! Сядьте! Успокойтесь! А мы не успокаивались, дрались, бегали, кричали и смеялись… в общем, вели себя как дети, которыми мы и являлись. В такие моменты прабабушка хваталась за голову и говорила: это не хлопцы, это две сатаны! Когда ж вам надоест носиться и кричать???
Сейчас же, с учётом своего опыта и знаний я понимаю, что тогда от нас требовали нечто неестественное. Просто родителям хотелось тишины и покоя и дети, в такие моменты, должны были сидеть в своей комнате и быть «тише воды, ниже травы»
Девятилетняя девочка сидит за ужином и жалуется на своего соседа по интернату, Макса: «Макс сегодня снова мне мешал в школе. Кричал и отвлекал меня, я вообще не могла сосредоточиться». Стакан падает со стола, один мальчик громко смеётся, другой плачет, третий злиться, потому что сок вылился ему на штаны. Своих детей у меня нет, но тонкости этого «дела» мне хорошо известны. Например, сегодня я не просто социальный педагог, а официальный опекун семерых детей со всеми вытекающими.
Известно, что шум вызывает у нас, людей, реакции физического стресса. Чтобы это понять, лучше всего мысленно отправиться в дикий лес, полный опасностей. Ведь наш мозг реагирует на заметные источники шума и предупреждает организм с помощью гормонов стресса — даже когда мы спим. Это эволюционное объяснение того, почему мы переключаемся в режим атаки или побега, когда слышим громкие звуки.
Проблема в том, что шум вашего собственного потомства тоже иногда вызывает эти чувства. С рождением первого ребенка мир и покой не просто заканчиваются. Плач младенцев может легко достигать 120 децибел. Децибелы — это общепринятая единица измерения, описывающая силу звука. Один децибел — это самый слабый звук, который может уловить человеческое ухо. Уровень шума на дороге составляет 80 децибел - примерно такой же уровень у играющих детей. Всемирная организация здравоохранения рекомендует носить средства защиты слуха при уровне шума выше 90 децибел.
Там, где есть дети, всегда шумно – но почему? С точки зрения психологии развития этому есть несколько возможных объяснений. Во-первых, языковые способности, которые еще не полностью развиты. В зависимости от возраста и уровня развития, детям иногда всё ещё не хватает нужных слов для самовыражения, особенно когда дело касается чувств. К примеру, в моменты разочарования дети выбирают средство коммуникации, которым точно могут овладеть, а именно громкость. Грубо говоря, любой, кто говорит громко, автоматически привлекает внимание, поэтому дети замечают, что их слышат, даже если они не могут выразить свои потребности словами.
Кроме того, детям ещё предстоит научиться правильно оценивать и регулировать громкость собственной речи – и адаптировать её к контексту. Игра в футбол на улице точно будет проходить на другой громкости, чем игра в настолку в гостях у приятеля. НО: знать об этом – это одно. Контроль громкости — совсем другая история. Кроме того у детей ещё развивается эмоционально-познавательный самоконтроль. Они сложнее справляются со своими чувствами, чем взрослые. Я всегда сравниваю саморегуляцию ребёнка с саморегуляцией пьяного взрослого. И даже если дети знают, что на уроке или в кафе им следует вести себя тихо, они не всегда могут это сделать.
Обычно, шум становится для многих невыносимым, когда несколько детей встречаются друг с другом. И не только потому, что несколько голосов громче, чем один. Социальное поведение детей особенно сильно развивается в начальной школе. Дети ищут своё место в этой социальной структуре, заводят друзей, договариваются между собой о правилах. Без эмоций это не работает. И это может быть громко. Очень громко. Как сегодня.
Кроме того, у младших школьников много энергии – и ей приходится искать выход наружу. Наш психиатр рекомендует нам заниматься с детьми простыми физическими упражнениями средней и высокой интенсивности каждый день. Это не всегда можно совместить с долгим школьным днём, когда детям приходится долго сидеть на месте. Но даже в такой скучный день энергия накапливается. Громкость — это попытка детей рассеять эту энергию.
По мере того, как дети становятся старше, они учатся лучше контролировать себя и учат стратегии общения, позволяющие привлечь к себе внимание без громких звуков. Крики, хлопанье дверьми и громкая музыка являются частью полового созревания большинства подростков. Здесь речь идёт именно об эмоциях, которые не всегда можно контролировать, и чувствах, которые иногда можно выразить только громко и звуком.
Итак, есть много веских причин, по которым дети могут шуметь. Это не меняет того факта, что шум может раздражать родителей, учителей или соседей. Чтобы решить эту дилемму я рекомендую не рассматривать детский шум как преднамеренное нарушение спокойствия, которое можно просто отключить. К такому поведению стоит отнестись с пониманием и сопереживанием. Только когда я понимаю причины, у меня получается принять контрмеры.
Чёткие правила и договорённости о том, когда и почему нужно вести себя тихо помогают детям. И вместо того, чтобы постоянно жаловаться и ругаться, что дети шумят, я советую больше работать с положительным подкреплением желаемого поведения. Если ребёнок полчаса-час спокойно занимался своим делом, я пойду к нему и скажу, что я рад, что он сумел выполнить мою просьбу, ведь это совсем не легко.
ЭМОТИВИЗМ/КОНСТРУКТИВИЗМ
Признак эмотивизм/конструктивизм определяется тем, в каком из вертикальных блоков модели А расположена этика/логика.
Если логика в правом блоке, то получаем конструктивизм, а если в левом - эмотивизм. С этикой соответственно наоборот.
Левый блок инертен, правый – контактен.
Инертные функции, левый блок: базовая-болевая-активационная-ограничительная) .
Они в своей работе инертны, мало подвержены изменениям, тяжело воспринимают вторжение извне. Им свойственна долгая реакция, и не редка фиксация состояния. Часто они являются источником внутреннего конфликта.
Признак конструктивизм - означает, что внимание человека часто не произвольно фиксируется на этических вопросах, они больше тревожат его, тогда как своим вниманием в логических вопросах он способен управлять сознательно и адекватно.
Контактные функции (правый блок: творческая-ролевая-суггестивная-фоновая). Более легко меняются, подстраиваются к окружающей действительности, более легко воспринимают и свои и чужие ошибки.
У эмотивистов нет склонности залипать на эмоциональном состоянии. Ему свойственно быстро переключаться. В этических вопросах он себя чувствует как рыба в воде, а вот в логике может ооочень долго прокручивать одну и ту же ситуацию снова и снова..
Итого:
✴️Эмотивизм - логика в левом «столбике», этика в правом. К эмотивистам относятся иррациональные этики и рациональные логики.
✴️Конструктивизм – этика в левом «столбике», логика в правом. К конструктивистам относятся: рациональные этики и иррациональные логики.
Эмотивист управляет "своими эмоциями", конструктивист "своей логикой".
❇️В итоге получаются 2 противоположные стратегии переговоров: конструктивисты с помощью логики стараются добиться того чего они Хотят, а эмотивисты с помощью этики стараются донести как по их мнению Сделать Правильно.
Мотив у эмотивиста - это поиск новых впечатлений, новых переживаний, то есть смена привычной картинки на не привычную, нужна какая-то новизна стимулов. А у конструктивистов наоборот, скорее нужно сохранять те стимулы, которые есть. Сохранять благоприятные и избегать неприятные. Поэтому они более избирательно подходят к тому, какие эмоции они будут испытывать. Например, выбор фильма, конструктивист заранее понимает (предполагает) насколько его эмоциональное состояние близко к той картине, которую он будет смотреть, впитывать.
Далее, сам спектр реакций. У эмотивиста он значительно шире чем у конструктивиста. То есть эмотивисты, поскольку они всегда настроены на поиск нового, плохо воспроизводят те состояния, которые уже были, они их постоянно обновляют. А конструктивист соответственно хорошо запоминает эти эмоциональные состояния и хорошо их воспроизводит.
Эмотивисты весьма легко меняют настроение и свои состояния в зависимости от окружающей среды, а вот проблемы логического характера у них вызывают значительно большее колличество вопросов.
ПРИМЕРЫ:
✴️Поцарапанная во дворе дорогая машина.
Ситуация в первую очередь по логике: Что Делать? Как правильно? Как решить вопрос? Сколько это будет стоить? Да и сама ситуация случилась в связи с Ошибкой, не верными Действиями. Конструктивист в данной ситуации решит вопрос и Забудет если не сразу то через неделю. Для него ситуация уже прошла, всё. Эмотивист же может «пережевывать» ее и полгода и дольше, ругать себя, пытаться понять, точно ли все было правильно сделано, а как было бы еще лучше сделать, как предотвратить и т.д.
✴️Ссора с друзьями.
Этическая ситуация: кто кому что сказал? Какие эмоции испытал? Кто что понял и как воспринял? Кто кому на сколько был дорог? Здесь как раз-таки наоборот если(!) все константы известны, то эмотивист как раз склонен быстро разложить все но «полочкам», поговорить с кем возможно и забыть о конфликте. Но не конструктивист… Вот здесь как раз его очередь перебирать события в памяти, задаваться вопросом «почему?», приходить к выводам и вешать на определенных персонажей у или иную «пометку»…
✅КОНСТРУКТИВИСТЫ: #ИЛЭ (Дон Кихот), #ЭСЭ (Гюго), #СЛЭ (Жуков), #ЭИЭ (Гамлет), #ЭСИ (Драйзер), #ИЛИ (Бальзак), #ЭИИ (Достоевский), #СЛИ (Габен)
✅ЭМОТИВИСТЫ: #СЭИ (Дюма), #ЛИИ (Робеспьер), #ИЭИ (Есенин), #ЛСИ (Максим Горький), #ЛИЭ (Джек Лондон), #СЭЭ (Наполеон), #ЛСЭ (Штирлиц), #ИЭЭ (Гексли)
#Матчасть #Конструктивизм #Эмотивизм #признакиРейнина
https://t.me/socio_Club
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ТОКСИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА
Вчера мы говорили о том как определить токсичных людей, а сегодня поговорим о том, как защититься от них
Идеальный вариант - вообще не контактировать, старайся окружать себя людьми, с которыми комфортно и легко.
Помни о своих личных границах – не стесняйся отказывать из вежливости или страха обидеть, защита твоего времени и пространства важнее.
Управляй разговором – переводи беседу в конструктивное русло, если неприятны сплетни или пустые жалобы.
Две волшебные фразы:
«Мне не интересно говорить об этом, лучше расскажи то-то и то-то»;
«Да, я тебя понимаю, что планируешь делать?»;
Не открывай душу – если в беседе с токсичным человеком возникает желание в ответ поделиться переживаниями, то подумай дважды, ты либо начнешь сопереживать более глубоко, либо твои тайны могут быть использованы против тебя.
Помни о своих эмоциях – общайся конструктивно, держи эмоциональную дистанцию, не напитывайся тяжелыми эмоциями, тебе не нужно утопать в чужих проблемах.
Не решай чужую проблему – токсичный человек ждет, что ты возьмешь на себя ответственность за его жизнь и решения, предоставь ему возможность решить проблему самостоятельно.
🌿 КОРОЧЕ 🌿
✅ Гармония внутри на первом месте
✅ Отключаем эмоциональные реакции
✅ Не вовлекаемся в проблемы
✅ Сводим общение к минимуму
Взаимозависимость и эмоциональный резонанс
Эту статью мне в своё время "заказала" наша собачья крёстная и, по совместительству, моя "двоюродная мама". Почему я так её называю – отдельная история, к собачьей жизни имеющая очень опосредованное отношение. Дело не в этом. Но статья и задумывалась преимущественно как разбор её собственного случая. Теперь у меня появился дополнительный материал для анализа и моральная обязанность опубликовать эти размышлизмы.
История эта – очень давняя. Рыжей бестии, которая, похоже, теперь прописалась у меня, уже целых тринадцать лет. И эти годы для неё были далеко не простыми, хотя она всегда была исключительно любимой собакой.
История будет длинная, в ней, разумеется, много личного – хотя я и старался "фильтровать базар".
Начиналось всё, как обычно. Щенуля приехала от заводчицы и первое время жила, как нормальная любимая собака. С той лишь оговоркой, что заводчица заморочила голову опытнейшей собачнице до того, что та забыла всё, чему учила нас за четверть века до этого. Жучка, конечно же, отсидела карантин и испытала на себе все прочие прелести современного выращивания...
Но всё шло сравнительно благополучно – даже ярких последствий депривации #развития у неё не наблюдалось. Ну, были кой-какие мелочи, но всё в пределах.
Пока не случилась первая крупная неприятность. Заводчица взяла Аби "погулять" – мол, хозяйка занята, а она в большой компании едет за город, рыжая там тоже отдохнет и побегает типа на свежем воздухе...
Забрать её у заводчицы мы пытались в течение двух или трёх недель. Дело дошло до полицейского наряда во время переговоров о возврате, заявления в прокуратуру, адвокатов и прямого шантажа со стороны заводчицы с требованием забрать заявление и отказаться от претензий.
Кстати, именно после этого началась очередная волна травли в наш адрес – ведь мы были свидетелями во всей этой уголовной истории, а у заводчицы обнаружилась довольно большая "группа поддержки".
Но это всё присказка. С этого момента по вполне понятным причинам начала раскручиваться обоюдная эмоциональность. Хозяйка стала баловать собаку, кормёжка и прогулки превратились в священнодействие, зверюга не отлипала от хозяйки, спала под одеялом и требовала свою долю, сидя за столом*. А при том, что басенджи, хоть и не лают, но горазды издавать множество иных звуков, жучка превратилась в капризного нытика.
Я уже не раз упоминал, что у "бывшенесчастных" зверей почти автоматически возникает эмоциональная #зависимость . Но обычно она стабильна и не принимает тяжелых форм, чреватых проблемами. Но, что особенно важно – при таких обстоятельствах многократно усиливается и без того развитая у большинства #собак эмпатия. Ну, а тут зверушка оказалась в положении "бывшенесчастной" после пережитой попытки похищения, оставшись со своей собственной хозяйкой.
Нужно было знать тётю Иру: человек взрывного темперамента, очень деятельная натура, #эмоции для неё – вроде топлива, дающего энергию для движения. И, попав в эту дурацкую ситуацию, Григорьевна совершенно закономерно развила бурную деятельность по спасению любимой жучки. Разумеется, со всеми сопутствующими эмоциями. Неудивительно, что после возвращения все эти эмоции превратились в водопад обожания, который изливался на рыжую всю дальнейшую жизнь.
Но этот водопад обожания, что тоже характерно, сопровождался и тревогами: как бы у любимицы чего не случилось. И, естественно, то там, то сям у неё что-то приключалось. Казалось бы, какое отношение к эмоциональности может иметь заурядная травма? А зверюка на даче, в наплыве каких-то одной ей ведомых чувств, полезла под забор, зацепилась за рабицу и разодрала себе ухо. Мы его всем миром долго и муторно лечили – пока приехали в город, цивильно обработали рану и всё такое, там уже успела образоваться гематома. А дальше – классика: гематома не хотела заживать, я её регулярно выкачивал, потом она проросла и ухо повисло.
И несчастное ухо надолго стало поводом в любой непонятной ситуации чесаться. Ведь это мгновенно привлекало внимание хозяйки, а шерстяной только того и надо. Потом, когда ухо поджило, стало уже без разницы, что именно чесать. И тётя Ира с завидной регулярностью пытала меня, что делать с этими почесухами, нет ли у зверюги каких болячек. На всякий случай пару раз, кажется, даже смотрели на предмет всякой кожной заразы – и, конечно же, ничего серьёзного не находили.
Думаю, в подробностях всё описывать нет смысла. Чего только не было: и бородавка над глазом, и странные течки, и необыкновенная жажда, и много чего ещё. Тётя Ира, хоть мне и верила, но тревожность есть тревожность. Особенно "красиво" всё это расцвело в последний год, после смерти Юрки. Совершенно очевидно, что это было тяжелейшим стрессом и для его матери, и для собачонки, да и для всех окружающих, хоть сейчас и не о нас речь. Но #нервы у героинь моего рассказа расходились не на шутку. Дважды за этот год Аби подвергали полному обследованию. Коллеги-айболиты даже ставили ей диагноз "синдром Кушинга" и, соответственно, находили увеличение надпочечников.
Мне это было совершенно понятно: ведь при стрессе секреция кортикостероидов резко увеличивается, а при затяжном стрессе, чтобы эту секрецию обеспечить, должны увеличиться и сами железы. Но, опять-таки, несмотря на участие во всех процедурах, я мог высказывать лишь своё частное мнение – докторам до моей специальности, что крановщику до марки цемента. И лечение, в меру возможного, было назначено – таблеток было мнооого...
Это я рассказываю к тому, что всё было очень не по-детски. И, когда я забирал собаку к себе, чтобы она не страдала в пустой квартире (всегда говорю, что лучше жить со зверем на его территории, но тут это было невозможно – потом это сыграло на руку), мне собрали с собой целую аптеку. Знаете, что мы из этой аптеки съели? Две таблетки карсила с интервалом в неделю...
Сейчас у псинки сохранились только неустранимые следы былой "роскоши": повисшее ухо да бородавка возле глаза. Да и та из объемной блямбы спáлась почти до мозоли. Ни почесух, ни капризов в еде, ни, соответственно, проблем с пищеварением, ни каких-нибудь ещё заметных поводов для #тревог у неё не осталось. Конечно, нытика она порой включает. Да и другие проколы пока еще случаются. Но всё реже. И, как правило, для этого есть конкретные причины – например, если она не нагулялась.
Я всё это так долго расписывал, чтобы вы сами увидели, что творит со зверями и их хозяевами эмоциональность. По большому счёту, вся эта картина укладывается в определение истерии.
Только при классической #истерии это может быть что-то одно – судороги или какая-то другая, менее очевидная болячка, а тут образовался целый "букет" почти не связанных между собой явлений. Вот поэтому я и написал в заголовке про эмоциональный резонанс: эмоции #хозяина подвигают #питомца к тому, чтобы вызывать у человека озабоченность, хозяин начинает нервничать по поводу состояния подопечного, тот ещё больше страдает (кстати, заметьте: на пике у рыжей всё развивалось тупо по схеме патофизиологии #стресса , всё вторичное уже отпало), а в результате проблема растёт, как снежный ком.
И главное: конечно, я всю эту историю немного скомкал, но расписывать её во всех красках тут и не нужно. Насколько сумел, я постарался изложить это беспристрастно. Мне было важно показать общий ход и логику событий. Надеюсь, это удалось.
А вам я желаю не попадать в такой "капканчик". Ведь для рыжей эта история, можно сказать, закончилась благополучно. Но тут, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. В буквальном смысле. Но выхода из ситуации такой ценой я не пожелаю никому.
Если в нашей жизни с Аби будут какие-нибудь интересные новости – я, конечно же, о них вам расскажу. Жизнь продолжается!..
--------------------------
* Как вы понимаете, по отдельности ничто из этого – не трагедия, если это компенсируется здоровым рационализмом. Но всё вместе исключительно ярко характеризует ситуацию.
Замещение в психологии: доступные действия вместо истинных желаний
Замещение в психологии это процесс выбора объекта для реакций, действия и желаний. Замена достойного, нужного, важного и правильного на доступное и безопасное. Секрет кроется в том, что человек неспособен удерживать эмоции в себе, хочет он того или нет, но реакция на внешний раздражитель или внутренний стимул всё равно последует. Разница лишь в том, куда именно энергия будет направлена.
О том, что эмоции невозможно сдерживать, говорил ещё Зигмунд Фрейд. Он обнаружил, что люди, которые не проявляют никаких реакций, на самом деле избавляются от внешних сигналов через направление гнева на самого себя. Это называется аутоагрессия и ведёт к ряду заболеваний. Отсюда же взяла своё начало психосоматика, объясняющая как нарушение ментального здоровья сказывается на здоровье физическом.
Для защиты от саморазрушения психика использует метод замещения. Работает это следующим образом - внешние сигналы и внутренние стимулы провоцируют возникновение эмоций, те в свою очередь превращаются в энергию повышающую активность и человек испытывает острую потребность в действии.
Но анализируя контекст сознание приходит к выводу о том, что объект реакции недоступен или опасен. Тогда вся активность будет перенаправлена на то, что находится рядом и не представляет угрозы. Принцип груши для битья.
Замещение в психологии: примеры
Замещение не всегда является негативной реакцией. Чаще всего это действительно помогает психике вернуться в ресурсное состояние, при этом не нанести урон ни себе ни окружающим. Поэтому каждую отдельную реакцию можно разделить на положительную и отрицательную. Давайте разберём примеры.
Замещение действия
Пожалуй самый популярный пример - избавление от сексуального напряжения с помощью физических нагрузок и спорта. Внутренние стимулы активизируют выбросы половых гормонов, внешние сигналы в виде девушек для парня или мужчин для женщины акцентируют внимание на одной теме. Кажется уже невозможно думать ни о чём другом, повсюду мерещится близость.
Психика разгоняется так сильно, что в какой-то момент ей становится тяжело выполнять все прочие функции. Напряжение необходимо снять и здесь включается замещение. Недоступное действие сменяется доступным. Спорт отлично помогает справиться с ситуацией. Это называется сублимацией.
Замещение метода
Бывает так, что заменить объект невозможно или не получается. Чаще всего это происходит во время конфликта, когда уйти или начать заниматься чем-то другим не позволяет контекст. Но девушка не в силах справиться с мужчиной,хотя прямо сейчас ей очень хочется ввязаться в драку и навалять ему тумаков. Тогда психика, оценив происходящее, вероятнее всего использует замещение, чтобы заменить физические действия на крики.
Мы получим выход эмоций и освобождение сознания от переизбытка внешних сигналов, при этом не произойдёт столкновения с опасным для жизни и здоровья объектом. Начнёт драку, может получить в ответ. А так риски куда меньше.
Мужчине в такой ситуации стоит просто позволить партнерше прокричаться. Битьё посуды и хлопанье дверями это тоже замещение. Психика кипит, дождитесь пока всё утихнет и только после этого можно продолжать выяснение отношений.
Обратная ситуация когда человеку недоступны иные способы выражения эмоций. Он с ними не знаком или имеет ряд ограничивающих убеждений. Как правило это происходит с маленькими детьми. Ребёнку что-то не понравилось, возникли эмоции, разговаривать он ещё не умеет или не научился правильно объяснять свои чувства. Низкий эмоциональный интеллект приведет к тому, что он просто возьмёт ведёрко и уронит его обидчику на голову.
Случившееся означает только одно - с ребенком не разговаривают родители, не объясняют, что эмоции это нормально и нужно открыто о них говорить. Мне неприятно, мне обидно, я хотел так, я расстроился. Ну и так далее.
Совсем печальная картина когда замещение по типу "слова-на действия" использует взрослый человек. Не умеет разговаривать, не распознаёт ни свои ни чужие эмоции, не знает как правильно ими управлять, стыдиться о них говорить. Ему знаком только один способ выхода из конфликта - кулаки. Психика сталкиваясь с проблемой начинает поиск решения, но внутренних ресурсов в "своём человеке" не находит и просто замещает недоступные инструменты доступными. Кулаками.
Замещение потребности
Если вышеописанные замещения связаны с рациональностью и ресурсностью, то в данном случае речь идёт уже о внешних ограничениях. Социум определяет что приемлемо, а что нет. В результате человеку приходится заниматься подменой потребностей.
Варианта здесь всего два - положительное на отрицательное и отрицательное на положительное. В первом случае общество получает на свою голову маньяков и преступников. Так Андрей Чикатило столкнувшись с проблемами в отношении с женщинами и не имея возможности обратиться к специалисту, вероятнее всего попался на крючок замещения. И тогда вполне здоровая, но недоступная ему потребность, была заменена на всё то, что он натворил в итоге.
Из его собственных показаний следовало, что он специально арендовал квартиру для утех с представительницами нежного пола. Но мужская несостоятельность не позволяла реализовать весь потенциал, да и поиск девушек оказался не таким простым как хотелось бы. Так он объяснил убийство Лены Закотновой, которое по сей день покрыто тайной.
К счастью бывает и наоборот. Для человека абсолютно нормально испытывать разные желания. С ним могут происходить совершенно чудовищные фантазии, которое в большинстве случаев мы пытаемся блокировать. Например суицид или общественно порицаемые, уголовно наказуемые действия.
Психологи настоятельно рекомендуют не загонять их в подсознание, потому что в таком случае они продолжат своё влияние на психику, заведут её в состояние фрустрации и в итоге могут обернуться большими неприятностями. Лучше обсудить это со специалистом,проговорить, позволить себе делать всё что угодно в своих мыслях, не переходя к реальной активности.
А дальше психика использует то же замещение, чтобы подменить потребность. Как правило такие люди уходят с головой в работу или творчество. На этом этапе важно контролировать себя, иначе случится другая неприятность - эскапизм. Но мы констатируем простой факт - сознание способно заменить опасные потребности на что-то доброе, светлое и полезное.
Замещение объекта
А вот это уже действительно страшная штука. Представим ситуацию при которой на вас накричал начальник. Оскорбил, наорал, обвинил, обесценил, унизил перед всеми. Следовало бы ответить ему, но это очень опасно. Начальник сильнее, с ним не подерёшься. Оскорбишь в ответ, уволит.
А у тебя кредит на машину, ипотека и кривые руки, не позволяющие найти новую работу. Тогда психика просто заместит объект и в этот же вечер вы навешаете подзатыльников своему ребёнку или пошлёте в эротическое путешествие нерасторопную бабку в супермаркете.
Замещение объекта часто используют диктаторы. Люди хорошо знают от кого все проблемы, кто украл бюджетные деньги и по чьей вине в стране нет ни дорог ни здравоохранения ни образования. Но сказать что-то в адрес диктатора опасно, за это могут и в тюрьму отправить и по шапке настучать. Зная о росте недовольства населения такие режимы используют метод поиска внешнего врага, в адрес которого говори что хочешь. Свобода слова!
Замещение чувств
Когда нельзя выбрать другой объект и не получается заменить метод реакции, при этом истинные желания являются опасными и недопустимыми, приходится менять сами чувства. Например вы жертва абьюзера и вас активно подавляют, унижают, запугивают. Возникает страх и дискомфорт. Реакция в данном случае очевидна - защита, сопротивление, избегание.
Но тут вдруг выясняется, что общество жёстко реагирует на ваш уход от мужа. Плохая жена, гулящая баба, непорядочная, ненастоящая. Столкновение с критикой кажется психике слишком тяжёлым ударом и она хочет избавить себя от такой травмы.
Либо сопротивление может вызвать сильный гнев со стороны абьюзера и дело скорее всего закончится сломанным носом. Психике такое тоже ни к чему. И в этой ситуации она вероятнее всего использует стандартное замещение, в данном случае заменит чувства на противоположные.
Это называется реактивное образование. Девушка будет любить своего мучителя, проявлять больше внимания и заботы. Вместо гнева любовь. Или неуважаемый, бездарный диктатор, вызывающий чувство жалости и ненависти, под страхом опасный действий приведет к замене эмоций. Человек вдруг начнёт его уважать, ценить, высказываться о своей преданности.
Как выйти из этого защитного механизма
Первым делом в любой ситуации нужно научиться распознавать свои истинные эмоции и чувства. Для этого стоит проработать эмоциональный интеллект. Очень крутой навык, позволяющий не запутаться в самом себе и эффективно выстраивать коммуникацию с окружающими. Как только эмоция определена и желание сформировано, включается анализ.
На втором этапе психика изучает контекст и моделирует вероятные события. Что будет, если я сделаю так или так? Когда становится понятно, что истинная реакция обернется проблемами, мы её либо блокируем, либо замещаем. И в этом вся беда. Здесь стоит спокойно сказать партнёру о том, что вы испытываете.
Не совершать действия, а сказать об этом. Согласитесь, ударить человека и сказать "я сейчас так зол, что хочу тебе голову разбить табуретом!" это разные вещи. Без обвинений, оскорблений, обесценивания и прочих инструментов насилия поделитесь своими ощущениями.
Если говорить тоже нельзя (такое бывает с теми же диктаторами), то следует акцентировать внимание на своих чувствах и при этом продемонстрировать нулевую реакцию. Пассивность не приведет к эскалации конфликта, но вы и не подавите собственные эмоции. Признайте тот факт, что вас унизили или оскорбили.
Да, это произошло, но наносить себе вред я не намерен. Мне гораздо выгоднее оставить это без ответа, потому что я ценю своё здоровье, эмоциональное состояние,время и другие ресурсы. Если на пути к цели останавливаться чтобы бросить камень в каждую лающую собаку. то до конца никогда не доберусь.
Будет лучше, если не вступать в открытый конфликт, но предпринять меры для предотвращения этого в будущем. Изолироваться от опасного объекта, прекратить коммуникацию, оставить без поддержки. Если тиран продолжает отдавать приказы, а начальник заваливает работой за которую не платит, в некоторых случаях можно продолжать их выполнять, но чуть медленнее обычного, не слишком качественно, слегка не так как положено=)
А возникшие эмоции уже можно заместить с помощью творчества или полезного дела. Можно просто использовать негатив, который на вас вылили недалёкие люди для повышения собственной эффективности. В магазине нагрубила продавщица, вас это оскорбило, но тратить силы на борьбу с невоспитанным человеком вы сочли неразумным. А затем всю злость трансформировали в тренировку и наконец-то подняли давно желанный вес на штанге. Только так это и работает.