Очень частая и очень болезненная история. Отец считает, что 18 лет был для семьи хребтом. Он не говорил, он делал. Каша по утрам, чистая посуда, деньги на квартиру - в его картине мира все это было беззвучным "я люблю тебя". Это его ценность, валюта Заботы.

Дочь, судя по всему, всю жизнь ждала другой валюты - валюты Близости. Возможно, ей не нужен был водитель, а нужен был отец, который спросит: "Дочь, а как ты?". Возможно, ей нужна была не квартира, а уверенность, что ее любят просто так.

Трагедия в том, что он уверен, что отдал ей всё, что у него было. А она, похоже, этого не взяла, потому что не посчитала это любовью.

Он показывает ей свои "стертые до костей руки", которыми он, как ему кажется, строил для нее мир, а она в ответ публично говорит о своей "пустой душе", в которую никто не заглядывал.

Кто из них прав? С их точек зрения - оба и оба раздавлены этой ситуацией. Это столкновение двух миров, которые существуют в разных реальностях.

Лично для меня в таких историях самое грустное, что один человек может быть искренне уверен, что любит, а другой - искренне уверен, что его никогда не любили. И они никогда не услышат друг друга.

Вопрос в том, что с этим делать. Основное: понять, что прошлое уже не переписать. Отец, скорее всего, не научится говорить на языке чувств. А дочь, похоже, уже не сможет оценить язык дел. Этот мост разрушен.

Единственный выход для каждого из них - перестать пытаться починить прошлое и задать себе вопрос о будущем.

Для него - перестать ждать благодарности и спросить себя: "Готов ли я принять, что моя дочь это взрослый, отдельный человек со своей правдой, даже если эта правда меня ранит?".

Для нее - перестать ждать извинений и спросить себя: "Готова ли я отпустить свои обиды и жить свою жизнь, или я хочу продолжать эту войну?".

Это не про справедливость. Это про то, чтобы перестать быть заложниками прошлого и дать себе шанс на будущее. Даже если это будущее будет порознь.

P.S. Разбираю здесь, на Пикабу, разные жизненные ситуации и ошибки мышления. Подписывайтесь, если интересно.

Я называю мою маленькую, восьмилетнюю дочь, Мистер Реми.

Почему?

Потому что, то, как она готовит на кухне, или помогает мне с ужином, очень похоже на сцену из мультфильма "Рататуй". История про маленького мышонка, по имени Реми, влюбленного в готовку. Мышонок так умилительно помешивал суп, своими маленькими лапками на сверкающей нарисованный французской кухне, что эта картина, вмиг наложилось на картину моей маленькой дочки за готовкой. Это очень увлекательно, наблюдать, как она сосредоточено режет грибы или выкладывает их в салат.

Дочь во мне вызывает бушующую волну нежных, трепещущих чувств. Так было с самого её рождения. С первой секунды, как я взяла на руки, этот маленький теплый комочек, почувствовала, как любовь обволакивает меня с самой макушки до кончиков пальцев. Ощущение, безмерного счастья и ответственности, ударило меня обухом по безразмерному, еще подростковому, эго. Для девушки 19и лет, рождение ребенка, было серьезным потрясением, но больше чем мне мог дать этот ребенок, мне не дал никто.

Чего, вы спросите?

Сил, уверенности, страсти.

Можно сказать, что ребенок мне послан свыше, как стимул стать взрослее, в итоге прийти к тому, кем я являюсь сейчас. Месяц за месяцем, пока подрастала дочь, в мою спину, спицей за спицей, вправляли железный прут, превращаясь в стержень, держащий меня выше обстоятельств.

Наша семейная жизнь с бывшем мужем, спустя полгода, разбилась о реальность бытия.

Вот ребенок на руках, живой и совсем не игрушечный, и её надо чем -то кормить, поить и любить, каждый день, каждую миллисекунду этой реальной жизни.

Нужно ежедневно думать, как обеспечить ей благополучную жизнь и самой устоять на ногах, в будничности бедных студентов.

Не сказать, что мой муж не хотел ребенка, скорее он даже не представлял себе, что такое - этот ребенок. Как встроить его в нашу жизнь, и как смериться с тем, что наше время, финансы и желания теперь никогда не будут принадлежать нам всецело. Прогулки, болезни, завтраки, обеды и ужины, пюрешки, прививки и колики, первые зубы, истерики и бессонные ночи. Все эти заботы, думаю, что их стало слишком много, для моего бывшего мужа. И между свободой, легкостью и вечной усталостью, и ответственностью, он выбрал первое. Сначала я не понимала, что происходит с мужем, он приходил домой поздно, уходил рано, времени с нами практически не проводил. Объяснял все загруженностью на работе. Я верила.

А потом, ключи на книжной полке, чемодан, самолет, метель, родительский дом, и глаза матери полные ужаса. И очень короткая, емкая, фраза.

" Я ошибся ", - сказал, мне человек, которого я любила с 16и лет и которому, родила дочь. В тот снежный день, наш южный городок, вопреки прогнозам синоптиков на метр засыпало снегом. Это был коллапс, нонсенс, стихийное бедствие, катастрофа.

Мне было смешно, всего лишь снег, выпавший на голову разнеженным южным жителям. Всего лишь снег. Всего лишь одна фраза и стихийное бедствие, только не снаружи, внутри.

Без жилья, образования, без средств к существованию, с одним небольшим чемоданом и ребенком полутора лет на руках.

Предательство, легче пережить если ты знаешь, по какой причине тебя предали. Но предать по причине, нежелания быть отцом, когда ребенок уже родился, мне как кажется, самое подлое из возможных.

" Трус", - было единственной мыслю, в моей, опустошенной горем, голове.

Он словно дезертир, бросил меня под взрывами ракет и вой серены, посреди сражения, не оставив выбора. Сражаться или умереть.

Прошло семь лет, я ращу дочку сама и не представляю своей жизни без неё. Каждый раз, когда она смеется или огорчается, плачет, визжит от восторга, балуется, учиться или наслаждаться жизнью, как обычный маленький ребенок, я души в ней не чаю. Просто люблю.

Для меня эта всепоглощающая любовь к ребенку настолько же естественна как дышать.

Вот почему я никогда не пойму, почему, и по какой причине, можно выбрать жить без неё. Без этой прекрасной, маленькой девочки. Как он положил на одну чашу весов - свободу, финансовую независимость, путешествия, новые отношения и карьеру, а на вторую - родного ребенка.

Сейчас он живет за границей и хорошо зарабатывает, недавно снова женился, алименты не платит уже много лет.

Я долго не могла понять, как при всех возможностях, которые он имеет, можно не хотеть помочь, не хотеть одеть, обуть, накормить, дать хорошее образование, и просто безмерно баловать и любить собственную дочь. Оказывается, можно.

• Он не любит. Просто так, этот ясный факт, озвучил мне психолог на сессии, когда я пришла разбираться с внутренними противоречиями.

Просто так. Просто не любит, и все. Ты можешь умом не понимать, но это факт, с ним ничего не поделаешь. Это жестокая реальность и что бы о неё не разиться, её надо принять.

Сейчас, спустя время, у меня все хорошо, я зарабатываю, у нас красивая большая квартира, машина, семья, что всегда поддержит и подставит плече, хорошая работа, много друзей и главное счастливый ребенок, что растет в любви и заботе.

Каждый день я стараюсь показать ей насколько она важна. Насколько она светлая, замечательная, умная красивая девочка.

Насколько большое, она имеет право, быть любимой.

Не скажу, что быть матерью - одиночкой легко. Когда, ты выполняешь обязанности за двоих родителей, но я так же получаю любовь за двоих. Так что я не жалуюсь, но по прежнему, всем сердцем, ненавижу метели.