Давайте погрузимся в одну из самых парадоксальных человеческих эмоций — обиду. На первый взгляд, она кажется слабостью, признаком уязвимости. Но эволюционные психологи, такие как Дэвид Басс, видят в ней изощренный социальный инструмент. В малых группах наших предков выживание зависело от кооперации и справедливого распределения ресурсов. Обида была сигнальной системой, указывающей на нарушение «социального договора». Демонстрация обиды (отстранение, холодность) была не просто капризом, а бессловесным, но мощным посланием: «Со мной поступили несправедливо, наши отношения под угрозой, исправляй». Это механизм восстановления баланса, удерживающий племя от распада.

Но почему одни отходчивы, а другие носят обиду годами? Ответ кроется в глубоко личном. Психоаналитик Хайнц Кохут говорил о нарциссических ранах. Человек с хрупкой, нестабильной самооценкой, часто сформированной в детстве, воспринимает любую критику или невнимание как катастрофу, угрозу своему «Я». Обида здесь — щит от более страшного чувства: стыда или ощущения собственной ничтожности. Именно поэтому обидные слова, попадающие в эту «больную точку», ранят особенно сильно. Мы не просто злимся — мы подсознательно соглашаемся с обидчиком. Его слова резонируют с нашим внутренним, тщательно скрываемым убеждением. Это похоже на ощущение, когда вас «раскусили», поймали с поличным на вашем же тайном несовершенстве. Например, человек, внутренне сомневающийся в своем профессионализме, будет не просто рассержен, а глубоко уязвлен и раздавлен замечанием начальника об ошибке. Обида маскирует стыд.

Любопытно, что желание обидеть другого часто рождается из той же уязвимости. Агрессор, как бы проецируя свою боль вовне, временно чувствует контроль и силу. Это попытка заглушить внутреннюю пустоту, заставив другого почувствовать себя так же плохо. Но эта игра ведет в тупик.

Есть один любопытный парадокс, который раскрывают нейробиологические исследования: мозг человека, испытывающего обиду, и мозг человека, испытывающего физическую боль, активируют схожие области, такие как передняя островковая доля и передняя поясная кора. Обида, таким образом, для нашего нейрофизиологического аппарата — это не метафора, а самая настоящая боль, просто социального характера. Это объясняет, почему мы говорим «он причинил мне боль» и почему обида может быть такой изнуряющей.

Интересно, что с точки зрения лингвистики и антропологии, не во всех культурах существует понятие обиды как чего-то пассивного и требующего извинений. В некоторых обществах, где ценятся прямые коммуникации и честь, реакцией на ущемление прав будет не молчаливая обида, а немедленный гнев или требование сатисфакции. Обидчивость как привычная модель поведения — это часто продукт культур, где прямое выражение гнева табуировано, и обида становится его «тихим», но от этого не менее разрушительным суррогатом.

Заглядывая в глубь веков, можно обнаружить, что у некоторых народов обида имела и сугубо практическое, юридическое значение. В древнескандинавском обществе, к примеру, тяжкое оскорбление не просто портило отношения — оно наносило ущерб социальному статусу, сравнимый с материальным ущербом, и требовало обязательной компенсации, будь то штраф или даже кровная месть. Обида была не личным чувством, а публичным событием, меняющим баланс сил в общине.

Современные исследования в области психологии отношений показывают ещё один неочевидный аспект: хроническая обидчивость одного из партнёров часто служит неосознанным способом удержания власти и контроля в паре. Постоянно находясь в позиции «оскорблённой невинности», человек заставляет другого жить в состоянии вины и вечных извинений, что создаёт патологический, но очень устойчивый баланс.

Хроническая обида не остается лишь в области чувств. Она материализуется, говоря на языке тела — психосоматики. Исследователь в этой области Марк Сандомирский связывает непрожитые обиды с конкретными симптомами. «Ком в горле» — классический признак невысказанной обиды. Чувство сжатия и боли в груди — это обида, которую «не может пережить сердце». Проблемы желудочно-кишечного тракта часто трактуются как «непереваривание» ситуации или отношений. Печень, считающаяся органом гнева в восточной медицине, страдает от застоя, когда обида (замороженный гнев) становится хронической. На физиологическом уровне постоянное состояние обиды — это хронический стресс, поддерживающий воспаление и истощающий ресурсы организма, что подтверждается работами в области психонейроиммунологии.

Кроме того, есть редкое, но подтверждённое клиническое наблюдение: у людей с определёнными типами психосоматических расстройств (например, с синдромом раздражённого кишечника в периоды сильного стресса) всплеск обидчивости может предшествовать физическому приступу. Это выглядит так, будто психика, не справляясь с переработкой эмоции, через обиду «сигнализирует» телу о необходимости разрядки, и тело отвечает симптомом. Это демонстрирует, насколько тонка и мгновенна связь между непрожитым чувством и физиологией.

Так зачем же эволюция оставила нам этот двойной острый меч — инструмент для поддержания справедливости, который может отравлять своего носителя? Видимо, потому что ее задача — выживание вида, а не индивидуальное счастье. В архаичной среде кратковременная обида была полезна для социальной регуляции. Но в современном мире, с его сложностью и длительными отношениями, она часто выходит из-под контроля, превращаясь в саморазрушительную программу.

Решить эту проблему усилием воли почти невозможно, ведь корни уходят в бессознательное. Здесь необходима работа с психологом. Когнитивно-поведенческая терапия помогает выявить иррациональные убеждения, стоящие за обидчивостью («Все должны ко мне хорошо относиться»). Методы, основанные на осознанности, учат наблюдать эмоцию, не сливаясь с ней. Глубинная психотерапия исследует детские травмы и нарциссические раны, чтобы дать человеку более прочное основание для самооценки.

Работа с обидой — это не обучение «не чувствовать». Это путь к переходу от реакции жертвы («Он сделал мне плохо») к позиции автора («Это задело мою уязвимость, и я могу с этим что-то сделать»). Это превращение яда, разъедающего изнутри, в источник важного знания о себе. В конечном счете, прорабатывая свои обиды, мы не просто налаживаем отношения с другими. Мы заключаем перемирие с самим собой.

https://vk.com/srk_problemi

— С детства испытываю постоянное ощущение своей ненужности, — одна из частых тем на занятиях с психологом.
— Живу с мамой, но нам не о чём разговаривать, стараюсь поменьше бывать дома, на своё жильё — даже на аренду заработать не могу.
Это очень частые темы на консультациях и у них есть общая природа.

Обида — многоголовый дракон. Она — и реакция на проявления внешнего мира, и эмоция, и процесс. И инструмент — манипулирования (через чувство вины) окружающими, когда нет смелости договориться, найти компромисс, заявить о своих правах и желаниях прямо. А ещё обида — защита.

Обида — многослойная и сложная эмоциональная лавина, которую запускает маленькая песчинка — страх. Страх быть оцененным недостаточно хорошим, недостаточно годным для материнского внимания, а значит — выживания. Ведь в глубоком эволюционном — зверином» — прошлом, отвергнутый матерью детёныш обречён на смерть. Подробнее об этом — ранее на Пикабу: «Четыре всадника детского апокалипсиса».

Рассмотрим развитие обиды по фазам.

Ребёнок ожидает немедленной реакции мамы на свою потребность (в еде, в тепле, в защите, избавлении от боли и т.д.), однако её нет — мама может не прийти, не накормить, заняться своими делами. Ребёнок начинает пищать, плакать — это и зов:

— Я здесь, я годен!..

...и, одновременно, ярость на маму — ведь она не проявляет к нему внимания!

Ребёнок не может реализовать свою ярость на маму, наказать её — у него недостаточно сил, он слишком мал. И в этот момент запускается ещё один процесс:

— Я недостаточно силён!— гнев, до этого обращённый на маму, начинает разворачиваться на себя самого:
— Я недостаточно хорош для внимания мамы, я не могу заставить её обратить внимание на меня — я не годен!

В слоях психики, эволюционно доставшихся нам от зверей это означает — сейчас мама выгонит негодного детёныша из норы, перестанет его кормить, защищать. Значит зверёныш погибнет — от голода или, скорее, от хищников.

Но ведь человеческий детёныш выжил в той ситуации, которую он интерпретировал, как угрожающую его жизни. И это привносит в обиду ещё один смысл — развивающаяся психика младенца начинает воспринимать обиду как защиту, как поведение, благодаря которому он выжил!

Рассмотрим ситуацию на конкретном примере.

Через несколько недель или месяцев после рождения ребёнок сильно заболел и попадает в больницу. Маму с ребёнком определяют в палату, время от времени приходят врачи и медсёстры —  провести процедуры, поставить укол, поставить клизму, сделать промывание желудка. Малышу больно, он брыкается и справедливо кричит:
— Мама, защити меня, меня терзают страшные звери!
— Держите ребёнка сильнее, — требует доктор.
— Мама, почему ты меня не защищаешь?.. Почему и ты делаешь мне больно?!

Наконец, процедуры завершены, мама закутывает малыша в пелёнки, кормит.
Так возникает первая обида и устойчивый паттерн:
— Маме нельзя доверять! Когда мне делают больно — она не помогает. Зато потом кормит.
Страдание, обида, после которого — вознаграждение.

Доведём ситуацию до крайности — в какой-то момент болезнь развивается и ребёнок попадает ещё и в реанимацию, куда маму не допускают. Его кладут в бокс с кислородом, ручки-ножки зафиксированы, в них вставлены катетеры.
— Мама меня бросила, — откладывается в памяти малыша. — Я один, я ненужный и негодный, я погибну.

Доктора добросовестно борются за жизнь ребёнка, он также мужественно брыкается и в память поступают новые модели поведения:
— Любое внимание ко мне несёт боль и страдания. Я один, маме нет до меня дела, мне нужно замереть — тогда звери меня не заметят и больше не будут мучить.

Однажды доктор хищник зашёл в палату, малыш затих и... страшный хищник его не заметил!
Доктор в этот момент занимался другими детьми, ребёнок же понял — если он затихнет, то можно избежать боли!
Так возникает замирание, страх внимания к себе, жаление себя.

Когда врачи снова приходят провести процедуры, появляется ещё один устойчивый навык:
— Я был недостаточно неподвижным, меня заметили, и теперь снова будут страдания и придётся отбиваться!
Так появляется внутренний критик, заниженная самооценка, склонность к самоедству,
— Но я их всех победил, они от меня отстали! — осознаёт малыш, успокаиваясь в одиночестве замкнутого пространства бокса.

И вот, настаёт счастливый день — малыша выписывают и отдают маме.
И... он может плакать, упираться, отказываться от рук, молока мамы. Казалось бы – парадокс, ведь мама — рядом!
Только теперь малыш помнит — мама его уже оставляла одного! Ему было страшно, его терзали страшные существа, он еле отбился от них.
— Мама, ты оставила меня одного, теперь я тебя боюсь — ты меня снова оставишь.
Да, теперь с образом мамы прочно связан страх — недоверие, страх повторения «предательства». Страх — всегда самая прочная связь.
И след этой ситуации часто прослеживается уже во взрослом возрасте:
— Мой сын очень скрытный, я о его делах узнаю в последнюю очередь, — жалуется мама на своего подростка.
— Дочь меня никогда не слушалась, всё через крик, — говорит другая мама.
— Были ли у вас ситуации разлуки в раннем детстве? — задаю в таких случаях вопрос.
И ответы сразу выводят проявляют суть конфликтов:
— Через месяц мы с ним оказались в больнице, он несколько дней лежал в реанимации.
— В нашем селе не было больницы, пришлось отвезти дочь в районную, в инфекционное отделение. Меня не могли с ней взять в палату, только через месяц отдали.

Бывают другие варианты, несущие память о свят-свят 90-х:
— С его полутора лет мы на несколько недель с мужем уезжали за товаром в Польшу,в Китай, мы были челноками, надо было хоть как-то зарабатывать.
— Когда нашу фабрику закрыли, я стала ездить на вахты, на Север.

А сам ребёнок — конечно же, не помнит — как и при каких обстоятельствах у него возникли — и недоверие, и постоянное ощущение тревоги и собственной ненужности:
— Я никогда не могла рассказать маме о моих переживаниях, ни в детском саду, ни в школе, ни, тем более, во взрослой жизни, — с теми же интонациями жалуется Элина, уже сама мама дочери, — мы никогда не были близки.
— Вы разлучались с мамой в раннем детстве?
— Я спросила у мамы, — отвечает Элина на следующей консультации. — У неё после родов были осложнения, меня сразу выдали бабушке домой, а мама ещё несколько месяцев лежала, её и потом несколько раз в больницу забирали.

Страх, связанный с разлукой с мамой, часто порождает и ощущение собственной ненужности, малой значимости. Такой ребёнок, вырастая, начинает переносить ненужность и малозначимость — на свои слова, мнения и обязательства, на свои достижения. И вот вам взрослый, казалось бы, человек — необязательный, непунктуальный, у него всё валится из рук, безинициативный, робкий — и в личных делах, и в карьере.

Во всех описанных выше ситуациях нет виноватых в конфликте, были обстоятельства и всегда есть особенности их восприятия. Для каждой ситуации приходится искать своё решение.
И когда оно возникает — в результате долгих бесед, исследований, упражнений — возникает и счастье в глазах клиента — освобождения от тяжкого комка вязких эмоций, счастье обретения новых смыслов, обретения себя.

P.S.
Друзья, помимо основной деятельности я провожу исследование эмоциональных состояний. И уже сейчас результаты очень помогают в работе, помогают мне быстрее и точнее понять ключевые причины личных и профессиональных неудач моих клиентов, быстрее найти решение для их ситуаций. А беседы с респондентами дают мне много материалов для исследования и статей.

Исследование продолжается и мне нужны респонденты. Поэтому приглашаю вас на анкетирование. По результатам которой мы проведём с вами бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (45-60 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.

Ваш HappyTalkie.

Обиды — самая прочная обратная связь с родителями.
Крайние формы реализации такой связи — положительная и отрицательная.
Положительная связь может выглядеть как продолжение семейных традиций — только в утрированной, гиперболизированной форме:
— Так говорил папа! Так делала мама! Значит только так и больше никак!
Это страх изменений, страх выйти за пределы родительских правил, отказ от ответственности за собственные решения:
— Раз они так говорили, поступали — значит это правильно, только это и правильно! И если я буду поступать только так – я буду хороший! Они говорили — так правильно! Значит — только так и надо поступать.

В положительной связи личность ограничивает себя в освоении новых знаний и навыков. Родительский опыт был создан в прошлом, взрослеющий ребёнок входит в новое время – с новыми социальными и экономическими нормами, да и сам ребёнок не является точной копией своих родителей. Поэтому потенциал родительского опыта (если жить только им) быстро исчерпывает возможности.
Бунт против родителей выглядит как тихая итальянская забастовка:
— Вы требовали послушания — я всё делал(а), как вы хотели. Поступил(а), куда вы сказали, работаю там, куда вы меня устроили, женился (вышла замуж) на ком вы разрешили. Чего вы от меня ещё хотите?

Отрицательная связь основана на открытом противостоянии:
— Не хочу быть похожим на родителей! Ненавижу себя, когда ощущаю свою похожесть на них!
В отрицательной связи личность повзрослевшего ребёнка полностью отрицает весь родительский опыт, это лишает его тех знаний и навыков старшего поколения, которые он перенял и который может быть продуктивным и сейчас.
Бунт против родителей в таком варианте давно озвучен поговоркой:
— Назло маме отморожу уши!

Обе связи деструктивны, в обоих вариантах личность занята обслуживанием своего бунта и игнорирует свои собственные интересы — найти, развить и реализовать врождённые свои качества, увидеть, понять свои цели, пути их достижения. Внимание направлено на внешнюю оценку себя, вместо постижения своей сути.

Оба варианта порождают внутренний конфликт и, закономерно, делают личность обидчивым, конфликтным и во внешнем мире.
Захотите ли вы иметь в своём окружении сотрудника, лишённого инициатив (— Могу копать, могу не копать!) и здоровых амбиций (— Сами решайте, меня это не касается, я как все)? Или, наоборот, постоянно спорящего, упорно настаивающего в своей правоте — даже в ситуации очевидной собственной ошибки?
Или постоянно указывает всем на их ошибки — даже там, где их нет — в самой оскорбительной форме. В действительности он ищет во всём повод для самоутверждения в самой агрессивной форме — повышения своей самооценки за счёт других:
— Да я сразу вам говорил — ничего не выйдет!
— Ну, кто же так делает? Тоже мне, специалист!
Человек изо всех сил хочет доказать окружающим (в действительности — своим родителям, маме!): — Я годен!
И добивается совершенно обратного результата.
Кто захочет строить близкие отношения с такими людьми?

Именно так обиды и лишают личность профессиональных и личных успехов, социальных и карьерных лифтов.

Ещё один вариант, которым обида лишает личность возможности жить своей жизнью, быть хозяином своей судьбы.

Ребёнок в своём детстве попытался привлечь внимание уставшей после работы мамы. Мама, сил которой хватило лишь на приготовление ужина и включить телевизор, отстраняет его:
—  Подожди, дай фильм посмотреть...
В голове ребёнка возникает картинка: на экране — он, взрослый, и он — известный артист. И мама так же восхищённо смотрит — уже на него.
Так обида на маму превращается в наваждение, и этот мираж, такой же зыбкий и похожий на реальность — уводит его всё дальше от настоящего успеха — в котором могли быть реализованы только ему присущие уникальные, данные от природы, качества.
Он мог бы быть отличным инженером, врачом, юристом — мираж превратит его в бездарного актёра, переигрывающего, «пересаливающего лицом», вызывающего своей игрой у зрителей лишь досаду от потерянного денег и времени.

Безутешно горюющие по поводу расставания с любимым — по нескольку лет, масштабно, с депрессиями — в действительности, сами того не понимая, погружены в ту ситуацию разлуки с мамой, которую они пережили в раннем детстве. Именно тогда в их сознании запылало табло «не годен!», оно отождествилось с разлукой.

Нет плохих актёров, нет плохих профессий — есть выросшие дети, бегущие за миражом родительского внимания и одобрения. Обида, превратившись в желание доказать родителям — я хороший, я годный, я лучше, чем вы думаете!

Разумеется, сценариев перевоплощения обиды в бунт, в мираж — значительно больше. Обида хитро «пролезает» в систему базовых ценностей и целей личности, искажает представление о мире, о себе, о своём назначении. Она хитро манипулирует личностью с единственной целью – увеличиться с обиды на маму до обиды на весь мир. А для этого нужно привести порабощённую личность к самому большому разочарованию — к разочарованию от прожитой жизни.
Поэтому обида на родителей заслуживает самого внимательного рассмотрения — в первую очередь! Все остальные обиды — производные, копипасты с родительских обид.

В этом и есть главный смысл работы с психологом — выявить обиды, понять их природу, «разминировать» их, воссоздать личность и, вернув присущие ей степени свободы, сделать человека хозяином своей судьбы.

Настоящая сепарация происходит в момент избавления от последней обиды на родителей.

Продолжение следует.

P.S.
Друзья, помимо основной деятельности я провожу исследование эмоциональных состояний. Уже сейчас результаты помогают мне быстро понять ключевые причины тревоги, личных и профессиональных неудач моих клиентов, быстрее привести их продуктивному эмоциональному тонусу.

Исследование продолжается и мне нужны респонденты. Поэтому приглашаю вас на анкетирование. По результатам которой мы проведём с вами бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (45-60 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.

Ваш HappyTalkie.