Дежавю
Представьте, что здесь заливают одни и те же посты раз в пол года и так по кругу. Одни и те же! А мы забываем и такие:Вау, новый контент.
Представьте, что здесь заливают одни и те же посты раз в пол года и так по кругу. Одни и те же! А мы забываем и такие:Вау, новый контент.
Пользователь Квазиморда:
Что это за хуйня? Кто это написал? Новорег? Братан, ты под какими таблетками?
ТС: Я. Таблеток не нужно. Всё кушают радугу и вполне довольны.
Пользователь Иришка128:
Чё? И тут пидарасы! Да сколько можно?
ТС: Геев не существует. По крайней мере в реальности в которую я переехал.
Пользователь Старпони:
Ага! Я так и знал. Гомофобный гомофоб! А ты знаешь что все гомофобы это латентные гомосексуалисты?
ТС: Я не знал. Спасибо за то что проинформировали. Но вы же имели в виду секс? Соитие? В реальности в которую я переселился - нет секса. Нет сексуального влечения, а значит нет и поводов заморачиваться с сексуальными извращениями.
Пользователь Карликоёб:
Тьфу, бля! Пацаны это совкодрочер. Расходимся. Проклятый извращенец: из-за таких как ты у нормальных людей не встаёт на карликов.
ТС: Нет, я не в СССР. Я в параллельном мире.
Пользователь Затакс:
Жабы. Жабы. Свежие жабы. Есть с сиськами. Не забывайте - сегодня среда.
Пользователь Христолюб:
Вот! Даже художники тебя осуждают! Что же ты за жаба то такая, ТС? Страну родную на Европу помойную променял.
ТС: Я не в Европе.
Пользователь Формазон:
Значит в Канаде? У меня там брат и сестра и половина друзей уехала. Сам туда давно собираюсь.
Пользователь Броневатник:
Да в какой Канаде. Он в Грузии! От мобилизации отскочил, а сейчас деньги кончились и готов продать свой последний объектив!
Пользователь Честный фотограф:
Рита верни камеру! Я знаю, что это ты! Чё думаешь, если завела мультиакк - я тебя не узнаю?
ТС: Я не в Грузии. Я в параллельной реальности.
Пользователь: Кириешка 2000:
Везёт некоторым. Уехал из страны и издевается. К твоему сведению, у нас всё хорошо, а Америке вашей всё равно кердык. После Украины...
Пользователь Юзер22049786511:
Комментарий удалён. Причина грубое обращение, нецензурная лексика
Пользователь Юзер 773294680017:
Комментарий удален. Причина: Нарушение особого порядка размещения новостного, политического, остросоциального контента
Пользователь xxxOnLyxxx:
Такую хуйню высрал.
xxxOnLyxxx скрыл для себя ваши комментарии
Пользователь DELETED:
Ну и пошли в жопу все! Я построю свой параллельный мир: с блэкджеком и шлюхами. Модератор - удали мой профиль!
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
В свете последних яичных тем, хочется вспомнить бессмертного Михаила Афанасьевича и его "Роковые яйца".
"Она светилась, огни танцевали, гасли и вспыхивали. На театральной площади вертелись белые фонари автобусов, зеленые огни трамваев, над бывшим Мюр и Мерилизом, над десятым надстроенным на него этажом, прыгала электрическая разноцветная женщина, выбрасывая по буквам разноцветные слова: "Рабочий кредит". В сквере против Большого театра, где бил ночью разноцветный фонтан, толкалась и гудела толпа. А над Большим театром гигантский рупор завывал: - Антикуриные прививки в Лефортовском ветеринарном институте дала блестящие результаты. Количество куриных смертей за сегодняшнее число уменьшилось вдвое. Затем рупор менял тембр, что-то рычало в нем, над театром вспыхивала и угасала зеленая струя, и рупор жаловался басом: - Образована чрезвычайная комиссия по борьбе с куриной чумой в составе наркомздрава, наркомзема, заведующего животноводством товарища Птахи-Поросюка, профессоров Персикова и Португалова... и товарища Рабиновича!.. Новые попытки интервенции!.. - хохотал и плакал как шакал, рупор, - в связи с куриною чумой! Театральный проезд, Неглинный и Лубянка пылали белыми и фиолетовыми полосами, брызгали лучами, выли сигналами, клубились пылью. Толпы народа теснились у стен у больших листов объявлений, освещенных резкими красными рефлекторами: "Под угрозой тягчайшей ответственности воспрещается населению употреблять в пищу куриное мясо и яйца. Частные торговцы при попытке продажи их на рынках подвергаются уголовной ответственности с конфискацией всего имущества. Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции". На крыше "Рабочей газеты" на экране грудой до самого неба лежали куры, и зеленоватые пожарные, дробясь и искрясь, из шлангов поливали их керосином. Затем красные волны ходили по экрану, неживой дым распухал и мотался клочьями, полз струей, выскакивала огненная надпись: "Сожжение куриных трупов на Ходынке". Слепыми дырами глядели среди бешено пылающих витрин магазинов, торгующих до 3 часов ночи, с двумя перерывами на обед и ужин, заколоченные окна под вывесками: "Яичная торговля. За качество гарантия". Очень часто, тревожно завывая, мимо милиционеров проносились шипящие машины с надписью: "Мосздравотдел. Скорая помощь". - Обожрался еще кто-то гнилыми яйцами, - шуршали в толпе. В Петровских линиях зелеными и оранжевыми фонарями сиял знаменитый на весь мир ресторан "Ампир", и в нем на столиках, у переносных телефонов, лежали картонные вывески, залитые пятнами ликеров: "По распоряжению - омлета нет. Получены свежие устрицы". В Эрмитаже, где бусинками жалобно горели китайские фонарики в неживой, задушенной зелени, на убивающей глаза своим пронзительным светом эстраде куплетисты Шрамс и Карманчиков пели куплеты, сочиненные поэтами Ардо и Аргуевым: Ах, мама, что я буду делать Без яиц??. - и грохотали ногами в чечетке. Театр покойного Всеволода Мейерхольда, погибшего, как известно, в 1927 году при постановке пушкинского "Бориса Годунова", когда обрушились трапеции с голыми боярами, выбросил движущуюся разных цветов электрическую вывеску, возвещавшую пьесу писателя Эрендорга "Курий дох" в постановке ученика Мейерхольда, заслуженного режиссера республики Кухтермана. Рядом, в Аквариуме, переливаясь рекламными огнями и блестя полуобнаженным женским телом, в зелени эстрады, под гром аплодисментов, шло обозрение писателя Ленивцева "Курицыны дети". А по Тверской, с фонариками по бокам морд, шли вереницею цирковые ослики, несли на себе сияющие плакаты: 'В театре Корш возобновляется "Шантеклэр" Ростана'. Мальчишки-газетчики рычали и выли между колес моторов: - Кошмарная находка в подземелье! Польша готовится к кошмарной войне!!. Кошмарные опыты профессора Персикова!! В цирке бывшего Никитина, на приятно пахнущей навозом коричневой жирной арене мертвенно-бледный клоун Бом говорил распухшему в клетчатой водянке Биму: - Я знаю, отчего ты такой печальный! - Отциво? - пискливо спрашивал Бим. - Ты зарыл яйца в землю, а милиция 15-го участка их нашла. - Га-га-га-га, - смеялся цирк так, что в жилах стыла радостно и тоскливо кровь и под стареньким куполом веяли трапеции и паутина. - А-ап! - пронзительно кричали клоуны, и кормленая белая лошадь выносила на себе чудной красоты женщину, на стройных ногах, в малиновом трико."
Булгаков многое предсказал, так что ждём удивительного открытия современного профессора Персикова.
Выбор хостинг-провайдера и сервера — почти как выбор первой машины. Только виртуальной машины. Да, ездить будет плюс-минус любая, но на какой скорости и как далеко проедет — вопрос. Разберем на примере PQ Hosting, как выбрать хостера, чтобы реже вспоминать про технические работы на сайте.
Что значит хостинг-провайдер? Любой сайт или сервис должен быть физически размещен на сервере с постоянным доступом к интернету. Предоставление такого сервера и называется хостингом.
Первое, что нужно проверить, можно ли «собрать» свою конфигурацию сервера. Обратите внимание на соотношение ядер процессора (CPU), объем оперативной памяти (RAM), тип дискового пространства (SSD или HDD) и сети.
Современные хостинг-провайдеры предоставляют два типа серверов: виртуальные и выделенные. VPS/VDS — виртуальная эмуляция сервера с гибкими настройками. Вы можете выбрать нужную мощность и емкость оборудования — и платить только за них. Оптимальный вариант для сайта небольшого интернет-магазина или компании, которая продает какие-то услуги.
А вот если у вас проект-гигант с высокой нагрузкой и посещаемостью, эмулятором не обойтись. Нужен выделенный сервер — физическая машина, на которой будет храниться ваш сервер.
Например, PQ Hosting специализируется на виртуальных VPS/VDS на твердотельных дисках NVMe. У них выше скорость обработки информации, и они подходят для проектов с большим количеством операций и частым обновление баз данных. Из других преимуществ NVMe: ему нужно меньше энергии, чем традиционному жесткому диску, накопитель работает бесшумно, не нагревается и реже выходит из строя.
Репутация хостинг-провайдера на рынке и отзывы пользователей — важные показатели его надежности. Лучше всего смотреть, что пишут про хостера, на специализированных платформах, например, hostobzor.ru или hostinghub.ru.
К слову, про репутацию: Пикабу в этом году отмечает 15-летие (вау), а PQ Hosting, который основал Иван Некулицы, скоро отпразднует шестилетие. За этого время Пикабу вошел в топ-30 самых популярных развлекательных сайтов Рунета. А PQ Hosting пополнил международный интернет-регистратор RIPE NCC, покорил 38 стран и кардинально расширил продуктовую линейку.
Где физически находятся ваши серверы и как управляется дата-центр. У многих хостинг-провайдеров нет своих дата-центров, они арендуют их у других операторов. Обратите внимание на два момента. Во-первых, какая у ЦОД сертификация — если ISO и PCI-DSS, то это гарантия соблюдения современных требований к безопасности данных. Во-вторых, когда у оператора были падения и как о них сообщали пользователям.
Для некоторых бизнесов важно разместить сервер в ЦОД в определенной стране с определенным законодательством. Чаще списки ограничиваются 10–20 странами, но некоторые хостинги предлагают на выбор до 38 вариантов для VPS/VDS-серверов: от популярных Нидерландов и Германии до более редких вроде Канады и Швейцарии. Выделенные серверы доступны в дата‑центрах в Германии, Нидерландах, Франции и США.
Одна из фишек компании PQ Hosting — собственное оборудование. Все серверы для размещения в ЦОД она закупает напрямую у производителей. Сейчас это процессоры на базе Intel Xeon и твердотельные диски NVMе с технологией защиты данных RAID 10.
Всего есть 12 фиксированных различных конфигураций от «Алюминия» (1 ядро, 1 Гбайт ОЗУ, 25 Гбайт диск) за 4,7 евро (~460 рублей) в месяц до «Обсидиана» (32 ядра, 64 Гбайт ОЗУ, 510 Гбайт диск) за 151 евро (~14 780 рублей) в месяц.
Кроме того, PQ Hosting предоставляет защиту от DDoS-атак, ежедневное резервное копирование данных и поддержка шифрования. А доступ ко всей информации будет только у людей, которым вы его откроете.
Она должна быть доступной и компетентной, чтобы оперативно решать возникающие проблемы. Особенно если речь идет об виртуальном сервере.
У PQ Hosting круглосуточная поддержка через все удобные каналы связи: телефон, электронная почта, мессенджеры. Не так давно компания запустила своего телеграм-бота для управления сервером — @PQHosting_bot. Он поможет перезагрузить или выключить сервер, заказать новый или посмотреть статус оплаты.
Еще раз перечислим преимущества:
38 стран размещения серверов в проверенных дата-центрах;
• собственное оборудование и высокая скорость передачи данных — 10 Гбит/с;
• круглосуточные администрирование, защита от DDos-атак;
• большой выбор способов оплаты и гибкая сетка тарифов.
А чтобы выбрать оптимальный тариф под свои нужны, оставьте заявку на сайте для бесплатной консультации →
Реклама ИП Некулицы, ИНН: 504816473362
По традиции, год был непростым, но мы справились. А как иначе?!
Итак, основные итоги:
Курс доллара преодолел психологическую отметку в 2,5 копейки.
Лидером российского кинопроката стал фильм Евгения Кулика - «Ребята с нашего двора» о простых хороших парнях, работающих на заводе.
Центробанк утвердил ключевую ставку на 2034 год - 0,005% годовых.
Победительницей конкурса Мисс мира сенсационно стала женщина.
Министр культуры Ольга Бузова предложила добавить в школьную программу уроки целомудрия.
Автомобили бренда «Лада» неожиданно заняли лишь второе место в списке самых продаваемых по итогам года в Европе. На первом месте обосновались модели марки «ГАЗ».
Ведущая программы «Время» Анна Квитко (экс-звезда проекта «Из метро») стала триумфатором премии «ТЭФИ», получив сразу 8 статуэток.
Президент России официально объявил следующий год – Годом котиков.
Космический путешественник Геннадий Инженерский провёл первый стрим с Марса.
Сборная России по футболу выиграла чемпионат мира. В популярном симуляторе FIFA-2033.
Основными проблемами россияне назвали рост цен на чёрную икру на 0,3% и загруженность пляжей на Мальдивах (самое популярное место отдыха у 96% жителей страны - по данным ВЦИОМ).
Создатели популярного сайта Пикабу наконец-то вернули минусы! Но все пользователи уже привыкли жить без них и теперь активно требуют их убрать!
Не смотри на меня, продолжай грезить о своей мечте, просто прислушайся. Я видел много подобных тебе романтиков, мечтателей, у вас так блестят глаза когда вы проходите третьего стража…Особенно в первый раз.
Не поворачивай голову. Продолжай смотреть в окошко напротив. Ты видишь моё кривое отражение в том окне. Да, я старик. Да, я был точно таким же как ты, наивным мечтателем. Но годы берут своё. И вот я тут, сижу себе спокойненько, а рядом со мной настоящее чудо — юноша с рюкзаком, только что прошёл третьего стража и желает навсегда поселиться в параллельном мире. Что? Не понимаешь о чём я? А я тебе с удовольствием расскажу. Не переживай и не сбивайся с мысли, твоя остановка ещё не скоро. Время ещё имеется.
… Я узнал о тайне кольца, когда мне было семнадцать. Просто однажды подслушал разговор на станции. Двое волосатиков обсуждали бомжа и что если этому бомжу дать бутылку водки в правильном месте то сам ты, после этого, выйдешь не на той станции на которой положено, а на совершенно другой. Они говорили, что это, так называемая синергия прямого прихода в результате употребления Марокканских грибов. Они зашли вместе со мной электричку, затем я видел как туда же вошёл бомж и попытался занять их место. А они протянули ему бутылку водки и исчезли. Да...Всё так. Всё втроём. Испарились из вагона и никто кроме меня этого не заметил.
Это событие потрясло меня до глубины души. Я никак не мог поверить, что парочка наркоманов смогла нарушить законы физики. А ведь мы были на кольце...Смекаешь о чём я говорю? Метро, электричка, она едет и тут они исчезают...
Разумеется я не поверил своим глазам и списал бы всё на собственное воображение, но в тот день мне вновь улыбнулась удача - я снова повстречал этих двух волосатиков. Да. Уже вечером, я увидел их на Страстном бульваре. Они сидели на скамейке и обсуждали некое приятное путешествие. И бомжа. Меня они не заметили и я смог снова подслушать их разговоры. Правила - то такие простые. Любой справится…
В тот вечер я узнал о существовании параллельных миров и о том, что выход стерегут специальные сущности привычные глазу настолько, что окружающие их не замечают. Но те двое знали только о Первом страже, а вот дальше, они не заглядывали. Но мне и этого было достаточно. Я узнал способ и то как сделать так, чтобы страж непременно появился. А для этого нужно обязательно сесть в электричку метро и она должна быть обязательно на кольце, а дальше нужно расслабиться и фантазировать. Дать волю собственному воображению, наслаждаться поездкой и не обращать ни на кого своего внимания. Только вот…Марокканские грибы… За их употребление давали приличный срок и мне пришлось найти аналог. Я проглатывал несколько таблеток. расслаблялся и занимал своё место на кольцевой линии. Всегда одно и то же место, короткое сиденье возле двери между вагонами. Самое удобное. Ведь его так любят бомжи. Самое главное дождаться момента, когда тебе почудится, что переполненный пассажирами вагон совершенно пустой и нет более ничего и никого, а есть только размеренный стук колёс и тёмный туннель за окнами. который обязательно выведет тебя к свету. Между Петроградской и Станислава Лема, там я повстречал его в первый раз.
Он сел рядом со мной. От него исходило невыносимое зловоние. Грязный, оборванный, заросший и весь какой-то карикатурный несчастный человек. Я отчётливо видел как в его бороде копошатся жирные крупные вши и он сразу стал пытаться выжить меня с моего места… Таковы правила, ты знаешь об этом… Страж пытается выгнать путешественника и стоит только подняться с места, как реальность изменится и всё вернётся на круги своя…
Но я ждал. Я терпел, а когда он уже стал вовсе невыносим и попытался высморкаться мне на колени, я молча протянул ему бутылку водки и он принял её. И тогда я впервые почувствовал это сладостное щемление в груди. Оно было таким восхитительным. Электричка приближалась к станции и голос диктора изменился. Сухой и официальный мужской сменился на женский. Он был таким чувственно-нежным, таким искренним, будто поцелуй матери. Поцелуй настоящей матери, а не этих продажных блядей за триста кембриков.
Никогда не забуду…Станция “Абрикосовый рай”…Следующая станция — “Буржуазная”.
Я вышел на станции “Абрикосовый рай”. Ты можешь в такое поверить? Ха-ха. Знаю, что можешь, ведь ты неоднократно проделывал тоже самое. Самое важное это фантазии, я же представлял себе нечто умиротворяющее и полное зелени. И Абрикосовый рай не подвёл. Я впервые увидел станцию метро совмещённую с дендрарием. Настоящий цветущий сад под землёй где по платформам неспешно прогуливались зеваки в ожидании своего поезда. Никто никуда не торопился, никто никуда не спешил, электрички двигались по рельсам настолько бесшумно, что я смог расслышать весёлый смех на другой стороне станции и приятную музыку.
Такую…Звяк - звеньк…словно бы играли на музыкальных инструментах из стекла, не передать словами. И там было так светло. Так божественно. Я навсегда влюбился в то место в которое попал, ведь это был мой первый раз, а такое не забывается. А самое неприятное, что меня вышибло оттуда всего через пять минут, когда я вздумал прочитать объявление на мраморной колонне в золотой рамочке. Смекаешь о чём я?
Нет, не поворачивай голову, а то придётся начинать всё сначала…Мы сейчас в таком месте, когда нет времени и пространства. Мы в некой точке небытия, но у этой точки тоже имеется свой срок или проще сказать некий внешний фактор. Только этот фактор решает, когда остановится электричка и откроются двери, а не ты и ни я. Продолжай удерживать в своих мыслях задуманный тобой образ, а я буду продолжать рассказывать.
Методом проб и ошибок, мне удалось выяснить, что преодоление Первого стража позволяет перенестись в задуманный параллельный мир лишь поверхностно. Да, органы чувств будут работать, да — ты сможешь дышать там и ходить где тебе вздумается, но стоит тебе только на чём-нибудь сконцентрировать своё внимание и ты снова оказываешься в своём мире, причём оказываешь обязательно в метро, на кольцевой линии, на той станции с которой начинал своё путешествие. Забавно, да? Нечто похожее я читал про осознанные сны. А ещё много всякого похожего. Местные, из параллельных миров, не обращают на тебя внимания. Выходи из метро и гуляй. Любуйся причудливой архитектурой или природой. Так, однажды я увидел в одном из своих путешествий сразу несколько солнц, а в другой раз я наблюдал восхитительный зелёный закат и алые звёзды на небе, но нельзя почитать местную литературу, нельзя ознакомиться как следует с культурой параллельного мира и даже самый обычный разговор с местным жителем выбрасывает тебя обратно домой. Практически наркомания, да? Ха-ха-ха. Очередная попытка расширения сознания только и всего, доказательств не принесёшь, никто тебе не поверит и никакие клубы по интересам я и близко не слышал. Никто про такую штуку не знал. По крайней мере, на моей памяти.
Разумеется мне этого мало. У меня, так же как наверное и у тебя, было мало друзей и перспектив в будущем. Недостатки качественного образования, отсутствие возможности сделать успешную карьеру и реализовать себя в обществе на полную катушку…Да кому нужна эта катушка, когда под боком существует такое чудо — Р-раз..! И ты на море! Два! И ты высоко в горах любуешься на величайшие достижения человечества будущего, на подвесные мосты и монорельсовые дороги по которым мчат воздушные поезда из металла и пластика. Три! И ты на подводной станции метро, а над твоей головой огромный стеклянный купол, а там, за куполом океан полный различных морских рыб и других разноцветных гадов. Кому нужна высокооплачиваемая работа и грызня за место под солнцем? Кому нужны эти поролоновые красавицы с бриллиантовыми зубами, когда ты можешь созерцать дев в тысячи раз естественнее и прекраснее чем этот пластиковый заменитель? Что же нужно ещё молодому человеку для счастья? Глоток чистого воздуха! Правильно — глоток свободы и возможность действительно прикоснуться к новому и прекрасному. Я видел себя первооткрывателем и победителем. Я грезил победами и готов был перевернуть мир. И однажды тот день настал. Я добрался до Второго стража.
Я вычислил его сам, без помощников и учителей. Просто когда проходишь Первого стража, нужно найти в себе силы и остаться на своём месте. Сидеть и терпеливо ждать пока тебе не покажется, что реальность восстановилась и ты снова в своём вагоне. Ты можешь увидеть пассажиров с которыми начинал маршрут, может быть ты даже увидишь новых, но там проходит очень тонкая грань, поезд движется и вроде бы всё на месте, но не верь глазам своим и просто продолжай мечтать дальше и тогда может быть тебе повезёт и через несколько обычных станций в вагоне появиться наглая старуха. О-о-о. Её ни с кем не спутаешь ибо она самая нахальная. горластая и наглая в мире. Ей обязательно захочется занять своё место, а ты должен терпеть. Молчать и терпеть все её выходки, угрозы и причитания. Она может давить на жалость, она может начать угрожать, она может попытаться выдавить тебя с места своим седалищем, а ты молчи. Молчи и не обращай внимания. Просто мечтай. Представляй себе станцию на которой сойдёшь и как тебе там будет здорово. Самое главное — нельзя реагировать на её выходки, стоит только пошевелиться и всё! Начинай сначала. Тут же на тебя среагируют пассажиры, которые вовсе не пассажиры, а тоже часть этого стража и дружно выкинут тебя из вагона и ты очнёшься там откуда начал свой творческий путь. На самой первой станции. Хе-хе. Меня сто раз так выкидывали прежде чем я нашёл силы вытерпеть её. Зато когда она сдастся и плюнув тебе прямо в лицо уйдёт, то считай, ты прошёл проверку на прочность. Следующая станция будет твоя. Не факт, что та самая, но очень похожая на ту о которой ты грезил. Скажешь, что я не прав? Ещё как прав и ты это знаешь.
Ну, а после Второго стража — жизнь меняется к лучшему. Выходишь на станции и погружаешься в водоворот местной жизни. Ныряешь в неё с головой. Деньги в твоих карманах превращаются в местную валюту, одежда твоя соответствует моде, смотри на что хочешь, разговаривай с кем хочешь, покупай еду и напитки, устраивайся на работу — всё разрешено! Словами не передать это воодушевление и ощущение безграничных возможностей. Хотя по началу было страшновато, ведь в свой первый раз я переместился почти без денег и у меня не было документов, но там где я оказался их никто не спрашивал. Почти всё было бесплатно. Еда, напитки, жильё, девушки дружили со мной не ради миллиона тугриков, а только потому что я был для них интересен. Я устроился на замечательную работу, влюбился, планировал дальнейшую жизнь со своей избранницей, всё это за один безумный счастливый месяц и тут меня выбросило обратно. Я снова оказался на кольце с платформы с которой начал.
Представляешь какое горе я испытал в тот момент? Я потерял всё. Всё, что к тому моменту мне стало дорого в том далёком и прекрасном мире. И что ты думаешь? Я снова прошёл Второго стража и тут, увы…В одну реку нельзя войти дважды. Новый мир был похож, очень похож, но у всех людей были свиные рыла, как впрочем и у меня самого. Я прохрюкал там две недели и разочарованный вернулся домой.
В последствии, я побывал в тридцати мирах или чуть больше, но так и не нашёл подходящий. Меня они не устраивали, у меня был бесконечный выбор и каждый раз, я находил их недостаточно идеальными. Так, отдохнуть, расслабиться, весело провести время, а душа тосковала. И тогда я решил проверить свою теорию, я прямо чувствовал, что Второй страж не последний и возможно следующий будет охранять саму возможность окончательного переселения. И что ты думаешь? Моя теория оказалась верной — Третий страж был! Это был страж порядка. Полицейский, Жандарм, Королевский офицер, Кван-чху, Сатрап, Элементарий… Всё это неважно. Я достиг его и он благополучно выкинул меня из вагона. А я не расстроился. Я понял, что и этого стража можно преодолеть, но как переселиться именно в тот мир который мне требовался?
Я вижу — ты понимаешь меня. У тебя таже проблема. Я расскажу как было дальше. Мне пришлось здорово потрудится, вспомнить всё, что я знал о том первом мире где меня ждали любовь и счастье. Вспомнить и зазубрить до самых мельчайших деталей и только тогда я решился. Я уже знал как мне преодолеть Третьего стража. Он сам мне это сказал — документы. Я сделал себе поддельные документы. Новый паспорт и удостоверение генерала - администратора. Собрал рюкзак, любимые вещи, попрощался со всеми с кем был знаком и отправился на кольцо.
Я шутя прошёл Первого стража, затем, скрепя сердце - Второго стража и вот он появился передо мной. В зелёной шинели, крекеры на петлицах и с серебряной бляхой на груди. “Аve Cracker” — ну, ты в курсе, я для сравнения…Ты поступил так же. Но я тебя не обвиняю, просто говорю как есть. Сейчас ты ждёшь свою станцию, твои глаза блестят, но знаешь — там будет всё не так, как ты задумал. Нельзя путать туризм с эмиграцией.
Когда я вышел на той станции, которая мне показалась своей, мир, тот самый, мой любимый и радостный, оказался разрушен жуткой войной. Голод, эпидемии, смуты, убийства за крошку хлеба и самое страшное — нет дороги назад. Кольца больше не существовало. То метро из которого я вышел на поверхность было обычной линией. Из пункта А в пункт Б. И я ничего не мог поделать. Тебя может ждать тоже самое. Понимаешь меня?
Это такая игра, они играют с нами. Машут перед носом конфеткой в красивой обёртке, а стоит развернуть обёртку и тебя будет ждать горькое разочарование. Ведь эта конфетка из говна. Подумай — так ли уж ты готов съесть эту конфетку?
Обратной дороги не будет. Почему же таким как ты не хватает Второго стража? Катайся в параллельные миры, живи, развлекайся, это же бесплатный отпуск. Там даже нельзя умереть — я пробовал. Тебя всё равно выкинет домой, при малейшей опасности. Ну зачем тебе это окончательное решение? Наш мир не так плох, если приглядеться. Я многое сделал за последние сорок лет. У нас практически нет голода, нет крупных войн, а мутанты беспокоят нас только по средам. Я и кольцо это восстановил, ради вас, ради молодёжи, чтобы вы могли себе позволить развлечения недоступные другим мирам. Это я, несчастный старик распускаю слухи о подземке и таинственных секретах кольца, это я рассказал как преодолеть Первого и Второго стража, но зачем вам Третий? За ним вас ждёт только уныние, разочарование и смерть. Ведь уходите вы окончательно.
Не веришь мне? Правильно. Кто же поверит дряхлому старику? Ну что же, прощай Первопроходец. Пионер. Покоритель пространства. Твоя остановка приближается и я не вправе помешать этому. Я просто рассказал тебе, что и как. Не забывай об этом, когда окажешься посреди выжженной солнцем пустыни или на дне океана, но может тебе и повезёт ибо я не знаю, что ждёт нас всех по ту сторону. Возьми это, не поворачивается. Просто возьми в руку. Мой прощальный подарок. На счастье. Как знать, может он пригодится тебе, там в Новом мире. Прощай. Станция…
-----------
...Станция "Абрикосовы Рай" Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Капиталистическая" - объявил диктор. В вагоне повисла напряжённая тишина. Все видели как он шёл к выходу и все видели как он упал у дверей.
Спустя минуту по вагонам пообедали следующее объявление.
"Граждане пассажиры. Станция Капиталистическая - конечная. Поезд дальше не идёт. Просим вас покинуть вагоны поезда. Повторяю..."
Пассажиры суетясь и мешая друг другу дружно побежали к выходу стараясь не наступить на лежавшего в проходе мёртвого молодого человека с зелёным лицом. Старик пощупал пульс на руке юноши, хмыкнул и оттащил его от дверей вместе с тяжёлым рюкзаком и палкой в которой у юноши было спрятано оружие.
В вагон молча зашли несколько стражей порядка и мужчина средних лет в форме генерала - администратора.
Аve Cracker! - поприветствовал он старика.
Аve Cracker - лениво подтвердил тот присаживаясь на сидение.
- За сегодня это третий. И когда вы только всё успеваете? - с уважением в голосе произнёс генерал склонившись над юношей. Тот всё ещё сжимал в кулаке отравленную печеньку.
- Успевает тот - кто никуда не торопится, а я не тороплюсь. Я чувствую их, всю эту пену, как она дрожит и всплывает, От меня нельзя уйти, от меня нельзя спрятаться. Пусть ходят до Второго стража, пусть развлекаются, но покуда я жив никто не покинет наш мир окончательно, - отвечал старик и подумав добавил - Разве что вот так. Вперёд ногами.
- Понял вас! - просиял генерал и кивнул головой на мёртвое тело отдавая приказ подчинённым. - В переработку, падаль.
По традиции хочу напомнить, что авторы здесь. И пусть некоторые из них в бане, но никто не забыт и ничто не забыто.
-------------------------------------------------------------------------
@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор
@LKamrad - история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать
@AlexRadio - экономист. Для тех, кого интересуют финансы.
@DoktorLobanov - военный врач и писатель.
--------------------------------------------------------------------------
@Amba.comics - комиксы,
@balisangre - клёвый художник,
@krupatin - откуда ноты растут
@bobr22 - морские рассказы
@Maximlogin - личность широко известная в нашем посаде
https://pikabu.ru/@PyirnPG - оружейная лига
https://pikabu.ru/@artjockey - политическая аналитика
https://pikabu.ru/@MamaLada - скоровские истории.
@ZaTaS - новичок в нашей "банде"))) Рисует оригинальные комиксы.
https://pikabu.ru/@IrinaKosh - котики.
https://pikabu.ru/@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
Здравствуйте. Недавно здесь, в "книжной лиге" человек искал книги по альтернативной истории, связанной с второй мировой. И в комментариях ему посоветовали отечественного автора и запостили обложку книги. К сожалению пост я не сохранил. Таки вот, там был изображен дирижабль со свастикой на борту, видимо сбитый и дымящий дымом из труб(!), а на переднем плане - дельтапланерист в атаке и с грозным лицом.))
Может кто узнал? Подскажите пожалуйста.
Найдено: А.Баренберг. "Всё нормально, падаю"
Большое спасибо.!
— Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели вы верите в какую-то миссию, или вам просто страшно погибать? Так в чем же миссия, может быть, вы откроете? Это свобода, правда, может быть, мир, или вы боретесь за любовь? Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия. Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое существование — бесцельное и бессмысленное! Но они, мистер Андерсон, как и Матрица, столь же искусственны. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие «любовь»! Вам пора это увидеть, мистер Андерсон, увидеть и понять! Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно. Почему, мистер Андерсон, почему вы упорствуете?
Навеяно комментариями под моими постами.
Время от времени, пишу посты на Пикабу на разные темы. Так же зачем-то читаю комментарии под постами и даже иногда отвечаю на них.
Нет, я не буду цитировать ваши комментарии, а придумаю свои, но в том стиле, в котором вы мне пишите 😊
Будем разбирать набор типичных комментариев на примере фрагмента произведения великого русского поэта и писателя А.С. Пушкина «Руслан и Людмила».
Так, как если бы он жил в наше время и решил опубликовать отрывок из своего произведения, которые сейчас все знают наизусть.
(Бонусом, в конце поста, отредактированный отрывок с учетом комментариев, полученных автором).
Оригинал:
Руслан и Людмила. (Отрывок из произведения). Автор: А.С.Пушкин
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо — песнь заводит,
Налево — сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей;
Итак, какие комментарии, исходя из моего опыта, прочитал бы Александр Сергеевич под этим своим постом с своими стихами.
Защитники животных, любители котиков:
Кот на цепи!!! Ты живодер что ли???
Котика мучает, заставляет ходить и днем, и ночью! Точно живодёр!!! Над на него жалобу написать про грубое обращение с животными.
А корм у котика где? Голодом животное моришь? Я вот предпочитаю влажные натуральные корма. (Далее название бренда кормов).
Имя даже коту не дал…. Просто кот… Вот у меня Васенька действительно ученый! Такая лапочка! (далее 100500 фото).
Котик какой пароды? Самые умные и красивые это сфинксы!
Любители собак и прочих НЕ котиков, не любители животных вообще:
Да задолбали вы уже своими котиками! В каждом посте котики. Вот собака друг человека, а кот кто? Нахлебник! Да не поддаются коты дрессировке, не то что собаки! Белка и Стрелка вон вообще в космос летали, а котов в космосе не было! Кот не может быть ученым!
Животные все тупые. Только жрать, срать и спать. Не понимаю зачем вы их заводите в городе.
Самый лучший котик — это енот! Вот действительно умное животное!(фото и видео с енотами)
Любители выискивать в текстах орфографические ошибки:
Не златая, а ЗОЛОТАЯ. Не песнь, а, песню! Автор неуч.
Лукоморье надо писать с большой буквы! Кури букварь.
Любители халявы и рационализаторы:
ГЫЫЫ! Цепь золотая! Скажи где, я подъеду!
Да золотую цепь уже бы срезали! Из кота сторож никакой – гониво автор пишет! Я однажды 100м контактного кабеля срезал, так вообще не спалился.
Чего кот просто так ходит? К нему надо динамо-машину прикрутить, чтоб электричество вырабатывал. А так пустая трата времени.
Любители поковыряться в географии:
Лукоморье — это где вообще? Я в гугл-картах не нашел такого населённого пункта, только ТЦ, а там дуба нет, я проверял!
Что за неведомые дорожки, таких не бывает, все дороги нанесены на карты.
Феминистки, мужененавистницы, яжматерии:
Конечно! Русалка у него на ветвях просто сидит! Вечно у вас мужиков женщины ничего не делают, а между прочем тоже работаем! И не меньше вашего вкалываем! И поумнее вас будем! У меня два высших образования!
А как будет называться партнер русалки мужского пола? Русал? Русалк? Руслик? Кто знает?
Налево у него кот ходит!1 Все вы мужики ходите налево! Мужики все козлы! Даже коты!
Ты вот пишешь, что произведение для детей. Кот у него сказку рассказывает, а кому??? Кто слушает? Про детей не слова! Сразу видно своих у тебя нет!
У меня вот сыночка, Марк в 5 годиков на 8 языках разговаривает! А ещё, У-шу, конкур, черчение и тригонометрия и это только в среду, до обеда! А у него кот! Сразу видно с котом живет и жены нет (далее 100500 фото замученного 8-ю языками и тригонометрией ребенка).
Технические специалисты и эксперты всех мастей:
Золотую цепь на дерево автор как вкорячил? Краном?
Это ж несколько тонн, я подсчитал! Даже дуб не выдержит! Золото тяжелый металл! Алюминий поверю, силумин там. Но не золото! (далее сложные расчеты из сапромата)
Кот не может ходить по цепи! Когтями зацепится не за что, упадет сразу! Правильно писать по канату! Кот с каната не упадёт.
Без окон без дверей избушка??? Серьёзно? А как тогда её строили??? Ты вообще в строительстве не отдупляешь? Знаешь, что такое технологические проёмы? Для чего отдушины и т.д., как они воду туда провели? А газ?
Какова площадь участка, на которой возведено строение?
Каков размер стен у избушки? Могу провести расчет необходимого количества окон и дверей. Не бесплатно конечно…
Избушка даже самая маленькая не может стоять на куриных ногах! Вот помню на даче заливал я ленточный фундамент… (деле 100500 фото дачи а возведения ленточного фундамента)
Невиданных зверей не бывает, вся фауна планеты давно изучена!
Дуб не может быть зеленым весь год, это ель.
ЗОЖники, веганы, вечно худеющие:
Куриные ножки? Ты издеваешься??? Брокколи царь овощей! МЯСУ-НЕТ!
Ну хватит про еду, жрать охота!
Хватит убивать крабов ради палочек, селедку ради шубы, а докторов ради колбасы!
АНТИЗОЖники и антивеганы.
Я вот тоже бухнул как-то с пацанами, сходил налево, к одной телке, а проснулся на ветвях… Нихрена не помню... (далее фото русалок в сауне в разных позах)
Я больше куриные грудки люблю!
Куринные ноги на гриле это отрыв башки! Знаю рецепт одного маринада (рецепт маринада прилагается).
Специалисты по фантастике, русской старине, любители романов о попаданцах:
Что кот там знать может? С какого он ученый? Где учился? Вот я читал как-то про айтишника который в 12-й век попал, вот он был реально ученый!
Леший не бродит, он на деревьях живет. Автор не знаешь, не пиши!
Леших, русалок и прочих Баб Ягов не бывает, это вымышленные существа.
Чудеса у него… Ты Перумова или Лукяненко читал? Вот где чудеса.
Жалкая пародия на Толкиена, да ещё и в стихах. Буээээ.
Просто хейтеры всех мастей и неадекваты:
Хрень какая-то, меня не вставило!
Ненавижу стихи со школы! По лит-ре из-за них двойка была.
Автор тупой, рифмы вообще нет! Ты ямб от хорея отличаешь вообще?
Лучше бы рэп написал!
Рэп – кал.
Я покакал кучно. И теперь мне скучно. Вот это стих! Сам придумал! Оцените!
Баян. Было. Минус и в бан.
Обычный человек:
Пиши ещё, мне понравились! (но таких не много, их комментарии тонут в общем потоке).
Начитался Александр Сергеевич комментариев и переделал стихотворение в прозу, так как стихи не любят, а рэп писать он не умеет. Вот что получилось:
Около ТЦ «Лукоморье» (г.Москва. Строгинский бульвар 1, копп2.) стоит ель, с декоративным канатом на стволе.
Рядом стоит переодетый, в рекламных целях, в какое-то животное, сотрудник ТЦ. Он раздает флаеры.
Иногда животное ходит вокруг ели, слева на право и только так.
Животное издает звуки через динамик на груди, привлекая клиентов в ТЦ.
На ели, так же закреплен муляж вымышленного существа, тоже в рекламных целях.
Мимо дерева проходит уставшая женщина средних лет, она идет с работы на работу. У неё на руках покупки и трое детей. Они все слушают звуки, которые издает животное.
Один из детей, мальчик, говорит что-то животному на арабском.
Вокруг ТЦ и ели чисто, никаких следов. Служба клиннига ТЦ следит за этим.
Здание ТЦ построено в стиле хай-тек. Здание построено по дизайнерскому проекту известного архитектурного бюро, с соблюдением всех СНиПов. При возведении ТЦ использовались самые качественные строительные материалы.
В ресторане ТЦ, подают на выбор: брокколи по французски или куриную грудку-гриль с соусом, по желанию клиентов.
Всё.
Дисклеймер:
Я ни в коем случае не пытаюсь примазаться к славе великого русского питателя и поэта - Александра Сергеевича Пушкина., чьё 224-летие мы недавно отмечали. Просто навеяло.
Так же прошу на меня обжаться и гневно поливать в комментариях, всех кто узнал себя, в моём произведении!
P.S
Пишите свои варианты комментариев я их с удовольствием не прочитаю. Так же приветствуется свой вариант произведения, с учетом комментариев.