"Таганрог и иностранные туристы" Георгий Зотов
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе.
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, будем уж откровенны, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.
И в общем, эти зарубежные гости говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".
Тут, конечно, интервенты очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?
"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, граждане Альбиона высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали приезжие из ЛондОна. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.
И в общем, возвращаются вороги с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhotniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".
В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо.
И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.
За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.
А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.
* Фото из Русьстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".
© Zотов
https://vk.com/wall736437447_165713
Моя мама, пенсионерка, оформила сегодня запрет на Госуслугах и обнаружила незнакомый номер оператора "Волна Мобайл"!
Моя мама, пенсионерка, не может удалить чужой номер оператора "Волна мобайл" со своих Госуслуг. У моего мтс есть опция "расторгнуть договор", а у Волны нет такой опции.
Там написано, что моя мама должна обратиться к мобильному оператору, чтобы расторгнуть договор! Ей оператор отвечает: "Для расторжения договора Вам необходимо погасить задолженность по номеру. Ваш баланс минус 581 рубль."
Моя мама не покупал этот номер и не пользовалась им! Как можно доказать, что этот номер кто-то продал, используя паспортные данные моей мамы? Помогите, пожалуйста!
Куда нужно жаловаться? Как правильно составить жалобу в МВД, Прокуратуру, Роспотребнадзор? У кого был такой же опыт и как вы решили эту проблему?
Чем мобильный оператор может доказать, что моя мама пользовалась этим номером, звонила кому-то отправляла смс, выходила в Интернет? В каком городе был куплен этот номер на паспортные данные моей мамы и с какого мобильного устройства осуществлялись звонки, с районе действия какой вашей вышки связи?
Сотрудники оператора "Волна Мобайл" послали мою маму очень далеко, к юристам! Они не хотят отвечать, кто оформил чужой номер на паспортные данные моей мамы!
Бабушки и дедушки на диджитал-волне?
Тульским долгожителям предлагают консультации... с роботом «Максом».
Новая эра социального обслуживания наступила в Тульской области: чтобы получить доплату за вековой юбилей, нужно лихо управляться с мессенджерами и Госуслугами.
Совершен технологический прорыв. Теперь граждане, отметившие сотый день рождения, могут получать консультации у цифрового ассистента по имени «Макс».
Чтобы узнать, как оформить ежемесячную доплату, вековым бабушкам и дедушкам предлагается «открыть чат и задать вопрос». Видимо, разработчики уверены, что после ста главное хобби — слать запросы в мессенджере, попивая чай с доставкой из ВкусВилла.
Особую пикантность ситуации добавляет тот факт, что услуга доступна только тулякам — передовому отряду ширящейся цифровизации. А потому, прежде чем задать вопрос роботу, убедитесь, что в вашем профиле на Госуслугах выставлен правильный регион. Столетним «Аграфенам Петровнам» из соседней Рязанской губернии просьба не беспокоить!
Остается лишь пожелать нашим уважаемым землякам-долгожителям всегда быть в тренде и чилить в цифре, ловя полный позитив!
Работники банков и страховых компаний Южной Кореи потребовали поднять пенсионный возраст
Корейский профсоюз финансовой отрасли (KFIU) объявил о проведении однодневной общенациональной забастовки 26 сентября. Решение принято по итогам голосования, в котором около 95 % членов профсоюза высказались за проведение акции протеста.
Профсоюз объединяет работников частных и государственных банков и других финансовых учреждений Южной Кореи. Активисты требуют повышения заработной платы, перехода на 4,5-дневную рабочую неделю, увеличения штата сотрудников и повышения пенсионного возраста.
Последнее требование объясняется желанием трудиться и зарабатывать как можно дольше, поскольку корейские пенсии слишком низкие. Напомним, что уровень бедности среди пожилых людей в Южной Корее является самым высоким среди стран ОЭСР. Среди пожилых пар к бедным относится каждый второй пенсионер, а среди одиноких пожилых людей в бедности находится трое из четырех пенсионеров. Профсоюзы по всей стране борются за повышение пенсионного возраста с гарантированных законом 60 до 64 лет. При этом инициативе сопротивляются работодатели, которые считают, что пожилые работники менее эффективны.
Забастовка может затронуть работу большинства финансовых учреждений страны. KFIU входит в состав Федерации профсоюзов Кореи, одного из двух крупнейших профсоюзных объединений страны.
Полина ("Одуванчики Среднего Запада")
Полина
Последние дни перед отъездом Полина Абрамовна часто плакала, бесцельно перекладывала вещи в чемоданах, забывая то одно, то другое — совершенно запутывалась, куда и что положила. На вопросы отвечала рассеяно, не слыша и не понимая, о чём её спрашивают. По телефону жаловалась старинной подруге: «Зять! Всё он! Ладно, мы — евреи, а он-то — русский, а больше нашего в Америку рвётся. Жили себе тихо, с голоду не умирали, летом на дачу, грибы, ягоды... Говорю им, оставьте меня, езжайте, а я уж тут как-нибудь. Нет — тащат меня за собой, как овцу на закланье».
— Саша, смотреть на маму больно — в столетнюю старуху превратилась. Убьёт её этот переезд. Может, устроимся, а потом заберём?
— Без неё никак — сама знаешь. Кто с Эммочкой сидеть будет? Левины сказали, маму забирайте, если что — прокормит вас на пособие.
— Всю жизнь мама у нас вроде курицы, несущей золотые яйца… В кого превращаемся? Зачем едем? За хорошей жизнью? А будет ли она хорошей? — Елена задавала вопросы скорее себе, чем мужу. Оставляемые без ответа — они как мухи — отмахнёшься от них, а они снова тут как тут.
— В институте мхом всё поросло. Денег нет. Тему закрыли. Что ты хочешь? Чтобы я на базаре семечками торговал? Довольно! Всё говорено-переговорено, обратного пути нет.
— Фира унитазы моет, — продолжала Лена.
— Как шутил Жванецкий, это ей не мешало ездить на мерседесе. Его Фире не мешало, нашей Фире не мешает, никому не мешает. Мы не глупее ни Левиных, ни Гуревичей. Никто обратно не попросился. Не трави душу себе и мне. Программистом пойду.
В Америке Полина Абрамовна прижилась. Вышло всё, как и говорили знакомые. Пока дочь Лена с зятем встраивались в новую жизнь, заботы о внучке легли на её плечи. Двадцать лет пролетели быстрее, чем ожидание зубного протеза. А уж его она ждала — вся извелась, потому как без него ни пожевать, ни на людях показаться.
За эти годы внучка выросла, дети на приличных работах — дочь в банке кредиты выдаёт, зять — программистом в крупной компании.
Всё! Отдала долг. Выполнила-перевыполнила. Самое время для себя пожить, восьмой десяток разменяла, когда как не сейчас? Полина Абрамовна опёрлась на ходунки, подумала и, отставив их в сторону, осторожными шажками засеменила на урок рисования.
В прошлом биолог, кандидат наук, она всегда имела тягу к творчеству. Музыкальная школа, посещение студии «Юного художника» приобщили её к прекрасному ещё в детстве. Поэтому, несмотря на научную работу и житейскую рутину, она всегда находила время, чтобы помузицировать или набросать акварельку — лес, река, закат.
И как не сейчас вернуться к любимым занятиям — сначала «цветочки-лебесточки» рисовала, затем картинки позамысловатей — птички-кошечки. Первое место на конкурсе. Среди жильцов работы Полины Абрамовны нарасхват, а самая большая и яркая холл украшает. Администрация жилищного комплекса ей грамоту вручила.
Жизнь у Полины Абрамовны, как в песне «Ой, полным-полна моя коробушка». Холодильник ломится, в серванте стекло чешское, ковёр, как в старой квартире на Фурцевой, четыре русских канала по телевизору, подруги любимые, занятия по интересам, и главное — кавалер, брюнет белозубый итальянских кровей — рояль фирмы Фациоли. Блестит, ни пылинки на его полированной поверхности — результат её заботы о нём.
К сожалению, союз с итальянцем длился недолго… Разлучили злые люди. А как старалась!? Если и сбивалась, то переигрывала заново и погромче, как бы извиняясь. Люди дверью в зал туда-сюда хлопают, заглядывают, руками машут, улыбаются. «Нравится! Громче просят!» — радовалась Полина Абрамовна и давай по клавишам пуще прежнего. Головой трясёт, аппарат слуховой падает, сняла — без него даже лучше.
Ван Людвиг глухой был, а какую музыку сочинил, и я справлюсь — у меня репэртуар попроще.
Как же я хорошо отыграла сегодня!
Взволнованная она долго не могла уснуть. Под утро Полину Абрамовну сморило.
К ней подошёл Фабрицио — маэстро, загорелый высокий брюнет с тонким лицом, обрамлённым тронутыми сединой баками. Элегантный, как рояль! Он взял её за руку и под аплодисменты проводил к инструменту. В зале был аншлаг. Полина Абрамовна заиграла арию Тореадора. О, как божественно он пел! Если есть счастье — это оно! Как ни любила Володю, а к Фабрицио ушла бы без сомнений.
Последний аккорд, овации, цветы летят на сцену. Восторг переполняет Полину и в этот момент из-за занавеса вылез палец и погрозил ей.
«Вовка!»
Полина проснулась. Она изменила ему с Фабрицио. Точно знала, что изменила. И ей, о Господи, не стыдно! Как же так?! И откуда этот Фабрицио взялся? И имя-то странное, сроду ни о каких Фабрицио она не слышала. Полина Абрамовна ещё какое-то время лежала в кровати, обдумывая случившееся.
Позавтракав, «побежала», стуча ходунками — не терпелось прикоснуться к клавишам, ощутить полноту жизни. Дёрнула за ручку, а вход закрыт.
Оказалось, вчера просили её играть не громче, а тише. Администрация скорбно уведомила: «Вынуждены ограничить ваше время игры на фортепиано субботой и воскресеньем с часу до двух, и то — если нет других мероприятий».
«Они мне сделали О’рэвуар!», — подытожила Полина Абрамовна, продемонстрировав знание школьного французского.
Полина Абрамовна втащила ходунки в квартиру.
— Лапа, Лапа, я тебе гостинчик принесла, кыс-кыс-кыс... Из комнаты лениво вышла миниатюрная киса. Её можно было принять за котёнка — скромный размер, пожалуй, единственное, что было примечательного в питомице.
— Лапочка моя, девочка моя… дай тебя поцелую, — но наклониться к кошке, а тем более взять её на руки Полине Абрамовне было не под силу.
Она тяжело опустилась на диван. Вот уж точно в ногах правды нет!
После того как ей ограничили доступ к роялю, настроение часто портилось. То голова болела, то ногу тянуло, то руку… То понос, то золотуха, прости Господи.
Готовсь к юбилею Полина Абрамовна — восемьдесят пять скоро! А мало. Ещё хочется, чуть-чуть, хоть самую малость: на солнышко глянуть, цветочками полюбоваться, у правнучки на свадьбе побывать. Даст Бог — ещё не один годок поживу. А если возьмёт, так чтобы без мучений, тихо и незаметно. Чтоб уплыла я, как спящая красавица. Полина Абрамовна глянула на себя в зеркало и усмехнулась: «Красавица», — достала из косметички губную помаду.
Вечером перелистывала фотоальбом, вспоминала юность: посещение Большого театра, компании, походы, песни под гитару, мужа — какой же красавец Вовка её! Образ итальянца стёрся и поблек за день. Полина Абрамовна устыдилась. Неужели я могла променять своего Володеньку на баритон?! Что на меня нашло? Ума не приложу!
Вовка, Вовчик, Вовочка… От воспоминаний наворачивались слёзы, Полина брала платочек, промакивала глаза. Лапа забиралась на руки. Мурлыкание и мягкая шёрстка любимицы успокаивали хозяйку.
Грубое отношение контролеров
Грубое отношение контролеров на Савеловском вокзале. Я пожилой человек с инвалидностью,забыла пробить бесплатную социальную карту в кассе.и при выходе в грубой форме меня не выпустили с вокзала и оштрафовали на 300р. Хотелось бы более уважительного отношения к пенсионерам!
Движение - это жизнь
Бабка моя ходила до последнего. Даже кур переводить отказывалась, чтобы было ради кого утром найти силы встать с постели. Ради себя,говорила, не встанешь, сил не сыщешь, а ради скотины или птицы, подымешься. Вот и доходила на своих ногах до 89ти. Уже на девяностом году упала и сломала шейку бедра. После этого уже не смогла оправиться, слегла. А как слегла, так сразу все "бесы" и подступили. Быстро ушла, "сгорела" за пару месяцев. Под конец никого не узнавала уже, только кричала дурным голосом и всё время просила есть. Когда же приносили пищу, еду выбрасывала. И начинала снова голосить, что её морят голодом. Стерлись её шестерни, ремень генератора лопнул и не стала она двигаться вперед. Застопорилась на месте. Так и померла без движения.
Дядька моего отца, т.е. мой двоюродный дед от движения отказался сам. Потому что был редкостным говном при добром здравии, а уж после стал им в прямом смысле слова. Родом он с Кубани и потому, по семейному, звали мы его Кубаноидом. Он решил, что пора помирать как только вышел на пенсию. При этом, дожил до 98 лет. Я застал его в уже очень почтенном возрасте, пережившем четырех бабок. Шутка ли, а вдруг затрахал, старый чёрт! При чем все бабки были моложе его. Каждая из них зарилась на одинокого старика-ветерана с не хилой пенсией и каким-никаким домишкой. Но и каждую из них ждал большой сюрприз, когда Кубаноид оказывался крепким, я бы даже сказал,живучим гадом. С утра до вечера он стоял раком в огороде или чистил навоз у коровы.К чему и приучал всех своих новых сожительниц. Сожительницы долго не выдерживали и тихо склеивали ласты. Дед переживал, пил "горькую" несколько дней и снова его ракообразная фигура была видна на горизонте семи близлежащих соток. Когда деду исполнилось 95, стала всё чаще наведываться его родная дочь из Ярославля. Мол, дед старый, дед скоро помрет, нужно деда забирать. Ага, глаз положила на пенсию, да, плюс хату продать тысяч за семьсот можно. Вот это малина! Но дед помирать не собирался. Корову он уже правда не держал, зато имел два десятка курочек и одного драчливого петуха. Каждое воскресенье Кубаноид надевал самую застиранную и залатанную рубашку, старенький пиджачок и нёс яйца на рынок. Причем цена на его продукцию была стабильно высокая. Это он так сам задирал себе планку. Но так как яйца он хранил не в холодильнике, а на веранде, то смело можно было сказать, что часть из них были порченным товаром.
В конце концов деда всё-таки забрали в Ярославль. Привезли в маленькую двухкомнатную квартиру в 46 квадратных метров и посадили умирать. Пытались обречь старика на жесткую диету, от чего дед бузил и даже однажды побил непутевую дочь. С измальства его желудок привык к жирной пище и до самой старости он ел сало, вареные свиные ноги и не брезговал пропустить рюмку-другую. А тут каши-малаши. Внезапно начавшиеся боевые действия на Украине сподвигли деда нацепить все медали и собраться выручать Донбасс. Ни на какие уговоры он не шел, поеду, и всё тут. Хотели даже сдать его в психушку, но ограничились вызовом фельдшера, которая сделала красноармейцу упреждающий укол и приняла его полную капитуляцию. Дед хирел на глазах. Он ведь привык к раздолью, огороду, соседям, курам своим. А тут телевизор да балкон, девятый этаж, так что только прыгнуть и всё. Наверное, впервые за всю свою жизнь он пожалел, что вот уже почти сорок лет всё время мечтал о смерти. Он чувствовал, что смерть уже поднимается на лифте, пятый, шестой, седьмой, восьмой этаж... Нет, нет, только не открывайте...
Дед был при полном параде. Он уже ничего никому не говорил. Он просто лежал. Когда хотел в туалет, ходил под себя, когда хотел есть просто вспоминал раздолье родной Кубани. Так он и умер, тихо, тихо, что даже не сразу заметили. Только долго еще потом выветривали застоявшийся запах из квартиры.