Это другое
это повтор поста. прошлый удалили, т.к. не было пруфов. исправляюсь
пруфы по поводу футблоки Noize MC:
пруф оправдания Noize MC. правда не знаю разрешено ли такое сми публиковать, но оправдывают нойза лишь в сми-иноагентах...
пруфы по поводу Адель в платье от Юдашкина:
пруф хейта по Адель:
https://www.maximonline.ru/entertainment/pevicu-adel-zakheit...
вот ещё пруфов про хейт Адель в твиторах
Мы были большими поклонниками вашей музыки. Ваше платье демонстрирует нам глубоко разочаровывающий и позорный выбор в пользу поддержки компании, производящей военную форму для тех, кто совершает геноцид в Украине.
Это не просто плохой выбор, это глубокий позор. Как можно было надеть платье от российского дизайнера, создавшего форму для российской армии, которая сейчас убивает украинцев? Позор.
Я должен вам признаться...
Понимаю, что мы всё дальше от Бога и мир не спасти.
Но сегодня, похоже, я перешел черту. В окрошку на айране, вместо горчички, я добавил ложку пасты Том Ям, и господи, как же это было ахуенно!
Офисный сталкинг: когда начинают активно «дружиться»
Рубрика «дела давно минувших дней», но с фактурой по сей день не утратившей своей актуальности. И, полагаю, актуальной будет до тех пор, пока существует человечество. Сабж истории про коллегу на очень прошлой работе, условно назовем ее Ларисой, которая занималась откровенным сталкинком, замаскированным под желание подружиться. Коварство такого сталкинга – в том, что наезды и агрессия нарастают постепенно и есть риск упустить момент, когда нужно вовремя дать отпор.
По работе с ней пересекались мало: я – специалист одного из подразделений, которое курировал финансовый директор, она – помощник директора по закупкам. Разница в возрасте примерно 10 лет, что, конечно же, не пипец как много, но при отсутствии других точек совпадения вполне себе препятствие для какого-то более тесного контакта, чем отношения на работе.
Лариса, как положено считала себя очень умной, язвительной и циничной, что нередко выражалось в феерической бестактности в лучших традициях нашего коллектива и странных поступках, которые на первый взгляд плохо поддавались логике.
Все бы ничего, по работе, как я уже сказала пересекались мы мало, но Лариса вдруг решила активно лезть ко мне в подружки. С чего??? Никаких общих интересов у нас нет, личность я не самая коммуникабельная и даже неприятная, из-за своей прямолинейности, интровертности и паранойности. Да и сама Лариска по словам коллег из нашего отдела коммуникабельностью и желанием с кем-то дружить никогда не отличалась. Здоровалась всегда сквозь зубы. Тем не менее, ко мне она вдруг регулярно начала таскается потрындеть «за жизнь», что меня серьезно напрягало. В нашем с коллегами кабинете, это легко пресекалось: здесь люди работают, и к слову, на тон, которым это оповещалось, можно было и обидеться. Но она не обижалась, поэтому место атаки коридор, тубзалет, обеденный зал, если не дай Боже сталкиваемся на выходе из офиса - обязательно прицепится в попутчики и начнет или грузить какой-то херней про свою личную жизнь и мужа-козла (вот оно надо, слушать про чужих мужей), или расспрашивать про мою. Периодически Лариску прорывало на подъебы и колкости в мой адрес, что дружеской симпатии в ее адрес с моей стороны не добавляло. В этом случае я со всей прямолинейностью задавала вопрос типа "тычобл&ть?", на что получала ответ, что оно "типа шутит". За такие шутки вообще-то можно и по роже. Но что с нее взять, если: в возрасте «засракет» (если что, это не эйджизм, мне в момент написания больше, чем героине сей стори) должность ее: та самая секретарша, которую директор направления (даже не генеральный) посылает «за колготками», что в ее же картине мира не айсово для такой "умной, циничной, язвительной умницы". Отсюда эти подколки в адрес тетки, которая будучи моложе на 10 лет – ведущий специалист. Но у нас таких теток пол-офиса, с чего «в подружки» выбрана я? Никаких точек соприкосновения, нет: Лариса в отличие от меня замужем, офисных мужиков делить у нас резона нет. Ну не на толстопузого же айтишника она запавшая в конце-концов – это он у нас «в вечных женихах» ходит. Только я-то здесь причем? Хотя, черт ее знает, в этих офисах на поверку периодически такое вылазит, что диву даешься.
Как-то Лариска приперлась на работу в бейсболке, натянутой практически до подбородка. На дворе февраль, казалось бы, с чего такая ээээ... неуместность во внешнем виде? Впрочем, внешний вид в нашей конторе – дело добровольное. Лариску я об этом спрашивать не стала, просто про себя удивилась, что ей ее начальница на это сказала, потому что бейсболка - это слишком даже для нас. Лариска прицепилась ко мне сама.
- Видела!? - завопила Лариска, поднимая козырек бейсболки - "спаслась из Дебальцево"!
- Что с тобой случилось??? - офигела я, узрев Ларискину ошпаренную красную физиономию. Честно, решила, что на нее упал чайник с кипятком и собралась было искренне посочувствовать.
- Это лазерный пилинг! Вот щяс заживет - буду выглядеть моложе тебя! - гордо заявила Лариска, как будто совершила восхождение на Эверест. Однако, завидев на моем лице недоумение продолжила.
- А ты, лучше деньги копи, это очень дорогостоящая процедура! Вот доживешь до моих лет!
- Хм... и поди болезненная?
- И чего? Доживешь до моих лет - поймешь!
- До твоих лет не доживу, я на вредной работе. Но то, что ты, оказывается, в честь меня себе ожог на морде устроила - прям даже не знаю, что сказать. Ты хоть в следующий раз предупреждай, когда социалистическое соревнование будешь устраивать, я тебя отговорю, чтобы не мучилась ради моей скромной персоны. Сколько денег-то отдала?
- 23 тыщи!
Хм... Дааа, дорого. Но в моем понимании (исхожу из своей зарплаты и количества сбережений) дорого не в плане, что на это, прости Господи, нужно копить годами - уж если мне приспичит выделить 23 штуки на косметологию, выделю без труда. Но на другую, где результат более понятный, эффект длительный, а главное без членовредительства. А лучше на отпуск в Таиланды отложить - вот оттуда и вернешься полностью обновленной, даже с лазерным пилингом по всему телу, если солнцезащитным кремом забудешь намазаться. Но если у ипанутой Лариски цель - выглядеть "лучше меня", ну что тут сделаешь.
Морда Ларискина зажила, но принципиальной разницы не заметила - кожа у нее и так хорошая, а в остальном какой была, такой и осталась.
От кого-то из офисных товарищей, хотя об этом специально не распиналась – но это фиг скроешь, когда после первых слишком интенсивных тренировок с воем садишься в кресло, а потом без посторонней помощи не можешь с него встать, Лариска прознала, что я решила ходить в спортзал: тогда, каюсь, читала Лену Миро, но она сей порыв с моей стороны явно расценила по-другому. Лариска зачастила в мои пенаты с угощениями. В виде высококалорийных тортов типа «полет». Когда в первый раз приперлась с целым тортом – удивилась. Но когда каждый вечер – то такой, то сякой, и от каждого жопа слипается!... Интересно, она их специально в мою честь покупала? Чай не дешевые. В первый раз взяла небольшой кусок из вежливости, хотя жрать не стала - "Полет" откровенно не люблю - жирный и сладкий до жопослипания даже для сладкоежки меня. Второй раз отказалась, долго отбиваясь силясь не нахамить. В n-ный раз послала открытым текстом:
- А ты чего сюда с тортами зачастила? Сказано ж тебе - торты не ем!
Реакция последовала стандартного содержания: «Куда тебе худеть? Ты и так худая», «Ну, вот откажешься ты от вкусной еды. И какие радости у тебя в жизни останутся?», «В твоём возрасте нельзя худеть: лицо обвиснет. Будешь как старуха».
Далее была помянута Юля из сметного отдела, которая "худая как палка, анорексичка и разве это красиво?", ну и "жир - это не главное для мужиков, главное харизма". Лариска сдулась на моем вопросе, о том, какая связь между мужиками, Юлькой из сметного и банальным зож, потому как от сладкого поджелудка пошаливает? Более того, Юлька - стройная в силу молодости и типа фигуры, но до состояния анорексички ей еще голодать и голодать. Ходит ли Юлька в зал, соблюдает ли диету - не знаю, не интересовалась. У нас с Юлькой слишком много работы, чтобы отвлекаться на посторонние темы.
Следующий эпизод, когда Лариска явилась к нам в разгар рабочего дня «потрындеть» на тему тур. поездок (опять где-то услышала, что готовлюсь к отпуску и выбираю тур) и проконсультировать меня, дуру, как надо искать туры. Я уже много лет пользуюсь услугами одной и той же тур. фирмы. Как-то они меня не разу не подводили, плюс скидка, плюс репутация и вообще. Лариса же умеет искать туры через какой-то портал, где вылазят предложения фирм «про которые ты и не слышала». Да кто бы сомневался – какие-то мелкие непонятные фирменки, которые могут запросто сдохнуть во время поездки, оставив незадачливого туриста без обратного билета.
Брызгая слюной, Лариска бияши себя пяткой в грудь верещала, что Эмираты – нынче самое дорогое направление. Мне стало любопытно, так ли это, если Лариска не в состоянии съездить в Египет, т.к. «туда не меньше 120 на рыло нужно, а что же говорить об Эмиратах». Набрала тур по средним показателям – цена оказалась вполне приемлемой, сунула носом Лариску.
- Это вранье!!!!! – заверещала она – этого не может быть! Вот моя родственница…
- А может это твоя родственница лажанулась? Ничего, что в тот же Египет вон Машка две недели назад ездила? Три человека уложились в 70 тыр и никто их там не обижал.
- Я там была в январе в 5 звездах – цены вполне приемлемые, если не сказать копеечные – вставила находившаяся рядом Оксана.
- Ну не знаю, может ты туда ездила одна!
- Нет, нас тоже было трое.
- Ну не знаю, как это вы умудрились! – с этим Лариску слава Богу вызвонила ее директорша, чтобы она ей «сбегала», с чем та и убралась.
- Что это было? – прифигела Оксана.
Остальные приколы Лариски перечислять откровенно лень, но в мой день рождения оная отличилась конкретно. День рождения в офисе – это в целом отдельный вид пытки, но с участием Лариски оно имело особый колорит. После этого, дипломатия закончилась и Лариску стала откровенно сторониться и открыто посылать.
Как только закончился первый акт шабаша с поздравлениями в коридоре и токсичными пожеланиями, за нами с Оксанкой в наш кабинет ввалилась Лариска с целью «вручить свой подарок» (у нее в руках болтался пакет) и с порога заорала:
- А чего ты на свой день рождения напялила черное платье?!
- Лариса, вали на свое рабочее место.
- А чего я такого сказала, ты чего обиделась что ли?
- Лариса. Вали. На. Свое. Рабочее. Место. Я ясно изъясняюсь? Или тебе пинком помочь?
Прифигевшая от конкретного отпора Лариска убралась, но через час, аккурат, когда привезли хавчик на проставление и я раскладывала его на столе, вернулась «извиняться». С недоврученным подарочком.
- Ну я ж пошутила! Просто я, видимо, быстрее соображаю, а ты не сразу поняла...
- Пошла отсюда вон.
- Не, ну а че такого, мы с подружкой все время так шутим!
- А что мы подружки? Что-то не припомню. И то, что может быть уместно между подружками, с другими людьми воспринимается как наезд? Ты давай учись фильтроваться и соображай где ты и с кем ты базаришь.
Вроде бы на этом инцидент исчерпался, хотя Лариска еще пыталась что-то вякать. Но пакет с подарочками сунула. Далее начался второй акт шабаша «проставление»: угощение, распивание и закусывание с соответствующими разговорами. Лариска, вестимо, явилась в первых рядах.
- А что ты думаешь про наших мужиков? Вот как ты к ним относишься? - какой интересный вопрос... Похоже, начинает проясняться причина сего навязчивого внимания.
- А как я к ним должна относиться? - решила Лариску потроллить.
- Ну выделяешь кого-нибудь?
- Слушай, Лариска! Если ты припераясь на новую работу ищешь потенциального епаря - это твои проблемы. Я сюда за баблом хожу, а не за мужиками. Все, что здесь трудятся - для меня одним мирром мазаны: от генерального до водителя. Я тебя успокоила?
- А чего мне волноваться - разволновалась Лариска - у меня муж есть!
После того, как Лариска наконец, убралась, посмотрела что там за подарочек. Милый набор: мыло, лак для волос, колготки и книга со стишками Павла Матюхина. Если по первым трем опциям все понятно: такой чисто бабский намек на «неряшливость», то книженция озадачила.
Я не знаю, кто такой Павел Матюхин, но лик Христа пусть в виде картины художника Эль Греко на обложке и название "Берегите ваши души" меня покоробили. Не какой-то там левой манде Ларисе судить о моей душе и необходимости ее беречь или спасать. Однако, почитала. Ни своего названия, ни изображения на обложке книжечка не оправдала даже близко. Дурные стихи на тему: вой, критиканство, недойоп, заключенный в стихослог под названием "ни в склад, ни в лад, поцелуй корове зад". Даже по теме Хатыни проехался, чем еще больше покоробил. В общем, не поняла я, на что эта считающая себя интеллектуалкой мадам намекала этой книгой, которую отнесла в библиотеку, а мыльно-рыльный набор выкинула нахрен.
С Лариской-то все ясно, и далее подоплеки всех ее действий прояснились полностью. Другой вопрос как спасаться от таких, ибо более хитрожопые могут серьезно отравить и жизнь, и работу. Лариска-то – не так опасна, она была слишком прямолинейна, но напрягать умудрялась конкретно. Хотя бы потому что на работе и без того хватает головняка и лишний раз конфликтовать или разводить дипломатию тупо не охота. По опыту верный план спасения: держать дистанцию. Обращаться на «вы», дав понять, типа «можете мне тыкать, но мне комфортнее на «вы», общаться как можно меньше и главное – излишне не интеллигентничать, навсегда забыв установку «ой, как-то неудобно». Неудобно спать на потолке – одеяло сваливается. Чем меньше общения – тем меньше конфликтов. Мешает работать – так и скажи: работы много, выйди пожалуйста. Сует какую-то жратву – спасибо, я это не ем. Спрашивает про личную жизнь – это вас не касается.
Анонсирую пост про Ларисин «предмет», из-за которого она так из кожи вон (пожалуй, во всех смыслах) лезла. У этого субъекта свой набор для офисных приколов.
Погружаемся в комиксы: Incredible Hulk #173-182 - Лучший в своём деле
Невероятный привет всем, кто это читает, даже если у вас не фиолетовые штаны и миролюбивый нрав! Я считаю, сейчас самое время отвлечься от реалий этого мира и погрузиться в реалии мира комиксов. Напомню, в прошлой подборке про Халка зелёный великан сразился с Би-Бистом, Бетти Росс недолго побыла Гарпией, а Модок недолго попользовался могучим металлическим телом (пока Халк его не развандалил).
Так что сегодня приключения начнутся с комикса Incredible Hulk #173 за март 1974 года, с историей от Роя Томаса и рисунком от Герба Тримпа. Халк неистовствует в Нью-Йорке, отбивается от полиции, а потом сбегает через канализацию в порт, пробирается на борт корабля и ложится поспать, и во сне сдувается, став Брюсом Бэннером. Но корабль, на который его занесло, непростой. Его владелец, Ральф Робертс, хочет провести корабль через ядерный взрыв (в трюме есть отсек с плотной антирадиационной защитой...стену которого Халк успешно пробил). Тед, брат Ральфа, против такой затеи, и потому, повздорив с братом, тайком пробирается в трюм. Там видит развороченную стену, спящего полуголого бомжа (Брюса, ну) и решает тоже там спрятаться. А Брюс и не против, он даже просыпается, они успевают познакомиться. Брюс потом опять засыпает, но просыпается от кошмара, с криком. Разумеется, палит контору. Ральф недоволен, но корабль-то уже отчалил, разворачиваться поздно, так что он рассказывает Теду и Брюсу свой план. Он направляется к месту испытания атомной бомбы, чтобы протестировать новый костюм Кобальтового Человека. Под воздействием радиации в прошлый раз Кобальтовый Человек долбанулся, но теперь броня усовершенствована!
Бомбу, кстати, будут испытывать не американские военные, а небольшая союзная страна. Туда как раз припёрлась делегация из генерала Росса, полковника Армбрастера и Бетти Тэлбот. Капают главнюку на мозги, мол, “Не играйся с бомбами”, а тот лишь отмахивается. И вот, бомба вот-вот рванёт, корабль уже на месте, Ральф зовёт всех в защищённое от радиации помещение в трюме, а сам намерен остаться на палубе и впитать сияние Атома. Тед пытается его остановить, но Брюс сбивает Теда с ног и накрывает собой. Бабах! Ральф впитывает лучи и начинает светиться. И бежит в камеру хранения брони, раскидывая всех на своём пути. И надевает броню, и становится Кобальтовым Человеком! И начинает разносить корабль и накидывать всем, кого видит, потому что да, он опять долбанулся. Психанув, Брюс превращается в Халка и идёт бить Кобальтовому рожу, а это непросто, он силён. Больше всего в процессе страдает корабль. Под воздействием радиации Халк уже начинает слабеть, но успевает мощным ударом отправить Кобальтового в воду прежде, чем превращается в Бэннера. Кобальтовый в тяжёлой броне идёт ко дну...корабль, в принципе, тоже, потому что его совсем разнесли. А Халк превращается в Брюса Бэннера, теряет сознание и морально готовится умереть.
Но этот пост только начался, так что погнали в комикс Incredible Hulk #174. Итак, корабль тонет. Бэннер паникует, но пока не настолько, чтобы превратиться в Халка. Но тут объявляется Кобальтовый (всё-таки всплыл) и доставляет Бэннера на спасательный плот. “Мы с тобой, Бэннер, оба жертвы радиации! Ну да, подрались, ну что ж я, зло держать буду?”. Сам Кобальтовый присоединяться к пассажирам спасательных плотов и шлюпок не намерен, а намерен на личном примере показать всему миру опасность радиации (потому что одного Халка для этого явно мало). Всех подбирают американские военные во главе с Россом (а также Бетти) и Армбрастером. Тед настаивает, что Кобальтового надо остановить, но Армбрастер только отмахивается, мол, теперь это проблема армии Австралии. Ну, Брюса доставляют в Сидней, где он и просыпается в гостинице. Бетти рядом, но от избытка чувств выбегает из комнаты. Брюс пытается рвануть за ней, начинает буянить, настаивая, что Кобальтового надо остановить, но остановить пока пытаются только самого Брюса, пока он не разволновался в достаточной степени, чтобы позеленеть.
Кобальтовый Человек так-то тоже добирается до Сиднея на атомной тяге и начинает буянить. У него есть тактика, и Кобальтовый её придерживается: он хочет достичь критической массы и бомбануть, оставив от Сиднея дымящийся кратер. Наверняка тогда весь мир дружно решит, что от атомного оружия нужно избавиться, потому что оно слишком опасно. Похоже, остановить Кобальтового сможет только Халк! Тед просит Бетти, чтобы она поговорила с Брюсом и добилась его превращения. А это маловероятно, Брюса обкачали успокоительным. Впрочем, Бетти скармливает Брюсу таблетки, которые аннулируют действие успокоительного, выводит его на крышу и показывает, какой гаплык творится в Сиднее. Брюс впечатлён, но не очень. Тогда Бетти просто пытается столкнуть Брюса с крыши больницы. Он не даёт это сделать, но он настолько обдолбан, что падает сам. И конечно, в полёте превращается в Халка. И Халк идёт бить морду Кобальтовому Человеку. Кобальтовый же понимает, что уязвимая сторона Халка – его дыхалка, и пытается вылететь с ним в верхние слои атмосферы, чтобы Халк задохнулся. Но зелёный великан успевает набрать полные лёгкие воздуха. А Кобальтовый уже на вылете из атмосферы набирает критическую массу и взрывается в небесах. И все думают, что Халк погиб вместе с ним. Президент США Ричард Никсон, узнав о мега-фейерверке, даёт добро на разработку кобальтовой бомбы. А потрёпанный, но живой Халк летит к Земле...
Вот так, псих хотел атомного разоружения, но вдохновил на создание более мощного атомного оружия. Давайте займёмся лучше комиксом Incredible Hulk #175. Аки пылающий метеорит, Халк входит в атмосферу. Карнак, один из королевской семьи Нелюдей, предупреждает – судя по траектории, приземлится Халк аккурат в Аттилане, обители Нелюдей. И не где-то, а на взлётной площадке Космического Ковчега Нелюдей, с большой вероятностью оставив от Ковчега дымящиеся обломки. Ну тут в дело вступает Чёрный Гром, предводитель Нелюдей. Вылетев к Халку, Гром одним ударом меняет его траекторию, и Халк совершает жёсткую посадку, воткнувшись в склон горы. Пытается выбраться, но чот не получается. Ну и пофиг, спим! Халк засыпает – и превращается в Брюса Бэннера. А Бэннер же тощий, он спокойно выбирается из пробитого тушей Халка тоннеля. Его как раз замечают выбравшиеся погулять Кристал и её жених Ртуть (Пьетро Максимофф). Брюса узнают, приводят в Аттилан, как желанного гостя, дают новую одежду и предлагают присоединиться к путешествию Нелюдей в Космическом Ковчеге. Пункт назначения Ковчега – Контр-Земля, копия Земли, вращающаяся по той же орбите, но по ту сторону от Солнца. По идее, на той планете нет сверхлюдей, так что Нелюдям и Брюсу, хоть в каком облике, там будет легче дышаться.
Брюс обещает подумать. Всё-таки, не хотелось бы родную планету покидать...а с другой стороны, ну какая же она родная, если после каждого нервного перенапряжения тебя все пытаются убить? Брюс гуляет по Аттилану...увы, не все Нелюди дружелюбны, есть среди них и гопники расисты. “Э, ты ч0 такой нормальный? Где крылья? Чешуя есть? А если найду?”. Молодцы, разозлили. Брюс зеленеет, увеличивается, и привет, вот и Халк. А что делает Халк? Правильно, неистовствует и ломает всё, что видит, потому что “А ч0 оно”. Халка пытаются скрутить Ртуть (суперскорость), Карнак (умение найти везде уязвимое место), Горгон (сейсмические копыта) и Тритон (дышит под водой и хорошо плавает), но их усилий недостаточно. Против Халка выходит сам Чёрный Гром. Одних его тяжёлых кулаков тут маловато, так что Гром пускает в ход свой разрушительный голос. От малейшего шёпота рушатся несколько крупных зданий, а Халк теряет сознание. Решают Нелюди, что лучше будет затолкать Халка в Ковчег и отправить на мороз в космос, а там уже куда прилетит, туда и прилетит, не их проблемы. Много лет спустя эту идею (которая и так уже не в первый раз используется) замиксуют в сюжет “Планета Халка”, ну а сейчас план приводится в исполнение. Ковчег с Халком улетает в дали космоса, а Бетти Тэлбот тоскует – осталась и без мужа (Гленн в плену, но пока считается погибшим), и без “запасного аэродрома” (Халк улетает, но пока считается погибшим в бою с Кобальтовым).
Так что в комиксе Incredible Hulk #176 за июнь 1974 года, от Джерри Конуэя и Герба Тримпа, проблемы будут уже не у землян. Итак, Халк просыпается в какой-то высокотехнологичной камере и изо всех сил пытается из ней выбраться, не догоняя, что эта камера находится на борту мчащегося сквозь недружелюбный вакуум космического ковчега. Халк устраивает погром и добивается того, что ковчег меняет курс и летит прямиком на Солнце. Конец комикса, всем спасибо, далее в программе Дом Тайн. Ну ладно, не совсем так. Комикс продолжается. На Земле Бетти Тэлбот жалуется отцу на то, как жизнь её жестянка, муж погиб, Брюс погиб, все дела. Она не в курсе, что Гленн Тэлбот жив и только что сбежал из тайной тюрьмы в Сибири. Странно, но тем, кто взял его в плен, это даже на руку, они даже не пытаются Гленна поймать. В космосе же Халк продолжает буянить, и Ковчег вновь меняет курс и всё-таки долетает до Контр-Земли и бухается в океан. Посудину находят американские военные (повторюсь, во многом Земля и Контр-Земля идентичны), вскрывают и видят дрыхнущего Брюса Бэннера.
Просыпается Брюс в военной больнице и его сразу обвиняют в шпионаже и краже личности, потому что один Брюс Бэннер на Контр-Земле уже есть (и он, кстати, Халком не является). Брюс понимает, что он опять попал на Контр-Землю (да, он там в прошлом уже побывал, и ему там не понравилось), нервничает, зеленеет и превращается в Халка. И идёт буянить. А в Контр-Вашингтоне идёт протест, Контр-Американцы требуют, чтобы президент освободил Адама Варлока, который у него в плену. Узнав, что объявился Халк, президент (которым прикидывается Челозверь, Man-Beast), приказывает своим подчинённым (Барракудару, Снейкару, Вижилу и Кобразу, зверолюдям) Халка добыть. Халк решил заныкаться в Вашингтонском монументе, но его оттуда выкуривают. Начинается махач со зверолюдьми, и в процессе самый вертлявый из них умудряется надеть Халку на морду газовую маску и накачать зелёного великана усыпляющим газом. Халк засыпает и превращается в Брюса Бэннера. А где-то в застенках у Челозверя томится Адам Варлок, и рептилоид Лижардус пытается сломить его волю и подчинить Варлока Челозверю, но не получается. ВНЕЗАПНО Лижардуса вырубает андроид Рекордер, который прибыл Варлока спасать.
Это перетекает в комикс Incredible Hulk #177. Зверолюдей удивляет то, что вырубившись, Халк сдувается и становится человеком. Челозверь же получает звонок от потирающего ушибы рептилоида и понимает, что подчинить себе умного Варлока не удастся, а значит, нужно подчинить себе тупого Халка, чтобы тот Варлока просто убил. Пока Брюс валяется в отключке, ему в шею вшивают контролирующий прибор. После этого Бэннера бьют током, чтобы занервничал, он превращается в Халка, и зверолюди присаживаются на очко, поняв, что Халк совершенно неуправляем. Халк вырывается из логова Челозверя и оказывается в канализации под Белым Домом. Там его встречает уже разок помогший ему (в прошлый визит Халка на Контр-Землю) зверолюд-дикобраз Поркупайнус и помогает Халку добраться до более спокойного места. А федералы Бен Винсент и Джун Вольпер замечают, что президент Контр-США стал совсем нелюдимым и понимают, что это очень подозрительно. И решают с ним поговорить...не догадываясь, что президентом прикидывается Челозверь!
Халка приводят на тайную базу зверолюдей-борцунов с роежимом Челозверя, знакомят с Адамом Варлоком, который тоже там тусуется. Варлок встречает Халка радушно, зверолюди тоже, так что зелёный великан начинает считать их друзьями. Увы, тут-то введенный в шею приборчик и срабатывает. По приказу Челозверя Халк начинает бушевать. Варлок пытается не дать погибнуть остальным зверолюдям, а тут как раз на базу вламываются бойцы Челозверя. По итогу сражения Варлока скручивают и обещают во имя устрашения мятежников казнить его на центральной площади города. Халка утихомиривают с помощью приборчика в шее. На следующий день Челозверь в облике президента Рекса Карпентера обращается к общественности и использует гипноз, чтобы заставить людей проголосовать за публичную казнь Варлока. На Варлока наставляют огромный лазерный излучатель и активируют. От резкого прилива энергии Варлок погибает и превращается в огромный кокон. Челозверь радуется – теперь никто не помешает ему захватить всю власть не только на Контр-Земле, но и на нормальной Земле!
Этот комикс в своё время был изрядно раскритикован за толстые и довольно грубые христианские мотивы, с, по сути, Тайной Вечерей, Халком в роли “типа” Иуды поневоле, предсмертным обращением Варлока к высшему существу (Верховному Эволюционеру) ну и смертью “мессии” на “кресте”.
Так что давайте лучше займёмся следующим выпуском, Incredible Hulk #178. Итак – Челозверь казнил Адама Варлока, тот обращается в кокон и Челозверь радуется, что вот-вот можно уже заняться завоеванием и никто не помешает. Бомбанув, Брюс Бэннер превращается в Халка, и Халк видит, что его друга убили. И раскидывает злых зверолюдей, как тараканов, и хватает кокон Варлока, и сбегает с ним. А что делать дальше – не знает, и потому решает притащить кокон в убежище зверолюдей-мятежников. Там все дружно Варлока оплакивают. Через некоторое время Челозверь уже готовится нажать кнопку запуска ядерных ракет, чтобы отметить начало завоевания – и тут на Контр-Белый Дом нападает Халк во главе группы сторонников Варлока. Оставив пешек разбираться с пешками, Халк идёт бить морду Челозверю. Тот силён, может в псионику и его ненависть усиливает его...но чем злее становится Халк, тем он сильнее. Осталось выяснить, чья ненависть сильнее.
Между тем, упомянутые в прошлом выпуске федералы проникают в Белый Дом и находят подземелье, а в подземелье камеру, а в камере настоящих президента США и его дочь – Челозверь держал их в плену. Президента – чтобы копировать его внешность, дочь – в качестве страховки, чтобы президент не думал силу воли проявить. А в логове верных Варлоку зверолюдей кокон Варлока начинает светиться. И вот, Халк уже метелит Челозверя, как беспомощного, и тут появляется Адам Варлок, живой и здоровый. Воскрес! И он обрушивает на Челозверя свою силу. Не чтобы убить, но чтобы наказать. Адам превращает Челозверя в Челочела. Ну то есть, в обычного человека без суперспособностей. Но предупреждает, чтобы его последователи не расслаблялись, потому что злодеев типа Челозверя ещё много, да и сам Челозверь может найти способ вернуть себе силы. “Но ты же в случае чего спасёшь нас, Спаситель? – Нет))) во вселенной много миров и все нуждаются в моей помощи. Я отправляюсь на небеса, буду спасать и помогать там, а вы тут уж как-нибудь сами”. И Адам Варлок улетает.
А Халк пока остаётся на Контр-Земле, так что есть смысл заглянуть в комикс Incredible Hulk #179 за сентябрь 1974 года, от Лена Уайна и Герба Тримпа. Задерживаться на Контр-Земле Халку не хочется. Хорошо, что ещё есть Рекордер, он в кратчайшие сроки сооружает ракету, в которую Халк и усаживается. И летит к Земле. Но Халк на данный момент не силён в плане думалки, и весьма забывчив. Зашёл-то он в ракету добровольно и попрощался со зверолюдьми, как с друзьями, а теперь сидит и такой “Э где это я? Уууу твари опять везде враги опять Халка в какую-то камеру засунули, ну так выкусите, Халка не удержать!”. Вырывается из ракеты он уже в атмосфере нормальной Земли, его сбивают ракетой американские военные, Халк падает, как мешок с картошкой, и превращается в Брюса Бэннера. Брюса находят и подбирают живущие в горах шахтёры, семейство Брикфордов, дают ему одежду, угощают. Не одного его они таким образом приютили, ещё у них в гостях- живёт “Недостающее звено” – амбал с обложки, которому Халк при прошлой встрече навалял. Звено тогда, по идее, погибло...но, как бывает в комиксах, ему стало лучше. Оно теперь трудится в шахтах, помогая Брикфордам. Брюс тоже идёт в шахту, чтобы отплатить за добро. Звено (Брикфорды прозвали амбала Линкольном) уже совсем не буйное, оно очень доброе и очень любит приютившую его семью.
Брюсу непросто в шахте, но ему греет душу вид того, что “Линкольн” уже совсем смирный и искренне любит Брикфордов и стремится всячески им помочь. Но что-то идёт не так...в какой-то момент младшему сыну Брикфордов становится плохо. Брюс узнаёт симптомы – это лучевая болезнь! Отлучившись тайком в город, Брюс покупает счётчик Гейгера и обходит дом Брикфордов. Лучевой болезнью заражены они все, а источник радиации – “Линкольн”! Сам того не зная, он убивает людей, в которых души не чает. Между тем, на базу Халкбастеров прибывает Гленн Тэлбот, сбежавший из плена. Ему там все рады, особенно его жена Бетти. Странно, но после рукопожатия с Тэлботом у полковника Армбрастера выходят из строя электронные наручные часы. Полковник списывает это на брак механизма. А в горах Брюс пытается объяснить “Линкольну”, что тот опасен для людей. Амбал же силён, но туп, примерно как Халк, и приходит к выводу “Злой людишка хочет разлучить меня с любимыми”. И прописывает Брюсу по лицу. Брюс же превращается в Халка. Халк же тоже не особо умный. “Ты пытался пастукать Халка! Халк крушить!”. Начинается эпичное сражение, и в процессе до Линкольна доходит, что Брюс таки был прав. Радиация внутри него накапливается, достигает критической массы, и происходит мощный взрыв. Линкольн его переживает, и, к удивлению Халка, жители шахтёрского посёлка бегут Линкольна откапывать. “Бедняжка наш, как злая зелёная макака тебя побила...да не волнуйся ты о радиации, мы шахтёры, всё равно долго не живём, а ты для нас свой, каким бы радиоактивным ни был”. Ну офигеть.
В общем, упрыгивает Халк подальше от тех мест прямиком в комикс Incredible Hulk #180. И приземляется на территории чьей-то фермы, сломав новенький забор. Фермер ругается, Халк поначалу извиняется, а потом такой “Чо эт я перед мелким людишкой извиняюсь? Пшол нах!”. И упрыгивает Халк дальше, и вскоре пересекает границу Канады. И его быстро засекают военные на базе, построенной специально на случай Халка (он ведь уже бывал в Канаде). И безымянный высокопоставленный военный отдаёт приказ: мобилизовать Оружие Икс! О да. Да, то самое Оружие Икс. Но пока там его мобилизуют, на зелёного великана нападает стая диких волков. И даже поначалу едва не загрызают его, потому что это канадские волки, они и БТР загрызть могут, но Халк всё-таки их раскидывает. А в США базу Халкбастеров собрался посетить президент США. Генерал Росс и полковник Армбрастер уверены, что Тэлботу не стоит с ним встречаться, ему после побывки в плену надо отдохнуть...но Тэлбот прям горит желанием повидаться в президентом лично.
Где-то под Квебеком Халк шарится по лесу, и внезапно слышит таинственный женский голос, а голова начинает гудеть. Халку это не нравится...но голос ведёт его, направляет, и приводит к пещере, где Халк встречает уже знакомых канадцев – Марию Картье и Жоржа Баптиста. Оказывается, Мария недавно освоила колдовство, стремясь найти способ избавить брата, Поля, от проклятия Вендиго. Её план гениальный: поскольку уничтожить Вендиго невозможно, нужно просто пересадить его в другое тело. В частности, в Халка. Наверное, потому что по отдельности Халк и Вендиго недостаточно опасны. Жорж уверен, что Мари долбанулась, сама же Мари считает, что цель оправдывает средства, главное – спасти брата любой ценой. Мари угощает Халка отравленной едой, чтобы он стал сонным и вялым...но метаболизм зелёного великана быстро расправляется с ядом, так что когда появляется Вендиго, Халк готов к сражению. И сражение таки начинается, и оно офигенно эпичное, потому что оба его участника офигенно сильны. ВНЕЗАПНО к сражению подключается третий участник – канадский оперативник из программы “Оружие Икс”, невысокий зверьковатый мужичок, вооружённый прочными когтями, агент “Росомаха”! И да, это его первое появление в комиксах. С дебютом, Рося. Кто же знал, что ты станешь одним из любимейших народом персонажей.
Так что впереди легендарочка Incredible Hulk #181. Росомаха радостно вклинивается в сражение между Халком и Вендиго. Представившись, он с ловкостью хорька запрыгивает на спину Халка и начинает кромсать его своими металлическими когтями. Вернее, не столько кромсать, сколько царапать – силёнок не хватает Халка порезать. Тогда Рося решает переключиться на Вендиго. У того показатель защиты меньше, так что его Рося режет на лоскуты. Халк же видит, что Росомаха бьёт Вендиго, и приходит к выводу “Враг моего врага – мой друг”. Дождавшись, пока Рося прервётся, Халк берёт Вендиго за ногу и начинает обстукивать им все встреченные деревья и камни. Росомаха после этого добивает Вендиго когтями по горлу. Вернее, “временно обезвреживает”. Вендиго же по определению бессмертен. Ну, с одним разобрались...и теперь Росомаха собирается уже Халка в расход пустить. Но это не произойдёт – сражение Халка и Росомахи прерывают Мария и Жорж, вырубив обоих с помощью химии. И Мария всё ещё собирается пересадить Вендиго в Халка. Жорж и рад бы её остановить, но её логика железна. “Мари, но ты же обречёшь другого человека на жизнь с проклятием! – Так Халк и не человек же”.
Но тут тщательно вырубленный химикатами Халк сдувается и превращается в Брюса Бэннера. Жорж Баптист , увидев это, начисто отказывается помогать Марии. “Он же человек, дура! – Ну и что? Он превращается в Халка, значит, и так уже проклят. Проклятием больше, проклятием меньше... помоги лучше в пещеру оттащить. – Да ты поехавшая! Долбись сама, как хочешь!”. Жорж уходит. Мария через пень-колоду оттаскивает Брюса Бэннера в пещеру, жалуясь, какие нынче мужики пошли, что хрупкой девушке самой проводить тёмные ритуалы приходится...а в пещере Брюс просыпается и тут же вновь превращается в Халка. Отмахнувшись от Марии (очень повезло, что не расплескал её по лесу), Халк возвращается к сражению с Росомахой, который тоже просыпается. Но на этот раз сражение заканчивается быстро – получив многопудовым зелёным кулаком по лицу, Рося ложится поспать. Мария же возвращается в пещеру, и там её ждёт сюрприз. Жорж же понял, что она упоротая, найдёт какого-нибудь другого человека, чтобы провести ритуал, так что решил это предотвратить. И провёл ритуал сам. На себе. Так что дух Вендиго покинул тело Поля Картье и переселился в тело Жоржа. Новый Вендиго сбегает в одну сторону, Халк – в другую.
А я бегу к комиксу, который завершит сегодняшнюю часть подборки – Incredible Hulk #182 за декабрь 1974 года, от Лена Уайна и Герба Тримпа. Итак, Росомаха вынужден доложить о двойном провале: Вендиго сбежал, Халк не убит. Прилетают канадские вертолёты, нокаутируют Халка газовыми бомбами, упаковывают в клетку и уносят. А Халк в клетке просыпается и вырывается, и начинает крушить, потому что это Халк. И идёт по лесу, куда глаза глядят, и чувствует запах нямки, и слышит музыку. И видит, что у костра готовит себе пожрать странствующий бомж Крэкерджек Джексон. Джексон радушно приглашает Халка поесть консервов вместе с ним. Зелёный великан приглашение принимает. Вот и подружились! Между тем, из тюрьмы сбегают двое бандитов, которых в тюрьме приковали друг к другу, оба расисты. Только один (белый Джонни “Наковальня” Энвил) ненавидит негров, а второй (негр “Молот” Джексон) ненавидит белых. И находят они и полудохлого инопланетянина. Молот пугается и стреляет в инопланетянина...а у того, оказывается, был смертельный дефицит металла в крови, и пули придают ему здоровья. И он благодарен. И в знак благодарности превращает обычные кандалы в сверхпрочные неразрывные узы, от которых не избавиться (к раздражению Молота и Наковальни), и которые наделяют носителей суперсилами. И решают Молот и Наковальня исключить друг друга из списка ненавидимых ими белых/чёрных и использовать суперсилы ради совместной наживы и мести тюремной системе.
А Крэкерджек налаживает общение с Халком, учит зелёного великана рыбачить и писать хотя бы собственное имя, ну и вкратце рассказывает свою историю: хотел быть музыкантом, но разорился, подался в бродяжничество, вот, собирается непутёвого сынулю навестить. На базе Халкбастеров Армбрастер начинает подозревать, что с Тэлботом что-то не так...а Крэкерджек признаётся, что его сын – преступник и сидит в тюрьме. Халк помогает Крэкерджеку добраться до тюрьмы...а там как раз Молот и Наковальня бросаются стражниками. И да, “Молот” Джексон – сын Крэкерджека! И он совсем не рад бате, потому что когда Молот был ещё маленьким молоточком, Батя вышел за сигаретами и не вернулся, а ещё он корешится со всякими белыми. Ну и зелёными. Крэкерджек пытается перед сыном извиниться и прикасается к объединяющей его и Наковальню прибамбасине...и-и-и погибает от удара током. А вы типа думали, будет новый дружественный Халку персонаж, да? Хехе. В ярости Халк набрасывает Молоту и Наковальне по шапке. Те и сами офигенно сильны...но их сила стабильна, а Халк чем больше злится, тем сильнее становится. Он побеждает двух бандитов и рвёт объединяющую их прибамбасину. И хватает тело Крэкерджека, и упрыгивает с ним подальше. И хоронит его, даже надгробие устанавливает, на котором (уж как может) пишет, кто тут похоронен. Эх...ну а продолжение следует.
Далее в программе Дом Тайн
Проработать проблему или поощрить ее развитие? И чуток инакомыслия
Такие посты бывают мелькают у меня в ленте( так как подписан на пару групп с фем тематикой) и там бывают интересные посты, с очень важными темами. Бывают странные , а бывают вот такие ... НУ ВОТ А КАК ТУТ НЕ СЧИТАТЬ ЧТО ТАМ ВСЕ ЧУТЬ ЧУТЬ НЕМНОГО ЕБАНУ... СТРАНННЫЕ??? (периодически в моем Тг обсуждаем что то выносящие мозг).
Ок я согласен нужна помощь девушке( может и правда что то страшное с ней там почти произошло? а может просто кто то смотрел на нее , и даже не передергивал ,но девушка восприняла это за попытку изнасилования ) но так все таки наверно это надо прорабатывать ,как то лечить ,себя менять а не находить исключительных врагов во всем мире . И просить забыться о случае а не решать сам корень.
КОНЕЧНО НЕ ВСЕ ФЕМИНИСТКИ ТАКИЕ...но едрить... для некоторых дам зато ВСЕ МУЖУКИ ЗЛО. И лечить их не получиться, ибо они не хотят сами лечиться ,и принять тот факт что в мире не все так однозначно. И что проблема не в гендере и половой принадлежности или нации а изначально в самом человеке.
Херовее всего что дама даже не рассматривает возможности как либо решать свои заскоки и психологические проблемы.
И она такая не одна ,если пошариться по мировой паутине среди разных пабликов, каналов, твиттера , Тг ,Вк, или специальных форумах то окажется что таких как она ЛЕГИОН(ну правды ради признаем что и подобного рода и мужчины есть). В общем...сие звиздец.
Ну или вот еще один пост что...заставил задуматься...что оказывается смотреть и фантазировать или думать нельзя.
Конечно по библейским заповедям нельзя смотреть с вожделением. Но как кто то может за меня решить как я смотрю на даму ? Думаю я о чем то пошлом или у меня зрение паршивое просто? Или я пытаюсь вспомнить знакома мне ли это дама или нет? Но некоторые дамы из фем сообщества видят только пошлое и негативное и исключительно! только в мужчинах. Хотя конечно если мужчина на нее смотрит ,пускает слюни и дергает свой "карачун/корнишон" при ней...то возможно он просто психически нездоровый человек, и не все мужчины такие.
Если что этим постом я не хотел показать что ВСЕ ФЕМКИ СТРАННЫЕ И ТУПЫЕ. Не. Слава яйцам не все такие. Есть прекрасные ,адекватные ( есть такие поверьте) сознательные. Которые понимают что в мире не все так просто и "Мужчины зло, женщины добро" неверная позиция.
НО мы то с вами судим как раз о таких как на скринах. И таких оооооооооооооочееееееень много можно встретить на просторах интернета, и чуть реже в жизни ( хотя тут все не так однозначно ,они просто в реальном мире ассимилируются) и оказаться плохим просто по тому что есть свои 49,5 между ног. Просто начитавшись( и насмотревшись) такого рода постов становиться непонятно как они в этом мире то выживают? Или почему я,вы,мы не соответствуем тому идиотизму каким нас выставляют( кстати в обратную сторону про женщин шлюх и меркантильных сук тоже самое ,не все такие) но все равно начинаем чувствовать что виноваты? В общем вывод - НЕ ВСЕ ФЕМИНИСТКИ ОДИНАКОВО ЕБОБО , но выделяются и "позорят" свое движение, свое сестринство именно такие. А общество нормльных людей ( куда и женщины входят кстати) судит о них как раз о таких.
А ну и как всегда моя поддержка авторов которые мне интересны ,кто контентом кто своим делом. ,вы можете не смотреть( я ж не заставляю) . Они мне не платили ,и я им за то что они считают что я достоин внимания тоже не платил. Я просто поделился теми кто мне показался интересен. Вы же можете в своих аккаунтах отметить кого вы считаете более интересными. Ну или в комментариях у меня оставить ссылку на кого то интересного( даже если эти авторы идут в разрез моему контенту. Каждый автор достоин своего подписчика) .
.@AnchelChe - ДОБРО и ДУША!!!! Актриса ,и Больничный клоун
@kka2012, - юридические истории
@ElenaMouse - Мышки ручной работы ( мимимишные и позитивные)
@ShelenaVS -Авторский комикс о своей семье в вольчьих обликах
@ZaTaS, - Скуф Гений художник алкаш бородач сатирик
.......................................................................................................................................................
@lang.witch, - Этимология культурологический разбор всего что во круг нас
@MamaLada - Врачебные истории ( от скорой и до неотложки и детях)
@WarhammerWasea - Еще один писатель который держит высокую планку качества
@volchek1024 - Писатель с разнообразным сильным материалом
@KamniKris - О камнях и минералах(истории ,свои подделки. В общем интересно).
..........................................................................................................................................................
@FantasyJedi, - Статьи по Зввездным войнам ,Дюне ,и вообще фентези и фантастике
@IrinaKosh - спасение котиков( даже 50 р донатами поможет поверьте)
@Bigbrother5871 - Повелитель рифм и юмора
@SPIDER3220, - Странная коллекция транспортных карт мира
@historia.maximum, - Исторический журнал, научпоп. Почитать интересно
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Невывожук
Пишу анонимно, ибо стыд. Может, именно мой пост окажется именно той отрезвляющей таблеткой для кого-то. "Хуи в панамку" только приветствуются.
Мне через месяц 42, и я совсем одна (угу, звучит как - "Добрый день, я Паша - и я - алкоголик"))
Не в плане отношений с мужчинами, но и это тоже. Я единственный ребенок у родителей. Двоюродных братьев-сестер-теть-дядь нет. Мама, бабушки, дедушки умерли. Отец жив, но с ним отношения всегда были никакими - могла годами не общаться, передавать приветы через маму и всех это в целом устраивало. Отец планирует жениться повторно в свои 65 лет на 33-летней даме. И, почему то, у меня предчувствие, что долго он не проживет в таком браке. Со своими долями в квартирах, принадлежащих нам с отцом, я уже мысленно попрощалась и приняла ситуацию - на битву в будущем я не готова (не располагаю такой закаленной нервной системой). А то, что битва за метры будет и так ясно исходя из возраста юной брачующейся. Ей еще ребенка-подростка поднимать, и родственников из провинции в Москву перевозить.
Всю жизнь родители говорили мне о необходимости рождения ребенка чтобы не быть одной, иметь родную душу рядом. Но ни родить ребенка, ни построить отношения не вышло. Не из-за внешности или характера (от мужчин никогда ничего не требовала) просто.. так складывалось.
Рожать для себя глупо и бездумно, а мужчин, которые хотели бы от меня детей, так и не нашлось. Просто так сложилось. Хотя замужем была около 8 лет - но это другая история, как грится.
Обидно за "прокаканную" жизнь. Но просвета не вижу особого. С работой тоже не складывается, так, потребности закрыть, не пробивная. Но обидно другое - обидно остаться совсем одной.
При этом я очень активная по жизни, на месте не сижу - человек открытый и для отношений, и для новой работы. Но, выходит, не всегда получается, даже если бежишь как белка в колесе и ищешь пути.
Стала замечать что все более рассеянно перехожу дорогу, утрачиваю чувство самосохранения и прочее подобное. Все чаще приходят в голову мысли о том, что даже смертельную болезнь наверное с благом сейчас приму.
Как то так.