У моего отца в возрасте до года был полиомиелит. Родился он в 1969. Их семья жила в маленькой деревеньке в нескольких километрах от районного центра. Мать работала в колхозе, отец был пастухом. Его матери было все равно, умрет он или нет (она сама об этом сказала), но она решила сделать заговор на выздоровление: на лопате посадила моего маленького отца в печь и читала нужные слова. Ребенок выжил.
У него было два старших брата и две младшие сестры. Старшего любили, потому что он был самым первым, второго - потому что был самым желанным и способным, сестер - потому что это долгожданные девочки. А моему отцу любви не осталось. Старшие братья постоянно обижали его, родители обделяли в сладостях, явно били. Был он как корове пятая нога.
Я глубоко сочувствую ему как человеку, но ненавижу как отца. Потому что всю испытанную в детстве боль он превратил в ярость и направил ее на свою семью: жену и детей. Часть своей жизни я пыталась заслужить его любовь, а другую часть просто пыталась понять. Но нет смысла понимать психопата, а он, судя по всему, именно такой. Я хочу отречься от него, не желаю носить его фамилию и отчество, не хочу иметь ничего общего с ним. Я постараюсь сделать все, чтобы эта ненависть не поглотила меня. Я запишу тут все, что испытывала из-за него, к каким выводам пришла. Все это я позже расскажу психологу.
Хочу рассказать и о себе. Мне 28 лет, но я до сих пор не прожила проблемы с родителями. Сначала я считала, что не хочу тратить деньги на психолога (при желании могу, конечно, но это недешевая трата для меня), считала, что смогу справиться сама. Но теперь буду обращаться к специалисту (все равно не за свои деньги, организация, в которой я работаю, предоставляет ДМС и на эти услуги). Хочу отметить, что сначала, пока я была маленькой, меня убеждали, что в семье все хорошо и так у всех. Потом я думала, что точно не как у всех, но проблемы есть, просто незначительные. Потом я пыталась убедить себя, что у многих хуже, кого-то ведь систематически избивали дома, а меня били нечасто. И лишь в последние несколько лет я осознаю, насколько сильно детство повлияло на меня и, к сожалению, еще влияет. А еще я борюсь между мыслью, что я слабачка, раз до сих пор не могу отпустить прошлое, и мыслью, что я не должна обесценивать это, что у всех разная психика, просто у меня оказалась вот такой и мне сложнее все пережить.
Пока речь пойдет про отца, с матерью отдельная история. Я не проходила полноценную терапию с психологом, но у меня было два сеанса с государственным психотерапевтом в 2020 году, где я рассказывала об обстановке в семье. Я помню тест, который делала у психотерапевта - рисовала 3 дерева, после чего психотерапевт уже просили меня рассказать, с кем из семьи я ассоциирую эти деревья, что-то в этом роде. Я бы еще раз сходила к ней, но сначала записи к ней не было, а потом стала ходить к другому специалисту. Да и этот терапевт работает в основном с детьми и подростками.
В 2017 году я попала в ДТП и получила травму, у меня случилось кровоизлияние в мозг, лишь в прошлом году стала вновь наблюдаться у невролога. Врач объяснила, что из-за травмы у меня есть склонность к депрессивным состояниям и даже сама рекомендована психотерапию.
У меня тревожно-депрессивное расстройство (мб еще что-то и есть). В 2020 году я 2 месяца пила антидепрессанты впервые. С 2022 года я принимала их уже курсом (ингибиторы обратного захвата серотонина), но прервала курс в апреле 2023 (спасибо, что не сдохла, я понимаю, что самопроизвольный отказ от АД может привести к суициду). После еще прошла курс препаратов от невролога (ноотропы). К психотерапевту я обратилась сама, когда понимала, что уже не вывожу. После начала приема АД я впервые за осознанную жизнь почувствовала, что живу нормально.
Также думаю надо отметить, что у меня никогда не было попыток самоубийства, я не собиралась этого делать, но в школе я активно царапала себе руки, последний раз такое было на 2-м курсе университета. Мысли были, наверное, у всех они бывают. Максимум я засыпала с мыслью, что не хочу просыпаться.
Я закончила университет по специальности, навязанной матерью, о чем жалею, а потом уже сама выбрала для себя курсы, которые сама хотела, о чем не жалею. По первой специальности я и не думала работать, по второй с радостью поработала, но не вывезла и сдалась (решение пройти курс я приняла будучи на АД, ушла с этой специальности спустя три месяца после прекращения приема, мне была страшно общаться с людьми, а специальность это предполагает). Я уверена, что ничего в этой жизни не добилась, что я слабый и безвольный человек, но я стараюсь поменять мнение о себе в более позитивное русло.
В этом посте и последующих я вспомню и опишу истории, случавшиеся со мной и моими сестрой и братом. Я хочу уже закрепить это в печатном виде, чтобы помнить и избавиться, наконец, от чувства вины, когда я не хочу общаться с родителями. Я старшая дочь в семье, а всего нас трое - еще сестра и брат. С сестрой разница в возрасте 5 лет, с братом - 13. Наше детство - это страх и тревога. Наше детство - это унижение, предательство, моральные страдания, потеря веры в себя, смерть самооценки.
Выше я обмолвилась, что отец психопат. Конечно, я не скажу, что это правда так, я не имею права ставить диагнозы, к психиатру он не ходил и вряд ли пойдет. Я называю его так для себя исходя из того, какую личность он показывал мне всю жизнь и из того, что я читала и смотрела про психопатов (или социопатов? Скорее вот это, наверное). Если объединить все в список, выйдет следующее:
Он унижал нас всю жизнь. Всегда хотел показать если не умственное, то физическое превосходство. В его понимании мы, дети, всегда не дотягивали, всегда делали все плохо, в отличие от него. Он всегда допускал унизительные шутки в отношение детей, в том числе при посторонних. Он вообще завидует собственным детям и считает, что раз его в детстве шпыняли, то и нам должно достаться. Особенно я вижу это на примере младшего брата. Отец завидует, что мать покупает брату хорошую одежду, что мы подарили ему гитару, телефон. Будь его воля, мы бы все ходили в обносках и с кнопочными мыльницами, да еще спасибо должны говорить, что хоть это есть.
Мы никогда не могли заранее знать, в каком настроении он будет сегодня. Напьется или нет? Если нет, то будет более менее добрым или раздраженным? Если да, то придет и уснет или будет издеваться над нами, пока не решит, что достаточно?
Он ни разу в жизни не извинился ни перед кем, даже в шутку, даже когда его прямо просили. Они никогда не видел своей вины. В любом конфликте он винил нас - мы не так убрались, не так говорим с ним, это вообще мы виноваты, что он пьет.
Перед людьми за пределами семьи он всегда показывал себя хорошим. Допустим, на выпускном он был лучшим папой, грустившим, что дочь покидает дом.
Газлайтинг всегда. Нет, он не открывал дверь 3 часа не потому, что лежал в пьяном отрубе, он просто крепко спал. И никогда нельзя было доказать свою правоту, оставалось лишь плакать от бессилия.
Он тиран. У него не было и нет жалости к нам. Он не просил сделать что-то как адекватный родитель, он приказывал. Его авторитет держался лишь на страхе. То есть он говорил не «Сегодня помой, пожалуйста, посуду, а еще вынести мусор», нет, он буквально выплевывал «Посуду помыть. Мусор вынести. Вещи постирать». Он терпеть не мог проявления эмоций. Если ребенок плакал - это чтобы его выбесить или вызвать в нем жалость. Если ребенок злился, то какое право он вообще имеет, пусть заткнет пасть и не смеет ему перечить, где это видано, чтобы, цитата, яйца курицу учили.
Мы никогда не получали от него комплиментов. Ни я, ни сестра, ни брат не слышали от него, что мы красивые, умные или веселые и т д. Если кто-то посторонний говорил ему комплимент о детях, он отшучивался. Так же и с матерью. (Реальный пример. Ему говорят: «Твоя жена очень вкусно готовит, тебе очень повезло, правда же?». Он корчит мину и небрежно бросает: «Съедобно».
Он всегда к чему то придирался. Например, я выдраивала квартиру насколько могла, если докопаться не до чего - он просто молчал. Если я сделала легкую уборку, то начиналось бурение мозгов: все не так. Он часто мог прийти после работы и с порога броситься проверять каждую комнату, чтобы проверить, все ли прибрано. Как-то я ломала печь дома у деда, а отец напился и был не в состоянии. Я ломала вручную каждый кирпич, я потом несколько дней очищалась от сажи, она осела внутри на слизистой. Отец лишь поржал, сказал, что перфоратором это все на раз два ломается.
На самом деле он прекрасно понимал, что творит дичь и очень боялся, что тайна вскроется. Пока мы еще не выросли, нами можно было манипулировать, в том числе манипулировать нашей любовью к нему, но об этом позже.
Итак. Я очень любила папу. Мы много играли с ним, он был мои примером, моей защитой. Но я потеряла своего отца, когда была в возрасте 4-5 лет, тогда он раз и навсегда выбрал главную ценность в жизни. Алкоголь.
Мои детские годы проходили в селе. У нас было хозяйство, в том числе корова, которую каждый день с весны до осени отправили в стадо. Пастуха не было, стадо пасли владельцы коров по очереди. Отец брал меня с собой в поле ненадолго, а отпускал пораньше. В тот день я была дома, рядом были мама, дедушка, может еще кто-то. В 7 часов вечера коровы сам вернулись домой, а папы не было. Меня отправили на проверку обстановки. Я нашла его на холме. Он лежал и не двигался, не реагировал на мой зов, на попытки растолкать его. Я плохо помню свои чувства в тот момент. Не помню, что было после. Я впервые увидела, что мой папа был пьян до невменяемости и… может, тогда во мне зародилось чувство стыда. Кажется, мне дали понять, что это позор для всей семьи, что никто не должен знать об этом. А также с тех пор мое счастливое детство закончилось навсегда.
Я продолжу дальше, но пока скажу, что уверена: есть много тех, кто пережил подобное, надеюсь, вы пережили этот опыт успешнее меня. Я глубоко сочувствую каждому.
